Το διαζύγιο των γονέων, πώς επηρεάζει τα παιδιά;

Όταν τα ζευγάρια αποφασίζουν να χωρίσουν ή να διαζευχθούν, αντιμετωπίζουν μια διαδικασία θλίψης που στις περισσότερες περιπτώσεις δημιουργεί συναισθηματικό πόνο και φέρνει σωματική και συναισθηματική δυσφορία.

Υπάρχουν διαζύγια που εκτελούνται με πολύ πιο ήρεμη, κατανοητή και ευκολότερη από άλλες. αυτό εξαρτάται από το είδος της σχέσης που διατηρήθηκε, τα χρόνια συνύπαρξης, εκτός από τους συναισθηματικούς και κοινωνικούς πόρους.

Τι συμβαίνει με τα παιδιά όταν ένας γάμος σπάει?

Παρ 'όλα αυτά, Ο σκοπός αυτού του άρθρου είναι να επικεντρωθεί στην εικόνα των παιδιών. Σε πολλές περιπτώσεις, οι γονείς, το ίδιο πόνο, να αποφύγει την προσοχή στα δεινά των παιδιών τους, και πρέπει να θυμόμαστε ότι είναι αβοήθητοι και ευάλωτοι στις αποφάσεις των ενηλίκων και, πάνω απ 'όλα, το τελευταίο πράγμα που θέλετε είναι να πάρει μακριά από τους γονείς τους.

Όλα τα παιδιά πάσχουν από διαζύγιο από τους γονείς τους, λίγο περισσότερο από τους άλλους. Αυτό εξαρτάται από την ηλικία, την προσωπικότητα, τη σχέση με τους γονείς, τη δυναμική των ζευγαριών και τις περιστάσεις του διαζυγίου. Οι συνήθεις αντιδράσεις είναι συνήθως: θλίψη, θυμός, ανησυχία, άγχος, μερικές φορές μπορούν να το εκφράσουν προφορικά, σε άλλες περιπτώσεις το εκφράζουν μέσω αλλαγών στη συμπεριφορά τους.

Αντιμετωπίζοντας έναν επιτυχή διαχωρισμό

Αυτό το άρθρο στοχεύει να βοηθήσει τους γονείς των παιδιών ηλικίας από πέντε έως δέκα ετών που έχουν υγιείς σχέσεις με τους γονείς τους, αλλά πρέπει να αντιμετωπίσουν το διαζύγιο των γονέων τους. Έτσι ώστε να επιτευχθεί ως ενήλικες μεγαλώσουν και να αναπτυχθούν ανταποκρίνεται, σταθερό και ευέλικτο, χωρίς να το διαζύγιο έχει αναλάβει ένα ανυπέρβλητο εμπόδιο στην οικοδόμηση της προσωπικότητας τους και τις κοινωνικές και συναισθηματικές δεξιότητες τους ...

Παιδιά ηλικίας μεταξύ πέντε και δέκα ετών, συχνά κατανοούν ευκολότερα την έννοια του "διαζυγίου". Υποθέτουν ότι δεν θα μπορούν να βλέπουν τόσο συχνά τον πατέρα τους ή τη μητέρα τους, ότι θα αλλάξουν τα σπίτια τους, μερικές φορές το σχολείο, τη γειτονιά και ότι ορισμένα είδη δραστηριοτήτων θα είναι διαφορετικά στο μέλλον. Ωστόσο, ο πόνος που αντιμετωπίζει ένα παιδί λόγω της απουσίας του γονέα του όταν η σχέση είναι σταθερή και υγιής είναι πάντα παρούσα. ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούμε να το εξηγήσουμε με πολλούς λόγους, χάνουν και θέλουν να έχουν τη συνύπαρξη ενός ενωμένου σπιτιού.

1. Αποφύγετε να αισθανθείτε ένοχοι για το χωρισμό

Είναι σημαντικό να το αναφέρουμε Πολλά παιδιά αισθάνονται ένοχοι για διαχωρισμό από τους γονείς τους, όσο εξηγείται ότι δεν έχουν καμία ευθύνη στην απόφαση. Συχνά κατηγορούν τους εαυτούς τους για μεγάλο χρονικό διάστημα και ακόμη και να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους πιστεύοντας ότι μπορούν να αποφύγουν το χωρισμό ή να βγάλουν πίσω τους τους γονείς τους.

Το πιο σημαντικό σημείο και από το οποίο προέρχονται τα επόμενα είναι να κατανοήσουν, να δεχθούν και να ενεργήσουν γνωρίζοντας ότι ο διαχωρισμός επικεντρώνεται στη σχέση των γονέων. είναι αυτοί που αποφάσισαν να μην συνεχίσουν τη ζωή τους μαζί. Αλλά τα παιδιά σε καμία στιγμή, ξεκινώντας από μια υγιή σχέση, πρέπει να ξεφύγουν από τους γονείς τους. Για αυτούς, και οι δύο γονείς εξακολουθούν να είναι σημαντικοί αριθμοί στη ζωή τους και επομένως οι αλλαγές δεν πρέπει να επηρεάζουν την αντίληψη ότι το παιδί έχει από τον γονέα του μετά το διαζύγιο..

2. Αποφύγετε να μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα

Δυστυχώς, οι γονείς θεωρούν ότι είναι πολύ δύσκολο να κάνουν αυτή τη διάκριση και, συνειδητά ή ασυνείδητα, από τον ίδιο τον πόνο ή το άγχος του αποχωρισμού, να βλάψει την αντίληψη ότι το παιδί είναι ο πατέρας του. Σε ακραίες περιπτώσεις, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύνδρομο γονικής αλλοτρίωσης (SAP).

Ορισμένες ιστορίες που αναφέρουν τα παιδιά σε διαβούλευση αναφέρονται συνήθως στις ομιλίες των γονιών τους, οι οποίες δείχνουν εύκολα τον πόνο προς τον σύζυγο μέσω του χωρισμού. Ωστόσο, αυτό δεν πρέπει να επηρεάζει το παιδί. Το παιδί είναι ευάλωτο και μπορεί να απορροφήσει τα αρνητικά συναισθήματα της "απογοητευμένης μαμάς ή μπαμπάς". Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι ενήλικες πρέπει να εστιάσουν τον πόνο τους πολύ καλά και να μην τοποθετούν τα παιδιά στη μέση του "crossfire" στην οποία μερικές φορές γίνονται διαχωρισμοί.

Στη συνέχεια, συνεχίζουμε με άλλες συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν τους ενήλικες να χειριστούν το διαζύγιο από μια πιο δυναμική άποψη και να προσπαθήσουν να κάνουν την εμπειρία όσο το δυνατόν πιο υποφερτή για τα παιδιά που εμπλέκονται..

3. Αγάπη και εμπιστοσύνη κατά τη μετακίνηση των ειδήσεων του διαζυγίου

Οι γονείς θα πρέπει να εστιάσουν τις προσπάθειές τους στην παροχή της αγάπης και της εμπιστοσύνης τους, ευνοώντας μια ατμόσφαιρα ηρεμίας και σεβασμού. Πρέπει να επιτρέπουν την αρμονική επικοινωνία και να αφήνουν στο παιδί να εκφράζει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, συμπεριλαμβανομένου του τι δεν τους αρέσει.

Είναι σημαντικό να προσφέρουμε την άνευ όρων στήριξή μας και, πάνω απ 'όλα, να είμαστε ειλικρινείς. Πρέπει να απαντήσουμε σε όλες τις ερωτήσεις που εκφράζει το παιδί σχετικά με τις νέες αλλαγές, αλλά δεν είναι απαραίτητο να βρεθούν λεπτομέρειες σχετικά με τις συζυγικές συγκρούσεις.

Ως γονείς, πρέπει να είμαστε βέβαιοι με την απόφαση, αναζητώντας δίκτυα υποστήριξης: την οικογένεια, τους φίλους, τους συναδέλφους που είναι αξιόπιστοι και κοντά στην αντιμετώπιση της κατάστασης. Ποτέ τα παιδιά δεν μπορούν να είναι το "ύφασμα των δακρύων" των γονέων.

4. Πώς να επικοινωνήσετε με τον διαχωρισμό

Είναι ζωτικής σημασίας και οι δύο γονείς να είναι παρών και οι δύο γονείς τη στιγμή που δίνουν τα νέα στα παιδιά. Ο ρόλος των γονέων διατηρείται και γι 'αυτό είναι πολύ δύσκολη στιγμή για το παιδί, η παρουσία και των δύο θα σας προσφέρει περισσότερη ασφάλεια.

Πρέπει να εξηγήσουμε συγκεκριμένα, απλά και ειλικρινά την απόφαση που κάναμε. Πρέπει να διαβιβάζεται ένα σαφές και κατάλληλο μήνυμα για την ηλικία του ανηλίκου. Σύμφωνα με τον τρόπο ζωής του παιδιού σας, θα πρέπει να σκεφτούμε ποια είναι η βασική ιδέα που πρέπει να καταστεί σαφής.

Ας είμαστε πάντα προσεκτικοί στη γλώσσα του σώματος, τόσο τη δική μας όσο και τη μικρή, καθώς εκείνη τη στιγμή τα παιδιά ακούν προσεκτικά αυτά που τους μεταδίδουμε και όχι μόνο τα λόγια. Επομένως, ας βεβαιωθείτε ότι χρησιμοποιείτε εμφάνιση, χειρονομίες και αγκαλιές που παίζουν υπέρ της συζήτησης.

5. Παρακολουθήστε και αναφέρετε όλα τα θέματα που μπορεί να χρειαστείτε

Πρέπει να παρέχουμε τις απαραίτητες πληροφορίες για το παιδί να κατανοεί τις αλλαγές που θα συμβούν στο μέλλον. Είναι πολύ συχνό το γεγονός ότι οι γονείς είναι εξαιρετικά άγχος, διότι πρέπει να επιλύσουν μια σειρά οικονομικών, οικογενειακών και νομικών καταστάσεων που προκύπτουν από το ίδιο διαζύγιο και Συχνά υποβαθμίζουν πτυχές που είναι ζωτικής σημασίας για τα παιδιά.

Αυτά τα σημαντικά θέματα για τα παιδιά μπορεί να είναι: αν σταματήσετε να βλέπετε τους φίλους σας, είτε για να αλλάξουν σχολείο, αν μπορείτε να παίξετε με τους γείτονες, αν μπορείτε να μείνετε με το κατοικίδιό σας, επιτέλους, τις ανησυχίες του παιδιού πρέπει να αντιμετωπιστούν, επειδή εξαρτώνται κυρίως από τις αποφάσεις των γονέων τους. Επομένως, Πριν από την κοινοποίηση της απόφασης θα πρέπει να επιδιώκεται να ανταποκριθεί σε αυτού του είδους τις ανάγκες των μικρών.

6. Χώρος, χρόνος και ευαισθησία για το παιδί να αφομοιώσει τα νέα

Προσφέρετε χώρο στο παιδί για να επεξεργαστεί τις πληροφορίες. Τα παιδιά επεξεργάζονται πληροφορίες με διάφορους τρόπους, ανάλογα με τις διάφορες μεταβλητές. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι χρειάζονται χρόνο για να τα αφομοιώσουν (ο εκτιμώμενος χρόνος μπορεί να είναι δύο έως έξι μήνες στην περίπτωση διαζυγίου γονέων).

Δεν είναι καλή ιδέα για το παιδί να καταλάβει την τυπική φράση: "αυτή είναι η καλύτερη απόφαση", επειδή εκείνη τη στιγμή ο μικρός αισθάνεται ότι οι γονείς του σκέφτονταν μόνο τους εαυτούς τους ως ενήλικες, Δεν θέλει να είναι χωρίς τον πατέρα ή τη μητέρα του, οπότε είναι απαραίτητο να τον ενημερώσουμε ότι έχει το δικαίωμα να είναι αναστατωμένος, απογοητευμένος, λυπημένος ή ανήσυχος. Μπορούμε ακόμη να σας πούμε ότι λυπούμαστε για το γεγονός αυτό και ότι σας δίνουμε την πλήρη υποστήριξή μας αυτή τη στιγμή.

Όπως όλες οι διαδικασίες θλίψης, το παιδί πρέπει να τοποθετήσει την ευθύνη σε κάποιον, είτε στον εαυτό του είτε στους γονείς. Είναι μέρος της διαδικασίας αφομοίωσης. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να ακούμε όταν θέλετε να μιλήσουμε για το θέμα, ως ένας τρόπος για να αφήσει εκτός ατμό, και να δώσουν προσοχή σε εναλλαγές της διάθεσης τους και τη συμπεριφορά: το φαγητό, τον ύπνο, μιλάμε, κόπωση, κοινωνικοποίηση, συναισθήματα, γεύσεις, κλπ.

Μερικές φορές, τα παιδιά, συνειδητά ή ασυνείδητα, Προσπαθούν να προσπαθήσουν να ευχαριστήσουν τους γονείς τους ή να προωθήσουν χώρους που αποφεύγουν το χωρισμό. Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί σε αυτό το είδος συμπεριφοράς και, εάν χρειάζεται, να επισημάνουμε ότι δεν είναι καλή ιδέα. Πρέπει επίσης να γνωρίζουμε ότι δεν θέλετε να τοποθετηθεί στη θέση «ισχυρή», επειδή μερικές φορές πιστεύω ότι ένας γονέας τον χρειάζεται και είναι καθήκον του να τους βοηθήσει, όπως αναφέρθηκε στην αρχή, κανένα παιδί δεν θα πρέπει να αναλάβει αυτό το ρόλο.

7. Μετά το διαχωρισμό: επικοινωνία, χώρος και αγάπη

Ας προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε την ίδια ρουτίνα και να αναδιατάξουμε εκείνους τους χώρους που προκαλούν την απουσία του ατόμου, όπως ο χώρος στο τραπέζι, η καρέκλα στην αίθουσα τηλεόρασης ή τα προσωπικά αντικείμενα, με τέτοιο τρόπο ώστε να χρησιμοποιούνται με άλλο τρόπο.

Πρέπει να ενσωματώσουμε νέες δραστηριότητες που είναι ευχάριστες για όλους: βόλτες, επίσκεψη συγγενών, προσκαλώντας σύντροφοι στο σπίτι, που ωφελούν τόσο το παιδί όσο και εμάς ως γονείς. Πρέπει να αφήσουμε το παιδί να γνωρίζει ότι είμαστε στην ευχάριστη θέση να γνωρίζουμε ότι αισθάνεται ευτυχισμένος, γιατί πολλές φορές τα μικρά παιδιά αισθάνονται ένοχοι ότι αισθάνονται ευτυχισμένοι.

Πρέπει να ενθαρρύνετε τους χώρους να αισθάνονται κοντά στον μπαμπά ή τη μαμά σας. Ας προσφέρουμε πάντα την υποστήριξή σας και να μας ενημερώσετε για την επιθυμία μας να σας επιτρέψουμε να απολαύσετε τη μαμά ή τον μπαμπά σας, ακόμη και αν το βλέπετε λιγότερο. Αφήστε τον να σας τηλεφωνήσει, να γράψει μηνύματα, να τον επιστήσει, να τον επισκεφτεί κατά την εργασία, κλπ. Ομοίως, συμφωνούμε ότι το άλλο άτομο συμμετέχει στις σχολικές δραστηριότητες του παιδιού. Προτεραιότητα πρέπει να δοθεί στην ευημερία του παιδιού σε σχέση με πιθανές διαμάχες μεταξύ των γονέων.

8. Αντιμετωπίζοντας την απουσία ενός από τους γονείς

Οι λόγοι για τους οποίους ο ενήλικος διαζευγμένος και τα συναισθήματα που αυτό συνεπάγεται, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν είναι αρκετά έγκυρα ώστε τα παιδιά να κατανοήσουν την απουσία ενός από τους γονείς. Θέλω να πω, γι 'αυτούς το πρόσωπο αυτό είναι πολύ σημαντικό και αγαπητό στη ζωή τους πάνω από τα λάθη στο ρόλο τους ως πιστός εταίρος.

Κατά συνέπεια, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να κρατήσουμε όσο απομακρυνθεί όσο το δυνατόν περισσότερο από τα στοιχεία και τις λεπτομέρειες του χωρισμού του παιδιού και τα αρνητικά συναισθήματα που ένας σύζυγος ή και τα δύο, που πραγματοποιήθηκε κατά το άλλο: θυμός, οργή, απογοήτευση, δυσαρέσκεια, κ.λπ. Φυσικά, αποφεύγουν τη συμμετοχή των παιδιών της συμπεριφοράς, όπως ύβρεις, αντεγκλήσεις, την εκδίκηση, επίπληξη και τη θυματοποίηση.

9. Να επιδιώξουμε την ψυχολογική μας υποστήριξη και να μην κρατήσουμε το παιδί υπεύθυνο

Οι διαδικασίες διαχωρισμού και διαζυγίου μπορεί να απαιτούν υποστήριξη από οικογένειες, φίλους και επαγγελματίες, αλλά να θυμάστε ότι το παιδί σας δεν πρέπει να αναλάβει αυτό το καθήκον. Ως ενήλικες, πρέπει να αναζητήσουμε τη δική μας βοήθεια, αν κριθεί αναγκαίο, αναμφισβήτητα θα είναι μια στιγμή που μπορεί να είναι επώδυνη, και για το λόγο αυτό πρέπει να διασφαλίσουμε την ποιότητα της ζωής του παιδιού, από την υποδοχή και βοηθώντας τον να αντιμετωπίσει τη νέα πραγματικότητα.