Ο μύθος του μέσου πορτοκαλί ζευγάρι δεν είναι ιδανικό

Οι προσδοκίες που δημιουργούμε ενώπιον του συνεργάτη μας και οι παράλογες πεποιθήσεις μπορεί να προκαλέσει μεγάλη ανησυχία και να δημιουργήσει πολλές απογοητεύσεις. Τι θα συμβεί αν χάσει το τρένο και ήταν η μόνη μου ευκαιρία να είμαι ευτυχισμένος; Γιατί ο συνεργάτης μου δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου; Γιατί δεν έχω ακόμα βρει το καλύτερο μισό μου?

Γι 'αυτό γνωρίζοντας πώς να διαχειριστεί μια σχέση είναι, εν μέρει, γνωρίζοντας πώς να προσαρμόζουμε τις λογικές προσδοκίες να μην πέσουμε σε έναν φονταμενταλισμό του ρομαντικού που σέρνει εμάς και το άλλο πρόσωπο. Ας δούμε πώς μπορούμε να επιτύχουμε αυτόν τον στόχο.

Θάμβοντας τον μύθο του μισού πορτοκαλιού

Πρώτον, αξίζει τον κόπο σταματήστε να σκεφτείτε τον μύθο του μέσου πορτοκαλιού, ώστε αυτή η ιδέα να μην μας καθορίζει. Αυτό το όραμα των σχέσεων αγάπης μας οδηγεί στο να θεωρήσουμε κάποιον ως επέκταση του σώματός μας, κάτι χωρίς το οποίο δεν μπορούμε να λειτουργήσουμε καλά αφού δεν είμαστε πλήρεις.

Η εικόνα του άλλου μισού όχι μόνο χρησιμεύει για να αμφισβητήσει την ικανότητά μας να υπηρετούμε τον εαυτό μας και να γίνουμε αυτόνομο θέμα με ικανότητα να αποφασίζουμε, αλλά μειώνει το άλλο άτομο στην κατάσταση μηχανής σχεδιασμένη να διαβάζει το μυαλό μας και ανταποκρίνεται στις ανάγκες μας.

Οι συνέπειες

Αν και η μεταφορά του μέσου πορτοκαλιού μπορεί να φαίνεται πολύ ρομαντική και τρυφερή, Αποδεικνύεται ένας παραπλανητικός τρόπος για να γεμίσει ένα κενό. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αν πιστεύουμε ότι το άλλο είναι μια επέκταση του σώματός μας, είναι πολύ πιθανό ότι θα καταλήξουμε να πιέσουμε αυτό το άτομο για να καλύψουμε τις ανάγκες μας, ελπίζοντας ότι θα σκέφτονται και θα ενεργούν σύμφωνα με αυτές τις ανάγκες..

Όταν πιστεύουμε παράλογα ότι υπάρχει τέλεια συμπληρωματικότητα, απαιτούμε τη σχέση μας να ταιριάζει, εκπλησσόμενη από το πόσο καλά έχουμε συνδέσει και συζευχθεί στην αρχή, όταν είναι ευκολότερο να παρατηρήσουμε μόνο τις πτυχές που εκτιμούμε θετικά. Έτσι, η υπερεκτίμηση του μυθιστορήματος και των νέων μπορεί να οδηγήσει σε ένα αίσθημα απώλειας όταν εμφανίζεται η ρουτίνα.

Έτσι, σε ένα θεωρητικό επίπεδο, ο άλλος θα μας πλήρωνε και θα μας έκανε να νιώθουμε ευτυχισμένοι και γεμάτοι αγάπη, αλλά στην πραγματικότητα το μόνο που κάνουμε είναι να βάλουμε πάρα πολλές προσδοκίες από την άλλη που δημιουργεί συγκρούσεις, απογοήτευση, θλίψη κλπ..

Τι να κάνετε?

Αξίζει να στραφεί η μεταφορά της μέσης πορτοκαλιάς. Γιατί δεν πηγαίνουμε από έναν δυστυχισμένο και δυστυχισμένο μεσαίωνα και ενεργούμε σαν ένα ολόκληρο πορτοκαλί συναισθηματικά αυτοδύναμο και ελεύθερο?

Το κλειδί είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν χρειαζόμαστε κανέναν να μας κάνει ευτυχισμένους, να απαλλαγούμε από τις παράλογες πεποιθήσεις και τις προσδοκίες μας. Εάν όχι, γιατί αγαπάμε τον εταίρο μας όπως ακριβώς είναι;?

Οι λάτρεις έρχονται και πάνε, αλλά οι μύθοι της αγάπης εγκαταστάθηκαν. Αν είμαστε σε θέση να αφαιρέσουμε από αυτές τις πολιτιστικές επιθέσεις την αγάπη και τον ρομαντισμό που βλέπουμε στις ταινίες, σίγουρα θα μπορέσουμε να εκτιμήσουμε τους ρομαντικούς εταίρους μας για αυτό που είναι: μοναδικούς και ανεπανόρθωτους ανθρώπους, με σφάλματα και αρετές που, για οποιοδήποτε λόγο, κατάφεραν να απολαύσουν την εμπιστοσύνη μας. Πρέπει να μάθετε να γιορτάζετε αυτό.