Αποκάλυψη της ψυχολογικής κατάχρησης

Πριν από μερικά χρόνια έζησα με ανθρώπους πολύ νεότερους από μένα. Αν δεν ήταν η απόφαση για επιστροφή στο σχολείο ίσως δεν θα είχα επαφή μαζί τους. Ήταν μεταξύ της γενιάς μου και των παιδιών μου. Έπιασε την προσοχή μου, ειδικά στα κορίτσια, πώς βυθίζονται σε σχέσεις αυθεντικής ψυχολογικής κατάχρησης χωρίς να το αντιλαμβάνονται. Ήταν αυτός ο τρόπος που έπνιξε το μέλλον του?

Μου είπαν πως υποστήριζαν και "έκαναν διαμάχη" με τους εταίρους τους: μια ομιλία που πάντα είχε παρόμοια δομή. Για να ξεκινήσουν εξήγησαν το λόγο για το θυμό τους, πώς έφθασαν το όριο, και Τελείωσαν την ιστορία με κάποιο συναίσθημα ενοχής "είναι ότι έχω πολύ κακή ψυχραιμία", "οι φτωχοί δεν έχουν κάνει πολλά ...".

Αν λέω την αλήθεια, όταν άκουσα τις ιστορίες τους, τρέλαξα. Ανταποκρίνονται σε τι δεν πρέπει να τα βγάζει ένα κορίτσι. Ζήτησαν συγγνώμη για όλα, ακόμη και αν δεν συμφωνούσαν με τη θεραπεία που έλαβαν και αν είχαν ψυχρά σκεφτεί για αυτό χωρίς καμία από τις δικαιολογίες στις οποίες προσκολλήθηκαν..

Τους έβλεπα να φτάνουν κάποια πρωινά με λυπημένα μάτια, σε κάποιο υπόλοιπο έλεγαν ένα ανέκδοτο περισσότερο για ό, τι συνέβη μέχρι να εκφράσουν όλα αυτά που τους ενοχλούσαν. Ήταν τόσο προφανές, ότι δεν ήταν το πρόσωπο ενός ερωτευμένου κοριτσιού. Ήταν το πρόσωπο μιας εξαρτημένης και τοξικής σχέσης εισβάλλεται από ψυχολογική κακοποίηση.

Και αναρωτιόμουν, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για να τον προειδοποιήσουμε; Έχει ο καθένας να κάνει με τα δικά του μάτια και να υποφέρει τις τρομερές συνέπειες της κακοποίησης για να γνωρίζει πραγματικά; Εδώ αφήνω για αυτούς ή για εκείνους που μπορεί να είναι χρήσιμο, η μαρτυρία ενός κοριτσιού, ενός φίλου, που σιγά-σιγά βυθίστηκε στα συμπλέγματα της ψυχολογικής κακοποίησης χωρίς σχεδόν να το αντιληφθεί, μέχρι που ήταν σχεδόν "πολύ".

Μια πραγματική περίπτωση ψυχολογικής κακοποίησης

"Ίσως θα έπρεπε να συνειδητοποίησα (αθώος νους) ότι ενώ προσπαθούσα να νιώσω τον αέρα που αναπνέω, είχα κάποιον πολύ πιο έμπειρο από μένα, παλαιότερο και πιο έμπειρο. Παρακολούθησε όλη την κατάσταση με μεγάλο ενδιαφέρον, μόλις γνώριζα τον ξυλοδαρμό της καρδιάς, ευάλωτη.

Αφήνω τον εαυτό μου να «ερωτευτεί» ή «να γοητεύσει» από ένα φάντασμα, ντυμένο σε ένα σαγηνευτικό φύλλο στο μέτρο μου. Δεν το έβλεπα, δεν το αναγνώρισα, εκείνη τη στιγμή δεν γνωρίζαμε την ψυχολογική κατάχρηση. Δεν μπορούσα να ανοίξω τα μάτια μου μέχρι που ήταν πολύ αργά. Απλώς ήθελα να αισθανθώ τον εαυτό μου και να ζήσω στον γιο μου την παιδική ηλικία που σκέφτηκα ότι θα ήταν τέλεια, στο πλαίσιο της "ευτυχισμένης οικογένειας" που πάντα ήθελα.

Όταν έμεινα έγκυος, το πρόσωπο που πραγματικά ήμουν άρχισε να εμφανίζεται: να με μεταχειριστεί άσχημα, να με φωνάξει, να με προσβάλει και να υποστηρίξω για κάθε ανοησία. Με έκανε να νιώθω κατώτερος και ανίκανος να κάνω σχεδόν τίποτα. Ποιος ήταν εγώ χωρίς αυτόν?

Όλα έγιναν χειρότερα ως μητέρα

Όταν γεννήθηκε το παιδί, ο ποταμός συνέχισε να μολύνεται στην πορεία του προς την άβυσσο, μάλιστα με επίθεση με το μωρό στα χέρια του. Από τότε άρχισα να ξεφεύγω από τις αντιπαραθέσεις, από το χασμό του θυμού, με άφησε να πείσω με το "Λυπάμαι", μερικά "συγγνώμη" μετά από κάθε τραντάρ, που έγινε πιο συχνή κάθε μέρα. Με πιάστηκε στην παγίδα της ψυχολογικής κακοποίησης. Στις περισσότερες περιπτώσεις ένιωθα υπεύθυνη για τις αντιπαραθέσεις, ήμουν εγώ, με τον ισχυρό μου χαρακτήρα, τον ένοχο όλων? 

Σταμάτησε να εργάζεται και να βοηθά στο σπίτι. Αν έπινε μια μπύρα, έγινε ο ίδιος ο διάβολος, προκάλεσε προφορικά επίθεση, χτύπησε και έσπασε κάθε αντικείμενο που έφτασε στο δρόμο του. Ωστόσο,, Συνέχισα το στόχο μου, μια ευτυχισμένη οικογένεια. Οι συζητήσεις έχουν όλοι, είπα στον εαυτό μου.

Όταν υποστήριξε, απέφυγε, δεν ήταν δυνατόν στο σπίτι μου να υπήρχαν επίσης κραυγές και προσβολές όπως στο σπίτι των γονιών μου. Το χειρότερο από όλα είναι ότι η στάση που πονάει, δεν θεραπεύει και γίνεται βαθύτερη κάθε μέρα.

Άρχισε να κακομεταχειρίζεται το γιο μας όταν ήταν 3 χρονών. Για να τον ταπεινώσει όπως έκανε μαζί μου, ήμουν εύκολο θύμα του μίσους που ένιωθα μέσα του. Μισώ, γιατί; Ποτέ δεν θα το μάθω. Εάν ξέρω αντίθετα, προσπάθησα πάντα να έχω θύμα κοντά. Ήταν σαφές ότι δεν ήταν χαρούμενος.

Οι φίλοι ήταν θεμελιώδεις για το άνοιγμα των ματιών

Με λίγα λόγια επέκτεινα τον κοινωνικό μου κύκλο, έκανα φίλους, παρόλο που ήταν ήδη αρκετά ερμητικό. Και είδα, Άρχισα να βλέπω και με έκαναν να δω ότι δεν ήταν κανονικές συζητήσεις. Τελείωσα την αυτοεκτίμησή μου.

Με σκότωσε για να δουλέψω μέσα και έξω από το σπίτι για να φέρω χρήματα. Το καλοκαίρι, μετά από εννέα ή δέκα ώρες σερβίροντας τραπέζια, έφυγα με τους φίλους μου για μερικές ώρες για να χαλαρώσω μεταξύ των λέξεων και της στοργής τους. Ωστόσο, όταν έφτασα κάθε χειμώνα, επέστρεψα στη φυλακή μου και όλο και περισσότερο το όνειρο υποχώρησε..

Ο γιος μου ήταν τριών ετών και πριν από δύο χρόνια όταν δεν με κοίταξε στον καθρέφτη, με κοίταξε απλά, έχασα το ενδιαφέρον να ετοιμάσω. Γιατί; Κοίταξα άσχημη και κουρασμένη. Κάποτε αποκαλούσα έναν γέρο με ηλικία 30 ετών, μου φώναξε και με περιφρονούσε στις συναντήσεις που μείναμε μαζί, τίποτα που έκανε ήταν καλό. Μέχρι να λυπηθούν τα μάτια μου, όπως η θάλασσα σκουραίνει σε μια νυχτερινή νύχτα.

Το πήρα ως προειδοποιητικό σήμα, αυτό δεν ήταν το σχέδιο.

Η συνείδηση ​​εντόνισε περισσότερο την αγωνία

Ένιωσα ότι ήταν η απόλυτη ευθύνη μου για τη ζωή που είχα επιλέξει και έλεγα για τη σχέση μας με όλους. Έκανα δικαιολογίες και ακόμη κατάφερα να πείσω τους άλλους ότι η απώλεια μαλλιών ήταν ορμονική.

Μια μέρα κάτι έσπασε και το σώμα μου είπε στο μυαλό μου ότι αρκετά αρκούσε. Είχα μια κρίση άγχους που με οδήγησε στις πόρτες του θανάτου, αισθάνθηκα πως το σώμα μου σταμάτησε να δουλεύει σιγά σιγά. Πρώτα σταμάτησα να αισθάνομαι τα δάχτυλα, τα χέρια και τα πόδια, το πρόσωπο, τη γλώσσα, τα χέρια, τα πόδια ... και η αναπνοή σταμάτησε να έχει ρυθμό.

Δεν επιθυμώ να γνωρίζει κανείς και να βλέπει το σώμα σας να σταματά να δουλεύει σιγά-σιγά. Οι φίλοι μου με πήγαν στο ιατρικό κέντρο και παρέμεινα εκείνη την νύχτα στην παρατήρηση στο σπίτι, κοιμήθηκα εκεί και πήγε στο σπίτι με τον γιο μας. Ο γιατρός της μικρής πόλης εκτός από το να είναι φίλος είναι ψυχίατρος και μου πρότεινε να μείνω στο σπίτι ενός φίλου για το υπόλοιπο της εβδομάδας για να είμαι ήρεμος και να ανακάμψει..

Έμαθα να πω Όχι

Έτσι άρχισα την ανάκαμψη, η οποία διήρκεσε 5 ημέρες, μέχρι να επιστρέψω σπίτι μου. Εκεί βρισκόταν, στη βεράντα, ανέβηκα στα σκαλιά και τον άγγιξα: «Έχω ήδη επιστρέψει στην πατρίδα μου, αισθάνομαι πολύ καλύτερα» είπα. Με απέρριψε με μια ώθηση που με έκανε να χάσω την ισορροπία μου. Άρχισε να μου φωνάζει, αλλά δεν θυμάμαι τα λόγια του, δεν τον άκουσα. μόνο ότι οι κραυγές, τα χτυπήματα, η βία που βγήκε από τις χειρονομίες και τη φωνή τους με τρομοκρατούσαν.

Φοβόμουν, για μένα, για το γιο μου, για τον φίλο που με συνόδευσε. Σκέφτηκα ακριβώς τον ίδιο τρόπο που σκέφτεστε με το φόβο: ξεφύγετε! Όχι χωρίς να πάρει το γιο μου που ήταν ήδη πέντε ετών, φοβόμουν ότι θα τον έβλαρε να με βλάψει. Είναι αυτό που σκέφτηκα, ότι θα το κάνω για να μου εκδικηθεί. Δεν είχα κάνει τίποτα!

Περπατήσαμε τρομαγμένοι με όλες τις τρίχες γούνας που έρριζαν, δεν μπορούσα να πω τίποτα σε όλη τη διαδρομή. Όταν φτάσαμε στο σπίτι του, ήμασταν σιωπηλοί. Λίγο μετά την άφιξή του. Βγήκα στη βεράντα στον δεύτερο όροφο και το είδε κάτω εκεί.

Και για άλλη μια φορά είπε: "Λυπάμαι"

Αλλά, ξέρετε? Ήταν πολύ αργά, έρχεται μόνο από μένα, από την ψυχή μου: "ΟΧΙ! Δεν μπορώ να το πάρω πια, με σκοτώνεις! ". Αποφάσισα να ξεφύγω από το κλουβί της ψυχολογικής κακοποίησης.

Ήθελα να είναι χαρούμενος μόνος του, αφού δεν ήταν ευχαριστημένος μαζί μου. Τον ζήτησα να αναζητήσει την ευτυχία και του είπα επίσης ότι τον αγάπησα πάρα πολύ. Μετά το διαχωρισμό, έχει καλέσει και στείλει μηνύματα μόνο Επιθυμείτε το θάνατο, με προσβάλλετε και απειλείτε να αναλογιστείτε κάποια μέρα για "την ταπείνωση που υπέστη".

Όχι, δεν θέλουμε να το δούμε, μας πονάει όταν είναι κοντά, μας βυθίζει και τα δύο, εμένα και το γιο μου. Το να χωρίζεσαι είναι ο μόνος τρόπος για να έχεις αυτό που πρέπει να έχω, ηρεμία, για μένα και ειδικά για το γιο μου. Δεν θα τους αφήσω να τον βλάψουν, ούτε και στην ψυχή μου. Είναι καθήκον μου ως μητέρα, να τον εκπαιδεύσω έτσι ώστε να μην συγχέει την αγάπη και την ταπείνωση.

... γιατί αυτός που αγαπάει δεν βασανίζει ψυχολογικά.

Υπάρχει η κατάχρηση που αφήνουν πληγές του δέρματος, αλλά στην ψυχή συναισθηματική κακοποίηση δεν αφήνει ίχνη στο δέρμα, αλλά βαθιές πληγές στην ψυχή που είναι δύσκολο να επισκευάσει και να θεραπεύσει. Διαβάστε περισσότερα "