Πώς λειτουργούν οι σχέσεις αγάπης και γιατί τελειώνουν;

Η αγάπη είναι μια πολύ δύσκολη αντίληψη και ακόμα περισσότερο για να αποκρυπτογραφήσει τη λειτουργία της. Υπάρχουν τόσες πολλές μορφές έκφρασης, εκδήλωσης, σύλληψης, κλπ. που καθιστούν αδύνατη τη θέσπιση ειδικών κατευθυντήριων γραμμών για δράση.

Σχέσεις ζευγαριού: από αυτά ξεκινούν μέχρι να τελειώσουν

Ο στόχος αυτού του άρθρου είναι να δώσει ένα προσωπικό όραμα για το πώς πιστεύουμε ότι οι σχέσεις αγάπης λειτουργούν, είτε είναι υγιείς είτε όχι, και τέλος, προσφέρετε κάποιες κατευθυντήριες γραμμές σε περίπτωση που αυτές δεν πραγματοποιηθούν.

Για να πραγματοποιήσουμε αυτόν τον προβληματισμό, θα διαιρέσουμε το άρθρο σε τρεις βασικές στιγμές: την αρχή της φιλίας, την υγιή σχέση η σχέση δεν θεραπεύει και, τέλος, πώς να αντιμετωπίσει ένα διάλειμμα με τον καλύτερο τρόπο σε περίπτωση που συμβεί.

1. Η αρχή: η περιέργεια του άγνωστου

Στο πρώτο αυτό στάδιο ξεκινά μια διαδικασία αμοιβαίας γνώσης, στην οποία υπάρχει ανταλλαγή πληροφοριών (μουσικές προτιμήσεις, χόμπι, αγαπημένες ταινίες κλπ.) Και όπου υπάρχουν ατελείωτες κατανοήσεις.

Μέσω της επικοινωνίας, τόσο λεκτική και μη λεκτική, αποτελούν επίσης μια έλξη, τη φυσική και τη χημεία, στην οποία οι δύο άνθρωποι αρχίζουν και όπως κάθε μετοχή ιδιαίτερες στιγμές (ένα ποτήρι κρασί, μια βόλτα στο πάρκο, μια ματιά συνενοχή, κλπ.). Αρχίζουν να πετούν εκείνες τις πρώτες πεταλούδες ...

2. Υγιείς σχέσεις εναντίον ανθυγιεινές σχέσεις

Με την πάροδο του χρόνου η σχέση ωριμάζει, οι άνθρωποι που σχηματίζουν το ζευγάρι προσαρμόζονται ο ένας στον άλλο, δημιουργώντας μια συμβίωση που δεν είναι πάντοτε ανάλογη και θετική.

Αυτό είναι όπου οι σχέσεις αρχίζουν να έχουν μία ή την άλλη μορφή. Το κλειδί είναι να γνωρίζετε πώς να μοιράζεστε και να βρίσκετε μια ισορροπία όπου κάθε άτομο αισθάνεται σημαντικό και ευτυχισμένο τόσο ατομικά όσο και στο επίπεδο ενός ζευγαριού. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι ένα άτομο μπορεί να είναι ευτυχές για τον εαυτό του, διότι από την άποψή μας αυτό είναι ένα από τα κλειδιά που ορίζουν την ευτυχία μέσα στο ζευγάρι.

Σε μια υγιή σχέση, οι δύο άνθρωποι ανταλλάσσουν την αγάπη, τις εμπειρίες, την εμπιστοσύνη, την ισορροπία, την ασφάλεια κλπ. πάντα αναζητώντας ένα αμοιβαίο όφελος που τους κάνει να μεγαλώνουν προσωπικά χωρίς να χάνουν τον εαυτό τους, αλλά μάλλον μοιράζονται ένα μέρος της ουσίας του καθενός. Τα αποτελέσματα τείνουν να είναι από ζευγάρια με ένα μακροχρόνιο μέλλον, όπου κυριαρχεί η αίσθηση ευημερίας και ικανοποίησης.

Αντίθετα, σε μια ανθυγιεινή σχέση, δεν μοιράζεται, αλλά υπάρχει ένας «υπαρξιακός αγώνας» όπου κερδίζει ο άνθρωπος που παίρνει τα περισσότερα κομμάτια από τον άλλο. Αυτό είναι όπου εμφανίζονται η ζήλια, ο εγωισμός, η δυσπιστία, η ανασφάλεια, η ανισορροπία κλπ. Το αποτέλεσμα είναι συνήθως η διάσπαση ενός επώδυνου συντρόφου, όπου το "χαμένο" πρόσωπο κατηγορεί συνήθως μια σοβαρή έλλειψη αυτοπεποίθησης που οδηγεί σε καταστάσεις άγχους και κατάθλιψης. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ξεχάστηκαν την κύρια βάση στην οποία βασίζεται οποιαδήποτε σχέση: μπορούμε να είμαστε ευτυχείς χωρίς να έχουμε συνεργάτη.

3. Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω ένα πιθανό διάλειμμα?

Λοιπόν, πρώτα απ 'όλα, είχατε μια υγιή σχέση ή όχι, πρέπει να δεχτείτε ότι από εδώ και πέρα, αυτός που πρόκειται να κάνει τον κόσμο να κινείται είναι εσείς και μόνο εσείς.. Είναι θέμα στάσης.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, υπάρχουν συνήθως δύο τύποι ανθρώπων, αυτοί που κοιτάζουν προς το μέλλον (αναζητούν μια αλλαγή) και άνθρωποι που κοιτάζουν προς το παρελθόν (επιδιώκουν να ανακτήσουν αυτό που χάθηκε).

Στην πρώτη περίπτωση, μιλάμε για ένα άτομο που γνωρίζει ότι υπάρχει ένα κενό αλλά μπορεί να γεμίσει με νέες εμπειρίες ζωής. Έχουν την αίσθηση της θλίψης, όπως είναι φυσιολογικό, αλλά ταυτόχρονα αναπνέουν αέρα της ελευθερίας (επιλέγω). Το κίνητρό σας για την επιθυμία να προχωρήσετε μπροστά είναι εγγενές (για τον εαυτό σας) και κάνετε ερωτήσεις όπως Τι θέλω να αλλάξω; Πώς θα το αλλάξω; Γιατί θα το αλλάξω?.

Στη δεύτερη περίπτωση, μιλάμε για ένα θλιβερό άτομο (λογικά), αλλά αισθάνεται σε θέση να ξαναφτιάξουν τη ζωή τους, άμεσα ζει στην πίκρα, στην παραίτηση, συχνά γίνονται «τοξικά» τους ανθρώπους. Νιώθουν την ανάγκη για συναισθηματική εξάρτηση (από τον πρώην συνεργάτη τους), κλείνουν τον εαυτό τους σε ένα μικρό εσωστρεφόμενο κόσμο χωρίς νέες εμπειρίες προσπαθώντας πάντα να ανακτήσουν τους χαμένους. Αυτή η στάση οδηγεί συνήθως το άτομο στις καταθλιπτικές καταστάσεις και την έλλειψη αυτοπεποίθησης καθώς επιδιώκει την παρακίνηση σε άλλους (εξωγενείς).

Το βασικό: να είσαι ευτυχισμένος χωρίς να χρειάζεται να είσαι με ένα άλλο άτομο

Όπως είπαμε προηγουμένως, όλα είναι θέμα στάσης και αναρωτιούνται πού θέλω να είμαι; Γιατί το παρελθόν δεν μπορούμε να αλλάξουμε, αλλά μπορούμε να επιλέξουμε το μέλλον.

Στο UPAD Ψυχολογία και καθοδήγηση Δεσμευόμαστε να διδάξουμε τις στρατηγικές των ανθρώπων να βρουν τα δικά τους κίνητρα που θα τους βοηθήσουν να δημιουργήσουν αυτή την αλλαγή που θα τους παράσχει αυτά που έχουν ξεχάσει πραγματικά και ψάχνουν: να είναι ευτυχισμένοι.

Ελπίζουμε ότι αυτό το άρθρο θα σας κάνει να αναλογιστείτε τον τύπο της σχέσης που θέλετε να έχετε και Αν βρίσκεστε σε μια στιγμή ρήξης, μην σκεφτείτε το παρελθόν και αρχίστε να εργάζεστε στο μέλλον σας.