Έχετε κουραστεί να συζητάτε με τον σύντροφό σας για το συνηθισμένο;

Οι συζητήσεις για το ζευγάρι είναι αναπόφευκτες, αλλά γι 'αυτό δεν είναι πιο ανεκτές. Περισσότερα όταν οι λόγοι συζήτησης είναι πάντα οι ίδιοι. Ξανά και ξανά Εξαφανιστική, σωστά; Έχετε κουραστεί να συζητάτε με τον σύντροφό σας για το συνηθισμένο; Δεν ήταν ήδη σαφές; Με τους καιρούς που έχετε ήδη περάσει εκείνο το σημείο ...

Τα καλά νέα είναι ότι μπορούμε να φτάσουμε σε μια συμφωνία που σταματάει το χρόνο που αφιερώνουμε σε ένα συγκεκριμένο ζήτημα, αλλά συνεχίζει να εντοπίζει τη ρίζα του προβλήματος. Από την άλλη πλευρά, πολλές φορές δεν είναι ένα συγκεκριμένο ζήτημα, αλλά για να συζητήσουμε γενικά. Στην περίπτωση αυτή, η στρατηγική προσέγγισης του προβλήματος είναι διαφορετική, καθώς συνήθως υπάρχουν άλλοι λόγοι, όπως η εξουσία στο ζευγάρι, που τροφοδοτούν την αντιπαράθεση.

"Ακριβώς όπως η επικοινωνία είναι το πιο σημαντικό στοιχείο μιας σχέσης, οι συζητήσεις μπορεί να είναι το πιο καταστροφικό στοιχείο".

-John Gray, στο Οι άντρες είναι από τον Άρη και οι γυναίκες είναι από τη Αφροδίτη-

Εκπαιδευτικό μοντέλο βασισμένο στη σχεσιακή διχόνοια

Ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους πολλά ζευγάρια υποστηρίζουν ξανά και ξανά είναι ότι το έμαθαν από τους γονείς τους? όχι για να συζητήσουμε, αλλά επειδή δεν είναι δυνατόν να διαχειριστούν τις συγκρούσεις ως ζευγάρι. Συγχρόνως, έμαθαν επίσης να χρησιμοποιήσουν στρατηγικές για να διατηρήσουν με ακρίβεια τη συζήτηση με την πάροδο του χρόνου. Μία από αυτές τις στρατηγικές είναι η ανακύκλωση των επιχειρημάτων: επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά με διαφορετικές λέξεις, δίνοντας την αίσθηση ότι υπάρχουν πάντα νέες πληροφορίες που συμβάλλουν.

Και, όπως οι γονείς τους τράβηξαν τα επιχειρήματα αυτά κάθε φορά που ήταν αναστατωμένοι για κάτι, τα παιδιά τους κάνουν το ίδιο με τους συνεργάτες τους. Πραγματικά, αυτό που επιδιώκεται είναι να διακηρύξει την υπεροχή της δικής του θέσης, και δεν κατανοεί την προοπτική του καθενός να καταλήξει σε μια δέσμευση αποδεκτή από τα δύο που εξυπηρετεί την αποκατάσταση της αρμονίας.

Θέλω να πω, Πολλά ζευγάρια υποστηρίζουν ότι έχουν εξομοιωθεί με ένα μοντέλο που βασίζεται σε συσχετιστική σχέση. Αυτό το μοντέλο είναι αντίθετο με την ιδέα ότι είναι δυνατή η διαπραγμάτευση μιας σύγκρουσης με παραγωγικό τρόπο. Στο κάτω μέρος υπάρχει ένα πολύ σαφές μήνυμα: τα προβλήματα σχέσεων είναι ασυμβίβαστα και ο μόνος τρόπος για να ξεφύγετε από το δρόμο και να ξεπεράσετε την απογοήτευση είναι να εκφοβήσετε τον άλλο περισσότερο από ό, τι ο άλλος σας εκφοβίζει. Έτσι, έως ότου και οι δύο καταλήξουν τόσο κουρασμένοι και απογοητευμένοι που σταματούν με καθαρή εξάντληση, πολλές φορές αφού ξεχάσουν πραγματικά γιατί άρχισε η συζήτηση.

Η λύση είναι, πρώτα απ 'όλα, να προσδιορίσουμε αν στις συζητήσεις μας με ζευγάρι υπάρχει αυτό το πλαίσιο. Ανακυκλώνουμε τα ίδια επιχειρήματα ξανά και ξανά; Οι συζητήσεις μας μοιάζουν με αυτές των γονέων μας; Ξέρουμε γιατί υποστηρίζουμε πραγματικά; Πάντα αντλούμε επιχειρήματα για τις ίδιες απαιτήσεις και διαμαρτυρίες; Αντιμετωπίζουμε αυτόματα σε ορισμένες καταστάσεις, όπως μια άνοιξη, και αρχίζουμε να συζητάμε χωρίς περαιτέρω ελιγμούς?

Τώρα σκεφτείτε πόσο υγιής ήταν η σχέση των γονιών σας, αν τελείωσε καλά, αν ήταν ευτυχισμένοι ως ζευγάρι. Εάν δεν θέλετε αυτό για σας, ξεκινήστε με την αλλαγή του τσιπ και να πάρετε την ιδέα ότι ένας άλλος τρόπος για να διαχειριστείτε τις συγκρούσεις ως ζευγάρι είναι δυνατή. Είναι δυνατόν να ζήσετε χωρίς να συζητάτε με τον σύντροφό σας όλη την ημέρα, καθιστώντας τις συγκρούσεις να τελειώνουν σε μια συμφωνία και όχι σε μια εκεχειρία που λειτουργεί μόνο μέχρι να ανακάμψουν οι δυνάμεις, επιστρέφοντας στο ίδιο όταν τα επίπεδα ενέργειας είναι και πάλι ψηλά.

Είναι δυνατόν να επιτευχθεί συμφωνία, αλλά πρέπει να αρχίσουμε ενεργώντας σαν να ήταν δυνατόν, εξαλείφοντας αυτό το αυτόματο πρότυπο συμπεριφοράς, επαναπρογραμματίζοντας τις αντιδράσεις στις διεγέρσεις, τις οποίες πρέπει να προσδιορίσετε. Με αυτή την έννοια, πρέπει να καλλιεργήσετε τη στάση ότι οι περισσότερες διαφορές στη σχέση σας είναι συμφιλιωμένες.

"Δεν είναι αυτό που λέμε τι πονάει, αλλά πώς το λέμε".

-John Gray, στο Οι άντρες είναι από τον Άρη και οι γυναίκες είναι από τη Αφροδίτη

Αυτοπροστασία όταν αισθάνεστε ευάλωτοι όταν συζητάτε με τον σύντροφό σας

Το να θυσιάζουμε τον άλλο είναι επίσης ένας τρόπος για να προστατευτούμε τον εαυτό μας, ειδικά όταν αισθανόμαστε επιτιθέμενοι και ευάλωτοι. Αυτή η αντίδραση συμβαίνει στο βαθμό που αισθανόμαστε ότι απειλείται ή επιτίθεται, πράγμα που μας κάνει να αγωνιζόμαστε και να προσπαθούμε να κερδίσουμε τη μάχη ως τρόπο να αποφύγουμε να εκθέσουμε τους εαυτούς μας.

Και είναι αυτό, Πολύ συχνά, εξαρτάται από τη γνώμη και την αποτίμηση των εταίρων μας. Όταν λοιπόν οι άλλοι αμφισβητούν την ικανότητά μας, την νοημοσύνη μας ή την αρετή μας, αισθανόμαστε ότι η αυτοεκτίμησή μας είναι σοβαρά συμβιβασμένη, δηλαδή αισθανόμαστε ευάλωτες. Και αυτός είναι ο λόγος που αισθανόμαστε την ανάγκη να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας, διότι αυτό ανοσοποιεί τα συναισθήματα ευπάθειας.

Από την άλλη πλευρά, πότε προσπαθούμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας με αυτό τον τρόπο, είναι συνηθισμένο να τελειώσουμε επιτίθεται στον άλλο στα σημεία όπου είναι πιο ευάλωτα, κατηγορώντας τον για τα προβλήματά μας και χωρίς να μετρήσουμε τις ζημιές που μπορούμε να προκαλέσουμε με αυτό που τον καταγγέλλουμε. Και αυτό που κάποτε φοβόταν, τώρα μπορεί να είναι μια αίσθηση δύναμης και δύναμης, χάρη στην άνοδο της αδρεναλίνης, που μπορεί να είναι μια ενίσχυση για αυτή τη στάση, τόσο δηλητηριώδη μακροπρόθεσμα.

Υπό τις συνθήκες αυτές, όπου ο θυμός δημιουργείται πολύ εύκολα, συνήθως ξεχνάμε να ακούσουμε τον άλλο. Θυμηθείτε ότι προσπαθούμε να "υπερασπιστούμε τον εαυτό μας". Η λύση είναι να μάθουμε να επικυρώνουμε τον εαυτό μας, να ενισχύουμε το δικό μας εγώ χωρίς να προετοιμάζουμε κανέναν, και να αναζητήσουμε τη δική μας πορεία ανάπτυξης και προσωπικού εμπλουτισμού, αποδεχόμενοι τον εαυτό μας άνευ όρων, με τις δικές μας αδυναμίες.

Πολλές φορές μιλάμε για τα δικά μας θέματα που βλέπουμε αντανακλάται στο άλλο. Αλλά εάν είμαστε σε θέση να αποδεχθούμε τους εαυτούς μας και να είμαστε καλοσυνάτοι, συμπονετικοί και κατανοητοί, να συγχωροποιούμε τον εαυτό μας, θα είμαστε επίσης σε θέση να αντιμετωπίζουμε τον άλλο με τον ίδιο τρόπο. Η λύση περιλαμβάνει επίσης την αναζήτηση διαφορετικής προοπτικής με ενσυναίσθηση και κατανόηση. Η αναγνώριση της θέσης του άλλου, αν και διαφορετική από τη δική του, θα βοηθήσει να μετριάσει τον θυμό και να μας βοηθήσει να κρατήσουμε τον έλεγχό μας.

"Θυμήθηκα τα χίλια οδυνηρά πράγματα που είχαμε περάσει και αφήσαμε την αλληλεγγύη να ανακτήσει τη δύναμή της. Ποιο απόβλητο θα ήταν, είπα εγώ, να βλάψουμε την ιστορία μας, αφήνοντας υπερβολικό περιθώριο για κακά συναισθήματα. τα κακά συναισθήματα είναι αναπόφευκτα, το ουσιαστικό είναι να τα συγκρατήσουμε ".

-Έλενα Φεράντε, στο Το χαμένο κορίτσι-

Υπάρχουν διαφορές που είναι ασυμβίβαστες όταν συζητάτε με τον συνεργάτη σας

Υπάρχουν ορισμένες διαφορές όταν συζητάτε με τον συνεργάτη σας ότι απλά από τη φύση ή την ιδεολογία δεν μπορεί να επιλυθεί. Αυτές οι ανυπόστατες αποκλίσεις μπορούν να προσαρμοστούν, ή ακόμη και να συγκατατεθούν, αλλά αυτό δεν τις καθιστά συμβατές.

Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η απόσταση είναι δύσκολο να μειωθεί και, αν και γίνεται προσπάθεια, είναι εύκολο να προκύψουν προβλήματα. Επειδή, παρόλο που γνωρίζουμε ότι υπάρχουν οι διαφορές, με έναν παράλογο τρόπο καταλήγουμε σε αίσθηση ότι απειλούνται από αυτές τις διαφωνίες. Στην πραγματικότητα, η συζήτηση με το ζευγάρι για ιδεολογικούς ή προσωπικούς λόγους είναι συνήθως μια μορφή αυτο-επιβεβαίωσης και επαναστάτης ενάντια στο αίσθημα αλλοτρίωσης που δημιουργείται από το άλλο.

Η λύση για να ξεπεραστούν αυτές οι ασυμβίβαστες διαφορές κατά τη συζήτηση με τον συνεργάτη σας, ανεξάρτητα από τη φύση του, είναι να τα αναγνωρίσετε και απλά να τα αποκλείσετε από τη συζήτηση. Δηλαδή, πρέπει να προσπαθήσουμε να εκτιμήσουμε και να σεβόμαστε αυτές τις αναλλοίωτες διαφορές. Είναι απαραίτητο να επικεντρωθούμε στα σημεία όπου είναι δυνατό να φτάσουμε σε συμφωνίες, χωρίς να αισθανόμαστε ότι οι πεποιθήσεις του άλλου ή ο τρόπος ύπαρξής τους αποτελούν απειλή για τις δικές τους πεποιθήσεις και τρόπο ύπαρξης..

Πώς να συζητήσετε χωρίς να χρειαστεί να πολεμήσετε Είναι δυνατόν να επιχειρηθείτε χωρίς μάχες; Η συζήτηση χωρίς μάχες, πέραν του δυνατού, είναι πολύ υγιής, τόσο για τον εαυτό του όσο και για τη σχέση με το άλλο άτομο. Διαβάστε περισσότερα "