Οι τέσσερις ιππείς του Gottman

Στις σχέσεις του ζευγαριού υπάρχουν πολλοί ηθοποιοί που καθορίζουν ότι αυτό λειτουργεί ή ότι, αντίθετα, είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Ο John Gottman, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον, έχει περάσει χρόνια στην έρευνα αυτού του θέματος.

Για να μπορεί μια σχέση να εδραιωθεί ως σταθερή, πρέπει να έχει καλές βάσεις, Μερικοί ισχυροί πυλώνες πού να στραφούν όταν έρθουν τα προβλήματα, βασίζονται στις διαφορές. Και, όπως είναι προφανές, όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί.

Επομένως, ο τρόπος επίλυσης των διαφορών θα είναι ο θεμελιώδης παράγοντας που διαφοροποιεί έναν επιτυχημένο εταίρο από έναν άλλο που δεν το κάνει. Και, όπως λέει ο Gottman, το πρόβλημα δεν βρίσκεται στις ίδιες τις συγκρούσεις, είναι συνηθισμένες και αναπόφευκτες, αλλά στους μηχανισμούς που ενεργοποιούνται όταν προκύπτουν.

Ο Gottman εξασφαλίζει ότι τα ζευγάρια που καταλήγουν να χωρίζουν συχνά παγιδεύονται σε αρνητικά συναισθήματα, που οδηγούν σε μια αυτοκαταστροφική σπείρα, η οποία συνίσταται στη χρήση επιβλαβών και αναποτελεσματικών μηχανισμών επικοινωνίας για την επίλυση ή την αποδοχή της κατάστασης που υπάρχει.

Αυτοί οι μηχανισμοί, Ο Gottman τους ονόμασε τους "τέσσερις αναβάτες προγνωστικούς του χωρισμού" και είναι αυτά που περιγράφω παρακάτω.

1. Στάση άμυνας, ο πρώτος από τους αναβάτες του Gottman

Είναι μια στάση για την υπεράσπιση αυτού που έχει αντιληφθεί ως επίθεση. Αυτή η στάση αρνείται την ίδια ευθύνη στη σύγκρουση και, ως εκ τούτου, δεν αναλαμβάνει το τμήμα της μάθησης ή της αλλαγής για να λύσει το ίδιο.

Η αμυντική στάση, επιπλέον, συνεπάγεται, μια επίθεση σε απάντηση στο προηγούμενο που θεωρείται ως τέτοιο του ζευγαριού, αυτό μπορεί να έχει τη μορφή κατακρίσεων, απειλών, κρίσεων ... Δηλαδή, "Η ύπαρξη στην άμυνα" συνήθως φέρνει ασέβεια στάση απέναντι στο άλλο, αφού θεωρεί ότι ήταν ο άλλος που ξεκίνησε την επίθεση.

Με τη γνωστή φράση της "καλύτερης άμυνας μια επίθεση", ξεκινήσαμε μια ολόκληρη μάχη, όπου η λύση στη σύγκρουση είναι μακριά, δεδομένου ότι εστιάζουμε περισσότερο στην "υπεράσπιση και επίθεση για να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας", παρά στην ανάληψη ευθύνης και στην αναζήτηση λύσεων.

Σε αυτήν την κατάσταση, που είναι κλειστή σε κάθε συζήτηση, δεν θα παρακολουθούμε τους λόγους. Με αυτόν τον τρόπο, θα είναι δύσκολο για έναν ώριμο και συνεκτικό διάλογο. Η ύπαρξη στην άμυνα προκαλεί μόνο προβλήματα που δεν πρέπει να επιλυθούν και να προχωρήσουμε σε μεγαλύτερα. Gottman, υπογραμμίζει τη σημασία της ευθύνης κάθε μέλους του ζευγαριού να αναλάβει την κατάσταση και να το επιλύσει με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.

2. Αδιαφορία

Για να είναι αδιάφορη είναι μια στάση για την αποφυγή συγκρούσεων. Διαχωρίσαμε τον εαυτό μας και αποσυνδέσαμε τα επιχειρήματα του άλλου και του άλλου, σαν να μην ήταν το πρόβλημα μαζί μου ή τουλάχιστον η λύση του. Πρόκειται για μια αρνητική στρατηγική, διότι μας μεταφέρει ξανά από τη λύση, επειδή δεν βλέπει ή δεν αναλαμβάνει το πρόβλημα, δεν είναι σταθερό.

Πρόκειται για τη στάση της σιωπής, της παθητικής έκφρασης του σώματος, η απάτη, οι λακωνικές αντιδράσεις που καταφεύγουν στον εαυτό μας, τοποθετώντας τον εαυτό μας πάνω από το πρόβλημα και το ζευγάρι, σαν να μην ήταν η σύγκρουση μαζί μας. Είμαι αδιάφορος όταν αγνοώ το πρόβλημα και το άλλο, σαν να μην με νοιάζει.

"Η αδιαφορία είναι μια μορφή τεμπελιάς, και η τεμπελιά είναι ένα από τα συμπτώματα της καρδιάς. Κανείς δεν είναι τεμπέλης με αυτό που αγαπά. "

-Ο Aldous Huxley-

Η αδιαφορία είναι μια μορφή αποφυγής, έναν τρόπο να αφήσουμε τη ζωή να λύσει το πρόβλημα και όχι εμάς. Από αυτή την άποψη, ο Gottman, αναφέρθηκε και πάλι στο γεγονός ότι κάθε μέλος του ζευγαριού είναι υπεύθυνο για ένα μέρος της επίλυσης της σύγκρουσης. Η αδιαφορία θα ήταν ένας τρόπος να μην αντιμετωπίσουμε το πρόβλημα και συνεπώς να το διαιωνίσουμε.

3. Καταστροφική κριτική

Η κριτική είναι καταστροφική όταν γίνεται μια κρίση εναντίον του ατόμου και όχι των πράξεών του. Αυτή η κριτική αποκλείει και επιτίθεται στον άλλον, χωρίς σεβασμό για το πρόσωπό του.

Είναι ένας ασεβής τρόπος έκφρασης της διαφωνίας ή καταγγελία σχετικά με κάτι που κάνει το άλλο άτομο, κρίνει τις ενέργειές τους μέσω αυτού που επικρίνει το άτομο. Μπερδεύουν και χρησιμοποιούν τους όρους "αν ενεργείς έτσι, είσαι έτσι", είναι πολύ καταστροφική η συναισθηματική κρίση, η καταγγελία και η καταδίκη που εκδίδεται εναντίον του κριθέντος.

Gottman, επιλέγει να αναφερθεί σε λάθος συμπεριφορά αντί του ατόμου. Για παράδειγμα: "Θεωρώ λίγο ενοχλητικό να αφήνετε πάντα τα παπούτσια σας στη μέση, θα μπορούσατε να τα αφήσετε στο ράφι παπουτσιών; Αυτό είναι όλο, τα περισσότερα συλλέγονται ". Με αυτό τον τρόπο επικρίνουμε εποικοδομητικά τη συμπεριφορά ή τη δράση του ατόμου και όχι του ατόμου. Διαφορετικά θα μπορούσε να είναι κάτι σαν: "Και πάλι τα παπούτσια στη μέση, είσαι χάλια, πάντα αφήνεις τα πάντα στη μέση, δεν έχεις άλλη επιλογή, πότε θα κάνεις τα πράγματα σωστά;". Έτσι, αντί να επιτεθεί στον άνθρωπο, ανατρέξτε στη συμπεριφορά που μας ενοχλεί.

4. Η απόπειρα

Πρόκειται για επιθετικές συμπεριφορές και έλλειψη σεβασμού, οι οποίες εκφράζονται άμεσα έναντι του ζευγαριού. Περιλαμβάνει χειρονομίες, λόγια, προσβολές, απειλές, αδικήματα, γελοιοποίηση και ταπείνωση που υπονοούν μια στάση ανωτερότητας εκ μέρους εκείνου που περιφρονεί.

Ο περιφρονημένος αισθάνεται την κατωτερότητα και την ακύρωση του προσώπου του, γιατί είναι σαν να περνάει πάνω του, να καταπατήσει και να βλάψει το μικρό εγώ που μπορεί να παραμείνει άθικτο.

Αυτά είναι, σύμφωνα με τον Gottman, οι τέσσερις στάσεις που δηλητηριάζουν ένα ζευγάρι και μπορούν να τελειώνουν για πάντα με μια σχέση.

Ποιες είναι οι φάσεις του πένθους στη διάλυση ενός ζευγαριού; Το ταξίδι των φάσεων της θλίψης κατά τη διάσπαση ενός ζευγαριού μπορεί να είναι μια περίπλοκη διαδικασία. Ανακαλύψτε πώς να ξεπεράσετε ένα διάλειμμα και να συνεχίσετε με τη ζωή σας. Διαβάστε περισσότερα "