Σ 'αγαπώ πέρα ​​από την προσκόλληση, τη συνήθεια και τον φόβο της μοναξιάς

Το να θέλουμε συνειδητά να αγαπάμε τον εαυτό του πρώτα να απολυμαίνουμε τον εαυτό μας από μια τοξική συσχέτιση ή από κενές διακοσμήσεις που άλλοι είναι υποχρεωμένοι να ηρεμήσουν. Η αγάπη με έναν ώριμο τρόπο είναι να παραδοθεί ελεύθερα στον άλλο με μια πράξη αυθεντικότητας, αλλά ποτέ να σβήνουν τις αδελφότητες και να μην χάσουν ποτέ την αξιοπρέπειά τους.

Ο ρόλος της επιστήμης στην αγάπη

Ο ίδιος ο Αϊνστάιν είπε κάποτε ότι η αγάπη δεν θα μπορούσε ποτέ να εξηγηθεί από την οπτική της επιστήμης, διότι αυτή η βιολογική, χημική και συναρπαστική πράξη δεν θα μπορούσε ποτέ να ποσοτικοποιηθεί ή να παρατηρηθεί κάτω από μικροσκόπιο. Ωστόσο, ο πατέρας της θεωρίας της σχετικότητας ήταν λάθος. Επειδή αν υπάρχει κάτι που η νευρολογία ήταν σε θέση να αποδείξει μέχρι σήμερα είναι ότι η αγάπη είναι εθιστική.

"Για να αγαπάς δεν είναι μόνο να θέλεις, είναι επίσης να καταλάβεις"

-Françoise Sagan-

Οι πρόοδοι στον τομέα της νευροεπιστήμης σβήνουν συχνά την αίσθηση του ρομαντισμού και το ποιητικό φωτοστέφανο με το οποίο εφοδιάζουμε τις σχέσεις μας, οι οποίες τυλίγουν ένα δηλητηριασμένο καραμέλα. Η αγάπη είναι εμποτισμένη με ντοπαμίνη, και αυτό σημαίνει ότι πολλές φορές πέφτουμε σχεδόν σαν ναρκωτικά, πριν από μια σύνδεση που έχουμε έναν σκληρό χρόνο διαφυγής ή ακόμα περισσότερο: δείτε τη ζημία που μας προκαλεί.

Η αγάπη είναι τυφλή, το ξέρουμε και μπορούμε όλοι να εμπλακούμε σε μία από αυτές τις σχέσεις με βάση μια παράλογη προσκόλληση, ασφυκτική και έντονη την ίδια στιγμή. Σε τοξικές σχέσεις. Ωστόσο,, Είναι δική μας ευθύνη να ανοίξουμε τα μάτια μας για να δούμε τον εαυτό μας πρώτα.

Η σχέση που αποπροσωπεύει μας, που εξάγει εκείνα τα ιδιωτικά εντόσθια όπου η αυτοεκτίμηση και η αυτο-ιδέα κατοικούν δεν είναι υγιής. Είναι σαν να μένεις μπροστά στις φωτιές μιας αναξιόπιστης δυστυχίας.

Η αγάπη που βασίζεται στην προσκόλληση είναι καθαρός εθισμός

Κάτι που είναι περίεργο στο επιστημονικό ή κλινικό επίπεδο είναι αυτό η κατάθλιψη που σχετίζεται με την έλλειψη αγάπης έχει μελετηθεί περισσότερο από την αγάπη που σχετίζεται με τη μανία, με εθισμό. Αυτό ισχύει για έναν πολύ απλό λόγο: ιστορικά και πολιτιστικά, υπήρξε μια εικόνα αυτής της υπερβολικής, παθιασμένης, κυρίαρχης και τυφλής αγάπης ως κάτι αξιοθαύμαστο, θετικό και ακόμη και εμπνευσμένο..

Ας παραδεχτούμε ... Έχουμε όλοι πωληθεί η ιδέα ότι οι καλύτερες αγάπες είναι αυτές από όλες ή τίποτα. Εκείνοι στους οποίους μπορούμε να λιώσει την καρδιά μας μισά για να δημιουργήσετε ένα, εκείνες που δίνουν ενθάρρυνση προς την άλλη αναπνεύσει και να διασωθεί από όλους τους φόβους μας, θεράπευσε από κάθε μοναξιές μας.

Ωστόσο,, πρέπει να είμαστε πολύ προσεκτικοί με όλες αυτές τις εικόνες, γιατί όλοι τους κρύβουν κάτι τραγικόμικες, γλυκόπικρες πινελιές και, επιπλέον, αμείλικτες εξαπάθειες.

Πρέπει να το έχετε σαφές, οι σχέσεις που βασίζονται στην συναισθηματική προσκόλληση είναι παράφρονες επειδή έχουν στα χέρια τους ότι η γόμα που κάνει όλα τα "αυτοκίνητα" της προσωπικότητάς μας να εξαφανιστούν, δηλαδή: αυτοεκτίμηση, αυτο-ιδέα, αυτοσεβασμός ...

Επιπλέον, όταν είμαστε υποταγμένοι σε αυτό το είδος εξαρτημένης αγάπης, όπως φαίνεται, δεν είναι εύκολο να δούμε τι μας συμβαίνει με σαφήνεια. Δεν έχει σημασία ότι μας προειδοποιούν άλλοι, είναι άχρηστο να λέμε ότι "δεν είμαστε έτσι".

Η αγάπη που βασίζεται στην προσκόλληση είναι πεισματική και τυφλή και δεν έχει πόδια ή κεφάλι, αλλά μια μεγάλη και τραυματισμένη καρδιά που χρειάζεται το συναισθηματικό της φάρμακο, το οποίο έχει ανεπιθύμητη παρενέργεια.

Οι επτά φράσεις που δεν πρέπει ποτέ να πείτε σύντροφό σας αν θέλετε την επικοινωνία και ζουν με το σύντροφό σας είναι πραγματικά καλή, αποφεύγονται οι άσκοπες μάχες και οι συζητήσεις που δεν οδηγούν πουθενά, είναι καλό να εξετάσετε μερικές από τις φράσεις; απαγορεύεται; τι καλύτερο κλείσει Διαβάστε περισσότερα "

Σε αγαπώ από τους φόβους, τη μοναξιά και το έθιμο

Νευρολόγοι μας το λένε αυτό Η αγάπη είναι εμμονή, επειδή ρυθμίζεται από τη σεροτονίνη, και ακόμη και ότι είναι επιρρεπής σε απερισκεψία επειδή τόσο ο εγκεφαλικός φλοιός όσο και η αμυγδαλή χάνουν λίγο έλεγχο ή την "αλυσίδα εντολής τους".

Τώρα, ότι πολλές από τις συμπεριφορές μας είναι το αποτέλεσμα όλων αυτών των μεγαμιών της χημείας αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να αγαπάμε με έναν υγιή τρόπο, μέσω μιας ευχάριστης, ικανοποιητικής και πλήρους εμπειρίας.

"Αποσύνδεση δεν είναι ότι δεν πρέπει να έχετε τίποτα. Είναι ότι τίποτα δεν σας έχει "

-Ali ibn Abi Talib-

Το πιο ενδεδειγμένο σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να επενδύσει πρώτα στην προσωπική ανάπτυξη του ατόμου, στη διαχείριση των φόβων μας, στην ωριμότητα συναισθηματικά και όχι σε αιώνιους αναζητητές προσκόλλησης για την κάλυψη των αναγκών μας.

Όπως είπε κάποτε ο Antoine de Saint-Exupéry, η αγάπη δεν κοιτάζει ο ένας τον άλλο. Στο τέλος κάποιος καταλήγει να χάσει όλη την προοπτική. Να αγαπάμε συνειδητά είναι να μπορούμε να εναρμονίσουμε τις καρδιές μας για να κοιτάξουμε μαζί την ομορφιά του κόσμου, πάντα ενωμένοι προς την ίδια κατεύθυνση. Είναι αυτό που θα μπορούσαμε να πούμε, "έχοντας συνείδηση ​​ζευγαριού".

Τα τρία "C" μιας υγιούς σχέσης

Αυτή η υπέροχη διάσταση, η "συνείδηση ​​ζευγαριών" θα σχηματίστηκε από αυτά τα τρία "C" για την οποία αξίζει να προβληματιστεί για μια στιγμή.

• Δέσμευση. Η δέσμευση δεν βασίζεται μόνο σε αυτή την ολοκληρωμένη και σεβαστή συναισθηματική σύμβαση έναντι άλλου προσώπου, αλλά και στον εαυτό μας. Πρέπει να φροντίσουμε την ψυχολογική ευημερία μας για να δεσμευτούμε πλήρως στους αγαπημένους μας.

• Επικοινωνία. Όλα σταθερή και ευτυχισμένο ζευγάρι είναι έμπειροι στην επικοινωνία, κάνουν κατηγορηματικά μέσω της ενεργητικής ακρόασης, ενσυναίσθησης και την εγγύτητα ότι η πραγματική εγωισμός που δεν ταιριάζουν ή εκβιασμού.

• Αλληλογραφία. Η αλληλογραφία δεν είναι τίποτα περισσότερο από εκείνη την αμοιβαιότητα στην οποία να κατανοήσουμε ότι η αγάπη δεν είναι μόνο να δίνει, είναι επίσης λαμβάνει. Ένα ζευγάρι δεν είναι παιχνίδι δυνάμεων, αλλά μια ομάδα που φτάνει σε συμφωνίες, μια συμμαχία όπου και οι δύο κερδίζουν, όπου η προσωπική ανάπτυξη του αγαπημένου προσώπου ευνοείται σαν μια μορφή επένδυσης στη σχέση.

Εν κατακλείδι, πρέπει να καταλάβουμε ότι η μεταβλητή "αγάπη" δεν είναι αρκετή στην εξίσωση ενός ζευγαριού. Μια σχέση είναι σαν ένας μυς που πρέπει να ασκηθεί μέσα από την αίσθηση του χιούμορ, του σεβασμού και της προσωπικής ελευθερίας. Μπορούμε να το ευνοήσουμε αυτό υγιή απόσπαση με βάση την απουσία φόβου, σχετικά με την "μη εξάρτηση" και πάνω απ 'όλα με τον "μη εθισμό".

Η αγάπη δεν είναι μάχη δύναμης, αλλά προσπάθεια κατανόησης. Όταν δεν υπάρχει καμία προσπάθεια να καταλάβουμε στο ζευγάρι, δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος υπερβολικής προσοχής σε αυτό που θέλει να αλλάξει από το άλλο. Διαβάστε περισσότερα "