Ο μπαμπάς και η μαμά χωρίζονται! Και τώρα ... τι θα γίνει με μένα;

Σε αυτό το άρθρο θέλουμε να προσφέρουμε μια πιο ρεαλιστική άποψη για το τι μπορεί να δημιουργηθεί με το συζυγικό χωρισμό στα μάτια των παιδιών και των παιδιών προσφέρετε τέσσερις κατευθυντήριες γραμμές με τις οποίες μπορείτε να αντιμετωπίσετε αυτή τη νέα κατάσταση και να τις βοηθήσετε να την καταλάβουν και έχουν την πιο θετική εμπειρία του χωρισμού.

Ο διαχωρισμός είναι μια πραγματικότητα με την οποία ζούμε, είναι μέρος της κοινωνίας μας και στα χέρια μας υπάρχει η δυνατότητα δημιουργίας ικανοποιητικών λύσεων στα προβλήματα που μπορεί να προκύψουν απέναντι στα παιδιά. Είναι ζωτικής σημασίας να λάβετε υπόψη τη ζημία που μπορεί να σας προκληθεί εάν δεν ακολουθήσετε αυτές τις οδηγίες.

Διαχωρισμός από τους γονείς: μια τραυματική εμπειρία για τα παιδιά

Όταν εξετάζουμε τι θέλουμε για τα παιδιά μας, οι περισσότεροι γονείς απαντούν "ότι είναι καλά και ευτυχισμένοι". Αντιμέτωποι με αυτή την επείγουσα επιθυμία να αναζητήσουμε και να δημιουργήσουμε την ευτυχία και την ευημερία των παιδιών, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι εξαρτάται από τους «γονείς» ότι τα παιδιά είναι καλά και ευτυχισμένα μετά το διαχωρισμό.

Προφανώς δεν ξέρουμε τι θα συμβεί, αλλά είναι σαφές ότι η προσαρμογή στη νέα οικογενειακή κατάσταση θα είναι καλύτερη, λιγότερο τραυματική και πιο εύκολο για τα παιδιά των γονέων οι οποίοι, μετά τον διαχωρισμό, είναι σε θέση να να μοιράζονται αποφάσεις για τα παιδιά και να συνεργάζονται για την ευημερία τους.

Ποιες πτυχές είναι πιο δύσκολο για ένα παιδί όσον αφορά το χωρισμό?

Οι πτυχές που δημιουργούν μεγαλύτερη ένταση σε ένα παιδί όταν υπάρχει διαχωρισμός είναι οι ακόλουθες:

• Ότι ένας από τους γονείς κατηγορεί το παιδί για το χωρισμό.

• Αυτό στο σπίτι υπήρξε κάθε είδους κακοποίηση, με ή χωρίς την παρουσία των παιδιών.

• Τα μέλη της οικογένειας λένε κακά πράγματα για τους γονείς τους.

• Αυτές οι πτυχές εναντίον του άλλου γονέα είναι λεκτικά.

• Ότι τα παιδιά πρέπει να εγκαταλείψουν και να αφήσουν πράγματα που τους αρέσουν.

• Ότι κάποιος γονέας εμφανίζει θλίψη ή δυσφορία λόγω διαχωρισμού.

• Αυτές δημιουργούνται από τις ερωτήσεις μητέρας ή πατέρα της ιδιωτικής ζωής του άλλου γονέα.

• Σχόλια από άλλους ανθρώπους στο περιβάλλον με αρνητική άποψη προς τους γονείς.

Όλες αυτές οι πτυχές προκαλούν μεγάλη πίεση στα παιδιά και αυτή η ένταση μπορεί να προκαλέσει δυσκολίες προσαρμογής και τα βραχυπρόθεσμα συμπτώματα όπως η κατάθλιψη, το άγχος, οι εξελικτικές παλινδρομήσεις, ο θυμός, η επιθετικότητα, οι σχολικές δυσκολίες ... Ούτε είναι περίεργο το γεγονός ότι το παιδί μπορεί να υποστεί μια πτώση της αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης.

Οι αντιδράσεις που έχουν τα παιδιά μετά το διαχωρισμό είναι διαφορετικές και ποικίλες και αυτό μας λέει ότι εξαρτάται από τον τρόπο διεξαγωγής της διαδικασίας διαχωρισμού από τους γονείς και από τη σχέση που υπάρχει μεταξύ τους, θα καθορίσει και θα εξαρτήσει την προσαρμογή των παιδιών.

Τέσσερις γενικές οδηγίες σχετικά με τη διαδικασία διαχωρισμού για να φροντίσουμε τα παιδιά μας

Καταρχάς, θα πρέπει να διευκρινιστεί αυτό οι γενικοί δείκτες σε κάθε περίπτωση είναι μεταβλητοί και πρέπει να προσαρμόζονται με βάση την ηλικία και την οικογενειακή κατάσταση του παιδιού. Οι κατευθυντήριες γραμμές που προτείνουμε είναι καλές για τα παιδιά και ως εκ τούτου θα ήταν σκόπιμο να καταβληθούν προσπάθειες για τη διεξαγωγή τους και έτσι να βελτιωθεί η προσαρμογή και η διαδικασία των παιδιών στον χωρισμό..

1. Επικοινωνήστε με τα παιδιά για την απόφαση του χωρισμού

Είναι απαραίτητο να επιτευχθεί συμφωνία μεταξύ των γονέων σχετικά με πώς θα κοινοποιηθεί και με ποια λόγια θα ειπωθεί, όπως και οι δύο πρέπει να είναι παρόντες και να συμφωνήσουν για την απόφαση που έχει ληφθεί, έτσι ώστε όταν διαβιβάζουμε αυτές τις πληροφορίες στα παιδιά, είναι σωστή και συνεπής με αυτό που πρόκειται να γίνει. Πρέπει να καταστεί σαφές ότι καθένας από τους συζύγους θα ζει σε διαφορετικό σπίτι, το οποίο δεν είναι δικό του λάθος, ότι μερικές φορές οι ηλικιωμένοι θυμώνουν και δεν μπορούν να είναι μαζί και είναι καλύτερο να ζουν χωριστά. Είναι απαραίτητο να τους βεβαιώσετε ότι δεν θα σας χάσουν, ότι είστε πατέρας και μητέρα τους και ότι θα συνεχίσετε να τους αγαπάτε, θα είστε μαζί τους και θα συνεχίζετε να τις φροντίζετε όπως πάντα.

Θα πρέπει να καταστεί σαφές ότι μπορούν να συνεχίσουν με τις ίδιες δραστηριότητες που συνήθως κάνουν, ότι τα δύο σπίτια θα είναι το σπίτι τους, ότι τα παιχνίδια τους μπορούν να βρίσκονται σε ένα σπίτι ή άλλο χωρίς ενοχλήσεις ...

2. Να καταστήσετε σαφές ότι τα παιδιά δεν είναι υπεύθυνα

Θα πρέπει να είναι σαφές ότι ο διαχωρισμός είναι μια απόφαση που ελήφθη από τους ενήλικες και ότι δεν έχει καμία σχέση μαζί τους και δεν ευθύνονται, ούτε είναι υπεύθυνη για την απόφαση που χωρίζουν οι γονείς τους. Πρέπει να τονίσουμε ότι εξακολουθούν πατέρα και τη μητέρα σου, ακόμη κι αν δεν ζουν στο ίδιο σπίτι, και ότι η απόφαση αυτή από αυτούς είναι για να είστε όλοι ευτυχισμένοι και να εκθέσει οι αλλαγές στη ζωή τους θα είναι θετική ( "Θα σταματήσουμε να αγωνιζόμαστε και να συζητούμε τον εαυτό μας", "θα είμαστε λιγότερο λυπημένοι", "πιο ήρεμοι" ...).

Πρέπει να τους ρωτήσετε τι σκέφτονται, να τους ρωτήσετε αν έχουν αμφιβολίες ή ανησυχίες σχετικά με αυτή την αλλαγή και αφήστε την πόρτα ανοιχτή στη συναισθηματική έκφρασή τους. Με λίγα λόγια, θα πρέπει να τους αφήσουμε να μας ρωτήσουν όταν έχουν οποιαδήποτε αμφιβολία ή φόβο. Αυτό είναι βασικό για να είναι σε θέση να δημιουργήσει καλή επικοινωνία και να βοηθήσει τα παιδιά να προσαρμοστούν φυσικά και λιγότερο τραυματικά δυνατό.

3. Επικοινωνήστε με τον τρόπο με τον οποίο θα πραγματοποιηθούν οι επισκέψεις

Σε αυτή την περίπτωση οι καταστάσεις μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές και διαφορετικές ανάλογα με την ηλικία του παιδιού και τη διαδικασία που ακολουθείται στον διαχωρισμό, αλλά Όσο καλύτερη επικοινωνία και συμφωνία μεταξύ των γονέων υπάρχει, τόσο καλύτερα μπορούν να μεταδώσουν στα παιδιά τους.

Είναι σημαντικό σε αυτό το τμήμα να είμαστε σαφείς σχετικά με τις πτυχές που δημιουργούν ένταση στα παιδιά, προκειμένου να είμαστε σαφείς για το τι θέλω για το γιο μου και πώς συνεισφέρω ως πατέρας ή μητέρα στην προσαρμογή και μείωση της έντασης που δημιουργείται από τον διαχωρισμό.

4. Ελαχιστοποιήστε τις επιπτώσεις που μπορούμε να δημιουργήσουμε ως ενήλικες στα παιδιά

Σε αυτή την ενότητα αναφέρουμε έχουν τον έλεγχο και την αποδοχή ότι η κατάσταση των ενηλίκων έχει αλλάξει, αλλά τα παιδιά μας εξακολουθούν να έχουν ένα πατέρα και μια μητέρα και ότι θα πρέπει να αποφεύγουν ορισμένα αρνητικά σχόλια, που εργάζονται θυμό ή την απογοήτευση μας με ένα πρόσωπο που μπορεί να καθοδηγήσει και να μας βοηθήσει να διαχειριστείτε και να μην προβάλει αυτά δεν δημιουργούν το γνωστό «σύγκρουση της πίστης» γιατί τελικά σε αγαπάς και οι δύο και δεν θέλεις να σε βλάψεις.

Μάθετε περισσότερα: "Σύνδρομο γονικής αποπάτησης (SAP): μια μορφή κακομεταχείρισης απέναντι στα παιδιά"

Ορισμένα συμπεράσματα και αποχρώσεις

Αυτά είναι μερικά από τα θέματα που θέλουμε να σας αφήσω έτσι ώστε να μπορεί να εξετάσει, σε περίπτωση που μπορεί να εμπλέκονται σε αυτή τη διαδικασία διαχωρισμού, ακόμη και αν έχετε ήδη κάνει, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου αυτές τις οδηγίες ή διευκρινίσεις.

Τέλος, πρέπει να σημειωθεί ότι η υποχρέωση των γονέων να επιτύχουν την ευημερία των παιδιών τους είναι ζωτικής σημασίας. Εάν το παιδί δείχνει σημάδια συμπτώματα που μπορεί να βλάψουν κάποια πτυχή της ζωής του, θα πρέπει να βάλουμε τους εαυτούς μας στα χέρια ενός ειδικού στην ψυχιατρική και την ψυχολογία Παιδιά και Νέους να προβεί σε αξιολόγηση και η κατάλληλη θεραπεία. Επιπλέον, οι εκπαιδευτικοί ψυχολόγοι θα συναντηθούν με γονείς για να προσφέρουν και να διευκολύνουν κατευθυντήριες γραμμές και στρατηγικές που μπορούν να εφαρμοστούν και έτσι να ελαχιστοποιήσουν τις επιπτώσεις στα παιδιά.