5 σημάδια μυστικής επιθετικότητας

Όσον αφορά τις επιθέσεις, δύο κατηγορίες ξεχωρίζουν βασικά: ανοικτή επιθετικότητα και συγκαλυμμένη επιθετικότητα. Στην πρώτη περίπτωση (ανοιχτή επιθετικότητα), η συμπεριφορά του επιτιθέμενου συμβαίνει με άμεσο και ορατό τρόπο: είναι προφανές.

Στη δεύτερη περίπτωση η συγκαλυμμένη επιθετικότητα, η συμπεριφορά επιτιθέμενος παρουσιάζεται με πιο επιδέξιο τρόπο, κρυφά ή, με άλλα λόγια, καμουφλαρισμένο και παραπλανητικές? δηλαδή, συνεπάγεται σημαντικό βαθμό χειραγώγησης.

"Υπάρχουν τρία αρχέγονα δηλητήρια: το πάθος, η επιθετικότητα και η άγνοια"

-Pema Chödron-

Η ουσιαστική διαφορά μεταξύ του ενός και του άλλου, έγκειται στον τρόπο με τον οποίο εκδηλώνονται οι αληθινές προθέσεις του ατόμου αιτία της πράξης του επιτιθέμενου. Στη συνέχεια, σας παρουσιάζουμε πέντε από τα σημάδια που σας επιτρέπουν να προσδιορίσετε την κρυφή επιθετικότητα

1. Το ψέμα: όταν η αλήθεια "είναι πολύ μεγάλη"

Είναι ίσως η πιο προφανής μορφή συγκαλυμμένης επίθεσης, ο πιο συνηθισμένος τρόπος για να γίνει η βία σε άλλο πρόσωπο, από το γεγονός στρεβλώνουν, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, κάποια αλήθεια που αφορά την.

Αν κάτι κρύβεται από κάποιον, είτε λέγοντάς το είτε κλείνοντας το, είναι ίσως εξαιτίας του φόβου ή της επιθυμίας να μην θέλει κανείς να αντιμετωπίσει μια πραγματικότητα. Αυτό, προφανώς, χωρίς την άδεια ή τη συναίνεση του άλλου προσώπου, το οποίο επιτίθεται, σε σοβαρό ή φως, ανάλογα με τη διάσταση του ψεύδους.

Ως εκ τούτου, όταν η αλήθεια είναι γνωστή, συνήθως οδηγεί σε μια σύγκρουση, με την οποία ανακαλύπτεται ότι υπάρχει μια επιθετικότητα. Διαφορετικά, δεν θα υπήρχε παρεξήγηση.

Σε αυτό αντανακλάται ότι υπάρχουν στιγμές που η αλήθεια είναι μεγαλύτερη από τον εαυτό μας και καταλήγει να μας σπάσει. Αυτός είναι ένας φαύλος κύκλος που ρυθμίζει έναν ατελείωτο αριθμό κοινωνικών σχέσεων και τους επιδεινώνει σταδιακά, ακόμα και μέχρι να τελειώσουν..

2. Ένοχος: είναι ένα «θύμα» του εαυτού του

Είναι όταν θέτουμε τον ρόλο του "θύματος", σε κάθε κατάσταση σύγκρουσης. Νιώθουμε ή θέλουμε να αισθανόμαστε ότι, αληθινά, είμαστε αντικείμενο μιας «αδικίας», η οποία προέρχεται από το άλλο πρόσωπο ή από την ομάδα των ατόμων που εμπλέκονται στη διαφορά.

Είναι ένας τυπικός τρόπος να αποφύγουμε την ευθύνη μας, δεδομένου ότι, για να θέσει τους εαυτούς μας σε ένα πλαίσιο αδυναμίας και ανικανότητας, ο μόνος τρόπος που μπορούμε να «κερδίσει» τον πόλεμο, είναι να εισαγάγει την ενοχή, την ενοχή, που καταλήγει να είναι πιο ισχυρή από ό, τι τα ίδια πραγματικά περιστατικά.

Το σύνθημα ή το σενάριο να μου δείξει, συνειδητά ή ασυνείδητα, ως «θυσιάζεται» για τις περιστάσεις, άλλοι άνθρωποι αισθάνονται λύπη για μένα και ευχαριστήσουν ακόμα και τον πιο ανόητες ιδιοτροπίες

Παραδόξως, ο ασθενέστερος γίνεται ισχυρότερος: γίνεται ισχυρότερος στην αδυναμία του, από ό, τι ισχυρότερη στη δύναμή του. Κάνοντας ενοχή, προφανώς "έργα"? και είναι ένας συγκαλυμμένος τρόπος να επιτεθείς σε άλλους, αφού χειραγωγούνται.

3. Ανοίξτε: χρησιμοποιήστε ενέργεια για να ελαχιστοποιήσετε τους άλλους

Είναι πότε ελαχιστοποιούμε τη σφαίρα ή την ανθρώπινη κατάσταση κάποιου, ίσως για να αισθανθεί περισσότερο από άλλους ή να γελοιοποιήσει ένα άλλο πρόσωπο, κρύβοντας την πιθανή απόρριψη ή δυσαρέσκεια που αισθάνθηκε από αυτήν. Είναι μια θαυμάσια δύναμη που ασκείται σε μια αδυναμία, λάθος ή ανεπάρκεια.

Διότι κάθε φορά που δυσχεραίνουμε ένα άλλο πρόσωπο, περνάμε πάνω από αυτόν, επιθετικά και ακόμη και συντριπτικά. Αυτό, είτε για λόγους ανάγκης να αισθάνονται καλύτερα από άλλους, είτε για λόγους απόρριψης αυτού του προσώπου. Ακόμη και σε πολλές περιπτώσεις και για τους δύο λόγους.

Για παράδειγμα, όταν γελοιοποιεί κάποιος στο δημόσιο, εμπαιγμός του εν λόγω προσώπου, μπορείτε να το κάνετε να φαίνεται σαν ένα αστείο, αλλά ίσως το πραγματικό υπόβαθρο των πραγμάτων μπορεί να είναι πολύ μεγαλύτερη: η πραγματική πρόθεση μπορεί να περάσει πάνω κάποιος να τον επιτεθεί ουσιαστικά.

4. Αποπλάνηση: το ψευδαισθήσεις του «παιχνιδιού» με το δικό του εγώ και του εγώ του άλλου

Είναι όταν κολακεύουμε ή εντυπωσιάζουμε άλλους ανθρώπους για να επιτύχουμε τους στόχους μας: χρησιμοποιούμε οποιαδήποτε αδυναμία, συνήθως σε σχέση με το εγώ ενός ατόμου, για να επιτύχουμε οποιοδήποτε σκοπό.

Μυστικές επιθετικότητα δεν είναι σε καμία «ωραία» τα στοιχεία που έχουμε με κάποιον, αλλά «παίζουν» με τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου για να συγκαλύψει μια συγκεκριμένη κατάσταση, ώστε να επιτευχθεί μια σκοτεινή ή εγωιστική τέλος

Πρέπει να εισέλθει στην «αμφιθυμία» του εγώ του και του εγώ του άλλου, καθώς πιθανότατα προέρχεται από ένα ψέμα, το άλλο πρόσωπο πιστεύει με κάποιο τρόπο. ή ακόμα, αφήνω μια υποτιθέμενη αλήθεια, ότι η άλλη υπερμεγέθη

Χωρίς αμφιβολία, ένα παράλογο "παιχνίδι" που δεν θα ευημερήσει και στο οποίο οι δύο άνθρωποι θα χάσουν. Προφανώς, η συγκεκαλυμμένη επιθετικότητα δίνεται, πάλι, από πρόθεση, χειραγώγηση και, κατά συνέπεια, από το γεγονός χρησιμοποιήστε τους ανθρώπους σαν να ήταν αντικείμενα ή μέσα για την επίτευξη οποιουδήποτε σκοπού.

5. Η απουσία: όταν είναι, δεν είμαι

Στην τελευταία περίπτωση, παρόλο που το άτομο είναι παρόν φυσικά, διανοητικά, νοητικά ή συναισθηματικά, φαίνεται να απέχει πολύ από την κατάσταση σύγκρουσης, σε μια προφανή συμπεριφορά "Δεν με νοιάζει τίποτα"? δηλαδή "μπορείτε να αφήσετε με τις απόψεις σας ή τις αξιώσεις αλλού".

Αυτή η συμπεριφορά αντικατοπτρίζεται, μεταξύ άλλων στάσεων, στη σιωπή, κοιτάζοντας άλλα μέρη και όχι στο πρόσωπο άμεσα, με την ενόχληση να ακούω και να παρακολουθώ αυτό που μου λένε ή απλά να απαντά με πολύ μικρές φράσεις, λίγα λόγια και χωρίς επιχειρήματα, στο θέμα της διαμάχης.

Τέλος, σε αυτό το σενάριο συγκαλυμμένης επιθετικότητας, αξίζει να το πούμε αυτό η συμπεριφορά ενός "καλού χειριστή" δεν θα είναι ποτέ προφανής. Και ποιος χειραγωγεί, κάτι κρύβεται? και κάτι που χρειάζεστε, που δεν μπορείτε ή δεν θέλετε να επιτύχετε μόνοι σας.

Υπάρχουν επιθετικές-παθητικές συμπεριφορές στο σύντροφό σας; Οι επιθετικές-παθητικές συμπεριφορές είναι μία από τις πιο καταστροφικές διαστάσεις στο επίπεδο των ζευγαριών. Σας δίνουμε όλα τα κλειδιά για να την αναγνωρίσετε. Διαβάστε περισσότερα "

Εικόνες ευγενική προσφορά της Jennifer Healy