Οι συναισθηματικές επιπτώσεις μιας διάλυσης

Δεδομένου ότι πριν από τη γέννησή μας και μέχρι τη στιγμή που πεθαίνουμε, περάσαμε μια ζωή καθιερώνοντας και καταργώντας δεσμούς με τους ανθρώπους στο καθημερινό μας περιβάλλον. Ωστόσο, ορισμένες από αυτές τις σχέσεις είναι τόσο έντονες ώστε η εξασθένιση τους έχει έντονες ψυχολογικές επιπτώσεις. Ποιος είναι ο συναισθηματικός αντίκτυπος της διάλυσης ενός ζευγαριού?

• Σχετικό άρθρο: "Οι 5 τύποι θεραπείας ζευγαριών"

Η δημιουργία συναισθηματικών δεσμών

Όπως αγελαία όντα είμαστε, άνθρωποι που σχετίζονται και αλληλεπιδρούν με άλλους για να επικοινωνούν αυτό που αισθανόμαστε ή τι μεταδίδουν σε μια δεδομένη στιγμή, να κάνουν αιτήσεις, να συζητήσουν, να μοιραστούν δραστηριότητες, κ.α. Σε κάθε περίπτωση, Ορισμένες από τις σχέσεις που δημιουργούμε συνεπάγονται μεγαλύτερη συναισθηματική ένταση από άλλες, όπως στην περίπτωση των γονέων μας, των στενότερων φίλων μας ή του συνεργάτη μας.

Αυτοί οι τύποι συνδέσεων χαρακτηρίζονται επειδή παρέχουν (ή ελπίζουμε ότι αυτό συμβαίνει) υψηλό βαθμό συναισθηματικής ασφάλειας. Με άλλα λόγια, υπάρχει ένα υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης στο άλλο άτομο, πράγμα που σημαίνει ότι αισθανόμαστε πιο ικανοί να μοιραστούμε μαζί του όχι μόνο τα δυνατά μας αλλά και τις αδυναμίες μας. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν βρούμε έναν ρομαντικό σύντροφο, καθώς αυτός ο άνθρωπος θα έχει τη δυνατότητα να μας γνωρίσει σε πολλές πτυχές της ζωής μας, με τους "υπέρ" και "αρνητικά" του τρόπου ζωής μας. Ως εκ τούτου, ο Robert Sternberg μίλησε για τρία στοιχεία που θεωρούσε κρίσιμα για ένα ζευγάρι να μιλάει για πλήρη αγάπη: οικειότητα, πάθος και δέσμευση.

Η οικειότητα αναφέρεται στην επικοινωνία στη σχέση, στο τι λέγεται, στον χειρισμό συγκρούσεων και στις δραστηριότητες που μοιράζονται, δηλαδή στην πρόθεση να περάσουν ποιοτικό χρόνο με το άλλο άτομο. Πάθος, από την άλλη πλευρά, αναφέρεται σε πιο αυστηρά σεξουαλική συνιστώσα, σωματική επαφή που συμβαίνει στο ζευγάρι, λόγω της έλξης μεταξύ των δύο, και η αναζήτηση της επαφής με το άλλο ως μια στιγμή σύνδεσης, όχι μόνο για τη σωματική αλλά και ψυχολογική.

Τέλος, η δέσμευση είναι καθοριστικός παράγοντας στο βαθμό που σχετίζεται με την προθυμία και των δύο μελών να διατηρούν τη σχέση τους εγκαίρως. Είναι το κοινό σχέδιο ζωής, στο οποίο το ένα είναι παρόν για το άλλο σε οποιοδήποτε μέσο σχεδιασμού και μακροπρόθεσμα.

Η φθορά της σχέσης ζευγαριού

Έχουμε αναφέρει ότι τα τρία στοιχεία είναι βασικά για τη βέλτιστη λειτουργία μιας σχέσης, αλλά συχνά διαπιστώνουμε ότι κάποια (ή αρκετά από αυτά) δεν συμβαίνουν σωστά σε ένα ζευγάρι.

Μια απουσία ή μικρή επίμονη επικοινωνία, μια κακή διαχείριση της σύγκρουσης, Το μικρό ή καθόλου σεβασμό μεταξύ των μερών, η έλλειψη σεξουαλικής δραστηριότητας ή η αμφίβολη δέσμευση στη σχέση είναι μερικά από τα συχνότερα προβλήματα στις σχέσεις. Στην πραγματικότητα, υπάρχει συχνά ένα "φαινόμενο καταρράκτη" που σημαίνει ότι όταν ένα στοιχείο αποτύχει, είναι πολύ πιθανό ότι θα επηρεαστούν και άλλοι. Για παράδειγμα, αν η επικοινωνία είναι ανεπαρκής για κάποιο χρονικό διάστημα στη σχέση, είναι πολύ πιθανό ότι αυτό επηρεάζει το σεξουαλικό περιβάλλον και, ως εκ τούτου, την πρόθεση να συνεχιστεί ως ζευγάρι μεσοπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα.

Όταν προκύπτουν προβλήματα στη σχέση, οι εταίροι ή ο γάμος μπορεί να προσπαθήσει να τα λύσει με τους δικούς τους πόρους και τις στρατηγικές ή, κοιτάζοντας πολύ συγκλονισμένοι, με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου συνεργάτη που μπορεί να χρησιμεύσει ως οδηγός και παρέχει τις κατευθυντήριες γραμμές για τη βελτίωση των πτυχών που υποδεικνύονται ως έλλειμμα. Σε εκείνες τις περιπτώσεις όπου και τα δύο μέλη έχουν καλή διάθεση να συνεργαστούν με αυτά που μπορεί να προτείνει ο ψυχολόγος, Η διαδικασία θεραπείας είναι πολύ γρήγορη και αποτελεσματική.

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες έχουν εξαντληθεί οι πόροι της σχέσης, ζητούν βοήθεια είναι πολύ μονόπλευρη (μόνο για ένα κόμμα) ή έρχεται όταν το ζευγάρι παίρνει τόσο απορροφημένος στο πρόβλημα που έχει έρθει για να φορέσει συναισθηματικά μία ή και τα δύο μέλη. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η πιο συνηθισμένη είναι ότι το ζευγάρι ή το γάμο (ή κάποια από αυτά) Pacte ή να προτείνει μια αποσύνθεση / διαχωρισμός, έτσι ώστε όλοι να μπορούν να συνεχίσουν τη ζωή τους ανεξάρτητα και να ξεπεράσουν ατομικά κάποιες από τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν ενώ ήταν ενωμένοι.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Πώς να συζητήσετε με τον συνεργάτη σας με έναν εποικοδομητικό τρόπο: 8 συμβουλές

Η συναισθηματική επίδραση του διάλειμμα

Σε εκείνες τις περιπτώσεις όπου ο υφιστάμενος σύνδεσμος δεν ήταν επαρκής για την επίλυση των προβλημάτων της σχέσης, το αίσθημα της απώλειας θα οδηγήσει σε μια διαδικασία παρόμοια με μια μονομαχία, έως ότου το άτομο φτάσει στην αποδοχή του διαλείμματος.

Είναι πολύ πιθανό ότι τα συναισθήματα απογοήτευσης, ανικανότητας και θυμού εμφανίζονται όταν η κατάσταση δεν έχει επιλυθεί, ειδικά όταν έχουν καταβληθεί σημαντικές προσπάθειες σε αυτήν. Ομοίως, το διάλειμμα συνεπάγεται τροποποίηση των συνηθειών και των ρουτίνας δεδομένου ότι, κατά πάσα πιθανότητα, υπήρχε ένα "έθιμο" για να λειτουργήσει σε σχέση με το άλλο, γι 'αυτό απαιτεί μια προσαρμογή στην αλλαγή που δεν περιλαμβάνει μόνο συναισθηματικές πτυχές, αλλά και σκέψη και συμπεριφορά.

Επιπλέον, όταν υπάρχουν παιδιά που συμμετέχουν, χωρισμού ή ρήξη επεκτείνει την ανάγκη προσαρμογής να τους αλλάξει πάρα πολύ, που συχνά διακυμάνσεις εβδομαδιαία μεταξύ ενός γονέα και μια άλλη και συχνά, επίσης, «σέρνεται» από τα παιχνίδια εξουσίας που μπορεί να καθορίσει.

Πώς μπορούμε να εργαστούμε τους ψυχολόγους σε αυτές τις περιπτώσεις?

Αν και δεν είναι συχνή, είναι πιθανό ένας πρώην σύντροφος να πάει στον ψυχολόγο για συμβουλές για να διαχειριστεί καλύτερα τον διαχωρισμό τους, δηλαδή να διευκολύνει τη διαδικασία και για τα δύο. Με μια ενεργητική στάση από την πλευρά των δύο, η παρέμβαση γίνεται και πάλι μια πιο ευκίνητη και επιτυχημένη διαδικασία.

Ωστόσο, είναι πολύ πιθανό το πρώην ζευγάρι να επιδιώκει ψυχολογική βοήθεια όταν εμπλέκονται ανηλίκοι, λόγω της ανάγκης για εξωτερικές κατευθυντήριες γραμμές που θα τους επιτρέψουν να χειριστούν την κατάσταση με τον λιγότερο αντιφατικό τρόπο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό ο ψυχολόγος να το εξερευνήσει με τον πρώην σύντροφο πώς ήταν η λειτουργία της σε πτυχές επικοινωνίας, αλληλεπίδρασης, συνύπαρξης και φροντίδας των παιδιών όταν ήταν μαζί, και ποιος είναι ο στόχος τους να επιτευχθεί ο διαχωρισμός τους.

Είναι σημαντικό να ορίσουμε και με τα δύο αυτά που προτίθενται να επιτύχουν με τη θεραπευτική διαδικασία, δεδομένου ότι θα εργαστούν για να είναι μια ομάδα φροντιστών, ακόμα και αν είναι χωρισμένοι. Η ακρόαση και η ενσυναίσθηση πρέπει να ενθαρρυνθούν, διευκολύνοντας ένα περιβάλλον ασφάλειας στο οποίο επικρατεί ο σεβασμός και για τα δύο μέρη και ο κύριος στόχος της επίτευξης ενός συναισθηματικά υγιούς περιβάλλοντος για τους ανηλίκους. Όταν το επιτύχουμε, εγγυόμαστε μια πολύ ευνοϊκή εξέλιξη των μορφών γονικής μέριμνας και ένα υψηλότερο επίπεδο ευημερίας τόσο για τους ενήλικες όσο και για τα παιδιά τους..