Η σύζευξη του ρήματος με την αλλαγή μπορεί να καταστρέψει μια σχέση

Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που θεωρούν την αγάπη ως έναν τρόπο να αλλάξουν τον άλλο ή τον εαυτό του. Αλλά αυτή η αλλαγή δεν αντιμετωπίζεται ως ένας τρόπος για να μεγαλώσουμε μαζί ως ζευγάρι και ως άτομα, αλλά ως ένας τρόπος να αποκτήσουμε αυτό που θεωρούν "το τέλειο ταίρι".

Σε αυτή την αναζήτηση για το τέλειο ζευγάρι Συνειδητοποιούν τη σχέση τους ως μια αντανάκλαση των δικών τους επιθυμιών. Αντιμετωπίζουν το άλλο σαν να μην είχαν φόντο ή μορφή, αλλά χτίστηκαν με την εκπλήρωση όσων θέλει το άλλο μέλος του ζευγαριού.

Στη συνέχεια, αρχίζουν να συζεύγουν την αλλαγή ρήματος χωρίς μετριοπάθεια. Πηγαίνουν από το να λένε στην αρχή της σχέσης ότι «δεν αλλάζουν ποτέ» αλλά γρήγορα εξελίσσονται σε «μπορείτε να αλλάξετε κάποιες λεπτομέρειες που δεν μου αρέσει πια» και αυτό, δυστυχώς γι 'αυτούς, τελειώνει με ένα "έχετε αλλάξει και όχι πλέον Θέλω ".

Σε αυτόν τον παθολογικό τρόπο να βλέπουμε σχέσεις, οι πρωταγωνιστές χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό για να πάρουν αυτό που θέλουν. Συνεπώς, συζεύγουν το ρήμα να αλλάξουν για να αποκτήσουν τον επιθυμητό αγώνα τους μέχρι να συνειδητοποιήσουν ότι οι επιθυμίες τους αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου και οι συνεργάτες τους δεν μπορούν να εκπληρώσουν ό, τι ψάχνουν σε κάθε στιγμή..

Τα ζευγάρια δεν είναι εκεί για να καλύψουν τις ανάγκες του άλλου ως ατόμου. Τα ζευγάρια πρέπει να πλαισιώνονται στην αναζήτηση του χώρου ενός εαυτού μας, αλλά να διατηρούμε τον εαυτό του των μελών του.

Όταν αλλάζετε ένα κομμάτι γίνεται συνηθισμένο

Μόλις ξεκινήσει η σχέση, αυτοί οι επιβλαβείς εταίροι που αναζητούν το ιδανικό ενός τέλειου αγώνα αρχίζουν να παρατηρούν αυτές τις μικρές λεπτομέρειες που δεν ικανοποιούν τον σύντροφό τους. Τότε, με τη λεπτή τέχνη της πρότασης, το χειρισμό της ενοχής ή της υποχρέωσης στο άλλο, αρχίζουν να προτείνουν μικρές αλλαγές.

Με τον καιρό, αυτός ο τρόπος αλλαγής σιγά-σιγά, γίνεται ένας τρόπος συσχετισμού μέσα στο ζευγάρι. Σε αυτή τη δυναμική της αλλαγής, οι στόχοι χάνονται και τα αρνητικά συναισθήματα κυριαρχούν στη σχέση, γιατί δεν επιδιώκουμε πλέον την από κοινού ανάπτυξη, αλλά την κυριαρχία του άλλου.

Η ελευθερία δράσης μεταξύ των μελών του ζευγαριού παύει να υφίσταται και εδραιώνεται η τυραννία κυριαρχίας ή υποταγής στις επιθυμίες ενός από τα μέλη. Ή τι είναι χειρότερο, η συνύπαρξη του ζευγαριού σταματά να αναζητήσει την προσωπική ικανοποίηση. Αλλά, αυτή η μορφή ικανοποίησης αλλάζει με την πάροδο του χρόνου και, ως εκ τούτου, το ζευγάρι δεν παίρνει ποτέ να προσαρμοστεί σε αυτό που θέλει ο άλλος..

Η αλλαγή ως ζευγάρι είναι να επιδιώξουμε την προσαρμογή στο περιβάλλον

Αυτό δεν σημαίνει ότι μέσα στα ζευγάρια δεν υπάρχει έννοια της αλλαγής. Η αλλαγή είναι φυσιολογική από την άποψη της προσαρμογής στο περιβάλλον. Άλλα συστήματα με τα οποία το ζευγάρι αλληλεπιδρά είναι σε μια συνεχή διαδικασία αλλαγής: οι φιλίες, η οικογένεια ή οι θέσεις εργασίας σηματοδοτούν τις σχέσεις με πολλούς τρόπους.

Επομένως, τα ζευγάρια βρίσκονται σε μια συνεχή διαδικασία μετασχηματισμού και ανάπτυξης για να προσαρμοστούν στο μεταβαλλόμενο πλαίσιο που τις περιβάλλει. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι αλλαγές αυτές πρέπει να κατευθύνονται στην ικανοποίηση των ατομικών αναγκών ενός από τα μέλη του, χωρίς να λαμβάνονται υπόψη οι άλλες. Η αλλαγή πρέπει να γίνει σύμφωνα με τα δύο μέλη και αναζητούν την καλύτερη προσαρμογή στο περιβάλλον, χωρίς να μειώνουν τις ανάγκες του κάθε μέλους.

Πολλές μελέτες το αποδεικνύουν, η επιτυχία στην επίλυση των προβλημάτων ή των προβλημάτων που φέρνουν οι αλλαγές στο ζευγάρι πρέπει να γίνει σε μεγάλο βαθμό με την έννοια που τους αποδίδεται. Υπό αυτή την έννοια, οι αλλαγές που φέρνουν την ανάπτυξη και την προσαρμογή στο περιβάλλον, αν είναι διαχειρίσιμες και πιθανές να ξεπεραστούν, γίνονται στιγμές μάθησης και ανάπτυξης.

"Η σοφία είναι η τέχνη της αποδοχής του τι δεν μπορεί να αλλάξει, να αλλάξει αυτό που μπορεί να αλλάξει και, πάνω απ 'όλα, να γνωρίζει τη διαφορά"

-Μάρκο Αουρελιό-

Το "έχετε αλλάξει" ως παγίδα που οδηγεί στη ρήξη

Αλλά αν η αλλαγή στο ζευγάρι εμφανιστεί εγωιστικά, φτάνουμε στην παγίδα του "έχετε αλλάξει" ως δικαιολογία για τη ρήξη της σχέσης. Αυτό συμβαίνει επειδή οι αλλαγές δεν έχουν καθιερωθεί ως ευκαιρία για την ανάπτυξη του ζευγαριού, αλλά ως εμπόδιο.

Αυτό το εμπόδιο είναι οι επιθυμίες ενός από τα μέλη. Αλλά lένα ζευγάρι δεν είναι χτισμένο για να καλύψει τις προσδοκίες ή τις επιθυμίες ενός ατόμου αλλά να αναπτυχθεί μέσα σε μια ατελής πραγματικότητα που μας εκπλήσσει μέρα με τη μέρα.

Εάν αντανακλάμε λίγο, θα το συνειδητοποιήσουμε, όταν προσπαθούμε να αλλάξουμε κάποιον επειδή έχει έναν τρόπο να είναι ότι δεν μας αρέσει, συνήθως μακριά από το να πάρουμε αυτό που θέλουμε, έχουμε το αντίθετο αποτέλεσμα. Αυτό σε ένα ζευγάρι δεν θα ήταν η εξαίρεση. Αν υπάρχει κάτι που δεν σας αρέσει ή το δεχτείτε όπως είναι ή δεν είναι αγάπη, τι αισθάνεστε πραγματικά.

Δεν σε θέλω για μένα, σ 'αγαπώ μαζί μου δεν σε θέλω για μένα, σ' αγαπώ μαζί μου. Θέλω ο καθένας μας να έχει τον δικό μας κόσμο, διότι η ανεξαρτησία δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάμε ο ένας τον άλλον. Διαβάστε περισσότερα "