Η αληθινή αγάπη δεν είναι γνωστή για το τι απαιτεί, αλλά για αυτό που προσφέρει

Η αγάπη δεν είναι έλεγχος ή ζήτηση, είναι ελευθερία και εμπιστοσύνη. Ωστόσο, η συναισθηματική δουλεία είναι πολύ πιο κοινή από ό, τι θα θέλαμε να αναγνωρίσουμε. Σε κάθε περίπτωση, η θεωρία γνωρίζει ότι το γνωρίζουμε, αλλά αποτυγχάνουμε στην πράξη. Δηλαδή, ποιος τολμά να πει στον σύντροφό του ότι δεν την χρειάζεται να ζήσει, αλλά την προτιμά; Σχεδόν κανείς.

Στην πραγματικότητα, αυτό συμβαίνει επειδή δεν γνωρίζουμε πραγματικά τι σημαίνει να πει κάποιος "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα". Μόλις λέμε αυτές τις λέξεις και άλλες παρόμοιες εκφράσεις υποτάσσουμε τον συνεργάτη μας.

Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι πρόκειται για μια πολύ λεπτή υποβολή, γιατί στην πραγματικότητα η πρόθεσή μας δεν είναι να κάνουμε την αγάπη μας υπεύθυνη για την ευτυχία μας ή τη ζωή μας. Ωστόσο, με αυτές τις προσδοκίες, εξισορροπούμε την ισορροπία της αγάπης.

"Κατά τη διάρκεια της ζωής μου έχω καταλάβει την αγάπη ως ένα είδος συναινετικής δουλείας. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει: η ελευθερία υπάρχει μόνο όταν υπάρχει αγάπη. Ποιος δίνει τον εαυτό του εντελώς, ο οποίος αισθάνεται ελεύθερος, αγαπάει στο έπακρο.

Και ποιος αγαπάει περισσότερο, αισθάνεται ελεύθερος. Αλλά με την αγάπη, ο καθένας μας είναι υπεύθυνος για αυτό που αισθάνεται και δεν μπορεί να κατηγορήσει τον άλλο για αυτό..

Κανείς δεν χάνει κανέναν επειδή κανείς δεν κατέχει κανέναν.

Και αυτή είναι η αληθινή εμπειρία της ελευθερίας: Έχοντας το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο χωρίς να το κατέχει ".

-Σε έντεκα λεπτά, από τον Paulo Coelho-

Μερικές φορές δεν ερωτεύονται, εμείς σκοντάφτουμε

Η αλήθεια είναι ότι η αγάπη και η εξάρτηση είναι τόσο κοντά που εάν συνυπάρχουν, καταστρέφονται. Δηλαδή, αν η αγάπη γίνει μια συναισθηματική φυλακή, ακόμα κι αν η σχέση του ζευγαριού παραμένει, η αγάπη θα σκουραίνει και θα εξαρτηθεί από την εξάρτηση.

Ωστόσο, μας πήρε τόσο πολύ για να συνειδητοποιήσουμε ότι έχουμε τσιμεντάψει τη σχέση μας άσχημα που μόλις ζητήσαμε να αλλάξει κάτι για να είναι ευτυχισμένη..

Έχουμε τη νοοτροπία ότι η αγάπη πρέπει να είναι ένα παραμύθι, από πρίγκιπες και πριγκίπισσες, όπου όλα τελειώνουν καλά. Ωστόσο, αυτό του "Να είστε ευτυχείς και να τρώτε πέρδικες" τελειώνει καλά μόνο αν οι ηθοποιοί ερμηνεύσουν καλά τον ρόλο τους.

Με αυτή την έννοια, αισθανόμαστε ότι είναι σωστό να είμαστε ικανοποιημένοι από την ασφάλεια που προσφέρει κάποιος στο πλευρό μας. Ωστόσο,, οι μόνοι που μπορούμε να επιτύχουμε την ευτυχία και τη σταθερότητα στη ζωή μας είναι εμείς οι ίδιοι.

Ας είναι ολόκληρα τα φρούτα, όχι τα μισά πορτοκάλια

«Μας έκαναν να πιστεύουμε ότι ο καθένας μας είναι μισό πορτοκαλί και η ζωή έχει νόημα μόνο όταν βρούμε το άλλο μισό. Δεν μας είπαν ότι είμαστε ήδη γεννημένοι ολόκληροι, ότι κανείς στη ζωή, αξίζει να φέρει την ευθύνη να συμπληρώσει αυτό που μας λείπει ... " 

-Τζον Λένον-

Με άλλα λόγια, φροντίζουμε την αγάπη όταν ούτε ρητά ούτε σιωπηρά απαιτούμε από τους άλλους να μας θέλουν ή να κάνουν κάτι για μας. Αυτό που είναι πραγματικά υγιές είναι η προσφορά και η ανταλλαγή αγάπης και φροντίδας. Δηλαδή, μια διανομή που δίνεται από αμφότερα τα μέρη.

Η αγάπη θα διαρκέσει όσο φροντίζετε και φροντίζετε όσο θέλετε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να αναλύουμε τι περιμένουμε από τον εαυτό μας και τη σχέση μας. με αυτόν τον τρόπο θα είμαστε πιο δίκαιοι και θα ισορροπήσουμε την ισορροπία.

Το να αγαπάς τον εαυτό σου δεν είναι προνόμιο για λίγους, αλλά ένα τρόπαιο που θα είναι πάντοτε στη διάθεσή μας. Μπορούμε να αγαπάμε και ακόμη και να αγαπάμε τον συνεργάτη μας, αλλά πάντα με τρόπο που μας επιτρέπει να συνεχίζουμε να μεγαλώνουμε και να φροντίζουμε για την αυτοεκτίμησή μας, εκτός από την ωρίμανση ως ζευγάρι και την προώθηση ως άνθρωποι.

Έχοντας αυτό το σαφές σημαίνει να σέβεστε πλήρως τον εαυτό σας και να διασφαλίσετε ότι η σχέση θα λειτουργήσει και ότι δεν θα υπάρξει αμοιβαία υποταγή. Εάν έχουμε αυτό το παρόν, θα αποφύγουμε αυτόν τον τύπο υποταγής, διότι σε αγάπη δεν επιτρέπονται τα πάντα, πολύ λιγότερο οι απαιτήσεις.

Ένα ζευγάρι εξελίσσεται όταν στοιχηματίζουν στη συνειδητή ανάπτυξη Όταν οι παραδοσιακοί κανόνες καταρρέουν, κάτι νέο παίρνει τη θέση του. Στις σχέσεις, η αναδυόμενη τάση είναι η συνειδητή σχέση. Διαβάστε περισσότερα "