Η προέλευση του συνεχούς αίσθημα εγκατάλειψης
Μερικοί άνθρωποι υποφέρουν από μια συνεχή αίσθηση εγκατάλειψης που τους προκαλεί μεγάλη ανησυχία αισθάνονται ότι οι άλλοι θα πάνε πάντα να τους αφήσουν. Στην πραγματικότητα, είναι πολύ προσεκτικοί. Οποιαδήποτε λέξη ή δράση αναλύεται χιλιοστά για να επιβεβαιώσει αυτό που φοβούνται, «δεν θέλει να είναι μαζί μου, είμαι αδιάφορος ή δεν με θέλουν».
Σε πολλές περιπτώσεις, μπορούν να κάνουν λάθη. Ωστόσο,, Όταν μπαίνουμε σε μια σχέση με κάποιο φόβο ότι ο άλλος θα μας εγκαταλείψει, είναι πιθανό αυτό να συμβεί. Ο λόγος για τον οποίο συμβαίνει είναι επειδή ο φόβος είναι τόσο ισχυρός, ότι αυτοί οι άνθρωποι δημιουργούν παράλογες προσκολλήσεις. Αυτός ο φόβος τον κάνει να ελέγχει, να παρενοχλεί και να δυσπιστεί στον άλλο. Στο τέλος, η σχέση φθείρεται και τελειώνει.
Επίσης συμβαίνει ότι οι σχέσεις τείνουν να αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Οι φίλοι που έχουμε σήμερα και με τους οποίους μιλάμε συχνά μπορεί τελικά να φύγουν στο μέλλον. Οι ζωές και οι σχέσεις μετασχηματίζονται. Δυστυχώς, το συνεχές αίσθημα εγκατάλειψης που κάποιοι άνθρωποι έχουν θα τους εμποδίσουν να το γνωρίζουν. Ο φόβος σας να χάσετε άλλους θα τους κάνει να πιστεύουν ότι οποιαδήποτε αλλαγή σε μια σχέση είναι αρνητική.
Η προσκόλληση που αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία
Να καταλάβετε όλους εκείνους τους ανθρώπους που έχουν ένα σταθερό αίσθημα εγκατάλειψης, πρέπει να εστιάσουμε την προσοχή μας στην παιδική του ηλικία. Παρά το γεγονός ότι ένα στάδιο από το οποίο μόνο εμείς θυμόμαστε, αναπτύχθηκε κάτι πολύ σημαντικό και ότι κάνει όλες τις σχέσεις που έχουμε ως ενήλικες: το ομόλογο συνημμένο.
"Για να είναι ένας ανεξάρτητος και ασφαλής ενήλικας, πρέπει να ήταν ένα εξαρτημένο, συνημμένο, σταθερό μωρό. με λίγα λόγια, αγαπούσε ".
-Sue Gerhardt-
Το συνημμένο είναι ο συναισθηματικός δεσμός που αναπτύσσουν όλα τα παιδιά με τους φροντιστές τους. Είναι οι αριθμοί που καλύπτουν τις ανάγκες τους και τους παρέχουν ασφάλεια. Σύμφωνα με αρκετές έρευνες, εάν στην ενηλικίωση έχουμε ένα σταθερό αίσθημα εγκατάλειψης, είναι επειδή η προσκόλληση δεν έχει αναπτυχθεί με υγιή τρόπο. Ως εκ τούτου, είναι πιθανό ότι στην παιδική ηλικία υπήρχαν κάποιες ελλείψεις. Στη συνέχεια θα δούμε μερικές από τις πιο συχνές.
Παράγοντες που προκαλούν το συνεχές συναίσθημα εγκατάλειψης
- Η έλλειψη στοργής. Εάν οι φροντιστές δεν αγκαλιάζουν, μην χαϊδεύετε, μην παρέχετε σωματική αγάπη, το παιδί θα μεγαλώσει με έλλειψη στοργής. Το ίδιο θα συμβεί εάν δεν λέτε ποτέ κάτι ωραίο. Υπάρχουν πολλά είδη δειγμάτων αγάπης που δεν είναι μόνο φυσικά και είναι απαραίτητα.
- Οι φροντιστές απουσιάζουν. Πολλοί άνθρωποι με συνεχή αίσθηση εγκατάλειψης έχουν την αίσθηση ότι οι γονείς τους δεν έδιναν ιδιαίτερη προσοχή σε αυτούς. Ίσως ήταν πολύ επικεντρωμένοι στη σχέση τους, ίσως ήταν απών ή πολύ απασχολημένοι. Το θέμα είναι ότι γνώρισαν ένα πολύ βαθύ αίσθημα απουσίας.
- Επιβλαβές μοντέλο σχέσης. Η αλληλεπίδραση μεταξύ γονέων είναι θεμελιώδης όταν πρόκειται για την οικοδόμηση της ασφάλειας που δεν θα μας εγκαταλείψουν. Η παρουσία της απιστίας, για παράδειγμα, συχνά είναι πολύ επιζήμια για την ασφάλεια του παιδιού. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι συνηθισμένο να ερμηνεύεται ότι όλοι οι άνθρωποι είναι "άπιστοι" και ότι πάντα θα τους αφήσουν.
Το σταθερό αίσθημα εγκατάλειψης είναι ένα πολύ βαρύ βάρος. Ωστόσο, στην παιδική ηλικία ήταν ένας αμυντικός μηχανισμός για να επιβιώσει. Αντί να αναπτύξουμε ένα ασφαλές συνημμένο, αποφασίστηκε η ανάπτυξη ενός συνδέσμου ανασφαλής-αμφιθυμία, που θα υπάρχουν στις σχέσεις της ενηλικίωσης. Έτσι, το πρόσωπο που θα εμπιστεύονται και να είναι σε επιφυλακή για τυχόν απάτη, αλλά επίσης να εξαρτάται από το άλλο άτομο για να καλύψει την ανάγκη τους για αγάπη.
Η επανάληψη των ίδιων μοτίβων
Αν αισθάνθηκε ταυτίζεται με την περιγραφή της συνεχούς αίσθημα της εγκατάλειψης, οι πιθανότητες είναι είστε βυθισμένοι σε σχέσεις στις οποίες ο σύντροφός σας έχει άπιστοι, έχει πάρα πολύ που συνδέονται με τους γονείς τους ή δεν δίνουν προσοχή γιατί διατηρούνται εργασία ποτέ Με ασυνείδητο τρόπο, μπορεί να επαναλαμβάνετε το πρότυπο την εγκατάλειψη που υπέστη η βρεφική ηλικία. Η μόνη διαφορά είναι ότι συμβαίνει σε άλλα πλαίσια και με άλλους ανθρώπους.
Την πρώτη φορά που ανακαλύψαμε τον αντίκτυπο που είχε η σχέση μας με τους γονείς μας στην ενήλικη ζωή μας, μπορούμε να θυμώνουμε και να κατηγορούμε ό, τι συμβαίνει σε εμάς. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να το θυμόμαστε αυτό έκαναν ό, τι μπορούσαν τότε. Επίσης, τώρα που έχετε μεγαλώσει, είστε αποκλειστικά υπεύθυνοι για όλα όσα κάνετε και για τις αποφάσεις που λαμβάνετε. Ο κατηγορούμενος δεν πρόκειται να σας βοηθήσει, αλλά εργάζεται στον εαυτό σας.
Ο καλύτερος τρόπος για να θεραπεύσετε αυτό το είδος παράτυπης προσκόλλησης που έχετε μάθει στην παιδική σας ηλικία είναι να κάνει μια δουλειά αυτοπεποίθησης. Αυτό θα σας επιτρέψει να μάθετε να καλύπτετε τις αδυναμίες σας για να σταματήσετε να προσπαθείτε να κάνετε άλλους. Η εκκίνηση για την καλλιέργεια της ασφάλειας θα σας βοηθήσει να εμπιστευτείτε τόσο τον εαυτό σας όσο και άλλους ανθρώπους και με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να έχετε υγιείς σχέσεις.
Λάβετε υπόψη ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε ή να διαγράψετε τι συνέβη σε σας όταν ήσασταν μικρός. Αλλά τώρα, μπορείτε να αποφασίσετε εάν θέλετε να το λύσετε. Για το λόγο αυτό, το πιο σημαντικό είναι πάρτε τον έλεγχο των δικών σας συναισθημάτων. Το μονοπάτι για υγιείς σχέσεις δεν είναι απλό, αλλά αξίζει τον κόπο.
Ασφαλής προσάρτηση: η δύναμη του υγιούς δεσμού Προκειμένου τα μικρά παιδιά να αναπτύξουν ένα ασφαλές συνημμένο, είναι απαραίτητο να ξεκινήσετε με τους φροντιστές. Αν δεν το έχουν, ούτε τα παιδιά τους. Διαβάστε περισσότερα "