Η αξία της συγγνώμης

Δεν υπάρχει μέρα που περνάει χωρίς κάποιος πολιτικός να ζητήσει συγγνώμη ή με μεγαλύτερη απήχηση, συγγνώμη αντιπάλους τους με τον εαυτό τους ή τους άλλους ενέργειες, crabby τους πελάτες υποστηρίζοντας την προσοχή και απαιτούν μια ανταμοιβή για το γεγονός ότι γίνεται κατάχρηση αισθήσεις, οι ασθενείς πληγωθεί από την απόδοση των εργαζομένων για την υγεία που σας αντιμετωπίζουν, οι αθλητές δείχνουν δημόσια μετάνοια για την εξωσυζυγική περιπέτειες ή των υπαλλήλων του, διαμαρτυρόμενος η κακή ευαισθησία των εργοδοτών τους. Κάποιοι, από τη μία πλευρά, είναι στο κυνήγι για αποζημίωση με τη μορφή τουλάχιστον συγγνώμη για τη ζημία που υπέστη και άλλοι, περνούν, ή να αποφευχθούν για το ποτό να ζητήσει συγγνώμη στην κατάφωρη δική σφάλματος.

Είναι σύμφωνα με τον Aaron Lazare, συγγραφέας Την Απολογία, πρώην πρύτανη του Πανεπιστημίου της Μασαχουσέτης και ένας από τους μεγαλύτερους ηγέτες στη μελέτη των διαδικασιών συγγνώμη και μετάνοια και τη συγχώρεση, αυτό που κάνει μια εργασία συγγνώμης είναι η ανταλλαγή ντροπής και δύναμης μεταξύ παραβάτη και προσβεβλημένος. Μέσα από τη συγγνώμη, κάποιος παίρνει την ντροπή του αδικήματος και τον κατευθύνει προς τον εαυτό του. Αναγνωρίζοντας τη ντροπή του παραβάτη, το θύμα παίρνει τη δύναμη να συγχωρήσει. Σύμφωνα με τον Lazare, μια συγγνώμη είναι μια ανταλλαγή και είναι, από μόνη της, μια διαδικασία διαπραγμάτευσης όπου η συμφωνία πρέπει να αφήσει και τα δύο μέρη συναισθηματικά ικανοποιημένα.

Αλλά ας μην παιδεύουμε τον εαυτό μας, δεν είναι μια απλή διαπραγμάτευση. Παρά τα αναμφισβήτητα οφέλη από την συγγνώμη που δεν μπορούμε να πούμε ότι, σε γενικές γραμμές, είναι ειδικοί στον τομέα και να έχουν την ταπεινοφροσύνη και το θάρρος να αποδεχτεί όταν κάνουμε λάθος, αναγνωρίζουν πότε θα βλάψει και να εκφράσουν έτσι την ειλικρινή μετάνοια.

Και όμως, η συγγνώμη έχει τη δύναμη να κάνει τις σχέσεις μας, είτε στον προσωπικό είτε στον επαγγελματικό τομέα, να τσιμπήσουν, να αποκατασταθούν, να ανακτηθούν και να γίνουν, ακόμα ισχυρότερες. Μια ειλικρινή συγνώμη αποδεκτή από το άλλο μέρος είναι η δείχνει πιο αισθητή την πολιτισμένη και βαθιά αλληλεπίδραση μεταξύ των ανθρώπων.

Σύμφωνα με τα λόγια του Beverly Engel, συγγραφέα της δύναμης της απολογίας, τα οφέλη της απολογίας είναι σαφή τόσο στο άτομο που το προσφέρει όσο και στο άτομο που το λαμβάνει.. Από τη μία πλευρά, ο αποδέκτης της συγγνώμης αισθάνονται συναισθηματικά επουλωθεί όταν είναι αναγνωρισμένο από το δράστη δεν αντιλαμβάνονται αυτό ως απειλή, θυμό μακριά από αυτόν και να τον αποτρέπει από το να παγιδευτεί από το παρελθόν. Η συγνώμη ανοίγει την πόρτα της συγχώρεσης επιτρέποντας την ενσυναίσθηση για τον δράστη. Από την άλλη πλευρά, μέσω της απολογίας και της ανάληψης της ευθύνης για τις ενέργειές μας, βοηθούμε τον εαυτό μας να αποφύγει να κατηγορηθεί για τον εαυτό του, με επακόλουθο τον αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση. Γνωρίζοντας ότι έχουμε βλάψει κάποιος μπορεί να μας απομακρύνει, αλλά μόλις ζητήσαμε συγγνώμη, αισθανόμαστε πιο ελεύθεροι και πιο κοντά. Δεδομένου ότι η συγνώμη μας κάνει να νιώθουμε ταπεινός, όταν δεν ταπεινωμένος, μπορεί επίσης να λειτουργήσει ως αποτρεπτικό, υπενθυμίζοντας μας να μην επαναλάβουμε την πράξη στο μέλλον.

Επιστρέφοντας στο Lazare, δεν υπάρχει κανένας λόγος να ζητήσω συγγνώμη. Μπορεί να γίνει με σκοπό την εξοικονόμηση ή την αποκατάσταση μιας σχέσης, για έναν απλό λόγο ενσυναίσθησης, ελέγχοντας τη ζημία που προκλήθηκε, αποφεύγοντας μεγαλύτερη τιμωρία ή ανακουφίζοντας ένα αίσθημα ενοχής. Ή επίσης λόγω της πίεσης των μέσων μαζικής ενημέρωσης, ένας βασικός καθημερινός λόγος για πολιτικούς, εταιρείες και άλλους φορείς με μόνιμη έκθεση στο κοινό.

Η απολογία δεν είναι συνήθως εύκολη. Είναι, σε πολλές περιπτώσεις, μια δύσκολη και δαπανηρή άσκηση. Περιλαμβάνει τα συναισθήματα της ντροπής, της ενοχής, του φόβου και διατρέχει τον κίνδυνο να είναι ευάλωτος. Έχετε την τάση να βλέπετε τη συγγνώμη ως ένδειξη αδύναμου χαρακτήρα, αλλά στην πραγματικότητα απαιτεί μεγάλη δύναμη. Και είναι βολικό να μάθουμε πώς να φτάσουμε εκεί, αν και δεν αποτελεί εγγύηση επιτυχίας, είναι αδύνατο να ζήσουμε στον σημερινό κόσμο χωρίς αυτή την ικανότητα. Μια ικανότητα που απαιτεί μια διαδικασία να είναι πραγματικά αποτελεσματική και δεν πρέπει να αγνοεί τα παρακάτω βήματα:

1. Αναγνωρίστε το αδίκημα2. Περιγράψτε τη ζημία που προκλήθηκε3. Αποδεχτείτε την ευθύνη4. Ορίστε πώς θα επιδιορθωθεί η βλάβη

Για παράδειγμα, σίγουρα όλοι έχουμε παρατηρήσει ή υποστεί μια κατάσταση όπου, υπό την ηγεσία της έντασης, της κούρασης ή της προσωπικότητας, το αφεντικό “abronca” σε έναν υφισταμένο με την παρουσία των συνοδών του. Με τύχη, μετά από λίγα λεπτά, ώρες ή ημέρες, ο ίδιος υφιστάμενος θα λάβει την αντίστοιχη συγγνώμη με παρόμοιους όρους “Αντιλαμβάνομαι, και λυπάμαι που τα λόγια μου έχουν προκαλέσει ένα αίσθημα απογοήτευσης σε σας θα πρέπει να μετράται η λεκτική υπερβολή και δεν έχουν κάνει με την παρουσία τους συμμαθητές σας. Θα προσπαθήσω να μην το κάνω πια.”

Εύχομαι να είναι έτσι όπως πάντα.

Μια συγγνώμη μπορεί επίσης να είναι ένα ξίφος διπλής όψης όταν ακούγεται ψεύτικο, όταν δεν δείχνει πραγματική μετάνοια ή όταν εστιάζει στον εαυτό του. Επίσης, όταν χρησιμοποιείται πάρα πολύ, όταν δεν υπάρχει σχέση μεταξύ του μεγέθους του αδικήματος και της συγγνώμης ή όταν φτάνει πολύ νωρίς ή πολύ αργά.

Ο εγωκεντρισμός είναι επίσης ένας παράγοντας που αποτυγχάνει ή αποφεύγει τη συγνώμη. Ο εγωιστής δεν είναι σε θέση να εκτιμήσει την ταλαιπωρία ενός άλλου ατόμου. το θρήνο του περιορίζεται να σταματήσει να εκτιμάται από τον προσβεβλημένο, αλλά όχι λόγω της προκληθείσας ζημίας. Ο τύπος της συγγνώμης που χρησιμοποιεί συνήθως έχει τη μορφή “Νιώθω σαν να νιώσατε θυμωμένος με μένα” αντί για “Λυπάμαι που σας προκάλεσε βλάβη”. Ο δράστης είναι απλώς ενημερωμένος, αλλά δεν αισθάνεται ένοχος, αμηχανία ή υπάθεια.