7 τύποι συναισθηματικών βαμπίρ που επηρεάζουν την ευημερία μας

Οι συναισθηματικοί βρικόλακες δεν μένουν με το αίμα μας, αλλά με τη ζωντάνια, το θάρρος και την ενέργεια μας. Παρακολουθούν σχεδόν σε οποιοδήποτε πλαίσιο για να δημιουργήσουν προοδευτικά δυσλειτουργικά περιβάλλοντα όπου εξαντλούνται, απομονώνονται και περιβάλλονται από ένα είδος εξαντλητικής αλληλεπίδρασης που μπορεί να βλάψει σοβαρά τη σωματική και ψυχολογική υγεία.

Παρόλο που ο όρος "συναισθηματικό βαμπίρ" έχει ελάχιστο επιστημονικό και κανένα διαγνωστικό εγχειρίδιο δεν έχει καθιερώσει ένα πρωτόκολλο αναγνώρισης, είναι η "δημοφιλής ψυχολογία" που τόνωσε τον ορισμό ενός πολύ συγκεκριμένου προφίλ που δεν είναι γνωστό σε όλους. Πολλά έχουν γραφτεί γι 'αυτά, έχουμε στη διάθεσή μας ένα άπειρο αριθμό βιβλίων. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να δοθεί προτεραιότητα στις αποχρώσεις.

"Αν κάποιος ψάχνει έναν κύβο για να ρίξει τα σκουπίδια του εκτός από το μυαλό σου"

-Δαλάι Λάμα-

Ένας από αυτούς είναι αυτός που αναφέρεται στην "ενέργεια". Λέγεται ότι οι συναισθηματικοί βρικόλακες "απορροφούν τη ζωτική μας ενέργεια". Λοιπόν, αν αφαιρέσουμε αυτό το πέπλο στον Edgar Allan Poe, θα ανακαλύψουμε στην πραγματικότητα κάτι πολύ πιο βαθύ, αλλά και ενοχλητικό. Όταν οι άνθρωποι δημιουργούν συμφωνίες και σχέσεις με εκείνους που μας περιβάλλουν, πραγματοποιούμε επίσης μια αρμονική ανταλλαγή ερεθισμάτων, ενισχύσεων, πληροφοριών, συναισθημάτων και αισθήσεων.

Αυτή η μαγεία των ανθρώπινων αλληλεπιδράσεων δημιουργεί πάντα μια σειρά αλλαγών στο επίπεδο του εγκεφάλου, οι οποίες με τη σειρά τους θα συνοδεύονται από μια ανταμοιβή, ένα θετικό χημικό φορτίο χάρη στους νευροδιαβιβαστές μας. Τώρα καλά, όταν είμαστε πριν από ένα συναισθηματικό βαμπίρ δεν υπάρχει ανταλλαγή. Η θεραπεία είναι πάντα μονής κατεύθυνσης, δεν υπάρχει ροή στην επικοινωνία, δεν υπάρχει "εσείς μου δίνετε θα σας δώσω", δεν υπάρχει τέτοια θετική αμοιβαιότητα που ο εγκέφαλος μας αναγνωρίζει ως υγιή και ουσιαστική.

Τι είναι στην πραγματικότητα το βάρος των αρνητικών συναισθημάτων που συσσωρεύονται μέρα με τη μέρα, προκαλεί εγκεφαλική υπερδιέγερση και ροκανίζοντας αίσθημα του άγχους που μπορεί να συμβούν δύο πράγματα: είτε θα ακυρώνει arrinconándonos στη γωνία της αδυναμίας ή παράγει μέσα μας την πιο κατάλληλη απάντηση, πτήση.

Συναισθηματικά βαμπίρ και η επίδρασή τους στην υγεία μας

Είπαμε στην αρχή ότι ο όρος «συναισθηματικό βαμπίρ» είναι φτιαγμένος από τη «λαϊκή ψυχολογία», όταν στην πραγματικότητα, από την κλινική πρακτική και η καθημερινή δουλειά του άπειρου ψυχολόγου, αυτή η δυναμική και αυτή η μορφή προφίλ φαίνεται όλο και περισσότερο. Δεν μπορούμε να ξεχνάμε ότι η "ενέργεια" που μιλάμε, όπου το πνεύμα, η κίνησή μας και η αυτοεκτίμησή μας είναι ενσωματωμένες, είναι αυτό που μας επιτρέπει να διεξάγουμε οποιαδήποτε δραστηριότητα.

Έτσι, οποιαδήποτε αρνητική και συνεχής αλληλεπίδραση στην καθημερινή μας ζωή είναι μια προοδευτική και ανεπανόρθωτη φθορά. Λέμε επίσης ότι ο αντίκτυπος των συναισθηματικών βαμπίρ είναι πλέον πολύ πιο έντονος λόγω ενός πολύ συγκεκριμένου γεγονότος: των νέων τεχνολογιών. Αυτό το κινητό που δεν σβήνουμε το βράδυ είναι ένα συνηθισμένο εργαλείο για τον ενεργό βαμπίρ, ποιος χάρη στο WhatsApp, το Facebook ή το Twitter η παρουσία του είναι πολύ πιο σταθερή.

Η μόλυνση του συναισθηματικού βαμπίρ και οι συνέπειές του

Υπάρχουν πολλές "φυλές" συναισθηματικών βαμπίρ. Η συν-εργαζόμενος, ο οποίος μιλά πάντα για κακοτυχίες του, που ψιθυρίζει αρνητικές φήμες, κακόβουλα κουτσομπολιά ή ακόμα και τον πατέρα ή τη μητέρα τοξικά, τα εν λόγω συγγενείς που μας ελέγχουν μέσω της θυματοποίησης, υποβάλλοντας μας σε ασφυκτική δικτύων τους, άγονη σύμπαντα τους ενσυναίσθηση και σεβασμό.

Θα μπορούσαμε να δώσουμε χιλιάδες παραδείγματα και θα ήταν μια συγκρατημένη, γιατί όλοι έχουμε κατά νου ένα από αυτά, ένα συναισθηματικό βαμπίρ που ηθελημένα ή αθέλητα, ηρεμία μας αρπάζει, μας στραγγίζει τη χαρά και μας υποβάλλει στο δρόμο της αποθάρρυνσης. Με τη σειρά του, και όχι λιγότερο, Όλα αυτά τα κόλπα έχουν αποτέλεσμα χάρη σε ένα υπέροχο στοιχείο που όλοι έχουμε: τους νευρώνες καθρέφτη μας.

Είναι αυτοί που μεσολαβούν σε αυτή τη συναισθηματική μόλυνση. Είναι αυτοί που μας ωθούν να παρακολουθήσουμε το συναισθηματικό βαμπίρ και να είμαστε ευαίσθητοι και δεκτικοί σε ό, τι μας μεταδίδουν: φόβο, μίσος, δυστυχία, πικρία, ανησυχία ... μεγαλύτερο αρνητικό φορτίο, μεγαλύτερη φθορά, μεγαλύτερη υπερβολική διέγερση στον εγκέφαλό μας, μεγαλύτερο στρες και αδυναμία.

Αυτά είναι τα συμπτώματα που θα παρατηρήσουμε σιγά-σιγά.

• Κούραση.
• Βαρύτητα στα βλέφαρα.
• Πονοκέφαλοι έντασης.
• Χαμηλότερα του πνεύματος.
• Αίσθηση της θέλησης να φύγει.
• Προβλήματα συγκέντρωσης.
• Χαμηλή απόδοση εργασίας.

Τύποι συναισθηματικών βαμπίρ

Η Judith Orloff είναι ένας γνωστός Αμερικανός ψυχίατρος και συγγραφέας που αφιέρωσε πολλά βιβλία και μελέτες στο θέμα της ενσυναίσθησης, της συναισθηματικής μόλυνσης και της έννοιας των συναισθηματικών βαμπίρ. Στα έργα του, κάτι που μας κάνει πολύ σαφή από την αρχή είναι αυτό Όλοι οι άνθρωποι που γνωρίζουν αυτό το προφίλ γνωρίζουν ότι είναι, που με τις αλληλεπιδράσεις και τις συμπεριφορές τους έχουν αρνητικό αντίκτυπο στους γύρω τους.

Άλλοι, από την άλλη πλευρά, όχι μόνο το γνωρίζουν αλλά και την επιδιώκουν με έναν πολύ συγκεκριμένο σκοπό: να προχωρήσουν στην κυριαρχία και να ενισχύσουν τη δική τους αυτοεκτίμηση. Υποβολή για την ενίσχυση είναι μια συνήθης στρατηγική στο συναισθηματικό βαμπίρ. Ας δούμε τώρα τις 7 τυπολογίες.

Ήταν σαν ένας κόκορας που πίστευε ότι ο ήλιος είχε ανέβει για να τον ακούσει να τραγουδάει "

-Γιώργος Έλιοτ-

1. Ο ναρκισσιστής

Το σύνθημά του είναι "Εγώ πρώτα". Όλα έχουν να κάνουν με αυτούς. Επιθυμούν τον θαυμασμό, την αναγνώριση και πάντα αισθάνονται επικυρωμένοι. Δεν έχουν την ενσυναίσθηση και θα μας αναγκάζουν πάντα να έχουμε τα πάντα, κάθε πτυχή που μας περιβάλλει, να πραγματοποιείται σύμφωνα με τις προσδοκίες, τις αρχές και τη γνώμη τους. Έχουν πολύ περιορισμένη ικανότητα να αναγνωρίζουν ή να λαμβάνουν υπόψη τους άλλους, να προσφέρουν μια αυθεντική αγάπη, μια πραγματική φιλία ή μια αυθεντική αγάπη.

Πώς να μας προστατεύσετε?

• Το κλειδί είναι να γνωρίζουμε πώς να επικοινωνούμε μαζί τους, θέτοντας όρια, είναι ειλικρινείς και αποκαλύπτοντας το κουραστικό εγώ τους και η περιορισμένη ικανότητά της να λαμβάνει υπόψη τους άλλους.
• Πρέπει να αποφύγουμε να αφήσουμε στις τσέπες μας την αυτοεκτίμηση μας, γι 'αυτό πρέπει να γνωρίζουμε πώς να τις βλέπουμε αντικειμενικά, έχοντας επίγνωση της συναισθηματικής και σχεσιακής φτώχειας.

2. Ο κριτικός

Τίποτα που κάνετε, ας πούμε, σκέφτεστε ή αξία δεν θα είναι επαρκές για την κρίσιμη προσωπικότητα. Τίποτα δεν θα είναι αρκετά καλό για την εκλεπτυσμένη του γεύση, για τη σοφή του αντίληψη ζωής και άπειρη γνώση. Ωστόσο, να είστε προσεκτικοί, επειδή η μεγαλύτερη ικανότητά του είναι να σας μιλήσει με λεπτή αγάπη και ειρωνικό πατερναλισμό για να σας κάνει πάντα να νιώθετε κατώτερος από αυτόν.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας?

• Ανοίξτε την προστατευτική ομπρέλα σας και απενεργοποιήστε τη δύναμη που μπορεί να έχουν αυτές οι επικρίσεις.
• Πάρτε μακριά με το συναισθηματικό βαμπίρ, εάν καταστεί σαφές ότι οι απόψεις τους είναι άνευ σημασίας και έχουν πολύ σαφές τι είναι σωστό και τι είναι λάθος, θα αποδυναμώσει την κρίσιμη πρόσωπο.

3. Ο ακούραστος ομιλητής, αυτός που δεν ακούει

Ο ανεξάντλητος ομιλητής δεν ενδιαφέρεται για αυτό που πρέπει να πείτε, στις σκέψεις ή τα συναισθήματά σας. Απλά θέλει να είσαστε εκεί για να τον ακούσετε, να είναι αυτός ο "περιέκτης" όπου θα βυθίζετε τα πάντα, πού να εξαπολύσετε όλα τα πράγματα του καθώς ρίχνει τα σκουπίδια του για ανακύκλωση.

Σε περίπτωση που ο ακούραστος ομιλητής από την πλευρά σας, η σωματική και συναισθηματική εξάντληση είναι δίπλωμα ευρεσιτεχνίας και πολύ έντονη.

Πώς να μας προστατεύσετε?

•  Αυτά τα άτομα δεν ανταποκρίνονται σε μη λεκτικές παραμέτρους. Ως εκ τούτου, δεν υπάρχει άλλη επιλογή από το να τους διακόψει το εμφατικό αλλά ευγενικό, καθιστώντας σαφές ότι δεν είστε εκεί για να ακούσουμε όλα τα πράγματα που δεν είναι προσωπική σας ημερολόγιο, καταστροφή συρτάρι του, τα σκουπίδια σας. Είστε ένα πρόσωπο με το οποίο να καθιερώσει διάλογο, κάποιος ο οποίος έχει επίσης τις ανάγκες και θέλει να ακουστεί.

4. Το θύμα

Ένα σταθερό θύμα, πάντα το χειρότερο συμβαίνει και με τους οποίους ο κόσμος έχει εγκαταλείψει, του parecer- η γωνία του περιθωριοποιημένων, αναγνωρίζεται αμέσως, διότι ομιλία του είναι πάντα αρνητική, εκεί όπου βλέπουν τους εαυτούς τους όπως αυτή η κούκλα βουντού που δέχεται σταθερά και επίμονα τραύματα.

Πώς να μας προστατεύσετε?

Μετά από αυτούς τους ανθρώπους υπάρχει μια χαμηλή αυτοεκτίμηση, και αυτό πρέπει να είναι σαφές από την αρχή, επομένως, το καταλληλότερο είναι να εξορθολογίσουμε όλες τις τραγωδίες του στο βαθμό που μπορούμε. Ας αποφύγουμε να είμαστε σκληροί γι 'αυτούς, ας είναι καλύτεροι εκείνοι που βλέπουμε με σιγά-σιγά να βλέπουν ότι όλα έχουν λύση και ότι πρέπει να αναλάβουν τη ζωή τους με ευθύνη.

5. Ο ελεγκτής

Αυτοί οι άνθρωποι θα προσπαθήσουν να ελέγξουν σχεδόν εμμονή, κάθε πτυχή της ζωής σας. Θα χειριστούν τα συναισθήματά σας για να σας ακυρώσουν, να απομακρύνετε τον αέρα, τη θετικότητα, την αυτοεκτίμησή σας και ακόμα και την ταυτότητά σας. Δεν ακυρώνουν το σημείο να μας πείσουν ότι όλα όσα χρειαζόμαστε συνοψίζονται σε ένα πράγμα: αυτοί ή αυτοί.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας

• Το μυστικό της επιτυχίας στην κατάκτηση ενός ελεγκτή είναι η βεβαιότητα και η αυτοπεποίθηση. Ποτέ μην "αφήνετε τον εαυτό σας να γίνει" ή "να πείσετε", να εκτιμήσετε τις συμβουλές σας και να καταστήσετε σαφές ότι έχετε τη δική σας και έχετε είναι πιο χρήσιμες όλη τη ζωή σας.

6. Το επιθετικό

Συναισθηματικοί βρικόλακες που χρησιμοποιούν θυμό και λεκτική ή σωματική βία είναι οι πιο επικίνδυνες. Μερικές φορές, μια παρανόηση αρκεί, ώστε σχεδόν χωρίς να ξέρουμε πώς, ο θυμός, η περιφρόνηση ή αυτή η άσκοπη οργή που μας αφήνει φοβισμένους και αναπνευστικούς εμφανίζονται. Είναι σαν ένα ναρκοπέδιο όπου είναι σχεδόν αδύνατο να ελέγχετε τα πάντα για να αποφύγετε ότι σε οποιαδήποτε δεδομένη στιγμή εκρήγνυνται.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας

• Οι πιο χρήσιμες στρατηγικές για αυτόν τον τύπο προφίλ είναι δύο. Όταν έχουμε ένα άτομο με βίαιη συμπεριφορά στο πλευρό μας, μπορούμε μόνο να συστήσουμε να αναζητήσουν βοήθεια για να διαχειριστούν αυτές τις αντιδράσεις. Σε περίπτωση μη εκπλήρωσης ή μη θέλησης, η πιο υγιής - και απαραίτητη - είναι η απομάκρυνση.

7. Η σαρκαστική

Ορισμένοι θεωρούν τον σαρκασμό μια εκλεπτυσμένη γλώσσα που παίρνουν αυτό το ειρωνικό σημείο στη ζωή. Κάθε φορά που βλέπουμε καλά, θα είναι μια χαρά. Ωστόσο, όταν χρησιμοποιώ σαρκασμό για να γελοιοποιήσει τους ανθρώπους για να τους ταπεινώσει κομψά και να ανέβει στο βάθρο των πνευμάτων με το στέμμα της σκληρότητας και της σκήπτρο του επιπλήττει γίνεται, πρέπει να είμαστε σαφείς: έχουμε να κάνουμε με ένα συναισθηματικό βαμπίρ.

Πώς να μας προστατεύσετε?

• Ο σαρκασμός είναι ένα λεπτό όπλο που δεν βλέπουμε. Ωστόσο, να είστε προσεκτικοί, τη στιγμή που αισθανόμαστε ταπεινωμένοι και με την επαφή με την αυτοεκτίμηση, πρέπει να ορίσουμε όρια και όταν γίνεται καλύτερη.
• Πρέπει να καταστήσουμε σαφές και δυνατά ότι αυτή η φράση δεν λειτούργησε για μας. Πριν από το γέλιο και το "απλά ένα αστείο", θα επαναλάβουμε με βεβαιότητα ότι "αυτό το αστείο δεν είναι επαρκές γιατί πονάει".
• Εάν η σαρκαστική δεν βλέπει την επίδραση των ενεργειών του ή ασκεί οποιαδήποτε αλλαγή, είναι καλύτερο να βάλει απόσταση.

Τι γίνεται αν είμαι εγώ ο συναισθηματικός βαμπίρ;?

Σε αυτό το σημείο το ερώτημα είναι σχεδόν αναπόφευκτο και ακόμη και αναγκασμένο ... Και εμείς οι ίδιοι εφαρμόζουμε πρακτικές συμπεριφοράς τριβής και συναισθηματικού vampirization προς τους άλλους; Πέρα από αυτό που μπορούμε να σκεφτούμε, οι περισσότεροι από εμάς σε κάποια στιγμή της ζωής μας, έχουμε επιδείξει ορισμένες από αυτές τις συμπεριφορές. Είτε επειδή είχαμε χαμηλή αυτοεκτίμηση είτε επειδή περνούσαμε μια περίπλοκη στιγμή.

"Ένας εγωιστής είναι αυτός που επιμένει να σας λέει για τον εαυτό του όταν πεθαίνετε να μιλάμε για σας"

-Jean Cocteau-

Ωστόσο, δεν είναι ποτέ αργά να αναλογιστούμε ορισμένους δείκτες που μπορούν να μας προειδοποιήσουν γι 'αυτό.

• Αρνητικές σκέψεις και καταστροφικές.
• Θέλετε να έχετε τα πάντα υπό έλεγχο, ειδικά τους ανθρώπους γύρω μας.
• Πρέπει να εξαερωθείτε σε άλλους, χωρίς να λάβετε υπόψη τις ανησυχίες, τις απόψεις ή τα σχόλια αυτών των ανθρώπων.
• Να είστε πολύ επικριτικοί απέναντι στους άλλους.
• Συνεχής αίσθηση ότι όλα πάνε στραβά, ότι ο κόσμος φαίνεται να πάει εναντίον μου.
• Ξέρω ότι τα πράγματα δεν πάνε καλά για μένα, αλλά δεν θέλω να με βοηθήσω. Θυμάμαι όταν κάποιος προσπαθεί.

Εάν αυτές οι πραγματικότητες είναι γνωστές σε σας, μην διστάσετε να κάνετε μια πράξη προβληματισμού. Πρέπει πρώτα να ενισχύσετε την αυτοεκτίμησή σας, Βελτιώστε τις συναισθηματικές σας ικανότητες διαχείρισης και επικοινωνίας. Ωστόσο, μην διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματία, γιατί μερικές φορές μετά από αυτή την κρούστα αρνητικότητας μπορεί να υπάρξει κατάθλιψη.

Υπάρχουν πολλοί συναισθηματικοί βαμπίρ πολλών τύπων και πολλών στελεχών. Ωστόσο και να ολοκληρώσω, ένα μεγάλο μέρος από αυτά μπορεί να εξανθρωπιστεί ξανά με τη σωστή βοήθεια, με τον πιο ευαίσθητο και επιτυχημένο προσανατολισμό.

Τι γίνεται αν η έλλειψη αυτοεκτίμησης βρίσκεται στη ρίζα όλων των διαταραχών; Η αγάπη είναι ένα σημαντικό στοιχείο. Συγκεκριμένα, η αυτοπεποίθηση ή η έλλειψη αυτοεκτίμησης καθίσταται η ρίζα πολλών ψυχολογικών προβλημάτων. Διαβάστε περισσότερα "

Βιβλιογραφία

-Albert J. Bernstein (2011) Συναισθηματικά Βρικόλακες: Edaf

-Τζούντι Ορλοφ (2017) Οδηγός επιβίωσης της Empath. Νέα Υόρκη: Βιβλία της Αρμονίας