Δωρητές και αποδέκτες σε συναισθηματικές σχέσεις

Στις συναισθηματικές σχέσεις σπάνια υπάρχει μια τέλεια ισορροπία μεταξύ της δοσοληψίας και της λήψης. Είναι συνηθισμένο να βλέπουμε τους κλασικούς δωρητές και τους αποδέκτες να βυθίζονται σε αυτό το παιχνίδι εξουσίας, όπου μόνο ένα κερδίζει. Ο αποδέκτης αφήνεται με την ενέργεια, με τη ζωτικότητα και όλη τη συναισθηματική επένδυση ενός δωρητή που είναι πεπεισμένη ότι στην αγάπη δεν υπάρχουν όρια, ότι θέλοντας να αξίζει τα πάντα.

Αν και ο όρος μας φαίνεται περίεργος, σε συσχετιστικά και συναισθηματικά θέματα είναι συνηθισμένο να γίνουμε μάρτυρες αυθεντικών συναισθηματικών αυτοκτονιών. Είναι περίεργος να δω πώς όσους οδηγούν λογικά στο δρόμο, ποιος νοιάζεται στο έπακρο το φαγητό σας ή ενδιαφέρονται για τον αθλητισμό και την ενεργό ζωή, αλλά ακόμη σε σχέση με την περιοχή της αγάπης καμία αμφιβολία άλμα στο κενό και χωρίς αλεξίπτωτο.

Σε θέματα ενός ζευγαριού, τίποτα δεν είναι, είναι βολικό να το θυμόμαστε. Κάνοντας το άλλο λόγο μας για να είναι και να είναι για αυτό το πρόσωπο ό, τι μπορεί να χρειαστεί, να θέλει ή να ζητήσει, παράγει σοβαρές συνέπειες. Οι δωρητές και οι αποδέκτες αφθονούν σε οποιαδήποτε σχεσιακή σύνδεση. Είναι αυτοί που αδυνατούν να επιτύχουν την κατάλληλη ισορροπία μεταξύ της δοσοληψίας και της λήψης και οι οποίοι πέφτουν επίσης στα πιο ανθυγιεινά άκρα, όπου σπάνια βλάπτει η πραγματική ευτυχία..

Ο κύκλος της αμοιβαιότητας ως κλειδί για την ευημερία

Ο Friedrich Nietzsche δήλωσε ότι η προσφορά ενός δώρου δεν παρέχει κανένα δικαίωμα ή υποχρέωση στον παραλήπτη. Ωστόσο, θα μπορούσαμε να συμφωνήσουμε με αυτή τη δήλωση, αν το θέλουμε ή όχι, υπάρχουν πάντα μικρές "αποχρώσεις". Το τα δώρα είναι ανταλλαγές που συνεπάγονται μια ορισμένη αμοιβαιότητα, ενώζοντας τους δωρητές και τους αντισυμβαλλομένους με πολλούς τρόπους.

Για παράδειγμα, μπορώ να δω ένα υλικό δώρο σε έναν φίλο. Δεν περιμένω (ή επιθυμώ) ότι θα μου το επιστρέψει. Προσφέρω μόνο αυτό το δώρο επειδή θέλω να τιμήσω την αγάπη, την υποστήριξη και τη θετικότητα που αυτός ο άνθρωπος μεταδίδει σε μένα στη ζωή μου. δηλαδή υπάρχει αμοιβαιότητα μεταξύ μας και ένας δεσμός που αντιπροσωπεύει αυτή τη δυναμική και προληπτική ισορροπία όπου και οι δύο κερδίζουμε.

Είτε το θέλουμε είτε όχι, χρειαζόμαστε αυτόν τον συνεχή βρόχο ανατροφοδότησης όπου η παροχή και η λήψη γίνεται το ίδιο πράγμα, εκεί όπου όλοι είμαστε ταυτόχρονα τόσο οι χορηγοί όσο και οι αντισυμβαλλόμενοι. Αυτό είναι για έναν πολύ απλό λόγο: ο άνθρωπος είναι συνεταιριστικός από τη φύση. Στην πραγματικότητα, η συνεργασία μας επέτρεψε να προχωρήσουμε ως είδος γνωρίζοντας ότι αγαπάμε, φροντίζουμε, εκτιμούμε και προστατεύουμε. Επίσης, αυτές οι συμπεριφορές με τη σειρά τους δίνουν στον εγκέφαλό μας μια σαφή αίσθηση ότι ανήκουν και ευημερούν.

Τι συμβαίνει εάν δεν υπάρχει αμοιβαιότητα και γίνω απλώς "δωρητής"?

Υπάρχει ένα πολύ ενδιαφέρον έργο που αξίζει "Κίνητρο αυτονομία της κοινωνικής συμπεριφοράς και της επιρροής της στην ευημερία του βοηθού και του παραλήπτη ", που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Προσωπικότητα και Κοινωνική Ψυχολογία του 2010, το οποίο μας δείχνει αρκετά περίεργα δεδομένα.

• Υπάρχουν άνθρωποι που είναι "δωρητές" από τη φύση τους. Δηλαδή, η πράξη του να αποτελεί μέρος της προσωπικότητάς τους και έτσι κατανοούν τη δυναμική των σχέσεών τους.
• Ακόμη περισσότερο, το γεγονός της "δίνοντας" (δίνοντας προσοχή, στοργή, φροντίδα, φροντίδα κ.λπ.) τους δίνει μια μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση και μια αίσθηση θετικότητας, ενέργειας και προσωπικής αξιοπρέπειας.
• Ωστόσο, σε αυτές τις περιπτώσεις μπορεί να συμβούν δύο πράγματα. Το πρώτο είναι ότι άλλοι άνθρωποι (εκείνοι που λαμβάνουν) αισθάνονται πιεσμένοι και μάλιστα άβολα από αυτή τη μόνιμη συμπεριφορά της παρακολούθησης, κάνοντας ευχές, θυσιάζοντας για τους άλλους.
• Το δεύτερο γεγονός είναι προφανές. Αργά ή αργότερα, θα εμφανιστεί αυτό το φαινόμενο γνωστό ως "το μη ανακτήσιμο κόστος".. Με άλλα λόγια, ο δωρητής μπορεί να βρεθεί στην κατάσταση να ανακαλύψει ότι πολλές από τις ενέργειές του δεν αποτιμώνται ούτε αναγνωρίζονται. Όλα όσα έχει επενδύσει, χρόνο, στοργή και ενέργεια, ποτέ δεν θα ανακάμψει. Θα σκεφτεί ότι δεν έχει νόημα και τι έχει επιτύχει με αυτό χάνει την αυτοεκτίμηση του ...

Όταν συνειδητοποιείτε ότι στη συναισθηματική σχέση σας περιορίσατε τον εαυτό σας ως δότη, τότε γνωρίζετε τη συναισθηματική αυτοκτονία που διατηρεί έναν άνισο, ανθυγιεινό και ενδιαφέροντα δεσμό. Μετά από αυτή την ανακάλυψη, δεν υπάρχει επιστροφή. Πρέπει να αποφασίσετε και να γίνετε δωρητής του εαυτού σας, θεραπευτής της δικής σας χαμένης αξιοπρέπειας.

Οι δωρητές και οι παραλήπτες, δύο σταθερά στοιχεία στις σχέσεις μας

Η Ana και ο Pablo ήταν ζευγάρι για 8 μήνες. Η Άνα είναι ο "δωρητής" και κάνει τα πάντα για το αγόρι της. Έχει απίστευτες λεπτομέρειες και προσοχή μαζί του, αγαπά πάντα να προχωράει και να περιμένει τι μπορεί να χρειαστεί ή τι μπορεί να του αρέσει σε μια συγκεκριμένη στιγμή. Ο Pablo, από την άλλη πλευρά, "αφήνει τον εαυτό του να γίνει". Καθώς βλέπει τον σύντροφό του ευτυχισμένο με τη διεξαγωγή αυτής της σειράς συμπεριφορών, έχει αρχίσει να δείχνει μια περισσότερο ή λιγότερο παθητική και ακόμη και εξαρτώμενη στάση.

Αυτό είναι ένα μικρό παράδειγμα του τι μπορεί να συμβεί πολύ συχνά στις σχέσεις μας και πώς, σιγά-σιγά, διαμορφώνουμε τους δωρητές και τους αντισυμβαλλόμενους. Μερικές φορές, προωθούμε μια σειρά δυναμικών που αργότερα κρυσταλλώνουν σε δυσλειτουργικές καταστάσεις. Δεν είναι λοιπόν θέμα αναζητήσεως ενοχών, αλλά κατανόησης ορισμένων πράξεων:

• Μπορούμε να επιτρέψουμε σε ένα από τα δύο να "επενδύσουν" λίγο περισσότερο στη σχέση σε κάθε δεδομένη στιγμή. Ωστόσο, αυτό δεν θα είναι ο κανόνας ούτε κανένας κανόνας. Είναι περισσότερο, Η σαφής ευθύνη και των δύο μελών του ζευγαριού είναι να δεσμευτούν εξίσου στη σχέση, όπου τα κόστη και τα οφέλη είναι παρόμοια και για τα δύο.
• Αξίζει να λάβουμε. Μερικές φορές, μερικοί άνθρωποι έχουν περάσει τόσο πολύ χρόνο ως "δωρητής" που δεν ξέρουν πραγματικά τι σημαίνει να είσαι αποδέκτης από καιρό σε καιρό. Το ίδιο συμβαίνει και αντίστροφα. Ποιος έχει περάσει μισή ζωή που λαμβάνει προσοχή και προσοχή, μπορεί να βιώσει ένα ευχάριστο συναίσθημα να γνωρίζει την έννοια της πράξης προσφοράς και δίνοντας από την καρδιά.

Τέλος, μια ενδιαφέρουσα πτυχή που αντανακλούν τους χορηγούς και την πολιτική είναι ότι δεν πρέπει να βασανίζω για το κλασικό 50/50, δηλαδή, στην αναζήτηση για το τέλειο και Χιλιοστόμετρο επενδύσεις και επιστρέφει την ισορροπία σε μια σχέση. Δίνουμε στους ανθρώπους με πολύ διαφορετικούς τρόπους και σε διαφορετικούς χρόνους.

Το σημαντικό είναι να γνωρίζουμε ότι υπάρχει αμοιβαιότητα, ότι αυτό το πρόσωπο είναι εκεί για μας και ότι αυτό που προσφέρουμε από την καρδιά λαμβάνεται από τα χέρια γεμάτα και επέστρεψε με κέρδη όταν το χρειαζόμαστε περισσότερο.

Τα ζευγάρια Σαββατοκύριακου: ένα νέο είδος σχέσης Τα ζευγάρια Σαββατοκύριακου είναι ακμάζουν. Αλλά αυτός ο τρόπος ζωής μια σχέση σαν να ήταν ένα μόνιμο μήνα του μέλιτος, λειτουργεί πραγματικά; Διαβάστε περισσότερα "