6 τρόποι για να καταστρέψετε μια σχέση που λειτουργεί

Είτε θέλουμε είτε όχι, εμείς οι άνθρωποι ζούμε διασυνδεδεμένοι τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Ούτε η προσωπικότητά μας ούτε οι ενέργειές μας θα ήταν όπως είναι αν δεν ήταν επειδή σε όλη τη ζωή μας έχουμε περάσει από κάθε είδους εμπειρίες που έχουμε μοιραστεί με άλλους.

Αυτό σημαίνει ότι έχουμε μια σχεδόν αυτόματη τάση να αλληλεπιδράμε με άλλους, να αρχίζουμε συνομιλίες, να ενδιαφέρονται για το τι προσελκύει την προσοχή του άλλου και, σε πολλές περιπτώσεις, να να δημιουργήσουμε έναν συναισθηματικό δεσμό με τους ανθρώπους που επιλέγουμε. Τόσο η φιλία όσο και οι σχέσεις είναι φυσιολογικές επειδή είμαστε ουσιαστικά κοινωνικά ζώα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε πάντα πολύ ευτυχείς να διατηρήσουμε αυτές τις σχέσεις.

Και όπως στις βασικές αυτές οι συνδέσεις έχουν παράλογα θεμέλια που βασίζονται στην αγάπη, τη συμπάθεια ή την αγάπη, είναι επίσης εύκολο να πέσουμε σε παγίδες που μας οδηγούν στην επιδείνωση της ποιότητας αυτής της συναισθηματικής σύνδεσης. Τα ατυχήματα συμβαίνουν σε κάθε τομέα της ζωής, αλλά στην περίπτωση των σχέσεων, επιπλέον, είμαστε επιρρεπείς να μην τους δούμε να έρχονται. Διατρέχουμε τον κίνδυνο να πέσουμε σε έναν από τους πολλούς τρόπους να καταστρέψουμε μια σχέση αυτό λειτούργησε καλά.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 6 κύριοι τύποι τοξικών σχέσεων"

Στάσεις και ενέργειες ικανές να καταστρέψουν μια σχέση

Αυτές είναι οι κύριες παγίδες που μπορούν να μετατρέψουν μια υγιή σχέση σε έναν εφιάλτη που κατευθύνεται προς την αυτοκαταστροφή.

1. Μετατρέψτε τη σχέση σε διαγωνισμό

Το να μοιράζεστε κάτι με κάποιον σημαίνει να απολαμβάνετε διπλάσιες εμπειρίες, αλλά σημαίνει επίσης να αναλάβετε δύο φορές τους κινδύνους ότι αυτή η σχέση καταλήγει να σπάσει. Κάτι που αρχικά μοιάζει με ένα μικρό λάθος μπορεί να αναπτυχθεί σαν μια χιονοστιβάδα κατάβαση εάν η δυναμική του διαλόγου επικεντρώνεται στην υπεράσπιση υπερηφάνειας πάνω από οτιδήποτε άλλο ή στην απόδειξη ότι το ένα είναι καλύτερο από το άλλο..

Παραδόξως, η προσπάθεια να δοθεί η καλύτερη δυνατή εικόνα μπορεί να έχει την αντίθετη επίδραση στο άλλο άτομο εάν αισθάνεται ότι υποτιμάται ή αντιμετωπίζεται αναξιόπιστα.

2. Αποφασίστε ότι οι δεσμεύσεις δεν ισχύουν πλέον

Η ιδέα ότι οι σχέσεις πρέπει να είναι ελεύθερες μπορεί να οδηγήσει στην απόρριψη αυτών των συμφώνων που τόσο οι άνθρωποι είχαν σεβαστεί μέχρι στιγμής. Ωστόσο, στην πράξη δεν υπάρχει σχέση που να αντιστέκεται στην απουσία δεσμεύσεων που δίνουν σχήμα και σταθερότητα.

Ο λόγος είναι ότι η βαθύτερη σχέση είναι, τόσο περισσότερο πρέπει να κάνουμε από την πλευρά μας για να την κάνουμε να έχει συνέχεια και επιμονή, διότι χωρίς αυτό μπορεί να υπάρχουν περιπτώσεις ακούσιων συναισθηματικών εκβιασμών, δυσπιστίας και φόβου για το άνοιγμα στον άλλο. Αν κάποιος αξίζει τον χρόνο και την προσοχή μας, το λογικό είναι να δείξουμε ότι το εκτιμούμε αυτό με την τροποποίηση της ζωής μας για να βεβαιωθούμε ότι ο άλλος θα συνεχίσει να αποτελεί μέρος αυτού.

• Σχετικό άρθρο: "Συναισθηματικός εκβιασμός: μια ισχυρή μορφή χειραγώγησης στο ζευγάρι"

3. Ξεχάστε να μιλάτε για τον εαυτό σας

Ορισμένες μορφές φιλίας μπορούν να αντέξουν το πέρασμα του χρόνου χωρίς διάλογο, αλλά στην περίπτωση βαθύτερων σχέσεων, η πτώση σε αυτή τη δυναμική οδηγεί πάντα σε πολύ αρνητικά αποτελέσματα.

Και είναι ότι αν κάθε συναισθηματική σχέση βασίζεται σε συγκεκριμένες δεσμεύσεις, ένα από τα πιο υποτιμημένα και λιγότερο μιλήσει είναι η συνήθεια απλά μιλώντας.

Οι πιο αποσυρθέντες άνθρωποι μπορεί να έχουν συνηθίσει να μην μιλούν για τους εαυτούς τους σε άλλους, αλλά όταν έχετε έναν δεσμό αγάπης ή μια οικεία φιλία, δεν το πράττει αυτό συνεπάγεται την εισαγωγή μιας ισχυρής ασυμμετρίας στη σχέση.

Το άλλο πρόσωπο μπορεί να αντιληφθεί ότι δεν αποτιμάται ή ακόμα και ότι δεν ακούει (δεδομένου ότι σε ένα διάλογο θα ήταν φυσιολογικό να κάνουμε σχόλια μιλώντας για συγκρίσεις με τη ζωή κάποιου), αφενός, ή ότι τα πράγματα είναι κρυμμένα, από την άλλη. Εν ολίγοις, μπορεί να προκύψουν καταστάσεις στις οποίες θα πρέπει να γίνει μια βαθιά και διεγερτική συνομιλία μοιάζει περισσότερο με έναν μονόλογο.

4. Μιλήστε μόνο για τον εαυτό σας

Η άλλη πλευρά του κέρματος είναι να χρησιμοποιήσετε τη σχέση για να ακούσετε κάποιον την αφήγηση της ζωής του. Αυτό, αν και δεν είναι αισθητό, δίνει την εικόνα ότι η ζωή του άλλου δεν έχει καθόλου σημασία, ή που ενδιαφέρονται μόνο να γνωρίσουν τις απόψεις τους για το τι συμβαίνει σε μας, αλλά όχι τις δικές τους ιστορίες και εμπειρίες.

Φυσικά, μια σχέση στην οποία συνέβη αυτό από την αρχή έχει ήδη ξεκινήσει με σοβαρές ατέλειες στα θεμέλια της, αλλά υπάρχουν στιγμές που περίοδοι άγχους προκαλούν ένα άτομο που έως τώρα συσχετίστηκε κανονικά να γίνει εμμονή με αυτό που αυτό συμβαίνει και, ως εκ τούτου, να μιλήσουμε για αυτό μόνο.

5. Αφήστε το άλλο να πάρει όλες τις αποφάσεις

Μπορεί να φαίνεται σαν μια πολύ καλή επιλογή για μερικούς, αλλά δίνει στο άλλο πρόσωπο το ρόλο του υπεύθυνου λήψης αποφάσεων ορίστε ένα προηγούμενο που μακροπρόθεσμα τείνει να είναι πολύ αρνητικό. Και όχι, δεν είναι μόνο επειδή, αν η απόφαση είναι λάθος, τα επιχειρήματα μπορεί να εμφανιστούν.

Και είναι ότι αν και μερικοί άνθρωποι επιρρεπείς στην αναποφασιστικότητα βλέπουν μια ανακούφιση από τη δυνατότητα να ζητήσουν από τον άλλο να αποφασίσει γι 'αυτούς, αυτή η δυναμική δεν επηρεάζει μόνο τις μικρές λεπτομέρειες της ζωής.

Με την πάροδο του χρόνου, το συνηθισμένο να συνηθίζουμε να παίρνουμε τις αποφάσεις και το άλλο να το δεχόμαστε μπορεί να μετατραπεί σε μια άνιση δυναμική εξουσίας. Λίγο και λίγο οι αποφάσεις για τις οποίες κάποιος είναι υπεύθυνος είναι όλο και πιο σημαντικοί, έως ότου υπάρξει ένα σημείο όπου αν ο άλλος διαφωνεί, αυτό θεωρείται κάτι παράξενο, ακατάλληλο.

6. Προσπαθήστε να αλλάξετε το άλλο άτομο έτσι ώστε να μας αρέσει περισσότερο

Η ρομαντική αγάπη, το φαινόμενο που μέχρι πρόσφατα έγινε αποδεκτό χωρίς αμφιβολία στις σχέσεις, έχει κάνει πολλούς να πιστεύουν ότι οποιαδήποτε θυσία είναι καλή εάν αυτό συνεπάγεται να γίνει ο δεσμός που δεσμεύει δύο ανθρώπους πιο ισχυρούς..

Αυτό έχει πολλές αρνητικές επιπτώσεις, και ένα από αυτά είναι ότι δεχόμαστε κανονικά ότι προσπαθούμε να αλλάξουμε για να ευχαριστήσουμε και τους άλλους, ή ακόμη και ότι ο άλλος μας ζητά να αλλάξουμε όχι επειδή είναι επωφελής για τον εαυτό του, αλλά επειδή θα δημιουργούσε περισσότερη έλξη.

Είναι ένας από τους τρόπους καταστροφής μιας πιο συχνής και επιβλαβούς σχέσης, διότι στο τέλος, η ιδέα που διαιωνίζεται είναι ότι κάποιος ανήκει σε κάποιον, και ότι ουσιαστικά κάθε θυσία πρέπει να έχει τη θέση της στη σχέση. Παρόλο που αρχικά τα αποτελέσματα της ιδεοποίησης του άλλου καθιστούν τα ελαττώματά τους κρυμμένα, τότε που φτάνουν στο φως πρέπει να αποφασίσουμε αν τα δεχόμαστε ή είναι τόσο σοβαρά ώστε η σχέση πρέπει να τελειώσει.