Ποια είναι τα όρια στη σχέση μου;

Όταν μιλάμε για όρια για κάθε κοινωνική σχέση, αναφερόμαστε σε αυτές τις πολύ κριτήρια τα οποία είναι απαραβίαστο και αδιαπραγμάτευτο. Υπάρχουν ορισμένα όρια που συνήθως μοιράζονται σχεδόν όλοι, τόσο στον τομέα της οικογένειας, όπως η κοινωνική ή ζευγάρια, αλλά πολλοί είναι προσωπικές και να δημιουργήσουν με άλλους ανθρώπους γύρω μας, σύμφωνα με ό, τι είμαστε διατεθειμένοι να ανεχθούν.

Στην περιοχή του ζευγαριού, τα όρια μπορεί να διαφέρουν πολύ από το ένα άτομο στο άλλο. Υπάρχουν άνθρωποι που είναι σε θέση να αντέξουν και ακόμη και να πάρουν για να συγχωρήσουν μια απιστία και άλλοι που ποτέ δεν θα, ανεξάρτητα από το πόσο ερωτευμένοι με τον σύντροφό τους. Με αυτή την έννοια, η εκπαίδευση που έλαβε ο καθένας, οι προσωπικές εμπειρίες, καθώς και οι αξίες και η αυτοεκτίμηση επηρεάζουν σε μεγάλο βαθμό.

Ωστόσο, είναι σκόπιμο να γνωρίζουμε ότι παρόλο που ο καθένας μπορεί να καθορίσει τα προσωπικά του όρια και ότι μπορεί να υπάρχει ποικιλία κριτηρίων μεταξύ τους, υπάρχουν συμπεριφορές του άλλου που δεν πρέπει να αφήσουμε να φύγουμε, αν θέλουμε να διατηρήσουμε την αυτοεκτίμηση και την αξιοπρέπειά μας.

Όρια και συναισθηματική εξάρτηση

Σχεδόν όλοι είναι σαφείς για το τι δεν θέλουν στη σχέση τους. Ωστόσο, συμβαίνει συχνά αυτό, Όταν τα όρια αυτά - που καθορίζονται με προσωπικό τρόπο - ξεπεραστούν από το άλλο, το άτομο συνεχίζει τη σχέση και δεν αισθάνεται ικανός να το τελειώσει και να προχωρήσει με άλλο τρόπο.

Είναι σαν ότι ακόμη και γνωρίζοντας ότι δεν τους ταιριάζει καθόλου, προτιμούν καθημερινή ταλαιπωρία στον πόνο της απώλειας για πάντα..

Θεωρούν τον σύντροφό τους ως μια ζωτική ανάγκη, όπως τρόφιμα ή ανάπαυση, και ως εκ τούτου η απόσπαση γίνεται αδύνατη. Ο φόβος της απώλειας του "αγαπημένου" σας είναι τόσο σπουδαίος για μερικούς ανθρώπους που είναι σε θέση να υπομείνουν συμπεριφορές όπως το ψέμα, η κατάχρηση ή η ακύρωση, προκειμένου να διατηρηθεί η σχέση.

Αυτός ο τρόπος σκέψης για το ζευγάρι ως ανάγκη είναι το αποτέλεσμα της συναισθηματικής εξάρτησης και προκύπτει όταν δεν είμαστε σε θέση να επιβάλουμε τα κριτήρια μας και να καθορίσουμε σταθερά όρια.

Εξαρτημένη σκέψη εκφράζεται συνήθως ως εξής: «βέβαιος ότι θα αλλάξει», «Δεν είναι τόσο κακό ... ίσως είμαι υπερβολή», «Το κάνει γιατί έχει τονίσει, αυτό δεν θα διαρκέσει για πάντα,» κ.λπ.. Δικαιολογούν τη συμπεριφορά του ζευγαριού παρόλο που τα πλήττει επειδή πρέπει να δίνουν τα επιχειρήματά τους. Λόγοι που, αν και μέσα, ξέρουν ψευδείς, τουλάχιστον στιγμιαία τους καθησυχάζουν, τους συγχωρούν και συνεχίζουν τη σχέση τους.

Όρια και αυτοεκτίμηση

Υγιής αυτοεκτίμηση, δηλαδή, αποδεχόμαστε ανεπιφύλακτα τον εαυτό μας, είναι ο πυλώνας της ψυχικής υγείας και της συναισθηματικής ευημερίας. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση ή η έλλειψη αποδοχής είναι, από την άλλη πλευρά, το σημείο εκκίνησης πολλών από τα ψυχολογικά προβλήματα.

Η αποδοχή και η αγάπη του εαυτού μας, με ελαττώματα, αρετές, περιορισμούς και δυνατότητες είναι αυτό που πραγματικά χρειαζόμαστε αν θέλουμε να είμαστε ευτυχισμένοι.

Η αυτοεκτίμηση έχει πολλά να κάνει με τα όρια, σε όλους τους ζωτικούς τομείς και ειδικά στο ζευγάρι. Αν εκτιμώ το άλλο πρόσωπο από τον εαυτό μου ή αν νομίζω ότι δεν είμαι σε θέση να είναι μόνος, θα πρέπει το άτομο να είναι ευτυχισμένος ή του συντρόφου μου είναι αυτό που δίνει νόημα σε ολόκληρη τη ζωή μου, θα πρέπει να θέτει πολύ ισχυρό ορυχεία στην αυτοεκτίμησή μου Οι νάρκες, οι οποίες από την άλλη πλευρά, μπορούν να εκραγούν ανά πάσα στιγμή.

Αυτό είναι κάπως επικίνδυνο γιατί, αν το αφήσουμε να περάσει, Μπορούμε να φτάσουμε σε ένα σημείο όπου είναι πολύ δύσκολο για μας να βγούμε από τη σχέση ή στο οποίο βρισκόμαστε βαθιά λυπημένοι με αυτό το ζευγάρι.

Μπορούμε να είμαστε ευτυχείς μόνο ως ζευγάρι αν γνωρίζουμε τι είμαστε πρόθυμοι να επιτρέψουμε και τι δεν θέλουμε, τι θέλουμε για τη ζωή μας.

Έχοντας σαφή και συνεπή με αυτό, δεν συσχετίζουμε συστηματικά τις ανάγκες μας με τις ανάγκες του άλλου. Μια στάση που δεν είναι καθόλου εγωιστικό, αν ο αναγνώστης έρχεται να το σκεφτεί αυτό, αλλά αρκετά λογικό. Αν είμαστε ειρηνικοί και σύμφωνα με τις ιδέες και τις αξίες μας, μπορούμε να είμαστε σε αρμονία με το άλλο άτομο και με τη σειρά του, αυτός ο άνθρωπος θα αισθανθεί καλύτερα μαζί μας.

Αυτό που δεν πρέπει να χάσουμε?

Όπως είπαμε στην αρχή, αυτό που όλοι θέλουν για τη σχέση τους έχει πολύ προσωπικούς πειρασμούς. Εάν αμφιβάλλουμε για τη σχέση μας, θα μπορούσαμε να ρωτήσουμε: Είναι αυτό που θέλω για τη ζωή μου; Βλέπω τον εαυτό μου με αυτό το άτομο σε πέντε χρόνια; Είναι αυτή η συμπεριφορά κάτι που είμαι πρόθυμος να ανεχτώ;?

Το πιο σημαντικό πράγμα, εάν υποβάλλετε αυτές τις ερωτήσεις, είναι να είμαστε ειλικρινείς με τις απαντήσεις. Οι καταφατικές απαντήσεις θα ήταν λόγοι να αποχωρήσουν σχέση, γνωρίζοντας ότι πιθανότατα μετά θα πρέπει να περάσουμε από μια θλιβερή διαδικασία στην οποία θα πρέπει να ξαναχτίσουμε.

Ίσως η μονομαχία δεν είναι κάτι ευχάριστο, αλλά ακόμα πιο δυσάρεστο είναι μια μονομαχία για μια ζωή, μέρα με τη μέρα.

Και αυτό που δεν θα έπρεπε ποτέ να ανεχτούμε? Ένα από τα πράγματα που κανένας άνθρωπος δεν πρέπει να ανέχεται από την πλευρά του άλλου πρέπει να ακυρωθεί ως άτομο, δηλαδή, ότι τα γούστα, οι αξίες και οι απόψεις σας είναι βέτο.

Κανείς δεν μπορεί να πει ή να διατάξει ένα άλλο άτομο να σταματήσει να είναι αυτό που είναι, επειδή τότε δεν έχει νόημα να τους έχουν επιλέξει ως ζευγάρι. Και αν ακόμη και με αυτό, δεν μας αρέσει αυτό το πρόσωπο, μπορούμε πάντα να γυρίσουμε πίσω, αλλά ποτέ να μην του πείτε ποιος πρέπει να είναι ή πώς θα έπρεπε να συμπεριφέρεται.

Προφανώς, ένα άλλο όριο που πρέπει να έχουμε ξεκάθαρη είναι η κατάχρηση στις δύο πτυχές του, τόσο σωματικές όσο και συναισθηματικές. Δεν μπορούμε να επιτρέψουμε σε κανέναν να μας κακομεταχειρίσει, επειδή κανείς δεν έχει το δικαίωμα να το πράξει: η εξεύρεση δικαιολογητικών για την κατάχρηση θα επιμηκύνει μόνο την κατάσταση εγκαίρως. Αφήστε τη σχέση την πρώτη φορά που εμφανίζεται.

Τέλος, ας μην επιτρέψουμε σε κανέναν να ασκήσει ατομική ελευθερία. Είναι το πιο πολύτιμο πράγμα που έχουμε. Πρέπει να είμαστε ελεύθεροι να βγαίνουμε και να μπαίνουμε, να αποφασίζουμε τι τρόπο ζωής θέλουμε να κάνουμε, να έχουμε τους φίλους μας, κλπ. Ως εκ τούτου, πρέπει να δώσετε την ελευθερία σας πάνω απ 'όλα.

Και θυμηθείτε ... αγάπη, όχι όλα. Μερικές φορές η αγάπη πρέπει να σκεφτεί και όχι μόνο να αισθανθεί.

Αληθινή αγάπη ή συναισθηματική εξάρτηση; Η συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να θεωρηθεί ως πρόβλημα εθισμού έναντι άλλου ατόμου. Σήμερα θα ανακαλύψουμε αν στη σχέση σας υπάρχει αληθινή αγάπη ή συναισθηματική εξάρτηση. Διαβάστε περισσότερα "