Στην περίπτωση δέσμευσης, για παράδειγμα, το ίδιο συμβαίνει. Επειδή η κατάσταση μπορεί να είναι άγνωστη (ή πολύ γνωστή) και το ερέθισμα δεν είναι το άνοιγμα, αλλά η απόρριψη. Ο παράλογος φόβος απέναντι σε κάτι δεν πηγαίνει ποτέ με καλό τρόπο, διότι έχει ως βάση την ανασφάλεια ή κάποιο τραύμα του παρελθόντος.

Θα μπορούσατε να πείτε ότι οι άνθρωποι δημιουργούν τη δική τους “καλή φούσκα” εκείνος ο κύκλος όπου όλα είναι τέλεια, είναι με τον δικό μας τρόπο, με τα γούστα μας, τους ανθρώπους που αγαπάμε, κλπ. Ο φόβος εμφανίζεται στην ακριβή στιγμή που κάτι ή κάποιος φθάνει σε κίνδυνο τη ζώνη άνεσης. Αυτό δεν σημαίνει ότι το άλλο το κάνει με σκοπό ή συνειδητά, εμείς εμείς αισθανόμαστε “επίθεση”. Όταν θεωρούμε ότι κάτι πρόκειται να αποσταθεροποιήσει αυτόν τον τέλειο κόσμο, βάζουμε τον εαυτό μας στην άμυνα και σε κάποιο βαθμό είναι λογικό. Το ίδιο πράγμα κάνει και η μητέρα με το μωρό της, δεν έχει σημασία ποιος είναι ο αγώνας της.

Εκείνοι που πιστεύουν ότι η σχέση είναι κάτι που παίρνει μακριά προστασία της ιδιωτικής ζωής μας, την ελευθερία, την προσωπικότητα, κλπ δικαιολογημένα να φοβάται ή δεν έλκονται από τη δέσμευση (δηλαδή επίσημη δέσμευση, που ζουν μαζί, να πάρει παντρεμένος). Αντ 'αυτού, είναι απαραίτητο να σκεφτούμε την αγάπη ως κράτος όπου λαμβάνουμε και δίνουμε πολύ, επίσης από την εταιρεία στην ευημερία, την ασφάλεια κ.λπ.. Με αυτόν τον τρόπο, ο φόβος θα εξαφανιστεί και θα είναι ευκολότερο να συμπεριληφθεί αυτός ο άνθρωπος στη φούσκα.

Τώρα, αυτή θα ήταν η ιδανική κατάσταση και δεν συμβαίνει πάντα. Είναι ότι ο φόβος είναι ένα πολύ ισχυρό όπλο που εξισορροπεί ακόμη και το πιο οργανωμένο στον κόσμο. Βάζει στην ισορροπία τους πόρους που διαθέτουμε και εκείνους που θα μπορούσαμε να χάσουμε, όχι αυτό που θα κερδίσαμε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο λέγεται ότι ο φόβος είναι ένα θέμα ανασφάλειας, που δημιουργείται από διάφορους παράγοντες και είναι ικανό για χρόνια και χρόνια τραύματος ή κακών συναισθημάτων. Αναμφισβήτητα οδηγεί σε άλλες εμπειρίες, όπως η απογοήτευση, η ταλαιπωρία και η κατάθλιψη.

Όταν δεν γνωρίζουμε πώς να αναγνωρίζουμε τις δικές μας ικανότητες ή συναισθηματικές ικανότητες, έχουμε την τάση να αποφεύγουμε αυτό που έκανε “ακούστε τον συναγερμό”. Πείτε στον εαυτό σας, σε αυτή την περίπτωση, μια πιθανή επίσημη σχέση αγάπης. Θα μπορούσατε να πείτε ότι είναι μια κακή προσαρμογή στις αλλαγές, η οποία πρέπει πάντα να θεωρείται θετική. Ένα άτομο που θεωρεί τον εαυτό του ως αδύναμο ή αδύναμο θα βάλει σε μια θήκη για να μην τον αγγίξει κανείς. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι η απειλή είναι ο ίδιος και όχι τα υπόλοιπα.

Τα χαρακτηριστικά του φόβου για συμβιβασμό

-Δεν μπορούν να λάβουν προσωπικές αποφάσεις, επειδή φοβούνται πολύ την αλλαγή και αφήνουν τη ζώνη ασφαλείας που έχουν δημιουργήσει

-Είναι άκαμπτοι στη συμφωνία, θέλουν τα πάντα να ελέγχονται καλά, γιατί διαφορετικά ενεργοποιούνται οι μηχανισμοί άμυνας ή συναγερμού

-Συνήθως έχουν προβλήματα που εκφράζουν τα συναισθήματά τους, δεν θέλουν ποτέ να βρεθούν σε ένα σημαντικό θέμα, για το τι αισθάνονται ή σκέφτονται για κάτι ή κάποιον, προκαλώντας μεγάλη αποτυχία στην επικοινωνία με το περιβάλλον τους

-Αισθάνονται τόσο ανασφαλείς για τον εαυτό τους ότι δεν μπορούν να αντέξουν ότι οι άλλοι είναι ασφαλείς, έτσι συνήθως μιλούν άρρωστα ή έχουν μια λανθασμένη αντίληψη γι 'αυτούς, θέλοντας να πείσουν ότι δεν είναι τόσο υπέροχα όσο όλοι τους βλέπουν

-Είναι πιθανό να είχαν δραματικό επεισόδιο κατά την παιδική ηλικία ή την εφηβεία, σαν να είναι ένας πατέρας που τον εγκατέλειψε, ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, ένα πολύ ασφυκτικό ανατροφή από τους γονείς, πολύ άκαμπτο ή ανεκτική εκπαίδευση πρέπει να μείνει από ένα προηγούμενο ζευγάρι κλπ

-Είναι πολύ ελκυστικοί άνθρωποι και μεγάλοι κατακτητές και, κάτι που είναι αντιφατικό, ψάχνουν για ένα σταθερό ζευγάρι για να αισθάνονται προστατευμένοι, αν και αργότερα δεν μπορούν να χειριστούν την κατάσταση. Σε μια συγκεκριμένη στιγμή ο φόβος τους κατασκάπτει και δεν μπορούν να συνεχίσουν

-Δικαιολογούν τους φόβους ή την ανασφάλεια τους με διαφορετικούς τρόπους, αλλά ποτέ δεν μιλάνε για το τι πραγματικά συμβαίνει σε αυτούς. Δεν αναλαμβάνουν τις ευθύνες ή τα συναισθήματά τους, γι 'αυτό θα προσπαθήσουν να σπάσουν τη σχέση για να ανακτήσουν το υποτιθέμενο “σταθερότητα” και φεύγετε από αυτή την αλλαγή στη φούσκα σας.

¿Πώς αντιμετωπίζει ο φόβος της δέσμευσης?

1-Παραδέξτε ότι έχετε έναν συναισθηματικό περιορισμό στον οποίο μπορείτε να εργαστείτε. Αξιολογεί τις πραγματικές ανάγκες και κινδυνεύει η ζώνη άνεσης να πάρει κάτι άλλο, κάτι καλύτερο. Έχοντας καλή αυτοεκτίμηση είναι πρωταρχικής σημασίας

2-Ξεπερνώντας τον φόβο με την αντιμετώπιση του. Μια πολύ αληθινή φράση του Jiddu Krishnamurtu λέει “να κάνεις ό, τι φοβάσαι και ο φόβος θα πεθάνει”. Μπορούν να ακολουθηθούν αρκετές στρατηγικές, αλλά η πιο συχνή δεν είναι να αποφευχθεί αυτό που προκαλεί το φόβο, επειδή το τρέξιμο μακριά δεν λύει τα προβλήματα

3-Εισαγωγή σταδιακών αλλαγών, σιγά-σιγά, να βοηθήσουν τον νου να προσαρμοστεί σε αυτά πριν προχωρήσουν στην επόμενη, ώστε να συνεχίσουν να σκέφτονται ότι έχουν τον έλεγχο, αν και με ελάχιστες παραλλαγές. Ο εγκέφαλος εκπαιδεύεται όπως οποιοσδήποτε άλλος μυς στο σώμα

4-Ενισχύστε την ασφάλεια: αποτιμώνται και κάνουν μια θετική αναγνώριση των δυνατοτήτων, καθώς και περιορισμοί, οι οποίοι δεν είναι κακοί, αλλά μπορείτε να μάθετε από αυτούς

5-Express συναισθήματα, λίγο-λίγο πολύ, και την παραλαμβάνει με καλό τρόπο από το άλλο κόμμα. Αυτό μειώνει τις εντάσεις και η χαλάρωση εμφανίζεται. Ίσως στην αρχή δεν μπορείτε να το πείτε με πρόσωπο, αλλά μπορείτε να το γράψετε σε ένα σημειωματάριο ή να το πείτε μπροστά στον καθρέφτη

6-Εμπιστοσύνη: είναι το κλειδί για οποιαδήποτε σχέση. Εάν είχατε μια προηγούμενη κακή εμπειρία, αυτό δεν σημαίνει ότι η τρέχουσα είναι πανομοιότυπη. Και πάντα, επικοινωνία πρώτα απ 'όλα.