Ξέρετε πώς λειτουργεί η διεστραμμένη επικοινωνία;

Η αποσταθεροποίηση ενός ατόμου δεν χρειάζεται να δημιουργήσει άμεση σύγκρουση ή να ασκήσει σωματική βία. Η χρήση της ειρωνείας, της γελοιοποίησης ή των υπαινιγμών αποτελεί μέρος ενός τύπου επικοινωνίας μεταξύ των ίσων, στο οποίο βλάπτεται ένα άτομο. Μιλάμε για διεστραμμένη επικοινωνία και μπορεί να συμβεί στο ζευγάρι, στις φιλικές σχέσεις και στο χώρο εργασίας.

Η διεστραμμένη επικοινωνία αναφέρεται σε α ψυχολογικά βασανιστήρια προς μια παρόμοια, που δεν προκαλεί θόρυβο, αλλά αποσταθεροποιεί και συγχέει εκείνον με τον οποίο απευθύνεται. Όλα αυτά μπορούν να ξεκινήσουν με μια απλή έλλειψη σεβασμού χωρίς, φυσικά, οποιαδήποτε ενοχή εκ μέρους του ατόμου που την εκδίδει..

Να ασκεί αυτό το είδος επικοινωνίας αρκεί για ένα άτομο να χλευάζει τις προσωπικές προτιμήσεις του συνεργάτη του, τα επιτεύγματά του ή τις προσδοκίες του, τόσο στο ιδιωτικό όσο και στο δημόσιο. Είναι επίσης κοινό για αυτόν να στερηθεί την ευκαιρία να εκφράσει τον εαυτό του ή να κάνει υπαινιγμούς για το άλλο χωρίς να τις διευκρινίσει..

Άλλες φορές είναι τόσο απλό όσο η στάση του να του μιλήσει, παρά τις συνεχείς προσπάθειες επαλήθευσης που έκανε το «θύμα» για να μάθει αν ο σύντροφός του τον αγνοεί χωρίς προφανή λόγο. Αυτές οι ενέργειες συνοδεύονται συνήθως από μη λεκτική επικοινωνία μέσω υπεροπτικής εμφάνισης ή υπερβολικών στεναγμών.

"Μια λέξη στο χρόνο μπορεί να σκοτώσει ή να ταπεινωθεί χωρίς να πάρει τα χέρια σας βρώμικα"

-Pierre Desproges-

Η ειρωνεία και η γελοιοποίηση: δύο μορφές διεστραμμένης επικοινωνίας

Η ειρωνεία και τα ψεύδη είναι δύο όπλα που χειρίζονται αυτά τα άτομα και που θα καθορίσουν τον κύκλο των σχέσεών τους. A priori, αυτή η στάση μπορεί να δώσει την εντύπωση ενός ισχυρού ατόμου αφού, βλέποντας τη γκαλερί, τον τοποθετεί στη θέση "εκείνου που υποτίθεται ότι ξέρει".

Η επιμονή αυτής της στάσης οδηγεί στη συλλογική πεποίθηση ότι αυτό το πρόσωπο "είναι έτσι". Βασικά, αυτό που κάνει είναι να δημιουργήσει δυσάρεστα κλίματα και ατμόσφαιρες που δεν συνιστώνται σε όλους εκείνους τους τομείς ή τις πτυχές της ζωής του στις οποίες επεκτείνει τη στάση του. Μια στάση που συγχρόνως συμβάλλει στην αδυναμία να δημιουργηθούν εντελώς ειλικρινείς και οικείοι χώροι επικοινωνίας.

Με αυτόν τον τρόπο, ο συνομιλητής καταλήγει να δεχτεί το σαρκασμό, την αδιαφορία και την περιφρόνηση του συντρόφου, του φίλου ή του συντρόφου του, σαν να ήταν η τιμή που πρέπει να πληρώσετε για να διατηρήσετε μια σχέση με αυτόν τον ελκυστικό, αλλά εξαιρετικά πολύπλοκο εταίρο.

Οι σαρκασμοί και ο μικρός περιφρονητισμός χρησιμοποιούνται ως μικρές εγκεφαλικές κινήσεις που ενοχλούν και ενοχλούν το άλλο και αυτό συμβαίνει συχνά με την παρουσία άλλων ανθρώπων. Επιπλέον, συνήθως έχουν την ενίσχυση ενός συνεργού που είναι μέρος της ομάδας. Η επιθετικότητα είναι τόσο ύπουλη που ο παραλήπτης έρχεται να αμφιβάλει αν το πράγμα είναι σοβαρό ή είναι ένα αστείο και πρέπει να το δεχτεί.

Ο φαύλος κύκλος αυτών των τοξικών σχέσεων

Αυτές οι ενέργειες είναι τόσο καθημερινές που φαίνονται το πιο συνηθισμένο πράγμα στον κόσμο. Αρχίζουν με μια απλή έλλειψη σεβασμού, αλλά οδηγούν σε συνεχείς επιθέσεις αυτό θα έχει σημαντικές συνέπειες για την ψυχολογική υγεία όσων υποφέρουν.

Είναι κάτι το σίγουρο και μέρος της καθημερινής ζωής που τα θύματα καταλήγουν να επιλέγουν να το δεχτούν και να το αποδεχθούν: καταλήγουν να επιβαρύνουν τους ανθρώπους αυτούς με τη σαφή βεβαιότητα ότι είναι καλύτερο να είναι μαζί τους παρά εναντίον τους. Αυτό οδηγεί σε αυθεντική στρέβλωση της σχέσης μεταξύ των δύο μερών.

Η Marie-France Irigoyen μας λέει για αυτό το είδος βίας, αυτό που εγκαθίσταται πολύ αθόρυβα και πολύ σταδιακά, και ότι το άτομο που υποφέρει δεν αντιδρά στην αντεπίθεση, αλλά μάλλον εκδηλώνει τη στάση που τροφοδοτεί τις συγκαλυμμένες επιθέσεις του άλλου: μιλάμε για υπερβολική καλοσύνη. Πιστεύουν ότι αν μπορούν να ευχαριστήσουν λίγο περισσότερο, σε κάποιο σημείο ο δύσκολος σύντροφος τους θα γίνει ευγενικός.

Μην ξεχνάτε ότι αν σε κάποιο σημείο ο τραυματισμένος αποφασίσει να επαναστατήσει και να βγάλει λίγο από το δοχείο, το "υψηλότερο όντας" θα είναι υπεύθυνο για την επιβράδυνση, την εξουδετέρωση όλων των δεξιοτήτων κριτικής σκέψης και τον έχασε στην έννοια της ταυτότητάς του.

Πώς να σταματήσετε αυτού του είδους τις σχέσεις?

Αυτοί οι άνθρωποι που αισθάνονται κάποια ανασφάλεια στον εαυτό τους είναι ευαίσθητοι στο να τους πιάσουν όσοι χειραγωγούν. Αυτού του είδους οι άνθρωποι θέτουν τις απόψεις των άλλων πριν από τη δική τους, επειδή πιστεύουν ότι θα γνωρίζουν πάντα περισσότερα για οποιοδήποτε θέμα.

Μετά από όλα τα παραπάνω, ποιος είναι ο αληθινός ανασφαλής του εαυτού του, ποιος χειραγωγείται ή ποιος πρέπει να χειριστεί για να αισθάνεται ισχυρός στις καταστάσεις της καθημερινής ζωής; Για όλα αυτά, η ανάγκη εκπαίδευσης από νεαρή ηλικία σε σχέση με τους άλλους διευκρινίζεται. Πρέπει να καταλάβουμε ότι κάθε άτομο είναι μοναδικό και αδιάκοπο και ότι δεν πρέπει να αποτελεί απειλή για τους συμμαθητές του.

Σε εσάς που δεν γνωρίζετε (ή ναι), μπορώ να σας πω ότι έχετε την ίδια αξία με οποιονδήποτε από τους γύρω σας (όχι περισσότερο, όχι λιγότερο). Πηγαίνετε stomping όπου κι αν πάτε επειδή η διάδρασή σας, τις απόψεις σας, τις φιλοδοξίες σας και τους στόχους σας αξίζει να εκτιμηθεί.

7 γνωρίσματα που θα σας επιτρέψουν να ανιχνεύσετε τοξικούς ανθρώπους Σας λέμε ποια είναι τα 7 πιο κοινά χαρακτηριστικά για την ανίχνευση τοξικών ανθρώπων, ώστε να τους αποτρέψετε να σας βλάψουν ή να σας κάνουν να πικρή. Διαβάστε περισσότερα "