Αγάπη χωρίς άγχος, αγάπη με ώριμο τρόπο

Για να αγαπάς χωρίς προσκόλληση, χωρίς να αναπτύξεις εξάρτηση είναι να θέλεις ... χωρίς να χρειάζεται. Είναι για να μας δώσει μια άλλη ελεύθερη και συνειδητά να μοιραστούν ένα έργο όπου κανείς δεν χάνει, όπου οι ταυτότητες δεν μποϊκοτάρουν δεν ταιριάζει με την ναρκισσιστής. Ζήστε μια σχέση αυτού του τύπου είναι δυνατή εφόσον έχουμε σαφείς αρχές και τα σύνορα, αυτά που δεν όπου αξίζει να μας πώς να αγαπάμε, αλλά πώς θέλουμε.

Πριν ξεκινήσετε αυτή την ιδέα, Είναι απαραίτητο να διευκρινίσουμε τι αναφερόμαστε σε αυτό το πλαίσιο όταν μιλάμε για προσκόλληση. Από την άποψη της ηθολογίας, τίποτα δεν είναι τόσο σημαντικό για τον άνθρωπο και ειδικά για το νεογέννητο όπως αυτός ο συναισθηματικός δεσμός. Είναι ένας έντονος και διαρκής δεσμός απαραίτητος για την ανάπτυξή μας, ένα αποτύπωμα όπου η υγιής αγάπη μας βοηθά να οικοδομήσουμε την προσωπικότητά μας.

«Η δημιουργία μιας εξαρτώμενης σχέσης σημαίνει παράδοση της ψυχής σε αντάλλαγμα για την απόκτηση ψευδούς ευχαρίστησης και ασφάλειας».

-Walter Riso-

Τώρα καλά, Από την άποψη των συναισθηματικών σχέσεων, η προσκόλληση αποκτά μια άλλη σκέψη. Είναι σαφές ότι όλοι χρειαζόμαστε αυτή τη βάση ασφαλείας, όπου γνωρίζουμε ότι το άλλο πρόσωπο είναι για εμάς. Ότι μας αγαπάμε, ότι υπάρχει μια δέσμευση και μια σειρά συμφωνιών που μας δημιουργούν ως ζευγάρι. Ωστόσο, εδώ ο όρος αυτός πληρώνει συχνά ένα έδαφος όπου μόνο ο φόβος και η ανασφάλεια μεγαλώνει.

Η οικοδόμηση μιας αγάπης που βασίζεται σε συνημμένα είναι η ανάγκη του άλλου με τον ίδιο τρόπο που το παιδί χρειάζεται τους γονείς του: να αισθάνεται επικυρωμένος, να τρέφεται, να βρει τη θέση του στον κόσμο. Είναι μια αποπροσωποποιημένη και ανώριμη ανάγκη όπου υπάρχουν μόνο ανάγκες, φόβοι και εξαρτήσεις ...

Η αγάπη χωρίς προσκόλληση, η ημιτελής δουλειά μας

Η αγάπη, χωρίς να αναπτύσσεται εξαρτημένο συνημμένο, δεν είναι εύκολη. Αν συμβαίνει αυτό, οφείλεται στο γεγονός ότι οι περισσότεροι από εμάς έχουμε συνηθίσει να αγαπάμε τις συνθήκες. Θα θέλαμε πολύ να χωρέσει το μέγεθος μας, για να καλυφθούν τα κενά μας και την ντουλάπα της μοναξιές μας, για να θεραπεύσει τα σπασμένα κομμάτια μας, αλλά και Cosan πίσω μας εκείνα τα φτερά με τα οποία να πετάξει την πολυτέλεια. Θέλουμε τα πάντα και ξεχνάμε το πιο σημαντικό πράγμα: ξεκινήστε με τους εαυτούς μας.

Κανείς δεν έχει την υποχρέωση να μας σώσει, να μας ξαναχτίσει ή να μας κάνει αυτό που πάντα ονειρευτήκαμε. Η ευθύνη είναι αποκλειστικά δική μας. Ωστόσο, έχουμε συνηθίσει να δίνουμε στους άλλους την ελπίδα να αισθάνονται πλήρεις και εκπληρωμένες, να ικανοποιούν κάθε μία από τις ανάγκες μας. Η εξήγηση αυτού του τύπου ψυχολογικής και συναισθηματικής δυναμικής, όσο κι αν είναι περίεργη, οφείλεται αποκλειστικά στο είδος της κοινωνίας στην οποία έχουμε εκπαιδευτεί.

Από πολύ μικρή η κουλτούρα μας μας έδωσε την ιδέα ότι η "ευτυχία" είναι συνώνυμη με την κατοχή των πραγμάτων. Κάτι τέτοιο μόνο μας οδηγεί σε μια αγωνιώδη συναισθηματική πραγματικότητα: την αιώνια ιδέα ότι μας λείπει "κάτι". Με αυτόν τον τρόπο, καθοδηγούμε την ύπαρξή μας σε αυτή τη συνεχή αναζήτηση για να έχουμε και να συσσωρεύουμε ορισμένα πράγματα με την ελπίδα να αισθανόμαστε καλά. Αναπτύσσουμε εμμονή με αντικείμενα, ιδεώδη και ανθρώπους που πιστεύουν ότι με αυτόν τον τρόπο θα δώσουμε νόημα στην ύπαρξή μας.

Αυτό το είδος προσκόλλησης μας διαστρώνει και μας οξειδώνει, μας κάνει αιώνες αιχμαλώτους από αυτό που πιστεύουμε ότι μας λείπει. Αρχίζουμε να χρειαζόμαστε τα πράγματα και τους ανθρώπους όχι για αυθεντική ή πρωταρχική ανάγκη αλλά για κοινωνική και συναισθηματική ώθηση, για έναν τυφλό μηχανισμό που μας οδηγεί σε πόνο και φόβο έλλειψης.

Αξίζει μια τέτοια ύπαρξη; Φυσικά όχι. Η συνειδητοποίηση αυτή θα μας επιτρέψει όχι μόνο να δημιουργήσουμε πιο υγιείς συναισθηματικές σχέσεις, αλλά να οδηγήσουμε μια πιο ευτυχισμένη και πιο ικανοποιητική ζωή.

Η αγάπη χωρίς προσκόλληση, χωρίς ανησυχία, πώς να το πάρετε?

Η αγάπη που βασίζεται στην ψευδαίσθηση και όχι στην ανάγκη συνεπάγεται την επιθυμία του άλλου για αυτό που είναι, όχι για αυτό που θέλουμε να είναι. Είναι να αγαπάς κάποιον όπως αγαπάμε τον ήλιο, το φεγγάρι και τα αστέρια. Δεν μπορούμε και δεν θέλουμε να ανήκουν σε εμάς, αλλά είμαστε ευγνώμονες που μας δίνουν το φως τους, μας εμπνέουν καθημερινά και μας συνοδεύουν στο ζωτικό μας ταξίδι. Ότι δεν μπορούμε να τις θεωρήσουμε ως ιδιοκτησία μας δεν μας εμποδίζει να τα απολαύσουμε.

Ας δούμε τώρα μερικά κλειδιά για αγάπη χωρίς προσκόλληση, για να επιτύχουμε μια σχέση χωρίς εξάρτηση.

Δηλώστε τον εαυτό σας: αρχίστε μαζί σας

• Δηλώστε τον εαυτό σας συναισθηματικά ελεύθερο. Καταλάβετε ότι δεν πρέπει να χρειαστεί κάποιος να είναι ευτυχισμένος. Η ευτυχία πρέπει πρώτα να ξεκινήσει από τον εαυτό της σε μοναξιά, από αυτή την αυτοπραγμάτωση, όπου κάποιος συλλάβει τον εαυτό του ως ένα αξιόλογο και άξιο άτομο.
• Δηλώστε τον εαυτό σας μη εγγεγραμμένο πρόσωπο. Ελευθερώστε τον εαυτό σας από το φόβο της εγκατάλειψης, επίμονη δυσφορία να είναι μόνος του, να ρίξει ένα προς ένα όλα τα «εξαρτήματα» σας (ιδανικά, τα συστήματα, ψευδή κληρονόμησε αντιλήψεις ...) Να είναι σε θέση να φέρει κάποιος στην ελευθερία και όχι από την ανάγκη για την κάλυψη των τη μοναξιά ή την εσωτερική κενό.

Αγάπη χωρίς προσκόλληση, χωρίς ανάγκη, με ελπίδα

• Θυμηθείτε ότι η δηλητηριασμένη αγάπη δεν συνεπάγεται μόνο την ιδεοληπτική ανάγκη να κατέχει το άλλο και να είναι μέρος αυτού. Είναι επίσης η ανικανότητα να παραιτηθεί από το πρόσωπο αυτό όταν ο δεσμός είναι επιβλαβής.
• Το να αγαπάς είναι να είμαστε σαφείς για το τι σημαίνει «απεριόριστη αγάπη» ⇔ πάσχει, κατάθλιψη, ζήλια, είναι συναισθηματικό έλεγχο, χαμηλή αυτοεκτίμηση και εξαρτήσεις.
• Η αγάπη επενδύει στην προσωπική μας ανάπτυξη και αυτή της αγαπημένης μας. Επιτρέπει στους χώρους να είναι και να είναι ότι θα εμπλουτίσουν την ίδια τη σχέση.

Ομοίως, πρέπει να είμαστε σε θέση να δημιουργήσουμε μια σχέση βασισμένη στην ελεύθερη ανταλλαγή, μακριά από το άγχος και την ανασφάλεια. Μιλάμε για δεσμούς όπου δεν υπάρχουν ιδεοληπτικές ανάγκες, αλλά δύναμη ή γενναιοδωρία. Αυτά που παράγονται χάρη στην εμπιστοσύνη και τη συνενοχή, αυτά που προσφέρει το "σας άφησα να είστε" επειδή "ξέρω ότι είμαι αγαπημένος". Εμπιστεύομαι που με επέλεξε, γιατί αγαπά αυτό που είμαι και δεν είναι μαζί μου για να πάρει το φάντασμα της μοναξιάς ...

3 παράγοντες που τελειώνουν με την αγάπη ενός ζευγαριού Οι παράγοντες που τελειώνουν με την αγάπη ενός ζευγαριού σχετίζονται, κυρίως, με την κακή επικοινωνία και την εγκατάσταση της μονοτονίας. Διαβάστε περισσότερα "