Μου φοράτε έξω πώς να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από συναισθηματικούς αποδέκτες

Οι συναισθηματικοί παραλήπτες είναι μαύρες τρύπες που πιάζουν τα πάντα. Μας απορροφούν τα αιτήματά τους, μας φθείρουν με τις συμπεριφορές τους, με τη μη επίγνωση του προβλήματος, της χειραγώγησης ή της προσωπικής βλάβης. Παίρνουν γονείς, παίρνουν συνεργάτες, φίλους και μάλιστα παίρνουν παιδιά στα οποία χορηγούμε τη δύναμη της κατάχρησης και της λεηλασίας της εξουσίας και της αξιοπρέπειας.

Ο Mark Twain είπε με μια ειρωνεία ότι η αρχή της δίνοντας και της απαίτησης να είναι αρκετά επιδέξιος να δώσει ένα πράγμα και να πάρει δέκα σε αντάλλαγμα. Τώρα καλά, κάτι που εξηγούν σε μας ειδικοί όπως ο Adam Grant, καθηγητής του Πανεπιστημίου της Πενσυλβανίας και συγγραφέας του βιβλίου "Δώστε και Πάρτε" είναι ότι οι αποδέκτες δεν θα υπήρχαν χωρίς τους δωρητές. Δηλαδή, μερικές φορές είμαστε εμείς οι ίδιοι που πέφτουν σε εκείνη την σπείρα αυτής της αμοιβαίας ανταλλαγής, εμείς που επιτρέπουμε την ισορροπία να κλίνει πάντα προς την ίδια πλευρά.

Οι διαχειριστές έχουν μια ξεχωριστή υπογραφή: τους αρέσει να έχουν περισσότερα από όσα δίνουν. Αφήνουν την αμοιβαιότητα προς όφελός τους, θέτοντας τα δικά τους συμφέροντα στις ανάγκες των άλλων.

Δεν είναι θέμα αναζήτησης ενοχών. Είναι απλώς θέμα συνειδητοποίησης ότι υπάρχει ανταλλαγή σε κάθε είδους αλληλεπίδραση. Οι άνθρωποι προσφέρουν τον χρόνο μας, δίνουμε ιδέες, ενθάρρυνση, συμβουλές, βασιζόμαστε σε άλλους και άλλοι βασίζονται σε εμάς. Τώρα, υπάρχουν εκείνοι που έχουν την έμφυτη ικανότητα να δίνουν φως, να δώσουν αυτό το υπόστρωμα που πάντα τρέφει, που πάντα ενθαρρύνει και οδηγεί τα υπόλοιπα. Το κάνουν χωρίς να το συνειδητοποιούν, επειδή οι έμφυτοι παραγωγοί κατανοούν τη ζωή με αυτόν τον τρόπο.

Ωστόσο,, δίπλα σε έναν δωρητή θα υπάρχει πάντα ένας αντισυμβαλλόμενος. Κάποιος που θα είναι όλο και περισσότερο εξουσιοδοτημένος να υπηρετεί, κάποιος που (και δεν το ξεχνάει) συνήθως έχει πάντα ένα "ραντάρ" για να εντοπίσει περισσότερους δωρητές και να τα ταΐσει χωρίς προκατάληψη.

Συναισθηματικοί αποδέκτες, γεννιούνται ή γίνονται?

Όταν ρωτιούνται αν γεννιούνται ή γίνονται συναισθηματικοί κληρονόμοι, μπορεί να ειπωθεί ότι δεν υπάρχουν καθόλου τεκμηριωμένες μελέτες που να διευκρινίζουν αυτό το γεγονός. Ωστόσο, ο παιδίατρος και ερευνητής William Sears, γνωστός για τη δουλειά του σχετικά με τη γονική προσκόλληση, εισήγαγε τη δεκαετία του '90 τον όρο "παιδιά υψηλής ζήτησης". Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα, υπάρχουν μωρά που μπαίνουν στον κόσμο με πιο έντονες συναισθηματικές ανάγκες. Είναι μικρά με δυσκολίες να κοιμηθούν και η ανατροφή των οποίων είναι συνήθως πολύ πιο σύνθετη και απαιτητική.

Αυτό θα μπορούσε να είναι μια εξήγηση για το γιατί υπάρχουν άνθρωποι πιο προσανατολισμένοι να λαμβάνουν παρά να προσφέρουν, πιο τοποθετημένοι για να ληφθεί μέριμνα παρά για να δώσουν προσοχή. Ωστόσο, υπάρχουν πολλοί εμπειρογνώμονες στο θέμα αυτό που υποστηρίζουν μια άλλη ιδέα. Μια άλλη προσέγγιση όχι λιγότερο ενδιαφέρουσα και ακόμη αποκαλυπτική. Οι συναισθηματικοί παραλήπτες είναι ναρκισσιστικές προσωπικότητες. Επιπλέον, το 1979, καθηγητές Robert Raskin και Calvin S. Hall ανέπτυξε μια κλίμακα για τη μέτρηση της ναρκισσιστικής προσωπικότητας εντοπισμό και ήταν εμφανής η πολύ τοξικές και κουραστική μοτίβο.

Οι συναισθηματικοί αποδέκτες αντιπροσωπεύουν ένα ακόμα πρόσωπο του ναρκισσισμού. Υπάρχει ένα αίσθημα ανωτερότητας σε αυτούς που τους επικυρώνει να είναι το κέντρο της προσοχής. Για να αποκτήσετε τον έλεγχο όλων των συνομιλιών. Να έχετε αποκλειστικότητα σε οποιαδήποτε πρωτοβουλία, αρχή σε οποιοδήποτε έργο, προσοχή σε οποιαδήποτε περίσταση και συγχώρεση σε οποιαδήποτε παράπονο. Είναι αυτή η μαύρη τρύπα που παίρνει τα πάντα και που λουρίζει τους άλλους από όλη την ενέργεια, σωστή και αυτοεκτίμηση.

Οι περισσότεροι από εμάς είναι δωρητές στις σχέσεις φιλίας και ζευγαριού μας. Έτσι, και δεδομένου ότι είμαστε, θεωρούμε δεδομένο ότι άλλοι είναι πάρα πολύ, και γι 'αυτό είναι τόσο δύσκολο για εμάς να αναγνωρίσουμε συναισθηματικούς αποδέκτες. Ενώ έχουν ένα ραντάρ για να αναγνωρίσουν τον δότη, μας λείπει ο ανιχνευτής.

Πώς μπορώ να υπερασπιστώ τον εαυτό μου από συναισθηματικούς αποδέκτες?

Το υποδείξαμε στην αρχή. Οι συναισθηματικοί δότες είναι πολύ εξειδικευμένοι στην αναγνώριση του δωρητή. Όμως, ο οποίος είναι συνηθισμένος να δίνει τα πάντα για τίποτα, ο οποίος κατανοεί μια σχέση ως αμοιβαία αμοιβαία ανταλλαγή αγάπης και προσοχής, δεν είναι καθόλου επιδέξιος να ανιχνεύσει τον ναρκισσιστή αποδέκτη.

Ας δούμε λοιπόν τι πρέπει να κάνουμε για να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας από αυτό το προφίλ προσωπικότητας.

Ακούστε το σώμα σας

Οι συναισθηματικοί παραλήπτες δημιουργούν δυσφορία. Είναι πιθανό ότι στην αρχή δεν γνωρίζουμε τη στάση, τα κόλπα και τις προθέσεις του. Ωστόσο, αυτό που θα αντιληφθούμε είναι η αντίφαση στο εσωτερικό μας, η αίσθηση της σωματικής εξάντλησης, η κόπωση όταν περνάμε χρόνο με αυτόν τον άνθρωπο ...

Μην εξιδανικεύετε ή αναζητάτε δικαιολογίες

Όταν κάποιος κάνει κάτι που μας ενοχλεί, αυτό μας προκαλεί δυσφορία ή προκαλεί αντίφαση, αυτό που κάνουμε στη συνέχεια είναι να το δικαιολογήσουμε. Αναφέρουμε στον εαυτό μας ότι μπορεί να είναι άγχος, ότι το έκανε χωρίς σκέψη και ότι σύντομα θα συνειδητοποιήσει και θα μας ζητήσει συγχώρεση. Εμείς εξιδανικεύουμε αυτό το πρόσωπο επειδή είναι ο συνεργάτης μας, ο φίλος ή ο αδελφός μας. Εμείς εξιδανικεύουμε γιατί αγαπάμε χωρίς να συνειδητοποιούμε ότι τροφοδοτούμε έναν αποδέκτη.

Πρέπει να είμαστε σε θέση να απενεργοποιούμε τα φίλτρα που θέτουμε στην πραγματικότητα για να δούμε τους άλλους όπως είναι.

Θυμηθείτε τι αξίζετε και ενημερώστε τους: βεβαιωθείτε

Θα μπορούσαμε να προτείνουμε εδώ ότι η καλύτερη στρατηγική για να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας από συναισθηματικούς αποδέκτες είναι να απομακρύνουμε. Ωστόσο, δεν είναι πάντα εφικτό ούτε είναι το πιο έξυπνο πράγμα. Ο κτήτορας ναρκισσιστής πρέπει να είναι ενήμεροι για τις επιπτώσεις των πράξεών τους και γι 'αυτό, τίποτα καλύτερο από το να τον κάνει να δει τα όριά μας, να δείξουν τι είναι (και μπορεί να είναι) οι συνέπειες των πράξεών τους.

• Όποιος έρχεται πριν από οποιαδήποτε περίσταση και οποτεδήποτε αργά ή γρήγορα παύει να αποτελεί προτεραιότητα.
• Ποιος πιστεύει ότι αξίζει περισσότερο από οποιονδήποτε, αργά ή γρήγορα θα λάβει αδιαφορία.

Πρέπει να ασκούμε "μηδενική" ανοχή με όσους έχουν συνηθίσει να μποϊκοτάρουν τα όριά μας. Ως εκ τούτου, και πάντα χρησιμοποιώντας βεβαιότητα, θα βλέπουμε πάντα αυτό που δεν ανεχόμαστε, τι χρειαζόμαστε, τι είμαστε πρόθυμοι να δώσουμε και τι περιμένουμε να λάβουμε σε αντάλλαγμα..

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να επισημάνω ότι σε αυτό το θέμα, είναι καλύτερο να είμαστε προετοιμασμένοι και να γνωρίζουμε πώς να αναγνωρίζουμε εγκαίρως όσους είναι πρόθυμοι να μας φορούν, να απομακρύνουν την ευτυχία.. Όπως είπε ο Σαίξπηρ, μια ουγγιά πρόληψης μας ελευθερώνει από μια κιλό του πόνου.

Είστε ένα ολόκληρο πορτοκαλί: εκπαιδεύστε για να αποφύγετε τη συναισθηματική εξάρτηση Συνειδητοποιούμε ότι η συναισθηματική εξάρτηση είναι ένα πρόβλημα όταν το ζούμε κοντά ή συμμετέχουμε. Αλλά είναι δυνατόν να εκπαιδεύσει κανείς για να αποφύγει τη συναισθηματική εξάρτηση; Μπορούμε να αποτρέψουμε τις τοξικές σχέσεις από την εκπαίδευση; Διαβάστε περισσότερα "