Ξέρετε τι είναι η αποφευκτική προσκόλληση;

Η προσάρτηση είναι ένας συναισθηματικός δεσμός στενό που είναι σφυρηλατημένο με τους ανθρώπους που μας φροντίζουν και μας δίνουν ασφάλεια. Αυτό, φυσικά, είναι πολύ έντονο στην αρχή της ζωής μας. Σε αυτά τα πρώιμα στάδια εξαρτάμε εντελώς από την προστασία των ανθρώπων γύρω μας για να επιβιώσουν. Υπό αυτή την έννοια, η προσκόλληση σχηματίζεται φυσικά ως εγγύηση ή επιβίωση, αλλά ταυτόχρονα σηματοδοτεί, και πολύ, τον χαρακτήρα των πρώτων σχέσεων.

Όταν οι ενήλικες που νοιάζονται για μας παίζουν καλά τον ρόλο τους, πιθανότατα θα αναπτύξουμε έναν ασφαλή τύπο προσκόλλησης, ανεξάρτητα από την ιδιοσυγκρασία μας. Εμείς εξαρτάμε το άλλο, αλλά αυτό δεν δημιουργεί κανένα συναίσθημα ανησυχίας ή απογοήτευσης. Αντίθετα, Όταν είμαστε αφύλακτοι ή απορριφθεί, πιθανότατα θα αναπτύξουμε συνδέσμους ανασφαλής προσκόλληση. Αυτή είναι μια μορφή εξάρτησης γεμάτη από αγωνία και αμφισημία.

"Οι εχθροί όπως το μίσος και η προσκόλληση δεν έχουν πόδια, χέρια και άλλα άκρα και δεν έχουν θάρρος ή δεξιότητα, πώς, λοιπόν, κατάφεραν να με κάνουν σκλάβος τους;?"

-Shantideva-

Ο τρόπος με τον οποίο οι σύνδεσμοι σφυρηλατούνται στα πρώτα μας χρόνια ζωής θα επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό τον τρόπο μας να συσχετίζουμε συναισθηματικά με τους άλλους, εκτός αν κάνουμε μια συνειδητή παρέμβαση με αυτή την έννοια. Έτσι, μπορούμε να πούμε ότι τέτοιες συνδέσεις αφήνουν ένα πολύ βαθύ, σχεδόν ανεξίτηλο σημάδι. Με αυτό τον τρόπο, αυτό που μπορούμε να παρατηρήσουμε στην ενήλικη ζωή είναι η τάση να αναπαράγουμε το στυλ προσκόλλησης που ενίσχυσε κάθε άτομο στην παιδική του ηλικία: με κάποιο τρόπο οι πρώτες σχέσεις συνημμένων μας είπαν ήδη τι μπορούμε ή δεν μπορούμε να περιμένουμε από τους άλλους, ή δεν είναι αλήθεια.

Η θεωρία της προσκόλλησης

Ο John Bowlby, ένας αγγλικός ψυχαναλυτής, άρχισε να ενδιαφέρεται για το θέμα της προσκόλλησης και να αναπτύξει μια θεωρία γι 'αυτό. Από τις παρατηρήσεις του ήταν σε θέση να το επιβεβαιώσει έχουμε μια φυλογενετική προδιάθεση για την ανάπτυξη συνδέσμων. Αυτά απευθύνονται ειδικά σε όλους τους ανθρώπους που παρέχουν προστασία και ασφάλεια ή, ελλείψει αυτού, πρέπει να μας παρέχουν.

Αργότερα, ο ψυχολόγος Mary Dinsmore Ainsworth ταύτισε τρεις τύπους προσκόλλησης. Αυτά είναι: ασφαλής προσάρτηση, αμφιλεγόμενο ή ανθεκτικό πρόσδεμα και αποφρακτικό ή απορριπτόμενο εξάρτημα. Σύμφωνα με την έρευνά τους, οι περισσότεροι άνθρωποι αναπτύσσουν τον πρώτο τύπο, αλλά υπάρχει επίσης ένας καλός αριθμός ατόμων που εγγράφονται στα άλλα δύο.

Η ασφαλής προσάρτηση επιτρέπει την κατασκευή στενών και αυθόρμητων συναισθηματικών δεσμών. Το ανασφαλές (το αμφίθυμο και το αποφεύγον) προκαλούν ισχυρές καταστολές και δυσκολίες στην οικοδόμηση δεσμών οικειότητας με άλλους.

Η προέλευση των τύπων προσκόλλησης

Όταν οι γονείς έχουν καλή στάση και επαρκή διαθεσιμότητα στο παιδί τους, σχηματίζονται στενοί δεσμοί ασφαλείας. Στην περίπτωση αυτή τα παιδιά ενεργούν με τον προβλέψιμο τρόπο. Αν η μητέρα τους απομακρυνθεί, φωνάζουν και αισθάνονται άβολα για μερικά δευτερόλεπτα και στη συνέχεια επικεντρώνονται στο περιβάλλον. Όταν επιστρέφει, είναι χαρούμενοι και εκφράζουν στοργή και χαρά.

Εάν οι γονείς είναι απομακρυσμένες ή ακόμα και να δώσουν κάποια ένδειξη απόρριψης προς το παιδί σας ή αντίθετα δείχνουν πολύ απότομη, κατά πάσα πιθανότητα, το μωρό / το παιδί θα αναπτυχθεί ένα είδος μη ασφαλούς προσάρτησης. Όταν συμβαίνει αυτό, τα παιδιά αντιλαμβάνονται ότι οι ανάγκες τους δεν θα τηρηθούν ή φοβούνται ότι θα παραμείνουν προς εκπλήρωση στο μέλλον: εξ ου και το άγχος τους ή η αποφυγή τους ως τρόπος για να προστατευθούν από εγκατάλειψη ή αναμενόμενη αδιαφορία..

Μπορούν ακόμη και να μάθουν ότι οι εμφανίσεις της αγάπης ενοχλούν τα όντα που αγαπούν περισσότερο, τους γονείς τους. Τα μικρά, λοιπόν, αρχίζουν να κρατούν τα συναισθήματά τους για τον εαυτό τους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν η μητέρα απομακρύνεται, το παιδί αντιδρά δύσκολα. Και όταν επιστρέφει, παραμένει επίσης απομακρυσμένος και απορροφάται από το δικό του. Αναπτύσσουν μια ψευδή ανεξαρτησία.

Επιδράσεις της αποφευκτικής προσκόλλησης και τρόποι για να την ξεπεράσουμε

Τα αποτελέσματα της προσκόλλησης αποφυγής φτάνουν στην ενηλικίωση. Παιδιά που έχουν μεγαλώσει με αυτά τα σχέδια γίνονται ενήλικες που είναι πρακτικά ανίκανοι να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Αλλά όχι μόνο να τα εκφράσουν, αλλά και να τα αισθανθούν και να τα αναγνωρίσουν. Προσπαθούν να ξεφύγουν συναισθηματικά από τα πάντα και όλους. Μπορούν να είναι αδέξια μπροστά από τους άλλους και πολύ αδιάφοροι με τα συναισθήματά τους.

Είναι άνθρωποι που θα προσπαθήσουν να βρουν λύση στα προβλήματα του εξωτερικού κόσμου, αφού το εσωτερικό τους συνειδητά δεν έχει σημασία.

Η κατάσταση αυτή αντικατοπτρίζεται ιδιαίτερα στον κόσμο του ζευγαριού. Αισθάνονται αγωνία να χάσουν το αγαπημένο τους πρόσωπο. Πιστεύουν ότι με το να μην δείχνουν τα συναισθήματά τους ή να τους ελαχιστοποιούν, προστατεύονται από ενδεχόμενη οδύνη. Φεύγουν από τους πραγματικούς διαλόγους και είναι συγκλονισμένοι από τις αναμενόμενες. Αντί να εκφράζουν τις διαφωνίες τους με τα λόγια, το κάνουν με ταλαντώσεις και ψεύτικες συγκρούσεις. Υποφέρουν πάρα πολύ επειδή δεν μπορούν να αγαπήσουν με ηρεμία, αλλά το κάνουν σαν να υπάρχει σοβαρή απειλή πάνω τους. μια απειλή που πολλές φορές δεν είναι σε θέση να εντοπίσουν.

Αν και τα σχέδια συνημμένων τείνουν να διατηρούνται, είναι πάντοτε δυνατό να τα μετριάσουν και να τα γυαλίσουν. Μερικές φορές μια εμπειρία απώλειας ενός από αυτά τα αγαπημένα στοιχεία ενθαρρύνει τις σκέψεις και τις αλλαγές στο θέμα αυτό. Μερικές φορές επιτυγχάνεται μέσω της ψυχοθεραπείας. Είναι επίσης δυνατό να το αντιληφθεί κανείς και να εργαστεί ξεχωριστά για να μάθει να σχετίζεται με τον κόσμο με πιο εποικοδομητικό τρόπο.

Κοιτάζοντας μέσα

Η υπέρβαση της αποφευκτικής προσκόλλησης συνεπάγεται την αποκατάσταση της σχέσης που υπάρχει μεταξύ του ατόμου και του εσωτερικού του, σε πολλές περιπτώσεις με την ανάκτηση μιας πολύ χαλασμένης αυτοεκτίμησης και την πρόκληση ενός θαμπή πόνος (δεν προσδιορίζεται). Μόνο όταν αυτή η σχέση θεραπεύει είναι δυνατό για το άτομο να εξετάσει το εσωτερικό των ανθρώπων γύρω του. Έτσι, μόνο όταν κάποιος σκέφτεται τα συναισθήματά του, δημιουργείται η δυνατότητα της ενσυναίσθησης να θεωρούνται αυτά των άλλων.

Έτσι, με αυτή την έννοια, είναι πολύ σημαντικό να αλλάξουμε τα πρότυπα επικοινωνίας. Ανοίξτε τους, τόσο για το καλό όσο και για το κακό, έτσι ώστε να υπάρχει μια ελεγχόμενη έκφραση των συναισθημάτων ώστε οι άλλοι να έχουν την ευκαιρία να τους δεχτούν, να τους επικυρώσουν και, σε ορισμένες περιπτώσεις, να τους συνοδεύσουν.

Δηλαδή, ακούγεται πολύ εύκολο, αλλά αν η μάθηση είναι δύσκολη, η απομάκρυνση του τι μαθαίνεται είναι πιο δύσκολη.. Σκεφτείτε ότι αυτό που μάθαμε στην παιδική ηλικία ή πολλά από αυτά που μάθαμε είναι η βάση πάνω στην οποία χτίζουμε τις υπόλοιπες γνώσεις και συνήθειες που μας χαρακτηρίζουν σήμερα. Ως εκ τούτου, σε πολλές περιπτώσεις η βοήθεια ενός επαγγελματία συνιστάται ιδιαίτερα, αλλά ο σεισμός που μπορούμε να προκαλέσουμε μετακινώντας ένα κομμάτι τόσο σημαντικό όσο το στυλ προσκόλλησης μπορεί να μας καταστρέψει.

Τι λένε οι τελευταίες επιστημονικές μελέτες?

Σε έρευνα που διεξήγαγε η Camps-Pons, Castillo-Garayoa και Cifre το 2014 αξιολόγησαν το στυλ προσκόλλησης και την ψυχοπαθολογική συμπτωματολογία σε ένα δείγμα εφήβων που είχαν υποφέρει οικογενειακή κατάχρηση. Το βρήκαν αυτό δύο στους τρεις είχαν μη ασφαλή προσκόλληση (67,5%) και από αυτούς 37,5 ήταν μη ασφαλή ένθετα του τύπου αποφεύγοντος. Ωστόσο, σε έναν πληθυσμό χωρίς βία στην οικογένεια, δύο στους τρεις είχαν ασφαλή προσκόλληση.

Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι η κατάχρηση στην οικογένεια σχετίζεται με την ανάπτυξη μιας επισφαλούς προσκόλλησης αποφυγής. Όπως επισημαίνουν οι συγγραφείς: "η ενδοοικογενειακή κατάχρηση θα συνεπαγόταν μεγαλύτερο κίνδυνο δυσκολιών στην εγκατάσταση μια αυτο-ιδέα και ένα όραμα άλλων που επιτρέπουν την σωστή ρύθμιση των συναισθημάτων και την εδραίωση σχέσεων εμπιστοσύνης, ελαχιστοποιώντας έτσι την ευπάθεια στις ψυχοπαθολογικές δυσκολίες ".

Συνημμένο: η μεγαλύτερη πηγή πόνου Η προσάρτηση είναι απαραίτητη για να επιβιώσει σωματικά και συναισθηματικά. Αλλά αν γίνει νευρολογική εξάρτηση, σηματοδοτεί ένα μονοπάτι πολλών δεινών. Διαβάστε περισσότερα "