Ζητάτε συχνά συγχώρεση; Όταν η υπέρβαση επηρεάζει την αυτοεκτίμηση

Σας ζητούμε συχνά συγνώμη;? Η λέξη "Λυπάμαι" είναι, καταρχήν, μία από τις κοινωνικές "κόλλες" που ενισχύουν τις σχέσεις μας. Ωστόσο, να το κάνουμε με συνέπεια μπορεί να αποδυναμώσει την αυτοεκτίμησή μας. Ας σκεφτούμε ότι η πράξη της έκφρασης πρέπει να είναι έγκυρη και σημαντική, όχι μια συνεχής και σχεδόν έμμονη άσκηση όπου με κάποιο τρόπο, μπορείτε να δείτε την έλλειψη εμπιστοσύνης.

"Συγγνώμη που σας ενοχλεί, αλλά: μπορώ να σας ρωτήσω μια ερώτηση;", "Συγγνώμη, μπορείτε να αφήσετε εκείνο το στυλό εκεί;", "Συγγνώμη, αλλά νομίζω ότι... "Θα μπορούσαμε να δώσουμε χιλιάδες παραδείγματα εκείνων των καταστάσεων στις οποίες το ουσιαστικό "συγχώρεση" γίνεται ο πρωταγωνιστής των συνομιλιών μας.

Κάτι που στην αρχή θα μπορούσε να είναι ένα χαρακτηριστικό χαρακτηριστικό της ευγένειάς μας ή της καλής εκπαίδευσης, γίνεται μερικές φορές μια δυναμική με αρνητικές επιπτώσεις για τον εαυτό μας.

Ο Jean de la Bruyère το είπε υπάρχει μόνο μία επιτρεπόμενη υπέρβαση στον κόσμο μας και δεν είναι παρά να δείξουμε γνήσια ευγνωμοσύνη. Διότι η πράξη της ευχαριστίας δεν είναι η ίδια με την αληθινή ευγνωμοσύνη.

Με συγχώρεση, το ίδιο συμβαίνει. Μπορούμε να προφέρουμε αυτή τη λέξη είκοσι φορές την ημέρα, σαράντα φορές ακόμη. Ωστόσο,, Θα είναι πάντα προτιμότερο να χρησιμοποιείται αυτός ο όρος όταν είναι πραγματικά απαραίτητος. Ας το σκεφτούμε.

"Ζητώντας τη συγχώρεση δεν σημαίνει πάντα ότι κάνουμε λάθος και ότι το άλλο είναι σωστό. Απλώς σημαίνει ότι εκτιμούμε μια σχέση πολύ περισσότερο από το εγώ μας ".

-Ανώνυμος-

Ζητάτε συχνά συγχώρεση; Σταματήστε να απολογηθείτε υπερβολικά

Όταν ζητάτε συγχώρεση, συχνά καταλαβαίνετε ο άλλος ότι πρέπει να σας απαλλάξει από κάτι. Αργά ή αργότερα, οι άνθρωποι γύρω σας θα καταλήξουν να κουραστούν ή ακόμα περισσότερο, θα καταλήξουν να σκέφτονται ότι δεν έχετε αρκετή εμπιστοσύνη για να ενεργήσετε με αυτονομία. Έτσι, όπως συμβαίνει σε κάθε περιοχή της ζωής, κάθε άκρο είναι κακό, αν κακοποιούμε κάτι ή διαλύουμε τελείως οποιαδήποτε διάσταση.

Έχουμε ένα παράδειγμα του τελευταίου στο Donald Trump. Μία από τις πιο γνωστές φράσεις του είναι ότι λέει "ποτέ δεν ζητά συγγνώμη γιατί απλά δεν κάνει ποτέ λάθος". Ένα άλλο παράδειγμα αυτού του ακραίου είναι αυτό του Martin Winterkorn, πρώην διευθύνων σύμβουλος της Volkswagen.

Παρά το γεγονός ότι απέδειξαν επαρκώς την απάτη που διαπράττεται στις εκπομπές των πετρελαιοκίνητων οχημάτων τους, χρειάστηκε σχεδόν ένα χρόνο για να ζητήσουν συγνώμη δημοσίως. Όταν συνέβη, η εμπιστοσύνη ενός μεγάλου μέρους των πελατών ήταν ήδη "σπασμένη".

Από την άλλη πλευρά της κλίμακας είναι αναμφίβολα όλα τα προφίλ που κάνουν χρήση και κατάχρηση της συγνώμης. Μερικές φορές για την εκπαίδευση και την ευγένεια και μερικές φορές για την απλή ανασφάλεια, δεν γνωρίζουν τις συνέπειες που μπορεί να έχει αυτό.. Ας δούμε παρακάτω.

Υποτιμούμε το σκοπό της συγχώρεσης

Συγχωρήστε και ζητήστε συγχώρεση είναι δύο εξαιρετικά θεραπευτικές ασκήσεις. Επιλύουν τις συγκρούσεις, απελευθερώνουν φορτία, ανακουφίζουν τις εντάσεις. Λίγες πράξεις συνεπάγονται μεγαλύτερη ευθύνη από ότι υποθέτουμε συμμετοχή σε ένα παράπονο ή αδίκημα για να ζητήσουμε από το άλλο μέρος να το συγχωρήσει. Τώρα, εάν περάσουμε την ημέρα ζητώντας συγχώρεση για μικρά πράγματα, η ουσία της συγχώρεσης χάνει νόημα και συνάφεια.

Υποτιμούμε τους εαυτούς μας

Ζητάτε συχνά συγχώρεση; Στη συνέχεια, πατήστε μια στιγμή για να σκεφτείτε την ακόλουθη ιδέα. Πώς νομίζετε ότι οι άλλοι σας βλέπουν κάθε φορά που ζητάτε συγγνώμη για κάτι που δεν έχει καμία σημασία ή αντίκτυπο? Υπάρχουν καταστάσεις που δεν δικαιολογούν τη χρήση αυτής της λέξης. Πολλές φορές τις χρησιμοποιείτε, δεν υπήρξε καμία πραγματική περίσταση στην οποία πρέπει να συγχωρεθείτε.

Πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν ζητούμε συγχώρεση περισσότερες φορές θα δείξουμε ότι είμαστε πιο ταπεινοί, πιο σωστοί ή σεβαστοί. Μην ζητάτε συγγνώμη γιατί ρωτήσατε, για να περάσετε, να καθίσετε, για το μολύβι που πετάτε, για να ζητήσετε βοήθεια, για αναπνοή... Δημιουργήστε αυτοεκτίμηση και ενισχύστε την εμπιστοσύνη σας.

Ζητάμε τη συγχώρεση ως άγρια ​​κάρτα για να βγούμε από συγκεκριμένες καταστάσεις

Οι περισσότεροι από εμάς το κάνουμε: ζητήστε συγχώρεση σαν κάποιος που χρησιμοποιεί έναν τζόκερ για να περάσει σε ορισμένες καταστάσεις. Αυτές είναι στιγμές στις οποίες, κατά κάποιον τρόπο, οι επιφάνειες ανασφάλειας ή συστολής μας. Ας το σκεφτούμε. Είναι κοινό να ζητάμε συγχώρεση όταν απευθυνόμαστε σε έναν ξένο ή σε κάποιον που μας επιβάλλει ⇔ "συγγνώμη μπορώ να σας ρωτήσω μια ερώτηση; "Με συγχωρείτε, μπορείτε να μου δώσετε αυτό το κλειδί που έπεσα ..."

Το πρόβλημα λοιπόν, περισσότερο από ό, τι στη χρήση αυτής της λέξης είναι η "κατάχρηση" της. Όταν γίνεται αυτός ο συνεχής πόρος στο λεξιλόγιό μας, σε αυτό το εργαλείο με το οποίο κινούμαστε σε ένα μεγάλο μέρος των κοινωνικών μας σεναρίων.

Πότε να ζητήσετε συγχώρεση και πότε όχι?

Ζητάτε συχνά συγχώρεση; Τότε ίσως θέλετε να το ξέρετε όταν είναι καλύτερο να το κάνει και όταν όχι. Η εργασία αυτής της πτυχής της συμπεριφοράς μας θα μας κάνει να αισθανόμαστε πιο ικανοποιημένοι και σίγουροι σε κάθε περίπτωση και σενάριο.

Πότε να ζητήσετε συγχώρεση:

• Ζητήστε τη συγχώρεση όταν έχετε προκαλέσει βλάβη σε κάποιον. 
• Το κάνετε όταν έχετε προσβάλει, απογοητεύσει ή βλάψει τα συναισθήματα ενός ατόμου.
• Ζητήστε να συγχωρεθείτε όταν λυπάστε για μια συμπεριφορά, μια ενέργεια που έχει ληφθεί.
• Να είστε σε θέση να ζητήσετε συγχώρεση κάθε φορά που κάνετε λάθος και το λάθος σας επηρεάζει άλλους.
• Ζητήστε συγγνώμη να κλείσετε στάδια, να αφήσετε πίσω τις παλιές μνησικακίες.
• Ας προσπαθήσουμε επίσης να είμαστε σε θέση να αναρωτηθούμε για συγχώρεση. Όλοι συσσωρεύουμε σφάλματα ή ανεπαρκείς επιλογές που ζυγίζουν στο παρόν μας και που αξίζουν να απελευθερωθούν, συγχωρούνται.

Όταν δεν ζητάς συγγνώμη

• Μην ζητάτε συγχώρεση όταν δίνετε τη γνώμη σας.
• Αποφύγετε να λέτε αυτή τη λέξη σε καταστάσεις όπου αυτή η διάσταση δεν έχει νόημα: όταν απευθύνεστε σε κάποιον, όταν θέλετε να κάνετε μια ερώτηση, όταν πρέπει να πάρετε κάτι ...
• Αποφύγετε να ζητάτε συγχώρεση όταν χρειάζεστε βοήθεια.

Ζητάτε συχνά συγχώρεση; Παρόλο που υπάρχουν στιγμές κατά τις οποίες ζητείται συγνώμη είναι απαραίτητη, σε πολλές περιπτώσεις καταχραζόμαστε αυτόν τον όρο σε καταστάσεις όπου η χρήση του δεν είναι αποτελεσματική.

Συμπερασματικά, παρόλο που το έχουμε ακούσει από «Ζητώντας τη συγχώρεση δεν μας κάνει ισχυρούς», ας καταλάβουμε ότι όλα έχουν ένα όριο. Επειδή μερικές φορές, η κατάχρηση θολώνει την πραγματική και ισχυρή έννοια αυτού του υγιούς όρου και χάνουμε την αυτοεκτίμηση. Ας κάνουμε σωστή και συνετή χρήση αυτής της θαυμάσιας διάστασης.

Το να συγχωρείς πρέπει να μπορείς να ταξιδέψεις στο παρελθόν και να επιστρέψεις χωρίς πόνο. Όταν μας βλάψουν, η άμεση αντίδραση δεν θέλει να συγχωρήσει το άλλο άτομο. Σε αυτό το άρθρο θα ανακαλύψετε πώς αυτός ο τρόπος δράσης σας πονάει πραγματικά. Διαβάστε περισσότερα "