Γιατί η αποφυγή προσκόλλησης μας σηματοδοτεί κατά την παιδική ηλικία

«Ο γιος μου συμπεριφέρεται φανερά, ξοδεύει ολόκληρο το απόγευμα παίζοντας μόνος στο δωμάτιό του και δεν ενοχλεί τίποτα, τι θαύμα». Σίγουρα αυτή η φράση που έχετε ακούσει πολλές φορές. Σε αυτές τις περιπτώσεις, παίρνετε απελπισμένοι και αναζητήστε τη μαγική φόρμουλα που χρησιμοποιεί αυτή η μαμά ή ο μπαμπάς για να περάσει το παιδί σας ολόκληρο το απόγευμα "χωρίς να ενοχλεί". Αντ 'αυτού, το παιδί σας σας ζητά να παίζετε μαζί του όλη την ώρα ή να ζητάτε συνεχώς την προσοχή σας.

Έχω καλά νέα για εσάς. Είναι φυσιολογικό και υγιεινό για τα παιδιά μας να μας ρωτούν, "δώστε πόλεμο" και θέλετε να περάσετε χρόνο μαζί μας. Για ένα παιδί να περάσει ολόκληρο το απόγευμα στην ψυχαγωγία του μπορεί να μας επιτρέψει να έχουμε χρόνο να κάνουμε οικιακές εργασίες και να τελειώσουμε τα πράγματα εν αναμονή εργασίας, αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι αυτό έχει συνέπειες.

• Σχετικό άρθρο: "Η θεωρία της προσάρτησης και ο δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών"

Η σημασία της προσκόλλησης

Τι είναι η προσκόλληση; Το συνημμένο είναι ο συναισθηματικός δεσμός που δημιουργείται μεταξύ του παιδιού και των φροντιστών του, κυρίως με τη μαμά. Αυτός ο συναισθηματικός δεσμός είναι σημαντικός για το μωρό να αισθάνεται προστατευμένο και σίγουρο. Επιπλέον, θα μας επιτρέψει να μάθουμε να σχετίζουμε με εμάς και με άλλους, βοηθώντας μας να κατανοήσουμε τον κόσμο.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι προσκόλλησης: ασφαλείς, ανήσυχοι, αποδιοργανωμένοι και αποφεύγοντες. Η ποιότητα της αγάπης που προσφέρουμε στα παιδιά μας και η προβλεψιμότητα της συμπεριφοράς των γονέων θα καθορίσει τον τύπο της προσκόλλησης. Γι 'αυτό είναι σημαντικό ότι ως γονείς είμαστε πάντα διαθέσιμοι στις ανάγκες του μωρού και να παρακολουθήσουν αυτά με σταθερό και προβλέψιμο τρόπο. Διαφορετικά, θα δημιουργήσουμε ένα ανασφαλές συνημμένο που μπορεί να διευκολύνει την ανάπτυξη διαφορετικών φόβων και ανασφαλών στο παιδί, που εμφανίζεται ως βάση για το άγχος.

Όταν οι γονείς δεν είναι σε αρμονία με τα παιδιά τους, είναι απομακρυσμένες στην περίπτωση αποφυγής προσκόλλησης ή παρενοχλητικές σε περίπτωση ανήσυχης προσκόλλησης, προκαλούν σε αυτές τις αγωνίες, δυσπιστία και ανασφάλεια. Τα παιδιά, σε αυτές τις περιπτώσεις, προσπαθούν να προσαρμοστούν στο περιβάλλον δημιουργώντας στρατηγικές που τους επιτρέπουν να ανακουφίσουν την ταλαιπωρία τους.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Περιγεννητική ψυχολογία: τι είναι αυτό και ποιες λειτουργίες εκτελείτε;"

Τα κλειδιά για την κατανόηση της αποφυγής προσκόλλησης

Επιστρέφοντας στο αρχικό μας παράδειγμα, αντιμετωπίζουμε μια αποφευκτική προσκόλληση. Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς δεν τείνουν να είναι συναισθηματικά σε αρμονία με το παιδί, αγνοώντας τις συναισθηματικές ανάγκες αυτού.

Δεν υπάρχει επικύρωση των συναισθημάτων του παιδιού. Ξέρει ότι το λυπηρό ή το κλάμα δεν είναι κατάλληλο και αυτό που δείχνει ότι συνεπάγεται την απόρριψη εκ μέρους των άλλων, αλλά αν δεν δείχνει συναισθήματα, υπάρχει αναγνώριση από τους γονείς του. για παράδειγμα, ενισχύουν και ανταμείβουν ότι ξοδεύουν ολόκληρο το απόγευμα παίζοντας μόνοι τους στο δωμάτιό τους. Καταλήγετε να μαθαίνετε ότι δεν ενοχλείτε τους γονείς σας με τις ανάγκες τους. Έτσι, οι γονείς του θα είναι φυσικά πιο κοντά σε αυτόν. Ως εκ τούτου, αυτά τα αγόρια και τα κορίτσια θυσιάστε την εγγύτητα με τους άλλους για να αποφύγετε την απόρριψη, δηλαδή, το παιδί μαθαίνει ότι πρέπει να φροντίσει για τον εαυτό του και ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί τους άλλους.

Επιπλέον, το παιδί αρχίζει επίσης να χρησιμοποιεί τη λογική ως μορφή συναισθηματικής ρύθμισης. Προσπαθήστε να ξεφύγετε από την αγάπη και την εκδήλωση αυτού, ενεργώντας σε σχέση με αυτό που νομίζετε ότι οι γονείς σας περιμένουν τον ή τον, προσπαθώντας να μην είναι ενοχλητική. Είναι σημαντικό να το έχετε υπόψη σας τα παιδιά θα μάθουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους με βάση το πώς κάνουν οι γονείς τους.

Είναι εξαιρετικά σημαντικό, όταν αντιμετωπίζουν αγχωτικές καταστάσεις για ένα παιδί, οι γονείς τους ηρεμούν. Επιμένουμε να τους πούμε να πάνε στο δωμάτιό τους και να μην φύγουν μέχρι να είναι πιο ήσυχοι, αλλά δεν είναι δυνατό για ένα παιδί να ηρεμήσει μόνο του. Φανταστείτε ότι φτάσαμε πολύ θυμωμένοι στο σπίτι λόγω κάτι που συνέβη σε εμάς στη δουλειά, προσπαθήσαμε να πούμε στον συνεργάτη μας και μας λέει ότι μέχρι να χαλαρώσουμε, δεν μιλάμε μαζί της. Παρατηρήστε τι συμβαίνει μέσα σας: καταφέρνετε να χαλαρώσετε; Ή αντίθετα, αυτό δημιουργεί περισσότερη οργή και περισσότερη απορρύθμιση?

Όπως και στους ενήλικες, προκαλεί αρνητική αντίδραση και στα παιδιά, δίνοντας επίσης την περίσταση ότι χρειάζονται επαφή για να ηρεμήσουν. Το παιδί χρειάζεται επιχείρηση για να χαλαρώσει και είναι σημαντικό να είμαστε οι διαμεσολαβητές αυτού του κανονισμού. Αν δεν είμαστε εμείς που του παρέχουμε αυτή την ασφάλεια, θα είναι παιδί, έφηβος και ανασφαλής ενήλικας.

Με ποιες συνέπειες αντιμετωπίζουμε αυτόν τον τύπο σύνδεσης?

Όταν ο προστατευτικός αριθμός δεν είναι φυσικός ή συναισθηματικός, Αυτή η κατάσταση οδηγεί το παιδί να ρυθμίσει με κάτι που μπορεί να αντικαταστήσει αυτήν την απουσία: υλικά πράγματα, καθήκοντα, τρόφιμα ή άλλους ανθρώπους. Αυτός ο τύπος συναισθηματικής ρύθμισης είναι δυσλειτουργικός, έτσι μερικές φορές μπορεί να εμφανιστούν παθολογικές συμπεριφορές. Κατά την εφηβεία και την ενηλικίωση μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί η χρήση ναρκωτικών, οινοπνεύματος ή παθολογικού παιχνιδιού. Υπάρχουν ακόμη και στιγμές που οι γονείς χρησιμοποιούν υλικά εργαλεία για να ρυθμίσουν την ευημερία των παιδιών τους. Σήμερα η χρήση τεχνολογιών είναι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς πόρους που χρησιμοποιούν οι μπαμπάδες, αλλά μέσω των οποίων αποκτώνται αρνητικές συνέπειες.

Η αδυναμία του παιδιού να ρυθμίσει μπορεί να διευκολύνει την εμφάνιση ψυχολογικών διαταραχών όπως άγχος, φοβίες, κατάθλιψη ή διαταραχές προσωπικότητας. Από την άλλη πλευρά, πριν από ασυνεπή στοιχεία της προσκόλλησης το παιδί αναπτύσσει χαμηλή αυτο-αντίληψη και αισθήματα εγκατάλειψης, καθώς και ο φόβος της απόρριψης από άλλους. Εάν ο φροντιστής είναι κρύος και το παιδί έχει τα συναισθήματα ότι δεν είναι άξιος της στοργής, αυτό θα προκαλέσει προβλήματα στην αυτοεκτίμησή τους.

Η αδυναμία επικοινωνίας με άλλους ανθρώπους είναι επίσης ένας παράγοντας που πρέπει να εξεταστεί. Στην ενηλικίωση, αυτοί οι άνθρωποι θα είναι άτομα με εμπόδια στις κοινωνικές σχέσεις και τις σχέσεις ζευγαριού, αφού οι σχέσεις που δημιουργούμε με τα στοιχεία αναφοράς μας θα καθορίσουν τις σχέσεις μας όταν είμαστε έφηβοι και εν συνεχεία ενήλικες. Θα υπάρξει μεγάλη δυσκολία όταν πρόκειται για την έκφραση συναισθημάτων και συναισθημάτων σε άλλους. Αν από το σπίτι δεν υπάρχει χώρος για να ονομάσετε τα συναισθήματα και να τα εκφράσετε θα είναι δύσκολο να τα αναγνωρίσετε.

Πώς μπορούμε να βελτιώσουμε τον δεσμό με τα παιδιά μας?

Τα παιδιά χρειάζονται να τα βάλουμε στη θέση τους, δηλαδή να μπορέσουμε να τα βάλουμε στη θέση τους. Επιβλαβείς συμπεριφορές που εμφανίζονται μερικές φορές, όπως πιο επιθετικές ενέργειες, σταματούν να τρώνε, έχουν εφιάλτες ή δεν αλληλεπιδρούν με άλλα παιδιά, είναι δείκτες που δεν αισθάνονται καλά. Εδώ πρέπει να συντονίσουμε μαζί τους και να μην μείνουμε στην επιφανειακή συμπεριφορά, αλλά προσπαθούμε να κατανοήσουμε το βάθος του τι συμβαίνει.

Αν κάθε φορά που ο γιος μου δεν τρώει, μιλάω άσχημα και τον τιμωρίζω, δεν θα τον διορθώσω. Σε αυτή την περίπτωση θα πρέπει να κάνετε μια εργασία προβληματισμού και να δείτε τι είναι αυτό που δείχνει ότι το παιδί σας δεν θέλει να φάει, αν ενεργείτε με βάση αυτό που θέλετε και όχι αυτό που χρειάζεται το παιδί, δεν θα σας βοηθήσουμε.

Μπορούμε επίσης να βελτιώσουμε το δεσμό με το να παίζουμε και να ξοδεύουμε χρόνο με τα παιδιά, αφιερώνοντας αποκλειστικές στιγμές σε αυτά. Το θεμελιώδες είναι να βάλεις λόγια σε συναισθήματα, να κοιτάς στα μάτια, να χαμογελάς, να τραγουδάς, να έχεις φυσική επαφή ... τελικά, προσφέρουν μια βάση που τους παρέχει την ηρεμία και την ασφάλεια.

Υπάρχουν φορές που θα είναι η δική μας ιστορία της ζωής που μας εμποδίζει να έχουμε έναν ασφαλή και υγιεινό δεσμό με τα παιδιά μας. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό και αυτό μας βοηθά να λύσουμε αυτά τα πράγματα του παρελθόντος που μας εμποδίζουν να λειτουργούμε λειτουργικά στο παρόν. Θυμηθείτε: Ανυπομονείτε ότι η δυσφορία μου μεταδίδεται και γίνεται αντιληπτή από το μικρότερο από το σπίτι.