Αυτο-αγάπη, το βάλσαμο που θεραπεύει τις πληγές μας

Πόσο αγαπάς τον εαυτό σου; Σκεφτείτε το. Μπορεί να μην το έχετε θέσει αυτό το ερώτημα ή ακόμα δεν το έχετε σκεφτεί. Τίποτα δεν συμβαίνει Είναι πιο φυσιολογικό από ό, τι φαντάζεστε. Έχουμε μια κακή συνήθεια να ξεχνάμε για μας. Είναι σαν να μην υπήρξαμε, σαν να μην είμαστε αόρατοι στα μάτια μας, σαν να φροντίσαμε τον εαυτό μας ήταν έξω από τον κατάλογο προτεραιοτήτων μας. Επιπλέον, τολμούν να πουν ότι η αγάπη για τον εαυτό σου δεν έχει θέση σε αυτό.

Πώς θεραπεύετε τον εαυτό σας? Έχετε σταματήσει ποτέ να το σκέφτεστε; Ο τρόπος που μιλάμε ο ένας στον άλλο, η αντίληψη που έχουμε για το ποιοι είμαστε και, τελικά, πώς εκτιμούμε τον εαυτό μας επηρεάζει τον τρόπο που αισθανόμαστε. Το πρόβλημα είναι ότι δεν το σκεφτόμαστε.

Έχουμε την τάση να ζούμε πάνω στην κορυφή, χωρίς να εμβαθύνουμε πάρα πολύ στο πώς μας επηρεάζει αυτό που συμβαίνει γύρω μας. Είναι σαν να μην δίναμε σημασία στην προσωπική ευημερία μας. Το θέμα είναι ότι, με την πάροδο του χρόνου, το βάρος των καθημερινών αυξήσεων και αν δεν είμαστε προσεκτικοί, μπορεί να είναι τυλιγμένο σε μια γκρίζα ομίχλη που σταδιακά, μας στοιχειώνει.

Η ζωή που αποσυνδέεται από το εσωτερικό έχει τις συνέπειές της, αν και δεν το γνωρίζουμε. Μπορούμε να το παρατηρήσουμε στον πρωταγωνιστή του κοντού που εμφανίζεται στο τέλος του άρθρου. Τώρα, τι μπορούμε να κάνουμε για να απελευθερωθούμε από τον ιστό του αυτοματισμού; Πώς μπορούμε να εμποδίσουμε την ανάπτυξη των αρνητικών ετικετών και μηνυμάτων που έχουμε λάβει μέσα μας;? Ας εμβαθύνουμε.

Το βάρος των ληφθέντων μηνυμάτων

Από μικρά, μεγαλώνουμε λαμβάνοντας όλα τα είδη μηνυμάτων σχετικά με το ποιοι είμαστε, τι πρέπει να αισθανόμαστε και πώς να ενεργούμε. Οι γονείς, οι συγγενείς, οι δάσκαλοι, οι φίλοι, οι σύντροφοι ζωής ... ο καθένας έχει να μας πει κάτι, τις περισσότερες φορές με καλές προθέσεις - ακόμα κι αν δεν είναι πάντοτε ευνοϊκό ή κατάλληλο για εμάς-.

Από «Αυτό είναι αδύνατο, βάλτε τα πόδια σας στο έδαφος» ή «σπαταλάτε το χρόνο, να επικεντρωθούν σε αυτό που είναι σημαντικό» να «δεν θα πετύχει» ή απλά, «Είσαι πολύ ονειροπόλος». Το θέμα είναι ότι όλα τα μηνύματα που λαμβάνουμε μας επηρεάζουν κατά τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ειδικά κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας μας. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι από αυτούς διαμορφώνουν την ταυτότητά μας και άλλοι λειτουργούν ως εντολές σε εκείνους που κυβερνούν, και όταν δεν το κάνουμε, αισθανόμαστε ένοχοι.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, που μάθει την ενοχή προκαλεί τη συναισθηματική πληγή της απόρριψης. Ένα πολύ βαθύ και οδυνηρό αποτύπωμα που μεταφράζεται σε μια βαθιά αίσθηση αυτοαποτίμησης, η οποία έχει ως συνέπεια την υποτίμηση του εαυτού του και ένα κενό στην αυτοαποικία. Έτσι, μεγαλώνουν με αυτή την πληγή σχηματίζει μια πολύ οδυνηρή πραγματικότητα.

"Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να μάθω να μην κρίνω τον εαυτό μου μέσα από τα μάτια ενός άλλου".

-Sally Field-

Οι κρίσεις του εσωτερικού κριτικού

Η αίσθηση ότι απορρίπτεται από τους άλλους και, τελικά, από τον εαυτό του, δημιουργεί μια πνευματική παγίδα που προέρχεται από τον εσωτερικό κριτικό. Αυτή η φωνή προέρχεται από εμάς και αυτό είναι αφιερωμένο στο να κρίνουμε πώς σκέφτομαι, αισθανόμαστε και ενεργούμε. Για να γίνει αυτό, χρησιμοποιεί οποιαδήποτε στρατηγική: συγκρίσεις, καταστροφική κριτική ή διάφορες εκπτώσεις.

"Δεν έπρεπε να το είπα","Θα έπρεπε να είχα ενεργήσει διαφορετικά","Δεν έχω τίποτα σωστό"Ή"Είμαι καταστροφή"Αυτά είναι μόνο μερικά παραδείγματα διαλόγων που διεξήγαγε ο εσωτερικός μας κριτικός. Το πρόβλημα είναι ότι δεν το αμφισβητούμε, το αντίθετο. Έχουμε αυτό το είδος μηνυμάτων τόσο ολοκληρωμένο ώστε να τους προσφέρουμε την αξία της απόλυτης αλήθειας και στην πραγματικότητα, όλα όσα κάνουμε το επιβεβαιώνουν. Γιατί αν δεν θεωρούμε ισχύει για μια δουλειά, για να οδηγήσει μια ομάδα ή να γράψει, κατά πάσα πιθανότητα δεν προσπαθεί ακόμη και να μποϊκοτάρουν μας για να διώξουμε κάθε ελπίδα ότι μπορούμε λιμάνι στο μυαλό μας.

Η επιρροή των κοινωνικών δικτύων

Ένα από τα προβλήματα που αυξάνουν σε μεγάλο βαθμό τις συγκρίσεις και την αρνητική αυτοκριτική επί του παρόντος είναι κοινωνικά δίκτυα, επειδή δημιουργούν εναλλακτικές πραγματικότητες που μπορούν να μας παγιδεύσουν αν δεν είμαστε προσεκτικοί. Όντας ώρες και ώρες βυθισμένες σε αυτό το σενάριο εμφανίσεων και προσομοιωμένων συναισθημάτων μπορεί να μας κάνει να πιστέψουμε ότι αυτό είναι το μόνο πράγμα που υπάρχει. η αλήθεια είναι ότι είναι μόνο μια βιτρίνα, στην οποία κάθε άτομο μπορεί να ελέγξει την εικόνα που θέλει να δώσει σε άλλους.

Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Σέρρι Campbell, τα social media μπορούν να μας δημιουργήσουν μια λανθασμένη εντύπωση του ανήκειν και της σύνδεσης με τους άλλους, που μας προτρέπει να δώσουμε περισσότερο βάρος στον online κόσμο φανταστικό.

Το ερώτημα είναι αυτό εάν περιφρονούνται και απορρίπτονται, δηλαδή εάν έχουμε μια αρνητική εικόνα των εαυτών μας, τα κοινωνικά δίκτυα θα αυξήσουν αυτή την αντίληψη. Στην πραγματικότητα, είναι οι δοκιμές -false- που θα επιβεβαιώσουν πόσο βαρετή είναι η ζωή μας, πόσο λίγη διασκέδαση είμαστε και πόσο μοναχικός είμαστε.

Δεν είναι εύκολο να ακολουθήσετε τον ρυθμό της ζωής που εμφανίζουν άλλοι άνθρωποι στα κοινωνικά δίκτυα. Μια μελέτη από το Πανεπιστήμιο του Πίτσμπουργκ, Πενσυλβάνια (ΗΠΑ), λέει ότι πολύ συχνά συμβουλεύονται τα κοινωνικά δίκτυα δημιουργεί φθόνο και διαστρεβλωμένη πεποίθηση ότι οι άλλοι έχουν μια πολύ πιο πρωτότυπο, ευτυχισμένη και ενδιαφέρουσα ζωή.

Όπως βλέπουμε, είμαστε ειδικοί στην κακομεταχείριση μας, αλλά πάνω απ 'όλα στη σύγκριση της ζωής μας με εκείνες των άλλων, χωρίς να συνειδητοποιήσουμε ότι είναι παράλογο. Γιατί χάνουμε χρόνο συγκρίνοντας αν οι συνθήκες, τα χαρακτηριστικά, οι προοπτικές και οι εμπειρίες των ανθρώπων είναι διαφορετικές μεταξύ τους?

Ο πρωταγωνιστής του σύντομου Υπέρβαση είναι ένα παράδειγμα του πώς τα κοινωνικά δίκτυα μπορούν να είναι ένα δίκοπο σπαθί. Πάνω απ 'όλα, αν υπάρχουν τραυματισμοί στο παρελθόν που δεν έχουν θεραπευθεί, καθώς ο άνθρωπος που φέρει το βάρος μιας πληγής συνήθως φιλτράρει την πραγματικότητα μέσα από αυτό. Το μυαλό του συχνά λειτουργεί από τις γνωστικές στρεβλώσεις (λανθασμένους τρόπους επεξεργασίας πληροφοριών ή malinterpreaciones), όπως επιλεκτική αφαίρεση, την εξατομίκευση, την επισήμανση ή συναισθηματική συλλογιστική και τα κοινωνικά δίκτυα ενθάρρυνση τέτοιων μηχανισμών.

"Στο παρελθόν, ήσασταν αυτό που είχατε, τώρα είστε αυτό που μοιράζεστε".

-Ο Γκόφφρεντ Μπογκάρ-

Αυτο-αγάπη: η επανένωση με τον εαυτό του

Τι να κάνετε για να σταματήσετε τον εσωτερικό κριτικό? Πώς να ξανακτίσουμε τα σπασμένα μέρη μας; Είναι δυνατόν να σταματήσουμε τον ψυχικό λαβύρινθο που μας παγιδεύει στην αυτοκαταστροφή; Φαίνεται ότι ο πρωταγωνιστής του κοντού μας, τέλος, ανακαλύπτει το μυστικό συστατικό: αυτοεκτίμηση.

"Είστε τόσο καταπληκτικοί όσο αφήνετε τον εαυτό σας".

-Elizabeth Alraune-

Τώρα καλά, δεν είναι εύκολο να συμβιβαστεί με τον εαυτό του, και πολύ λιγότερο όταν οι περισσότερες φορές η συμφωνία ήταν αρνητική. Είναι πολλά χρόνια εκπαίδευσης στην κριτική, τη ζήτηση και την αποκλειστικότητα, ώστε ξαφνικά σχεδόν με μαγεία αρχίζουμε να αγαπάμε ο ένας τον άλλον. Χρειάζονται πολλές δόσεις υπομονής, προσπάθειας, αποδοχής και, φυσικά, δέσμευσης στον εαυτό του.

Συχνά, να αγκαλιάσουμε τα σπασμένα μας μέρη περιλαμβάνει, στην αρχή, τα βάσανα, αλλά και πολύ θάρρος και την ικανότητα να συγχωρούμε και να συγχωρούμε. Όντας σε θέση να μας δώσει αγάπη όταν είναι αυτό που χρειαζόμαστε περισσότερο - και δεν το γνωρίζαμε - απαιτεί πολλή δύναμη και μεγάλη προσπάθεια. Για το λόγο αυτό, πρέπει να λάβουμε υπόψη μας ορισμένες πτυχές:

• Θεωρήστε μας πολύτιμες. Είμαστε πολύ περισσότερο από τα λάθη και τις αποτυχίες μας, πολύ περισσότερο από τα αποτελέσματά μας. Είμαστε περιορισμένη έκδοση και κανείς δεν μπορεί να την κλέψει από εμάς. Ίσως να έχουμε μεγαλώσει χωρίς να το συνειδητοποιήσουμε και ότι ακόμη και σε αυτές τις στιγμές είναι δύσκολο για εμάς να το πιστέψουμε, αλλά ποτέ δεν είναι αργά για να κοιτάξουμε στον καθρέφτη και να αρχίσουμε να δούμε το πλήρες δυναμικό που έχουμε.
• Πρακτική αυτοπεποίθηση. Η αντιμετώπιση και η αποδοχή των σφαλμάτων και των περιορισμών μας με σεβασμό είναι θεμελιώδης για να προχωρήσουμε. Γνωρίζοντας ότι η σύγχυση μας είναι μια ευκαιρία να μάθουμε και ότι το να κρίνουμε τον εαυτό μας είναι μια συνήθεια που δεν μας βοηθά να αλλάξουμε την προοπτική μας. Στην πραγματικότητα, σύμφωνα με ένα άρθρο του περιοδικού Προσωπικότητα και Κοινωνική Ψυχολογία, η αυτοτραυματισμός διευκολύνει την προσωπική ολοκλήρωση.
• Συγχωρήστε. Η συγχώρεση είναι μια απελευθερωτική πράξη των δεσμών του παρελθόντος. Η συγχώρεση είναι μια ευκαιρία να θεραπεύσουμε τη δυσαρέσκεια μας, αυτή που σε κάποιο σημείο μας προκάλεσε τόσο μεγάλη ζημιά. Τώρα, όχι μόνο πρέπει να συγχωρούμε τους άλλους, αλλά και τους εαυτούς μας για τη θεραπεία που δώσαμε στους εαυτούς μας.
• Ζήστε με πρόθεση. Η συνειδητοποίηση της παρούσας στιγμής είναι ένας τρόπος να αφήσουμε το παρελθόν και να εμποδίσουμε το μέλλον να μας συντρίψει με τις ανησυχίες σας. Ζώντας σε καθημερινή βάση, απολαμβάνοντας αυτό που συμβαίνει σε κάθε στιγμή, αφοσιωμένο στη φροντίδα του εαυτού μας και στην εξυπηρέτηση μας είναι ένας μηχανισμός προστασίας.
• Αποσύνδεση για σύνδεση. Παρόλο που βρίσκεστε στην εποχή της ψηφιακής σύνδεσης, συνιστάται να αποσυνδεθείτε από αυτόν τον άυλο κόσμο για να συνδεθείτε με αυτό που αποκαλύπτεται μπροστά στα μάτια μας και, φυσικά, με τους ανθρώπους γύρω μας. Με αυτόν τον τρόπο, θα εμποδίσουμε το θέατρο των εμφανίσεων να κυριαρχεί στη ζωή μας.

"Η αγάπη είναι μια θαυματουργή θεραπεία. Η αγάπη για τον εαυτό μας κάνει θαύματα στη ζωή μας ".

-Louise L. Hay-

Όπως βλέπουμε, η αυτοεκτίμηση χτίζεται σιγά-σιγά, υφαντά και ποτίζεται καθημερινά. Είναι αυτό το φως που όλοι έχουμε μέσα μας, αλλά ότι, κατά περιόδους, είναι τόσο δύσκολο για μας να το φορτίζουμε με ένταση. Θέλοντας μας είναι η στήριξη της ευημερίας μας, η αγκαλιά που μας προστατεύει και το βάλσαμο που θεραπεύει τις πληγές μας.

Τέλος, σας αφήνουμε με αυτό το υπέροχο σύντομο.

Πρακτική αυτο-αγάπη για να είναι ευτυχισμένη Για να ανάψει η φλόγα του αυτο-αγάπη είναι να επενδύσει στην ευτυχία και τα θετικά συναισθήματα. Μην ξεχάσετε να επενδύσετε στον εαυτό σας, είναι το καλύτερο δώρο που μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας. Διαβάστε περισσότερα "