Γιατί βυθίζουμε τη σχέση εξάρτησης;

Όλα Ανεξάρτητα από το αν είμαστε άνδρες ή γυναίκες, νέοι ή ηλικιωμένοι, μπορούμε να βρούμε τον εαυτό μας να ζούμε μια σχέση συναισθηματικής εξάρτησης. Μερικές φορές πιστεύουμε ότι αυτό δεν μπορεί να συμβεί σε εμάς, αλλά αξίζει να σκεφτούμε ότι πιθανότατα αυτοί οι άνθρωποι πίστευαν επίσης ότι δεν θα έπεφταν ποτέ σε εκείνο το λάκκο πικρό νερό.

Έτσι, προτού είμαστε τόσο ριζοσπαστικοί με τις επιβεβαιώσεις μας, ας αναρωτηθούμε: τι μπορεί να μας οδηγήσει στη δημιουργία σχέσης εξάρτησης; Τι νιώθουμε όταν βρισκόμαστε σε μια τέτοια σχέση; Πώς μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε σε μια τέτοια σχέση?

Από τη μία πλευρά, αν γνωρίζουμε τι αυτό συνεπάγεται μια σχέση κυριαρχίας και εξάρτησης που μπορεί να μας δώσει πιο εύκολα λογαριασμού ότι βρισκόμαστε σε μια δυσλειτουργική σχέση και αυτό μπορεί να μας δώσει περισσότερη δύναμη για να αλλάξουμε την κατάσταση. Από την άλλη πλευρά, μπορούμε να εντοπίσουμε πότε οι άλλοι άνθρωποι βρίσκονται σε μια σχέση εξάρτησης και έτσι προσπαθούν να τους προειδοποιήσουν με κρίση.

Αυτό που μας φέρνει σε μια σχέση εξάρτησης?

Όλοι οι άνθρωποι έχουν προσδοκίες για τον εαυτό μας και το ζευγάρι που θέλουμε να δούμε να εκπληρώνεται. Αυτές οι ιδέες επηρεάζονται από τις κοινωνικές και πολιτιστικές πεποιθήσεις. Στην περίπτωσή μας, μάθαμε ότι για να είναι ευτυχισμένη πρέπει να έχετε έναν συνεργάτη και να δώσετε προτεραιότητα στο ζευγάρι πάνω από οτιδήποτε άλλο (Castelló, 2006). Ψάχνουμε συνεχώς για συνεργασίες που μας συμπληρώνουν, ώστε να γεμίσουν τα κενά μας. Κοιτάζουμε έξω, αντί να κοιτάμε μέσα. Αυτό σημαίνει ότι δεν μπορούμε να είμαστε αρκετοί μας, ότι τροφοδοτούμε τους φόβους και ψάχνουμε άλλους να τους ξεπεράσουν..

"Εάν δεν αισθανόμαστε αρκετούς εαυτούς μας, τότε εξαρτάται από τον άλλον και αν εξαρτάται από τον άλλον δεν είμαστε ελεύθεροι".

-Villegas-

Από την άλλη πλευρά, ο τρόπος δημιουργίας συναισθηματικών δεσμών εξαρτάται πολύ από τον τρόπο με τον οποίο έχουμε ζήσει τη συμπεριφορά της προσκόλλησης στην παιδική ηλικία (Guix, 2011). Για παράδειγμα, εάν είχαμε υπερβολική προστασία, θα αισθανόμαστε ανασφαλείς και αναζητούμε τους ανθρώπους να μας προστατεύουν. Από την άλλη πλευρά, αν είχαμε λίγους ή καθόλου συναισθηματικούς δεσμούς, θα ψάξουμε απεγνωσμένα κάποιον που θα μας δώσει την αγάπη που χρειαζόμαστε..

Ο τύπος της σχέσης που παρατηρήσαμε μεταξύ των γονέων μας επηρεάζει επίσης τις σχέσεις μας. Για παράδειγμα, αν στο περιβάλλον μας έχουν δει μια σχέση κυριαρχίας και εξάρτησης, όπου φαίνεται ότι μπορούμε να αγαπάμε και να λάβετε την κακομεταχείριση, την ίδια στιγμή, θα μπορούσε να δημιουργήσει μια σχέση με το ίδιο στυλ όπως γνωρίζουμε από πρώτο χέρι τους μηχανισμούς που διατηρούν.

Τέλος πάντων, το ιδανικό θα ήταν να μην ψάξουμε για το μισό πορτοκάλι που μας ολοκληρώνει, αφού δεν υπάρχει. Στην πραγματικότητα, ο καθένας μας είναι πλήρης και υπεύθυνος για τη δική μας ευτυχία. Επιπλέον, θα πρέπει να δημιουργήσουμε τα δικά μας κριτήρια όταν επιλέγουμε τον τρόπο με τον οποίο θέλουμε να συνδεθούμε με τον εταίρο μας, χωρίς να επηρεάζεται (υπερβολικά) από οποιοδήποτε πρότυπο. Είναι σημαντικό να είναι σαφές τι θέλουμε και τι δεν θέλουμε σε μια σχέση.

Τι νιώθουμε όταν είμαστε σε σχέση εξάρτησης?

Ζώντας μια σχέση εξάρτησης δεν μπορούμε να είμαστε εμείς οι ίδιοι, αισθανόμαστε περιορισμένες και ακυρωμένες, πάντα περιμένουν να παρακαλώ ή να μην κάνουμε τον σύντροφό μας θυμωμένος- Αισθανόμαστε άγχος, δυσπιστία, ενοχή, φόβο κ.λπ. «Συμπτώματα» μπορεί να οφείλεται σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, να αισθάνονται ότι είναι άχρηστα ή ότι θα είναι κατώτερα από τους εταίρους μας, θα πρέπει και άλλοι, να αισθάνονται φόβο ή δυσανεξία μοναξιά.

"Εάν δεν είμαστε οι ίδιοι, αν είμαστε μόνο στο άλλο, αν είμαστε η αντανάκλαση, η αυτοεκτίμησή μας εξαρτάται από το αν το φως μας φτάνει ή όχι. Όπως το φεγγάρι, όταν δεν λαμβάνει το φως του ήλιου είναι σαν να μην υπήρχε ".

-Villegas-

Επίσης,, όταν βρισκόμαστε σε μια τοξική σχέση, συνήθως υποφέρουμε περισσότερο από ό, τι πρέπει: Nasty σχόλια ανεπάρκεια, βλέμματα και σιωπές ενοχοποίησης, κατηγορεί, παραβίαση της ιδιωτικής ζωής, συνεχείς ερωτήσεις για τον έλεγχο, βρίσκεται ... μπορεί ακόμη και να υπομείνουν λεκτικές και σωματικές επιθέσεις. Μερικές φορές η εξιδανίκευση του ζευγαριού μας οδηγεί να δικαιολογεί τη συμπεριφορά τους (κόπωση, νευρικότητα, κάνει το καλύτερο που μπορεί, κλπ) και πιστεύουμε ότι θα αλλάξει. Άλλες φορές είναι το γκρεμό που φανταζόμαστε ότι ήταν αυτό που μας επιβραδύνει.

Πώς μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε σε σχέση εξάρτησης?

Δεν είναι εύκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε σε μια σχέση συναισθηματικής εξάρτησης, αλλά υπάρχουν πάντα δείκτες και σήματα που αντικατοπτρίζουν αυτή τη δυσλειτουργία, όπως τα συναισθήματα. Τα συναισθήματά μας δείχνουν ότι η σχέση δεν λειτουργεί καλά. Σε μια υγιή σχέση δεν πρέπει να αισθανόμαστε φόβο ή πόνο.

"Τα συναισθήματα εκθέτουν τα προβλήματα έτσι ώστε ο λόγος να τα λύσει".

- Greenberg -

Όταν είμαστε μέσα στη σχέση, μπορούμε να χάσουμε την προοπτική και να δούμε μόνο τι μας αρέσει σχετικά με τον συνεργάτη μας. Στην πραγματικότητα, δεν βλέπουμε τι δεν είμαστε πρόθυμοι να δούμε και συχνά συνειδητοποιούμε πότε έχουμε ήδη ταξιδέψει πολύ (Grad, 2015). Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να ακούμε και να σκεφτόμαστε - μην υπακούμε συστηματικά - ειλικρινείς συμβουλές από ανθρώπους που μας γνωρίζουν καλά. Όσο δεν μας αρέσουν οι άλλοι να μας πουν ότι "αυτό το άτομο δεν σου ταιριάζει, πρέπει να φύγεις" και νομίζουμε ότι δεν μας καταλαβαίνουν ... Μπορεί να είναι σωστοί.

Αλλά γιατί υπομένουμε μια σχέση που μας κάνει να υποφέρουμε; Ειδικά όταν υποτίθεται ότι είναι ένα ελεύθερο μάθημα που κάνουμε επειδή θεωρούμε ότι ο συνεργάτης μας είναι μια σημαντική υποστήριξη, μια πηγή εμπιστοσύνης και στην οποία μπορούμε να βρούμε κάποια ασυλία. Εάν δεν συμβαίνει αυτό, μπορεί να χρειαστεί να σπάσετε τη δυναμική ή να επανεξετάσετε την κατάσταση.

Η αλήθεια είναι ότι μπορούμε να έχουμε μια υγιή σχέση, χωρίς εξάρτηση ή πόνο, με βάση την εμπιστοσύνη και το σεβασμό. Για το σκοπό αυτό, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι έχουμε επίσης μέρος της ευθύνης: Δεν είμαστε υπεύθυνοι για το τι κάνει το άλλο, αλλά για αυτό που κάνουμε. Αν αλλάξουμε (ενεργούμε, ζητάμε βοήθεια ...), η κατάσταση θα αλλάξει.

ΠΗΓΕΣ:

Castelló, J. (2006). Συναισθηματική εξάρτηση. Χαρακτηριστικά και θεραπεία. Μαδρίτη: Συντακτική Συμμαχία.

Grad Powers, Μ. (2015). Η πριγκίπισσα που πίστευε στα παραμύθια. Βαρκελώνη: Εκδόσεις Obelisco.

Greenberg, L.S. (2000). Συναισθήματα: ένας εσωτερικός οδηγός. Μπιλμπάο: Desclée de Brouwer.

Guix, Χ. (2011). T'estimo tant! Αυτό συμβαίνει και με το συμβιβασμό. Βαρκελώνη: Pòrtic. (Η ισπανική εκδοχή είναι "Qué te quiero!" Από το Editorial Aguilar)

Villegas, Μ. (2011). Το λάθος του Προμηθέα: Ψυχο (πάπια) ηθικής ανάπτυξης. Βαρκελώνη: Herder.

Αληθινή αγάπη ή συναισθηματική εξάρτηση; Η συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να θεωρηθεί ως πρόβλημα εθισμού έναντι άλλου ατόμου. Σήμερα θα ανακαλύψουμε αν στη σχέση σας υπάρχει αληθινή αγάπη ή συναισθηματική εξάρτηση. Διαβάστε περισσότερα "