Η αγάπη μας καταστρέφει πάρα πολύ

Όταν μιλάμε για αγάπη, φαίνεται ότι "περισσότερο" είναι πάντα συνώνυμο με το "καλύτερο" και πιστεύουμε ότι αυτό το ψέμα είναι να πάρουμε ένα δηλητηριώδες χάπι που συγκαλύπτεται σαν καραμέλα. Αν αναλύσουμε τις στιγμές που έζησαν δίπλα στο άτομο που θέλουμε και οι νίκες από μια κατολίσθηση είναι ότι κάτι δεν πηγαίνει καλά, έχουμε γίνει θύματα αυτού που αποκαλούν "αγάπη".

Για να αγαπάς δεν είναι να υποφέρεις, δεν πρέπει να θυσιάζεις συνεχώς και να στοιχηματίζεις πάντα στον Νέγο. Για να αγαπάς δεν είναι να είσαι τυφλός, δεν πρέπει να δικαιολογείς ούτε το ανόητο ούτε να συγχωρείς για το έλεος κανένα γεγονός. Για να αγαπάτε δεν είναι να εξαρτάται, δεν είναι να αναπτύξετε ένα ομφάλιο λώρο που να σας συνδέει με τον σύντροφό σας.

Η αγάπη δεν είναι απλώς ζήτημα ποσότητας, αλλά ποιότητας. Για να αγαπάς δεν είναι να προστατεύεις υπερβολικά, δεν πρέπει να προχωράς στην επίλυση όλων των προβλημάτων που τα άλλα χοιρομητέρα ή να προστατεύουν μεταξύ των βαμβακιών ένα παιδί παγιδευμένο σε ένα ενήλικο σώμα. Και, φυσικά, η αγάπη δεν τελειώνει σωματικά ή διανοητικά σχισμένη, αν η σχέση μας βλάπτει τη συναισθηματική μας ισορροπία και μάλιστα, ίσως, την υγεία και τη σωματική μας ακεραιότητα, αναμφίβολα αγαπάμε υπερβολικά..

"Ότι η αγάπη ενός ζευγαριού δεν περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα είναι μια εφεύρεση του υποτακτικού: αν δώσετε, θέλετε να λάβετε. Είναι φυσιολογικό, αμοιβαίο "

-Walter Riso-

Οι μάσκες στο ζευγάρι

Φαίνεται ότι ένα μεγάλο χάσμα μεταξύ ανδρών και γυναικών χωρίζει τον τρόπο κατανόησης και αντιμετώπισης των σχέσεων. Σε αυτό το πολιτιστικό ιδανικά τα έντονα εμπλέκονται, ανατροφή, οικογενειακό περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσε και ακόμα και η ίδια η βιολογία.

Οι εμπειρίες των παιδιών με τα στοιχεία αναφοράς και ειδικά με τους γονείς μας διαδραματίζουν θεμελιώδη ρόλο στον τρόπο με τον οποίο συσχετίζουμε με τους άλλους καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας. Οι επώδυνες και δύσκολες καταστάσεις, οι συναισθηματικές ελλείψεις, η απουσία σημαντικών αριθμών ή η έλλειψη ορίων είναι μερικοί από τους παράγοντες που χαρακτηρίζουν τον τρόπο μας αναζήτησης και δίνοντας στοργή.

Από τη μια πλευρά, Ορισμένες γυναίκες τείνουν να χειρίζονται την αγάπη αναπτύσσοντας μια ισχυρή εξάρτηση ή εμμονή για το άλλο άτομο. Ο χείμαρρος των συναισθημάτων ζει πολύ έντονα, εκφράζεται μέσα από την ανάγκη για φροντίδα και κατανόηση προς τον άλλον, υιοθετώντας τον ρόλο των "σωτηρίων" σε πολλές περιπτώσεις. Έτσι, είναι αρκετά ειρωνικό το γεγονός ότι οι γυναίκες μπορούν να ανταποκριθούν με τόσο πολλή συμπόνια σε άλλους και να παραμείνουν τυφλοί στο πρόσωπο του πόνου της ζωής τους.

"Εάν ένα άτομο είναι σε θέση να αγαπάει παραγωγικά, αγαπά τον εαυτό του. αν ξέρει μόνο πώς να αγαπά τους άλλους, δεν ξέρει πώς να αγαπά καθόλου "-Erick Fromm-

Από την άλλη πλευρά, πολλοί άνδρες ξεφεύγουν από τα συναισθήματά τους με εξωτερικούς τρόπους, δηλαδή με την εμμονή με το έργο τους, την κατανάλωση ναρκωτικών ή τη μετατροπή του ελεύθερου χρόνου σε χόμπι που αφήνουν λίγο χρόνο για να σκεφτούν. Συνήθως είναι συναισθηματικές στρατηγικές αποκλεισμού εξαιτίας της αδυναμίας τους να διαχειριστούν και να τις κατανοήσουν. Μην αντιμετωπίζετε αναστάτωση ή προβλήματα, επειδή δημιουργούν μια ασυναγώνιστη, συντριπτική, ενοχλητική ή κατηγορηματική επιβάρυνση, η οποία αποφεύγεται καλύτερα.

Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς μπορεί να συμβεί και στους άντρες και στις γυναίκες, αλλά συνήθως είναι αυτοί που αναπτύσσουν πρότυπα της φροντίδας και της θυσίας και της αναζήτησης και να προσφέρει στοργή, ενώ οι άνδρες προσπαθούν να προστατεύσουν τον εαυτό τους και να αποφύγουν τον πόνο με την οποία προσωπικά από την εσωτερική, εξωτερική στόχους πιο απρόσωπες.

Πότε είναι πάρα πολύ?

Πολλές φορές δεν είμαστε ικανοποιημένοι με ένα ζευγάρι αλλά αρνούμαστε την πραγματικότητα λέγοντας ότι θα είναι μόνο ένας κακός χρόνος. Εμείς δικαιολογούμε την εμπειρία πιστεύοντας ότι έτσι είναι οι σχέσεις, παθιασμένοι στην αρχή και θραύσματα μέχρι το τέλος.

Συνειδητοποιούμε ότι οι πράξεις του άλλου μας πείθουν ότι θα αλλάξει. Ή ίσως δεν έχουμε το θάρρος να σπάσουμε τη σχέση "από φόβο να πληγωθεί". Στην πραγματικότητα πίσω από όλα αυτά είναι ο φόβος μας από τον πόνο, φοβούμαστε να είμαστε μόνοι ή να μην βρούμε κάποιον άλλο που να μας στέκεται.

Ποιος δεν έχει ερωτευτεί κάποια στιγμή και το συναίσθημα δεν ήταν αμοιβαίο; Ή ίσως είχε μια μεγάλη, μεθυστικό σεξ και χωρίς νόημα, αλλά αφήνοντας το υπόλοιπο της σχέσης ήταν μια δοκιμασία. Ίσως έχετε ανακαλύψει τον εαυτό σας ενεργώντας σαν μητέρα με τον σύντροφό σας ή νομίζετε ότι χωρίς κάποιον δίπλα σας τίποτα δεν έχει νόημα.

Είναι πολύ διαφορετικές καταστάσεις θα μπορούσαμε να ζήσουμε όταν σχετίζονται με τους άλλους, και ως εκ τούτου είναι επίσης πολλά λάθη που κάνουμε και οι μορφές της αυταπάτης που εφευρίσκουν για να απαλύνει τον πόνο.

"Η ενοχή, η ντροπή και ο φόβος είναι τα άμεσα κίνητρα της εξαπάτησης"

-Ντάνιελ Γκόλεμαν-

Ίσως αν σταματήσουμε να αναλύσουμε το πώς θα ενεργήσει είναι με κάποιον και πόσο συχνά δρουν οι εταίροι μας μας μπορούμε να βρούμε τα κομμάτια που μοιάζουν με τα κεφάλαια που επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά, ακόμη και αν το άτομο είναι ένα άλλο. Τα ζευγάρια έρχονται και πηγαίνουν στη ζωή μας αλλά σκοντάφτουμε πάνω στις ίδιες πέτρες.

Έρχεται ένα σημείο όπου είμαστε βυθισμένοι σε ένα φαύλο κύκλο, ο οποίος επαναλαμβάνεται μόνο. Δεν μπορούμε να φύγουμε και δεν γνωρίζουμε καν πώς φτάσαμε εκεί. Πάλι το ίδιο δραματική μελωδία, οι ίδιες χορδές πικρό είναι ότι αν και η ορχήστρα είναι διαφορετική director're ακόμα. Αν και το άτομο είναι άλλο, αν και η ζωτική στιγμή στην οποία βρίσκεστε είναι διαφορετική, Ακόμη και αν υποσχεθήκατε να μην περάσετε ξανά το ίδιο πράγμα, εκεί πάλι αγαπάτε πάρα πολύ, και πάρα πολύ άσχημα.

Τα ίχνη του παρελθόντος

Γιατί αυτό συμβαίνει σε εμάς? Τα μοτίβα που μαθαίνουμε σε νεαρή ηλικία να σχετίζονται με τους άλλους είναι πολύ σταθερά, τους έχουμε εξασκήσει για μια ζωή και το γεγονός της εγκατάλειψης ή της αλλαγής τους απειλεί και αποτελεί τρομερή πρόκληση. Αλλά είναι πιο δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε και να γνωρίζουμε την πραγματικότητα της κατάστασης, να βλέπουμε μέσα από όλα όσα συμβαίνουν.

Το κλειδί είναι να αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε, να ρωτήσω γιατί αναζητούν διαρκώς κάποιον να φροντίσει για την προστασία ή, γιατί κόβουμε τη λέξη, όταν προσπαθούμε να εξηγήσουμε αυτό που αισθανόμαστε και καταλήξαμε έξοδο από την εργασία. Γιατί πρέπει να ξέρετε τι ακρατήτως κάνει κάποιος άλλος και να το ελέγξει, όταν δεν είστε μαζί μου, ή γιατί παρά την ταλαιπωρία εξακολουθούν να διατηρούν μια σχέση που είναι νεκρός στη ζωή.

Αν ο τρόπος που αφορούν εμάς μας πονάει και πονάει το πρόσωπο δίπλα μας, αλλά δεν κάνουμε τίποτα για να κατανοήσουν και να αλλάξει τη ζωή δεν θα είναι ένας τρόπος για να αυξηθεί, αλλά ένας αγώνας για επιβίωση. Αν η αγάπη είναι οδυνηρή, είναι καιρός να αγαπάς τον εαυτό σου για να σταματήσεις τον πόνο.

"Η αγάπη για τον εαυτό σου είναι η αρχή μιας ιστορίας αιώνιας αγάπης"

-Όσκαρ Γουάιλντ-

Η τοξική αγάπη στη σχέση του ζευγαριού Όταν σκέφτεστε ότι η σχέση σας είναι τοξική ή κάτι πάει στραβά, είναι επειδή δεν είστε ευτυχισμένοι. Πώς είναι η τοξική αγάπη; Διαβάστε περισσότερα "