Benching ψευδείς σχέσεις διατηρούνται για ευκολία

Οι νέες τεχνολογίες είναι εδώ για να μείνουν, και μας επιτρέπουν να αλληλεπιδρούμε ο ένας με τον άλλο με τρόπους που ποτέ δεν φανταζόταν. Είμαστε, για το καλύτερο ή για το χειρότερο, συνεχώς συνδεδεμένοι. Και επικοινωνούμε συνεχώς.

Αλλά παρά το γεγονός αυτό βρισκόμαστε σε μια κουλτούρα όλο και πιο ατομικιστική και εγωκεντρική. Με αυτόν τον τρόπο, πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν μεθόδους επικοινωνίας και κοινωνικά δίκτυα για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες του εγώ τους, δημιουργώντας μερικές φορές τοξικές σχέσεις για να αισθάνονται επιθυμητές και να διατηρούν υψηλή αυτοεκτίμηση.. Ένα παράδειγμα είναι αυτό που συμβαίνει στην κάθοδο, έννοια της οποίας μιλάμε σε αυτό το άρθρο.

• Σχετικό άρθρο: "Τοξικές Φιλίες: 7 Σημεία για την ανίχνευση ενός κακού φίλου"

Τι είναι η προεξοχή?

Ο Benching νοείται ως η κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο διατηρεί κάποια επαφή με κάποιον άλλο, επικοινωνώντας μαζί του γενικά σε σύντομο και επιφανειακό τρόπο, με μοναδικό σκοπό τη διατήρηση του συμφέροντος του στο ίδιο το άτομο αλλά χωρίς να προσποιείται ότι θα πάρει φιλία ή οτιδήποτε άλλο, πέραν του ότι επωφελείται από αυτόν.

Αντιμετωπίζουμε ένας τύπος τοξικής σχέσης που βασίζεται στον χειρισμό στην οποία ένα άτομο χρησιμοποιεί ένα άλλο σαν να ήταν ένα συμπλήρωμα, αφήνοντάς το στο "πάγκο" σε περίπτωση που τίποτα δεν βγαίνει καλύτερα. Αυτό δεν αποτιμάται πραγματικά, αλλά προορίζεται να διατηρήσει επαφή που δεν ξεχνάει το πρόσωπο που εκτελεί αυτή την πρακτική.

Έτσι, αυτό δεν είναι μια εξαφάνιση, όπως το ghosting ή αργά το ξεθώριασμα, αλλά με διατήρηση επαφής το πρόσωπο που είναι σε αναμονή άκρα για να μην δούμε εξαφανιστεί αλληλεπίδραση μεταξύ τους και παραμένει σε αναμονή, διατηρώντας παράλληλα ένα ορισμένο επίπεδο της ελπίδας της κατοχής μιας φιλίας ή ενός ουσιαστικού δεσμού, που σας οδηγεί να είστε προσεκτικοί στον επαγγελματία.

Ο μηχανισμός δράσης είναι παρόμοιο με αυτό που συμβαίνει σε εξαρτήσεις: αλληλεπίδραση με το πρόσωπο που παράγει το θύμα της αναβαθμίδα μια αίσθηση ευεξίας, το οποίο θα έχει την τάση να μειώνονται και εξαφανίζονται με την έλλειψη επαφής. Ωστόσο, η άφιξη νέων επικοινωνιών, για τυχόν βλάβες που αφορούν το κοινό και το περιεχόμενο, Ξυπνήστε ξανά την επιθυμία για αγάπη και αυθεντικούς συναισθηματικούς δεσμούς. Το εν λόγω πρόσωπο κάνει κάποιο σχόλιο ή αλληλεπίδραση με το σκοπό της διατροφής αυτής της επιθυμίας: είναι πολύ συνηθισμένο, για παράδειγμα, να επαίνεσε το άλλο) και να κάνει το άλλο άτομο να μείνει εκκρεμές. Πράγμα που σε πολλές περιπτώσεις παίρνει για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Σε ποια πλαίσια συμβαίνει;?

Η προετοιμασία Είναι ιδιαίτερα ορατό στο πλαίσιο των σχέσεων, είναι σήμερα πολύ ορατό σε εφαρμογές για σύνδεση ή ακόμη και μέσω WhattsApp. Αλλά όπως και με τα ghosting, δεν αντιμετωπίζουμε κάτι πραγματικά νέο: είναι δυνατό να κάνουμε το ίδιο μέσω τηλεφώνου ή ακόμα και πρόσωπο με πρόσωπο.

Αλλά το ζευγάρι δεν είναι το μοναδικό πλαίσιο στο οποίο μπορεί να εμφανιστούν παρόμοιες συμπεριφορές: μπορούμε να τους βρούμε και σε φιλικές σχέσεις που είναι ένα μέρος που χρησιμοποιείται από το άλλο μόνο ως άγρια ​​κάρτα, χωρίς να αξιολογεί πραγματικά τον ίδιο τον άνθρωπο.

Αιτίες αυτού του φαινομένου

Γιατί συμβαίνει το πλύσιμο;? Αρκετοί συγγραφείς προτείνουν ότι ένα μέρος των αιτίων της είναι λόγω της κοινωνίας στην οποία είμαστε, ότι κάθε φορά που δίνεται μεγαλύτερη ατομικότητα και τον εγωκεντρισμό και την επιφάνεια που δίνουν ελάχιστη ή καμία επαφή αξίας διατηρούνται. Ο άλλος χρησιμοποιείται συχνά ως αντικείμενο ή κάτι από το οποίο μπορούμε να επωφεληθούμε, ή με το οποίο μπορούμε να συμμορφωθούμε εάν δεν μας έρχεται τίποτε άλλο.

Σε προσωπικό επίπεδο, όσοι ασκούν αυτή την πρακτική τείνουν να παρουσιάζουν υψηλό επίπεδο ναρκισσισμού και απολαύστε ότι οι άλλοι άνθρωποι δίνουν προσοχή. Είναι συνηθισμένο να είσαι άνθρωποι με ένα ορισμένο επίπεδο εγωκεντρικότητας και μερικές φορές ναρκισσισμός. Δεν είναι απαραίτητο να έχουν κάτι με ένα άλλο άτομο: αυτό που μετακινεί το άτομο που πραγματοποιεί την επένδυση σε αυτές τις περιπτώσεις είναι το γεγονός της αίσθησης που ήθελε. Από την άλλη πλευρά, μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί από άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση που εξαρτώνται από την έγκριση άλλων για να αισθάνονται καλά.

Δεν είναι, επίσης, συχνά παρόντες συμπάσχουν με το άλλο και τι μπορεί να αισθάνεται ή να υπάρχει ο φόβος της μοναξιάς / α και καταφεύγουν για να διατηρήσει αυτές τις σχέσεις, αν βρείτε τίποτα περισσότερο. Μια άλλη επιλογή θα μπορούσε να βρεθεί στην ύπαρξη πολλαπλών σχέσεων του ίδιου τύπου ταυτόχρονα, σε περίπτωση που το αγαπημένο θέμα με το οποίο θέλετε πραγματικά να επικοινωνήσετε δεν ανταποκρίνεται. Τελευταίο αλλά όχι ασήμαντο, είναι πιθανό ότι μερικοί άνθρωποι μπορούν να το κάνουν αυτόματα και μπορεί να προσπαθήσουν να δείξουν πιο κατάλληλες συμπεριφορές.

Συνέπειες στα επηρεαζόμενα

Ούτε μαζί σας ούτε χωρίς εσάς. Πιθανώς αυτή είναι η φράση που περιγράφει καλύτερα το τι συμβαίνει στην εκγύμναση στο άτομο που το πάσχει. Από τη μία πλευρά, το πρόσωπο που σας ενδιαφέρει επικοινωνεί, δεν μπορεί να το ξεχάσει. Από την άλλη, αγνοείται σε μεγάλο βαθμό και μπορούμε ή δεν μπορεί να συνειδητοποιήσουμε το μικρό ενδιαφέρον του άλλου μέσα μας.

Η συνέπεια αυτού είναι η εμφάνιση κάποιας σύγχυσης, αβεβαιότητας και προοδευτικής απογοήτευσης. Δεν είναι ασυνήθιστο να μειώνεται η αυτοεκτίμηση (Εξάλλου, το άλλο πρόσωπο δεν θεωρεί εμάς τόσο σημαντικό) και ότι γεννιέται η αίσθηση της χρήσης ή του βραβείου παρηγοριάς. Από την άλλη πλευρά, ευνοούνται επίσης οι σχέσεις εξάρτησης που δημιουργούν υψηλό επίπεδο ταλαιπωρίας, καθώς και η εμφάνιση μεταγενέστερων σχεσιακών δυσκολιών.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Χαμηλή αυτοεκτίμηση; Όταν γίνεστε ο χειρότερος εχθρός σας"

Τι πρέπει να κάνουμε αν είμαστε το συμβαλλόμενο μέρος?

Η γνώση του τι μπορεί να κάνει σε αυτή την κατάσταση μπορεί να είναι πολύπλοκη. Το πρώτο βήμα είναι να αποδεχτείτε και να υποθέσετε ότι εάν η παρατεταμένη επαφή ακολουθεί το ίδιο πρότυπο συμπεριφοράς, όποιος κι αν είναι ο λόγος που υποφέρουμε. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να διακόψετε την επαφή με αυτό το άτομο, καθώς το άλλο πρόσωπο δεν πρόκειται να έχει τη βούληση να το κάνει.

Δεν θα ήταν περίεργο ότι μετά τη διακοπή της αποστολής μηνυμάτων το υποκείμενο που εκτελεί την προετοιμασία αρχίζει να δείχνει ένα πολύ μεγαλύτερο ενδιαφέρον, προϊόν του την ανάγκη να θαυμάσετε για το θέμα. Σε γενικές γραμμές, το μόνο πράγμα που επιδιώκεται να κρατήσει το άλλο γαντζώθηκε, κάτι για να αποφευχθεί. Πριν την κοπή της σχέσης συνιστάται να μιλήσουν τα γεγονότα (αν ο άλλος δεν γνωρίζει θα μπορούσε να κάνει προσπάθειες να αλλάξει, αν και συνήθως γίνεται σε εντελώς εθελοντική) και την έκφρασή τους με σαφήνεια, καθώς και επικοινωνεί την διακοπή της σχέσης με σαφήνεια.