Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς;

. Εάν αισθάνεστε ευτυχείς, δεν χρειάζεται να διαβάσετε αυτό το άρθρο, αλλά αν αισθάνεστε ότι κάτι στη ζωή σας λείπει, αν δεν είναι απόλυτα ευχαριστημένοι ή αισθάνονται πολύ δυστυχισμένος, παρακαλούμε να αφιερώσετε λίγα λεπτά για να διαβάσετε αυτές τις ιδέες, ίσως ανοίγουν τις πόρτες στη διαδικασία αυτογνωσίας. Δεν σκοπεύω να θεωρηθώ για την έννοια της ευτυχίας, σκοπεύω μόνο να σας οδηγήσω να σκεφτείτε τι μας εμποδίζει, τους περισσότερους ανθρώπους, από το να είμαστε ευτυχείς. Αντίθετα, προσυπογράφω τον ορισμό του Έλληνα φιλόσοφου Σωκράτη, ο οποίος θεωρεί ότι ο δρόμος προς την ευτυχία είναι η αυτογνωσία.

Σε αυτό το άρθρο PsychologyOnline, προσπαθούμε να απαντήσουμε στην ερώτηση γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς.

Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει: Γιατί δεν είμαστε ευχαριστημένοι με τα πάντα; Ευρετήριο

1. Η δυστυχία που αποκτήθηκε στην παιδική ηλικία
2. Η "ψεύτικη ευτυχία"
3. Η ολογραφική θεωρία του εγκεφάλου του Pribram
4. Εθισμένος στη δυστυχία
5. Ο χειρότερος εχθρός μας είναι εμείς οι ίδιοι
6. Ο βαθύς διαλογισμός είναι ευτυχισμένος
7. Πώς να ξεπεραστεί ο εθισμός στη δυστυχία να είναι ευτυχισμένος

Η δυστυχία που αποκτήθηκε στην παιδική ηλικία

Πριν από λίγες μέρες τελείωσα να διαβάζω ένα βιβλίο, το οποίο μου έδωσε ένας φοιτητής. Ομολογώ ότι είχα φυλλώσει μέσα από αυτό και ότι είχα διαβάσει το πρώτο κεφάλαιο του, αλλά δεν προχώρησε πολύ περισσότερο στην ανάγνωσή του, παρά τον πολύ υποδηλωτικό του τίτλο., "Εθισμένος στη δυστυχία". Οι συγγραφείς του, δύο Αμερικανοί ψυχαναλυτές, καθηγητές και ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Σικάγου, Martha Heineman Pieper και William J. Pieper.

Προφανώς, όταν μου δόθηκε το βιβλίο δεν αισθάνθηκα τόσο δυστυχισμένος, ή τουλάχιστον, αν ένιωθα έτσι, δεν ήξερα τι μου έκανε να νιώθω δυσαρεστημένος. Είμαι από το κριτήριο ότι οι αναγνώσεις αποκτούν ιδιαίτερη σημασία όταν κάποιος είναι ευαίσθητος σε αυτούς, όταν κάποιος είναι ευάλωτος στο συγκεκριμένο θέμα. Για να παραφράσω μια παλιά κινεζική παροιμία, όταν ο μαθητής είναι έτοιμος, ο δάσκαλος εμφανίζεται.

Αυτό το βιβλίο μου έδωσε πολύ φως για να αναλύσω τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε κατά τη διάρκεια της ζωής. Οι σύζυγοι Pieper είναι από το κριτήριο που έχουμε μια σειρά από συνήθειες συμπεριφοράς που μας εμποδίζουν να απολαμβάνουμε τη ζωή που θέλουμε (1). Η προέλευση αυτού, όπως και οι περισσότερες συνήθειες που διαμορφώνουν τη συμπεριφορά μας, βρίσκονται μέσα την παιδική ηλικία. Ως παιδιά ασχολούμαστε με τα συναισθήματα της συναισθηματικής συμπεριφοράς που μας συνοδεύουν κατά την ενηλικίωση και τα οποία είναι πολύ δύσκολο να τροποποιηθούν, επειδή έχουν έναν ακούσιο και αυτοματοποιημένο χαρακτήρα. Είμαστε σκλάβοι των συνηθειών μας, ακριβώς επειδή για να τις πραγματοποιήσουμε δεν πρέπει να σκεφτούμε τι κάνουμε, κάνουν τη ζωή μας γρηγορότερη. Όταν μια κατάσταση παρεμποδίζει το στερεότυπο συμπεριφοράς μας, υπάρχει ένα φορτίο άγχους που μας κάνει να αισθανόμαστε άβολα, αναστατωμένα, αναστατωμένα. Αυτό είναι χαρακτηριστικό του εθιστική συμπεριφορά, όταν κάτι παρεμποδίζει την επίτευξή του.

Οι γονείς μας προσπαθούν να μας εκπαιδεύσουν σύμφωνα με τις έννοιες της εξουσίας και της πειθαρχίας, με πλήρη πεποίθηση ότι το κάνουν για δικό μας καλό, στις περισσότερες περιπτώσεις. Το παιδί γεννιέται με μια ολόκληρη σειρά φυσιολογικών αναγκών, όπως η αναπνοή, το πόσιμο νερό, το φαγητό, η εξάλειψη των αποβλήτων, ο ύπνος κλπ. Κατά τους πρώτους μήνες ζωής προκύπτουν άλλες συναισθηματικές ανάγκες, όπως η επικοινωνία και η αποδοχή, και άλλες γνωστικές ανάγκες, όπως η περιέργεια για τον κόσμο γύρω του. Πολλοί από αυτές οι ανάγκες είναι απογοητευμένες από τις απαγορεύσεις, τις τιμωρίες, τις απειλές, τους φόβους που οι ενήλικες επιβάλλουν στο παιδί, σύμφωνα με τα εκπαιδευτικά μοντέλα που πιστεύουν ότι είναι κατάλληλα.

Οι γονείς συχνά δεν το γνωρίζουν Συναισθηματικές και γνωστικές ανάγκες του παιδιού και παρεμποδίζουν την ψυχολογική άγνοιά τους προς ικανοποίηση αυτών. Το παιδί ερμηνεύει αυτές τις συναισθηματικές και γνωστικές ελλείψεις όσον αφορά την εγκατάλειψη, την ενοχή, την έλλειψη εκτίμησης κλπ. Αυτό είναι σφηνωμένο στο ασυνείδητό σας. μόνο μορφή αντανάκλασης στο πρώτο στάδιο της ζωής. Καθώς η πρωταρχική ανάγκη του παιδιού είναι να αισθανθείτε την αγάπη από τους γονείς τους, τη σύνδεση ασυνείδητο επίπεδο μεταξύ αυτού που είναι σε θέση να δώσει και την αίσθηση της ευημερίας, πιο καθυστερημένα έρχονται να ορίσετε ως αποδεικνύεται ευτυχία. Για παράδειγμα, αν είχαμε πολύ τιμωρούνται παιδιά ή πολύ περιορισμένα, ερμηνεύουμε στα μυαλά των παιδιών μας, αυτή η αγάπη είναι αυτή. Δηλαδή, αν οι γονείς μας τιμωρήσουν ή μας αναγκάσουν να κάνουμε κάτι που δεν θέλουμε, τότε, καθώς σίγουρα μας αγαπούν, η αγάπη είναι αυτή. Ως εκ τούτου, αισθανόμαστε "αγαπούσε" με αυτόν τον τρόπο, οδηγώντας σε ψεύτικη ευτυχία ή ψεύτικη ευημερία.

Η "ψεύτικη ευτυχία"

Αυτό, με μια γενική έννοια, σημαίνει ότι δεν φτάνουμε στην πραγματική ευτυχία, αλλά μάλλον α ψεύτικη ευτυχία, ή α ειδικού τύπου μαζοχισμό, όπου ερωτευόμαστε με το πρόσωπο που μας κάνει να υποφέρουμε περισσότερο, μας περιφρονεί, μας εγκαταλείπει ή είναι άπιστος. Ωστόσο, το άτομο που βγαίνει από το δρόμο του για να μας προστατεύσει, μας αγαπά, μας δέχεται όπως είμαστε, τότε γίνεται αόρατο στα μάτια μας ή βρίσκει απαράδεκτα ελαττώματα, σύμφωνα με τη γνώμη μας. Απλά μένουμε “γαντζώθηκε”, ως τοξικομανής, σε πόνο.

Υπάρχουν στιγμές που τα πράγματα πάνε πολύ καλά, πρόκειται να επιτύχουμε αυτό που ψάχνουμε και, ξαφνικά, ανακύπτει μια ταλαιπωρία που μας κάνει να πάρουμε τρία βήματα προς τα πίσω, όταν είχαμε προχωρήσει. Εμείς δικαιολογούμε αυτή την ταλαιπωρία και μάλιστα την τροφοδοτούμε, γιατί πρέπει να αισθανόμαστε έτσι ασυνείδητα. Οι σκέψεις μας γίνονται οι χειρότεροι εχθροί μας, γιατί αρχίζουμε δικαιολογούν όλες τις δυσκολίες ή τα εμπόδια για να επιτύχουμε αυτό που θέλουμε και ακόμη και μια μυστική μαγεία συμβαίνει γύρω από αυτά τα γεγονότα.

Η ολογραφική θεωρία του εγκεφάλου του Pribram

Οι σκέψεις μας, αν και δεν μπορούμε να τις δούμε, υπάρχουν, έχουν ενέργεια και δύναμη που προβάλλονται στο σύμπαν. Επιτρέψτε μας μια μικρή παρέκκλιση. Θα αναφερθούμε εν συντομία σε μια πολύ ενδιαφέρουσα θεωρία σχετικά με τη λειτουργία του εγκεφάλου. Σύμφωνα με τον Karl Pribram, νευροφυσιολόγο στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ και έναν από τους πιο σημαίνοντες αρχιτέκτονες της ερμηνείας του εγκεφάλου, βαθιά δομή του εγκεφάλου είναι ουσιαστικά ολογραφικό, Με άλλα λόγια, ο εγκέφαλος είναι ένα ολόγραμμα που ερμηνεύει έναν ολογραφικό κόσμο. Τα ολογράμματα είναι τρισδιάστατες εικόνες που προβάλλονται χωρικά με τη βοήθεια ενός λέιζερ. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο εγκέφαλος σχηματίζεται από δέσμες λέιζερ, αλλά ότι έχει τις ιδιότητες ενός ολογράμματος (2).

Το Pribram το θεωρεί αυτό ο εγκέφαλος είναι, στην πραγματικότητα, ένα είδος φακού, μια μηχανή μετασχηματισμού που μετατρέπει τον καταρράκτη των συχνοτήτων που λαμβάνουμε μέσω των αισθήσεων στο οικείο πεδίο των εσωτερικών μας αντιλήψεων. Με άλλα λόγια, όλα όσα αντιλαμβανόμαστε είναι περίπου ολογράμματα που δημιουργούνται μέσα στο μυαλό μας, ενώ αυτό που αποκαλούμε "εξωτερικό κόσμο” δεν θα ήταν τίποτα περισσότερο από ένα καλειδοσκόπιο ενέργειας και κραδασμών. Η αποθήκευση μνήμης δεν είναι το μόνο νευροφυσιολογικό αίνιγμα που είναι πιο εύκολο να αντιμετωπιστεί χρησιμοποιώντας το εγκεφαλικό ολογραφικό μοντέλο που πρότεινε το Pribram. Με αυτό τον τρόπο, ο εγκέφαλος κατορθώνει να μεταφράσει τη χιονοστιβάδα των συχνοτήτων που λαμβάνονται μέσω των αισθήσεων (φωτός, ήχος, κλπ.) Για να τις μεταμορφώσει σε γνωστές αισθητικές αντιλήψεις..

Εκείνη η ενέργεια που προβάλλεται προκαλεί ορισμένα γεγονότα ή άλλες ενέργειες να ενταχθούν. Είναι σαν να ήταν τηλέφωνο, να καλέσετε έναν αριθμό και από την άλλη πλευρά να σας απαντήσω, από τον αριθμό που έχετε πληκτρολογήσει. Περισσότερο ή λιγότερο, όπως η ιδέα ότι ο Θεός ακούει τις προσευχές μας. Είναι ένα φυσικό φαινόμενο, ή μεταφυσικό, αν θέλετε, αλλά πραγματικό, αντικειμενικό. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το σύμπαν ή αυτή η ενέργεια που ζει σε μια άλλη διάσταση που δεν είναι αυτό που βλέπουμε, συνδέεται με αυτό που πιστεύουμε ότι συμβαίνει μια μαγνητική έλξη. Είναι σαν να μας ικανοποίησε το σύμπαν ή να ανταποκριθεί στην "κλήση".

Μπορεί να μην γνωρίζουμε ότι οι σκέψεις που σχεδιάζουμε είναι Εθισμένος στη δυστυχία. Το “αριθμό τηλεφώνου” που έχουμε στο δικό μας “αρχείο” ο εγκέφαλος είναι αυτός της δυστυχίας. σκεφτείτε επιδιώκουν συνειδητά την ευτυχία, θέλουμε να είμαστε ευτυχισμένοι, αλλά αυτό που έχουμε είναι διαστρεβλωμένη ιδέα της ευτυχίας, είναι μια ψεύτικη ευτυχία, είναι ένα σαδομαζοχιστικό ευτυχία, φρούτα εμπειριών της παιδικής ηλικίας μας. Δηλαδή, επιδιώκουμε συνειδητά την ευτυχία, αλλά ασυνείδητα, χρειαζόμαστε ένα βαθμό δυσφορίας για να διατηρήσουμε την εσωτερική ισορροπία.

Εθισμένος στη δυστυχία

Οι Καθηγητές Pieper καθορίζουν την αληθινή ικανοποίηση, καθώς η εσωτερική βεβαιότητα, η βάσιμη, ότι κάποιος είναι στοργικός και άξιος της αγάπης, και ότι επιλέγουμε για τη ζωή μας αυτό που είναι εποικοδομητικό και κατάλληλο. Η αληθινή ικανοποίηση κάνει τη ζωή πάντα καλύτερη, ποτέ επιβλαβή, ούτε για κάποιον ούτε για άλλους. Ότι υπάρχουν αχάριστοι άνθρωποι, υπάρχουν μερικοί που προσπαθούν να μας βλάψουν, αλλά θα αποφασίσουμε να αποχωρισθούμε από αυτούς, στο όνομα της ευτυχίας, γιατί δεν τους αξίζουμε και δεν θα τους αναζητήσουμε. Μόνο ο εθισμός στην δυστυχία θα μας οδηγούσε να παραμείνουμε αγκυλωμένοι με εκείνους τους ανθρώπους που μας παραβιάζουν, που μας περιφρονούν ή που θέλουν να μας εγκαταλείψουν.

Για το λόγο αυτό, όταν πρόκειται να πάρουμε τα πράγματα, ¡έπειτα εξατμίζονται μεταξύ των χεριών μας, γιατί αναδύεται μια απροσδόκητη κατάσταση που καταστρέφει τα σχέδιά μας (μια ασθένεια, μια αρνητική, μια απώλεια και μάλιστα ένα ατμοσφαιρικό φαινόμενο). Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι από το ασυνείδητό μας ότι η ευτυχία φαίνεται ανέφικτη.

Θα μας έκανε να πιστέψουμε, ενώ ήμασταν παιδιά, ότι «παρεκτρέπονται» (βασικά το μόνο που ήθελε ήταν να ικανοποιήσει το φυσικό μας περιέργεια χρειάζεται, την αγάπη, φυσιολογικά, κλπ), άξιζε την τιμωρία. ¡Πόσο συχνά αναγκάζονται να κάνουν κάτι που δεν μας άρεσε (κάνει την εργασία, να ρίξει τα σκουπίδια, να καθορίσει το δωμάτιό μας, κλπ), οπότε ας παίξουν, να περπατήσει, να παρακολουθήσετε τηλεόραση, κλπ! Δεν είναι ότι πρέπει να μας επιτρέψουν να κάνουμε ό, τι θέλουμε. Αντίθετα, ήταν να μας διδάξει να κατανοήσουμε τις ανάγκες μας, να μάθουν πώς να τα κατατάξουν ή να τους συναντήσουμε στην πιο κατάλληλη στιγμή, με χαρά και όχι κατ 'ανάγκη σύνδεσή τους με ανταμοιβές και οι τιμωρίες (επίσης πολύ συχνές στη θρησκευτική άποψη σφαίρα ευτυχία ως ανταμοιβή, αν συμμορφωνόμαστε με τις καθιερωμένες αρχές). Οι γονείς μας μας έδειξε μια λίστα με τα καθήκοντα που δεν είχε καμία σχέση με τις ανάγκες του παιδιού (αναγκάσει να είμαστε ενήλικες πριν την ώρα), ως συνώνυμο για την καλή συμπεριφορά, και μόνο τότε, θα πάρει καιρό αναμενόμενη έγκριση της και ως εκ τούτου , την αγάπη σας.

Έτσι γίνεται ένας εθισμένος στη δυστυχία, στο βάσανο, στην απόρριψη, στην απογοήτευση. Όταν είμαστε καλά, τα προβλήματα "πέφτουν από το ουρανό". Λέω "πτώση" γιατί αρχίζουμε να μας δίνουμε δικαιολογίες γιατί πρέπει να υποθέσουμε αυτό ή κάτι τέτοιο. Αντί να εξετάζουμε άλλες εναλλακτικές λύσεις που δεν συνεπάγονται να εγκαταλείψουμε αυτό που πρέπει να κάνουμε, είμαστε παρασυρμένοι από άκαμπτα ηθικοποιητικά κώδικα τι είναι σωστό ή λάθος. Παραδείγματος χάριν, παραιτε από το γάμο ή από τη δουλειά σε άλλη θέση, επειδή δεν αφήνω μόνο τη μαμά μου. Στη συνέχεια, αν κάνω το αντίθετο, μπορώ να χαρακτηριστεί εγωιστική. Εάν είμαι εγωιστής, αισθάνομαι ένοχος. Εάν είμαι ένοχος, τότε δεν μπορώ να είμαι ήρεμος οπουδήποτε πηγαίνω. Έτσι, καλύτερα να μείνω, έχω θυσιάσει, περνώ μια ζωή ονειρεύονται μια ευτυχία που δεν έρχεται και όταν δεν είναι πλέον μαμά, τότε θα είμαι πολύ γέρος για να ξεκινήσει κάτι και εγώ θα πεθάνω πολύ απογοητευμένοι, αλλά βαθιά, με υπερβολική δόση της "κοκαΐνης της δυστυχίας", καθώς και η πλειοψηφία των εξαρτημένων, "ευτυχής" πεθαίνουν. Δεν πρόκειται για την εγκατάλειψη της μαμάς για τη μοίρα της, αλλά πρόκειται για την εξέταση άλλων εναλλακτικών επιλογών, ώστε να φροντίζει καλά, χωρίς να απαιτείται άμεση παρουσία.

Ο χειρότερος εχθρός μας είναι εμείς οι ίδιοι

Πρέπει να αναγνωρίσουμε αυτούς τους μηχανισμούς σαμποτάζ του συνειδητού μυαλού μας, επειδή οι κύριοι εχθροί στον πόλεμο αυτό είναι οι ίδιοι. Τα όπλα που χρησιμοποιούμε εναντίον μας είναι μια σειρά από μοραλιστικές δικαιολογίες, κατηγορίες, puritans, ευεργέτες, γλυκαντικά, υποκριτές, που μας κάνουν κάποιους “μάσκα”, να ξεχάσουμε το αληθινό μας πρόσωπο (τις ατομικές μας ανάγκες), σύμφωνα με τον Λιβανέζικο ποιητή Καλίλ Γιμπράν. Ξεχνάμε να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας σε μια πράξη του “απόσπαση” και την παρηγορητική θυσία, όταν στην πραγματικότητα δεν είναι τίποτα περισσότερο από μια πράξη εθισμού σε κακόβουλη δυστυχία.

Από τότε που ήμασταν παιδιά, μας είπαν ότι η ικανοποίηση μας ήταν εγωιστική. Μας είπαν ότι η θυσία για τους άλλους ήταν ένα πολύτιμο καθήκον. Το να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας ήταν λανθασμένο, διότι δεν γνωρίζαμε πραγματικά τι θέλαμε. Μόνο γονείς ή ενήλικες θα μπορούσαν να γνωρίζουν τις ανάγκες μας. Θυμάμαι όταν ήμουν παιδί, πήγα να τρώω σε ένα εστιατόριο με τους γονείς μου και μια άλλη οικογένεια. Ήμουν μόλις 5 ή 6 ετών και δεν ήθελα να φάω ό, τι εξυπηρετήσατε και άρχισα να αισθάνομαι ανήσυχος. Σήμερα δεν ξέρω αν αυτό ήταν επειδή δεν μου άρεσε το φαγητό, ή γιατί δεν είχα πεινάει εκείνη την εποχή, αλλά ο πατέρας μου ήταν πολύ θυμωμένος και μάλιστα μου προτίμησε. ¿Πώς ερμηνεύει ότι το μυαλό του παιδιού ... κάτι σαν: «Μην αγνοείτε τις ανάγκες μας, θα πρέπει να ευχαριστήσουν τους άλλους, έτσι ώστε να είναι ευχαριστημένοι με το» ... Αυτό είναι που αρχίζει το μυαλό του παιδιού να κώδικα ανάλογα με την περίπτωση. Και αυτό, που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά, γίνεται μια συνήθεια. Γνωρίζουμε ήδη πόσο δύσκολο είναι να εξαλείψουμε τις συνήθειες. Είναι σαν να ήταν αριστερόχειρες, έπρεπε να φάω, να γράψω, να βουρτσίζω τα δόντια μου με το δεξί μου χέρι, γρήγορα και τέλεια. Θα νιώθει πολύ άβολα, θα απελπιστεί και θα απογοητευτεί ακόμη και όταν δει τα λάθη που κάνει.

Ο βαθύς διαλογισμός είναι ευτυχισμένος

Πρέπει να κάνετε ένα πολύ έντονη και βαθιά διαδικασία διαλογισμού να ανακαλύψουμε τις ρίζες της συντήρησής μας στη δυστυχία. Πρέπει να δημιουργήσουμε νέες συνδέσεις για να εξαλείψουμε τις παλιές συνήθειες.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να γίνει, να δημιουργηθούν νέες συνδέσεις είναι να επαναληφθεί, πολλές φορές την ημέρα, σαν να ήταν προσευχή ή προσευχή, γεννιόμαστε τέλεια όντα, με μια ιδιόρρυθμη φύση που μας δίνεται κατά τη γέννηση. Δεν είναι δικό μας λάθος ότι οι γονείς μας ήθελαν ένα διαφορετικό άτομο ως γιο. Δεν είμαστε ένοχοι για τίποτα. Αξίζουμε την αγάπη και αυτή η αγάπη είναι συνώνυμη με την προστασία, το σεβασμό, την αποδοχή, την αγάπη. Δεν πρέπει να αισθανόμαστε ένοχοι για τίποτα, δεν ντρέπονται για τίποτα. Μπορούμε να λάβουμε αγάπη χωρίς όρους, και μπορούμε επίσης να το δώσουμε χωρίς περιορισμούς (3).

Αυτό πρέπει να επαναληφθεί χίλιες φορές. Όταν πηγαίνετε στο κρεβάτι, όταν σηκώνεστε, κάθε φορά που σας έρχεται μια ιδέα που σας ανησυχεί ή σας αποθαρρύνει. Στην αρχή είναι σκληρή δουλειά, αλλά θυμηθείτε ότι για να αφαιρέσετε μια συνήθεια, τίποτα δεν είναι καλύτερο από το σπάσιμο της αλυσίδας κλιματισμού, μαθαίνοντας μια νέα αλυσίδα. Εάν μια σκουριασμένη, αλλοιωμένη αλυσίδα αντικατασταθεί από μια καθαρή, λαμπερή χρυσή αλυσίδα, θα είναι πολύ συμφέρουσα για εμάς, γιατί δεν θα είμαστε πλέον τόσο άσχημα, αλλά θα λάμψει με αυτό το νέο ένδυμα. Είναι σαν να βλέπεις δύο ανθρώπους, έναν, ντυμένο και βρώμικο και άλλο, κομψό και αρωματισμένο. Οι καλύτερες ευκαιρίες θα έλθουν στο πρόσωπο με καλή παρουσία, από το νόμο της έλξης.

Όταν είμαστε εθισμένοι στη δυστυχία, είμαστε σαν αυτός ο αχαλίνωτος και απεχθής άνθρωπος, στον οποίο κανείς δεν θέλει να τον προσεγγίσει, γιατί ξέρει μόνο πώς να μιλήσει για κακοτυχίες και θλίψη. Το Σύμπαν απαντάει στην κλήση μας. Αν καλέσουμε τον αριθμό της δυστυχίας, δεν μπορείτε να απαντήσετε στην ευτυχία. Αντίθετα, Όταν είμαστε ικανοποιημένοι, ξέρουμε τι θέλουμε, Έχουμε εμπιστοσύνη στους πόρους μας και υπερασπιζόμαστε τις ανάγκες μας, είμαστε αυτό το όμορφο πρόσωπο στο οποίο ο καθένας θαυμάζει και σέβεται.

Πώς να ξεπεραστεί ο εθισμός στη δυστυχία να είναι ευτυχισμένος

Θα έχει παρατηρήσει ότι σχεδόν όλοι εμείς είμαστε ή είμαστε εθισμένοι στη δυστυχία. Εάν έχετε διαβάσει αυτό το σημείωμα, θα ζητήσετε την ερώτηση πώς να ξεπεραστεί αυτή η ιδιότυπη εξάρτηση. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να πείσουμε τον εαυτό μας ότι είμαστε εθισμένοι. Το δεύτερο είναι να έχουμε αντίληψη των συνεπειών αυτής της εξάρτησης στην υγεία μας. Για να αντιληφθεί κανείς τον κίνδυνο είναι να εντοπίσει τις απειλές για την ψυχική και σωματική υγεία που προκαλούνται από μια συγκεκριμένη συμπεριφορά. Εάν είμαστε πεπεισμένοι ότι η κακή συνήθεια της σαμποτάρωσης της αληθινής ευτυχίας σχετίζεται με την κατάθλιψη ή οποιαδήποτε άλλη ασθένεια, πρέπει να μάθουμε να αναγνωρίζουμε τα σημάδια κινδύνου και να τα αποφεύγουμε με κάθε τρόπο.

Για να σπάσει μια συνήθεια, απλά σπάστε μια σύνδεση στην αλυσίδα των λειτουργιών που την αποτελούν. Αν είμαστε εμμονή με το πρόσωπο που ασκεί οποιοδήποτε είδος βίας εναντίον μας ή απλά που δεν μας αγαπά πλέον, πρέπει να γνωρίζουμε ότι αυτό είναι το ερέθισμα που ενώνει την αλυσίδα του πόνου. Είναι απαραίτητο επαναπρογραμματίστε τη συμπεριφορά μας, χωρίς αυτές τις απειλές.

Για να μπορέσουμε να επαναπρογραμματίσουμε, πρέπει βυθιστείτε στις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας μας. Σίγουρα θα βρείτε αναμνήσεις, εικόνες, που θα σας οδηγήσουν να θυμάστε σχεδόν πιστά τι συμβαίνει τώρα με τη ζωή σας. Το παρελθόν έχει το κλειδί για να μας καταλάβει, αν θέλουμε να ζήσουμε ένα διαφορετικό δώρο. Για να καταλάβετε τι σήμερα που ερωτήθηκαν, για παράδειγμα, γιατί ο σύντροφός σας έχει μείνει, γιατί έχει ένα αφεντικό που υπερκόπωση και δεν αναγνωρίζει την προσπάθειά τους, γιατί έχουν άπιστος φίλος, ή γιατί αισθάνεστε τόσο μόνοι, θα πρέπει να μια διαδικασία αυτοανάλυσης και να αναζητήσουμε πολλές από αυτές τις απαντήσεις στην παιδική τους ηλικία. Είναι πολύ πιθανό να αναπαράγετε μοντέλα συμπεριφοράς αυτού του σταδίου. Αφήστε το “μάσκες”, αμυντικούς μηχανισμούς ή δικαιολογίες. Μην εξαπατήσετε τον εαυτό σας, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας.

Αν δεν μπορούμε να είμαστε ευγενικοί με τον εαυτό μας, θα τροφοδοτήσουμε τον εχθρό μέσα μας. Γίνετε ευγενέστεροι στον εαυτό σας, σημαίνει να είμαστε πιο αρμονικοί με τη φύση μας, δηλαδή να αναγνωρίζουμε τις πραγματικές μας ανάγκες και να εργαζόμαστε σύμφωνα με την ικανοποίησή τους. Η αληθινή ικανοποίηση πάντα κάνει τη ζωή καλύτερη. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να είστε ευτυχείς και να κάνετε τους άλλους ευτυχείς. Η ύπαρξη είναι πλούσια μαζί σου και σου δίνει ακριβώς αυτό που χρειάζεσαι. Απλά πρέπει “καλέστε τον σωστό αριθμό τηλεφώνου”.

Αυτό το άρθρο είναι καθαρά ενημερωτικό, στην ηλεκτρονική ψυχολογία δεν έχουμε την ικανότητα να κάνουμε μια διάγνωση ή να προτείνουμε μια θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας ειδικότερα.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς?, σας προτείνουμε να εισέλθετε στην κατηγορία προσωπικής ανάπτυξης και αυτοβοήθειας.

Αναφορές

1. Heinerman Pieper Μ και W.J. Pieper: Εθισμένος στη δυστυχία: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy Η. Wompner G. “Ολιστική νοημοσύνη για τον 21ο αιώνα”, OSORNOCHILE, 2008, Μητρώο Πνευματικής Ιδιοκτησίας Nº 174731Επικοινωνία με τον συντάκτη: [email protected]
3. Ramtha: Το μυστήριο της αγάπης. Χωρίς όρια, 2001 http://www.sinlimites.net