Αόρατη οικογενειακή πίστη, τις προσδοκίες που μας παγιδεύουν

Πιθανώς πολλοί από τους αναγνώστες έχουν ενθουσιάσει μερικές φορές ότι η πιστότητα ή η εγγύτητα μεταξύ ορισμένων μελών της οικογένειας εμπόδισε κάποιον να εκτελέσει. Από την ψυχολογία Αυτοί οι κωδικοί έχουν ένα όνομα: συμβάσεις ή αόρατες οικογενειακές σχέσεις.

Αυτοί οι κώδικες ορίζονται ως το σύνολο των πεποιθήσεων και των αναστολών που αποτελούν τον τρόπο σκέψης μας και συμπεριφοράς προς την συναισθηματική μας πραγματικότητα (τόσο εκείνο στο οποίο ζούμε όσο και εκείνο που "επιτρέπουμε" να "λαχταρούμε"). Δηλαδή, με άλλα λόγια: κληρονομούμε τα προβλήματα των συγγενών μας.

Εν ολίγοις, αποδεχόμαστε κάποιες προϋποθέσεις από φόβο μήπως χάσουμε την αγάπη, την προσοχή και την ευχαρίστηση των συγγενών μας (γονείς, παππούδες, αδέλφια ...). Φυσικά, αυτό ανταποκρίνεται σε έναν εξελικτικό φόβο, διότι κανείς δεν θέλει να αποκηρυχθεί στον πυρήνα του.

Με αυτή την έννοια, που προέρχονται από το ίδιο γνωστό πρότυπο, οι άνθρωποι είναι σε θέση να επωφεληθούν από αυτή τη συναισθηματική δύναμη. Δεν είναι η πρόθεση να είναι σκληρή που προωθεί αυτό. Στην πραγματικότητα, πολλές φορές δεν γνωρίζουμε καν πώς παίζουμε με οικογενειακές συμβάσεις. Ας δούμε ...

Ανυπόμονα συναισθηματικά συμβόλαια: ένα κοκτέιλ προσδοκιών

Οι συναισθηματικές συμβάσεις που συνάπτονται μεταξύ των μελών της οικογένειας αποδειχτούν ένα κοκτέιλ υψηλών και κλιμακωτικών προσδοκιών που είναι συχνά δηλητηριώδες για την πραγματοποίηση ενός ατόμου και τη ζωτική του προσέγγιση.

Έτσι, πολλές φορές σε διάλογο με ανθρώπους που δεν έχουν καμία σχέση με την οικογένειά μας, μπορούμε να δούμε πώς διαμορφώνουμε τις σκέψεις και τις στάσεις μας απέναντι σε ορισμένα θέματα. Είμαστε έκπληκτοι, ξαφνικά, συνειδητοποιώντας ότι υπάρχουν ιδέες που έχουμε αναλάβει μέσω της οικογένειάς μας που φαίνονται αναμφισβήτητες, αλλά που στην πραγματικότητα πρέπει να είναι.

Επίσης, πρέπει να σημειωθεί ότι είναι πολύ σημαντικό να απαλλαγούμε από κάθε αρνητική ιδέα που έχει προκαταληφθεί. Η λογοτεχνία και ο κινηματογράφος είναι σαφή παραδείγματα για το τι ζουν πολλοί από εμάς ...

Δείτε την περίπτωση του καλλιτέχνη που αποκηρύχθηκε από μια οικογένεια που φιλοδοξούσε να συνεχίσει με μια σειρά από διάσημους γιατρούς. Δείτε η γυναίκα που πιστεύει ότι «δεν έχει άλλη διέξοδο» στη ζωή της από το να παντρευτεί έναν άνδρα που την κρατάει.

Δείτε ο οποίος δεν τολμά να μετακομίσει από την πόλη για τη ζημιά που θα προκαλέσει την οικογένειά του. Δείτε ο οποίος δεν μπορεί να ζήσει ελεύθερα την αγάπη του για φόβο αντίποινων. Δείτε ένας γιος που θα ήθελε το ποδόσφαιρο. Δείτε που θέλει να μελετήσει "κάτι που δεν έχει μέλλον". Δείτε ο οποίος είναι πεπεισμένος ότι η ζωή δεν έχει νόημα χωρίς τον σύντροφό του.

Δείτε ετικέτες «κακό», «λίστα», «αδέξιο», «καλό» «όμορφος», «το χρήσιμο», «άσχημο», «η εξελίχθηκε», το «outcaste», «ο υπάλληλος ", Κλπ. Δείτε, δείτε ...

Όταν κάποιος πηγαίνει στη διαβούλευση, θα πρέπει πάντα να είναι η πιθανότητα ότι η ρίζα (δεν είναι η μόνη αιτία) της διαταραχής είναι δυσλειτουργικά μοτίβα μάθει από την παιδική ηλικία στο πλαίσιο της οικογένειας.

Για να το θέσω με άλλο τρόπο, είμαστε διαιρέτες των ελλείψεων του πυρήνα μας, των πεποιθήσεων και των προσδοκιών που μας μεταδίδουν. Αυτό είναι φυσιολογικό και, όπως έχουμε ήδη τονίσει, εξελικτικό. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι όταν φτάσουμε σε κάποιο σημείο της ζωής μας, θα πρέπει να αρχίσουμε να αμφισβητούμε τον κόσμο (ας συνειδητοποιήσουμε ότι, ως παιδιά, δεν έχουμε αναπτύξει αυτήν την ικανότητα, αλλά ως ενήλικες μπορούμε να την εξερευνήσουμε).

«Ποιος είμαι εγώ;», Το ερώτημα στο οποίο απαντά ο διάλογος

Είμαστε σφουγγάρια από πεποιθήσεις και προσδοκίες, που παίζει εναντίον μας όταν αυτές οι συμβάσεις ή αόρατες οικογενειακές σχέσεις είναι αρνητικές για την ανάπτυξή μας. Αυτό έχει άμεση συνέπεια: ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙΤΕ.

Έτσι συνήθως δεν θεωρούμε πολύ περισσότερο από το να αφήσουμε τους εαυτούς μας να παρασυρθούν από την αδράνεια αυτού που είδαμε στο σπίτι μας και τι έχουν μεταδώσει οι συγγενείς μας σε σχέση με όλες τις διαταγές της ζωής.

Για παράδειγμα, πολλές φορές πιστεύουμε ότι τα ζευγάρια πρέπει να είναι για τη ζωή γιατί οι γονείς μας έχουν υπομείνει τα πάντα και έχουν θυσιάσει τη ζωή και την ευτυχία τους για τα παιδιά τους. Έτσι, αν στο μέλλον εμπλακούμε σε μια δυσλειτουργική σχέση, θα είναι πιθανότατα δύσκολο να δούμε ότι δεν πρέπει να το υποβάλλουμε.

Είναι σημαντικό ότι έχουμε ήδη συνειδητοποιήσει ή όχι την ύπαρξη αυτών οικογενειακά συμβόλαια, ας εξετάσουμε ποιοι είμαστε και γιατί έχουμε συνηθίσει να συμπεριφέρουμε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Επομένως, εάν θεωρήσουμε ότι είμαστε απλοί αναμεταδότες και ότι η στάση ή η πίστη δεν μας κάνει ευτυχισμένους, το καλύτερο είναι να το ξεφορτωθούμε.

Μπορούμε να το κάνουμε γράφοντας μια επιστολή, διοργανώνοντας διάλογο ή συζητώντας με τους εαυτούς μας με οποιονδήποτε τρόπο. Αυτό θα μας βοηθήσει να απελευθερωθούμε από την αόρατη οικογενειακή πίστη που μας βασανίζει. Ωστόσο, αν αυτό δεν είναι αρκετό ή δεν πιστεύουμε ότι είμαστε ικανοί, είναι καλό και απαραίτητο να συμβουλευτούμε έναν επαγγελματία που μας βοηθά να δώσουμε συναισθηματική συνοχή σε αυτό που συμβαίνει σε εμάς.

Τα στυλ γονικής μέριμνας που προκαλούν ταλαιπωρία Υπάρχουν οικογένειες που θεραπεύουν, αλλά και οικογένειες που αρρωσταίνουν λόγω των ετικετών τους, της υπερπροστασίας ή του τρόπου κατανόησης της εξουσίας τους. Διαβάστε περισσότερα "