Το σύνδρομο της υπερβολικής ενσυναίσθησης ή της συμφορητικής φθοράς

Το άτομο με υπερβολική ενσυναίσθηση είναι σαν μια κεραία μεγάλης εμβέλειας που απορροφά και κατακλύζει κάθε συγκίνηση που δονείται στο περιβάλλον της. Μακριά από τη διαχείριση μιας τέτοιας υπερφόρτωσης, απλά αραιώνοντας τις ανάγκες των άλλων, δηλητηριαστεί από υπερβολική συμπόνια προς το σημείο αίσθημα ενοχής για τον πόνο που βιώνουν άλλοι. Λίγα δεινά μπορεί να είναι τόσο στραγγιστικά.

Είναι πιθανό ότι η εμφάνιση τέτοιων καταστάσεων όπως ένα κλινικό πρόβλημα μπορεί να εκπλήξει περισσότερα από ένα. Εμείς υπερβαίνουμε τον εαυτό μας τη στιγμή που βάζουμε την ετικέτα του «παθολογικού» σε (προφανώς) «κανονικές» συμπεριφορές;? Προφανώς όχι και όλα έχουν εξήγηση. Αν το το δικό του διαγνωστικό και στατιστικό εγχειρίδιο ψυχικών διαταραχών (DSM-V) την χαρακτηρίζει ως χαρακτηριστικό των διαταραχών της προσωπικότητας είναι για έναν προφανή λόγο.

"Η ικανότητα να τοποθετείται ο εαυτός στον τόπο του άλλου είναι μία από τις πιο σημαντικές λειτουργίες της νοημοσύνης. Δείχνει τον βαθμό ωριμότητας του ανθρώπου »-Α. Cury-

Οποιαδήποτε συμπεριφορά που εμποδίζει τον τρόπο μας αφορούν, το οποίο μας δίνει πόνο και την αδυναμία να ζήσουν μια φυσιολογική ζωή, θα πρέπει να έχετε μια διάγνωση και ένα είδος θεραπευτικής στρατηγικής που μπορεί να επιλύσει την κατάσταση. Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι που πάσχουν από μια υπερβολή της ενσυναίσθησης ή «υπερ-εμπάθεια» και δείχνουν μια επίμονη μορφή της ταλαιπωρίας και της αδυναμίας να λειτουργούν στην εργασία κοινωνική, προσωπικό και, θα εισέλθει, στην περίπτωση αυτή, σε μια διαταραχή της προσωπικότητας.

Όλα αυτά μας οδηγούν χωρίς αμφιβολία στο να διευκρινίσουμε ότι δεν είναι το ίδιο "να είσαι πολύ ευαίσθητο" παρά να υποφέρω από ένα σύνδρομο "υπερ-ενσυναίσθησης". Για παράδειγμα, στο ενδιαφέρον βιβλίο "Οι γυναίκες που αγαπούν τους ψυχοπαθείς" της Sandra L. Brown, υπάρχει μια πτυχή που δεν μπορεί να αφήσει κανέναν αδιάφορη. Στο έργο αυτού του ψυχίατρου θα μπορούσε να το δει αυτό Υπάρχουν γυναίκες που μπορούν να κατανοήσουν την ψυχοπαθητική συμπεριφορά των συνεργατών τους και να το δικαιολογήσουν.

Η υπερβολική ενσυναίσθηση τους καθιστούσε εντελώς ανίκανο να δουν καθαρά τον αρπακτικό, τον δολοφόνο ή τον κακοποιό που είχε πριν από αυτούς. Επιπλέον, το πνεύμα του για να δικαιολογήσει τις βίαιες πράξεις του συζύγου ήταν απίστευτα εξελιγμένο. Ένα γεγονός που δείχνει σαφώς ότι η «υπερ-ενσυναίσθηση» είναι ένας τύπος διαταραχής που δεν μιλάει πάρα πολύ, αλλά πρέπει να εξετάσουμε.

Εμπάθεια και υπερβολική ενσυναίσθηση, τα όρια της ισορροπίας και της ευημερίας

Ίσως περισσότεροι από έναν να πιστεύουν ότι αν η ενσυναίσθηση είναι μια θετική, χρήσιμη και επιθυμητή ικανότητα ... τι θα ήταν λάθος να έχεις "πολλή ενσυναίσθηση";? Όπως πάντα, στη ζωή οι υπερβολές δεν είναι καλές και το ιδανικό είναι ισορροπία. Το ίδιο συμβαίνει και με αυτή τη διάσταση, όπου δεν ξεχνάμε ποτέ να διακρίνουμε τον «εαυτό» του «εγώ» των άλλων. Δηλαδή, στη φημισμένη φράση του "Η ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα να βάζουμε τον εαυτό μας στα παπούτσια όσων έχουμε μπροστά" θα πρέπει να διευκρινίσουμε ότι θα το κάνουμε χωρίς να παύουμε ποτέ να είμαστε οι ίδιοι.

Ομοίως, είναι σημαντικό να θυμόμαστε τώρα ποιες μορφές συμπάθειας μπορούμε να βιώσουμε, οι οποίες είναι υγιείς και που μπορούν να μας οδηγήσουν σε εκείνα τα σύνορα όπου, αναπόφευκτα, δημιουργείται δυσφορία.

• Συναισθηματική συμπάθεια ή "αισθάνομαι αυτό που νιώθεις". Σε αυτή την περίπτωση, η συναισθηματική συμπάθεια έχει να κάνει με την ικανότητά μας να αισθανόμαστε τα συναισθήματα, τις αισθήσεις και τα συναισθήματα που βιώνει κάποιος άλλος ... και με τη σειρά του να έχεις συμπόνια γι 'αυτήν.
• Γνωστική συμπάθεια ή "καταλαβαίνω τι συμβαίνει σε σας". Η γνωστική ενσυναίσθηση, από την άλλη πλευρά, είναι περισσότερο δεξιότητα. Μας επιτρέπει να έχουμε μια πληρέστερη και ακριβέστερη γνώση για το περιεχόμενο του νου του προσώπου μπροστά μας. Ξέρουμε πώς αισθάνεται και το καταλαβαίνουμε.
• Η περίσσεια της συμπάθειας ή της "υπερ-ενσυναίσθησης" υποτίθεται ότι είναι ένας καθρέφτης και γυρίζει ένα σφουγγάρι. Εμείς δεν αισθάνονται τι άλλοι αισθάνονται, αλλά υποφέρουν και σωματικό πόνο που δημιουργεί άγχος και στρίψτε μας εξαρτάται από τις ανάγκες των άλλων χωρίς να είναι σε θέση να διακρίνει τα όρια μεταξύ του εαυτού και των άλλων.

Πώς είναι το άτομο που πάσχει από υπερβολική ενσυναίσθηση ή "υπερ-ενσυναίσθηση"?

Περιγράφοντας το άτομο που πάσχει από το σύνδρομο της υπερ-ενσυναίσθησης ή την υπερβολή της συμπάθειας, θα μας βοηθήσει σε πολλά πράγματα. Πρώτον, να γίνει διάκριση μεταξύ της απλής «συναισθηματικής ευαισθησίας» της παθολογικής «υπερευαισθησίας». Θα δούμε επίσης πώς το DSM-V αναγνωρίζει αυτό το είδος συμπεριφοράς.

• Προφανή επιδείνωση της ταυτότητας του ατόμου καθώς και κοινωνικές δεξιότητες.
• Είναι σύνηθες να εμφανίζονται και άλλοι τύποι διαταραχών στους οποίους υπάρχουν πιέσεις ή ψυχωσμοί.
• Είναι κοινό για το άτομο να βιώνει πολλές αλλαγές στη διάθεση, που κυμαίνονται από τη βαθύτερη κατάθλιψη έως την ιστορική ευτυχία ή την υπερβολική.
• Είναι πολύ εξαρτημένοι ασθενείς. Θέλω να πω, θέλουν να λύσουν όλα τα προβλήματα των άλλων για να ενισχύσουν την εικόνα των πολύτιμων και απαραίτητων ανθρώπων που θέλουν να προβάλλουν, χρειάζονται συνεχή αλληλεπίδραση και επικυρώνουν τον εαυτό τους κάνοντας ευνοϊκές ή και προωθώντας τους. Αν κάποιος προσπαθήσει να θέσει όρια, αισθάνεται πληγωμένος, απορριφθείς και πολύ ατυχής.
• Ομοίως, είναι συνηθισμένο τα άτομα με "υπερ-ενσυναίσθηση" να είναι υπερπροστατευτικά και να υπονομεύουν την αυτονομία των άλλων.
• Η υπερβολική ενσυναίσθηση τις κάνει να έχουν σοβαρές δυσκολίες όταν πρόκειται να είναι παραγωγικοί στη δουλειά τους. Νιώθουν διακρίσεις, κανείς δεν καταλαβαίνει τον αλτρουισμό τους, την ανάγκη τους να στηρίζουν, να βοηθούν ...
• Τέλος, και όχι λιγότερο, να Συχνά βλέπουμε τον εαυτό μας με τους ασθενείς που πηγαίνουν από υπερβολική ενσυναίσθηση στη δυσαρέσκεια. Έχουν πάθει τόσα πολλά απογοητεύματα που καταλήγουν να απομονώνονται, βυθισμένα στα αισθήματα θυμού και απογοήτευσης.

Τι μπορούμε να κάνουμε εάν υποφέρουμε υπερβολικά την ενσυναίσθηση;?

Σε αυτό το σημείο, είναι πιθανό πολλοί από εμάς να αναρωτηθούμε γιατί. Τι κάνει ένα άτομο να υποφέρει τόσο πολύ που υποφέρει όταν μολυνθεί από τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων; Λοιπόν, τα τελευταία χρόνια σημειώνουμε μεγάλη πρόοδο σε αυτόν τον τομέα και, στην πραγματικότητα, οι γενετικές και νευροχημικές βάσεις που μπορούν να ευνοήσουν αυτή την κατάσταση είναι ήδη γνωστές..

Οι αποκαλούμενες "διαταραχές του φάσματος της συμπάθειας" μας δίνουν πολλές πληροφορίες σχετικά με τις πραγματικότητες όπως το σύνδρομο Asperger, το σύνδρομο Hyper-Empathy ή την οριακή διαταραχή της προσωπικότητας. Είναι αναμφισβήτητα ένα ενδιαφέρον θέμα που θα μας δώσει μεγάλες απαντήσεις και καλύτερες θεραπευτικές προσεγγίσεις τα επόμενα χρόνια.

Από την άλλη πλευρά, στο ερώτημα τι πρέπει να κάνουμε αν υποφέρουμε πάρα πολύ συμπάθεια, η απάντηση δεν μπορεί να είναι απλούστερη: ζητήστε επαγγελματική βοήθεια. Είτε βρισκόμαστε στην πιο παθολογική ακραία σαν να υποφέρουμε απλά «υπερ-ευαίσθητο» είναι πάντα κατάλληλη εκμάθηση μια σειρά από τεχνικές για να θέσει όρια, έχουν μεγαλύτερο αυτοέλεγχο πάνω από τις σκέψεις μας, καλλιεργούν τις δικές τους ανάγκες και να προσδιορίσει με μεγαλύτερη δύναμη προσωπική ταυτότητα και αυτοεκτίμηση.

Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι η υπερβολική ενσυναίσθηση όχι μόνο προκαλεί ενόχληση, αλλά και μας χωρίζει από τον εαυτό μας και από τον ίδιο τον κόσμο. Δεν αξίζει να αγκυροβόμαστε σε μια τέτοια σφαίρα κενών και επίμονων ταλαιπωριών. Ας πάρουμε το βήμα ...

Για τον Καίσαρα τι είναι για τον Καίσαρα

Ένα σημαντικό πρόβλημα που μπορεί να οδηγήσει σε υπερβολική ενσυναίσθηση είναι η έλλειψη ελέγχου των συναισθημάτων και των συναισθημάτων μας. Όχι μόνο βοηθάμε εκείνον που το χρειάζεται, αλλά τα προβλήματά του είναι δικά του. Απαλλαγούμε ακόμη και από τους άλλους να αντιμετωπίσουν τις δικές τους αποτυχίες και τους ζούμε. Κάθε πρόβλημα που μας παρουσιάζει είναι το δικό μας και επομένως πρέπει να το αντιμετωπίσουμε και να το μάθουμε. Το ίδιο ισχύει για τους άλλους. Τα προβλήματά σας είναι δικά σας. Και εδώ ένα βασικό σημείο, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να βοηθήσουμε, αλλά θα είναι το πρόσωπο που πρέπει να το αντιμετωπίσει.

"Το πιο σημαντικό είναι ότι πρέπει να κατανοήσουμε. Χρειαζόμαστε κάποιον που μπορεί να μας ακούσει και να μας καταλάβει. Στη συνέχεια, υποφέρουμε λιγότερο ". 

-Thich Nhat Hanh-

Εάν ο καλύτερος φίλος μας έχει εξετάσει στην σχολή, μπορούμε να παράσχουμε τις καλύτερες σημειώσεις, να εξηγήσουμε το θέμα ξανά και ξανά. Μπορούμε να σας βοηθήσουμε να προετοιμαστείτε τέλεια για την εξέταση, αλλά ποιος πρέπει να κάνει την εξέταση είναι αυτός, όχι εμείς. Αυτό είναι ένα παράδειγμα των ορίων των ευθυνών μας. Όταν δημιουργείται μια δυσμενή κατάσταση, πρέπει να μάθουμε από αυτήν και να αφήσουμε τους άλλους να μάθουν..

Με αυτό δεν ενθαρρύνει τον εαυτό του να σταματήσει να βοηθάει. Αν γνωρίζουμε ότι κάποιος περνάει ακραίες δυσκολίες όπως μια έξωση και μπορούμε να τους προσφέρουμε οικονομικά μέσα ώστε να μην γίνουν άστεγοι, φυσικά μπορούμε να το κάνουμε. Το ερώτημα είναι να ελέγξουμε την υπερβολή της "υπερ-ενσυναίσθησης" που μας κάνει υποφέρουν από τα προβλήματα των άλλων σαν να ήταν δικά μας και αυτό επηρεάζει την καθημερινότητά μας.

Είμαι σπίτι μου, έτσι ακούω, έχω παρακολουθήσει και να ανανεώσω είμαι σπίτι μου, γι 'αυτό ανοίξτε τα παράθυρα για να καθαρίσει τον αέρα, τόσο δυσάρεστη γεύση και τοξικά άνεμος πάει μακριά και την αύρα που μυρίζει ελπίδα ... Διαβάστε περισσότερα "