Η αγάπη δεν μπορεί να είναι μια θυσία

Η πεποίθηση ότι η αγάπη αποτελείται από δεσμεύσεις, συμφωνίες που καθορίζουμε με το πρόσωπο που αγαπάμε για να δώσουμε σταθερότητα στη σχέση. Αυτό είναι φυσιολογικό και υγιές. Άλλωστε, αν κάποιος ενδιαφέρεται για μας, το φυσικό είναι να τους προσφέρουμε εγγυήσεις ότι ο συναισθηματικός δεσμός υπάρχει και το παίρνουμε σοβαρά. Η αγάπη με λέξη είναι πολύ εύκολη και αυτό που έχει σημασία είναι τα γεγονότα.

Ωστόσο, δεν είναι όλοι επιτυχείς όταν πρόκειται να καθορίσουμε ποια πρέπει να είναι η φύση της δέσμευσης που πρέπει να υπάρχει στη σχέση τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο σκοπός που πρέπει να έχει αυτό το είδος συμφωνίας είναι συγκεχυμένος και αντί να είναι ένα μέσο μέσω του οποίου θα εδραιωθεί η σχέση, γίνεται ο στόχος της σχέσης, που της δίνει νόημα. Αυτό είναι: γίνεται μια συνεχής επίδειξη θυσιών και το βαθμό στον οποίο είμαστε πρόθυμοι να υποφέρουμε για τους αγαπημένους.

Αυτή η πεποίθηση, που εξηγείται έτσι φαίνεται παράλογη, είναι πιο συχνή από ό, τι νομίζουμε. Στην πραγματικότητα, είναι ο πυλώνας στον οποίο βρίσκεται η παραδοσιακή αντίληψη της ρομαντικής αγάπης. Πώς να αναγνωρίσουμε εκείνες τις στιγμές στις οποίες συγχέουμε εύλογες θυσίες με την απλή πρόθεση να κτυπήσουμε?

• Σχετικό άρθρο: "Οι 4 τύποι αγάπης: τι διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"

Αγάπη και θυσίες

Ας το πούμε τώρα: η ερωτευμένη δεν έρχεται ελεύθερη. Από την αρχή ανοίγει η πιθανότητα να υποφέρουμε πολλά για το άλλο άτομο, ακόμη και πριν το αίσθημα αυτό αντανακλασθεί (και ακόμη και όταν δεν θα υπάρξει ανταπόκριση).

Όταν η σχέση αγάπης ενοποιείται, η πιθανότητα να περάσει από κακές στιγμές εξακολουθεί να είναι πολύ κοντά: το μόνο που έχετε να κάνετε για να ξεφύγουμε από αυτό το άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα, ή να δείτε να είναι σε δύσκολη θέση είναι κάτι που δημιουργεί μια σαφή ενόχληση. Επιπλέον, για να υπάρξει συνύπαρξη μεταξύ των δύο εραστών, είναι επίσης απαραίτητο να δώσουμε πολλά πράγματα.

Ίσως γι 'αυτό, γιατί δεν ρομαντικές σχέσεις που χαρακτηρίζονται από άνετα, αλλά είναι έντονη, μερικοί άνθρωποι επιλέγουν, ασυνείδητα, μπορείτε να προσθέσετε ακόμα περισσότερο την ένταση μέσω του πόνου, η οποία είναι ο ευκολότερος τρόπος για να μας κάνουν να νιώθουμε κάτι.

Και αυτό είναι να αναμειγνύεται το ελάχιστο της δυσφορίας που παράγουν οι σχέσεις με τη δυνατότητα προσθέστε τεράστιες ποσότητες δυσφορίας που κατασκευάζονται από εμάς με έναν ρητό τρόπο είναι ένας τρόπος να κάνουμε αυτό, προφανώς, ότι η ιστορία αγάπης είναι κάτι πιο νόημα, πιο δικαιολογημένο.

Φυσικά, αυτή η τάση να κάνει την αγάπη συνώνυμη της θυσίας είναι εντελώς τοξική, αν και όταν βιώνεται στο πρώτο άτομο είναι δύσκολο να το δεις. Δυστυχώς, αυτή η λογική ταιριάζει πολύ καλά με τις παλιές ιδέες για το γάμο, έτσι συμβαίνει συχνά άσεμνη επειδή υποθέτουμε ότι είναι φυσιολογικό. Γιατί συμβαίνει αυτό?

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική εξάρτηση: παθολογική εξάρτηση στον συναισθηματικό σύντροφό σας"

Η προέλευση της θυσίας: η οικογένεια

Στην ψυχολογία υπάρχουν πολύ λίγα πράγματα που δεν σχετίζονται με το πλαίσιο και η αγάπη δεν αποτελεί εξαίρεση. Η αγάπη δεν είναι κάτι που προκύπτει, χωρίς ο εγκέφαλός μας για να δείτε κάποιον άλλο: είναι μια συνέπεια του τρόπου με τον οποίο πολλές γενιές που έζησαν πριν από εμάς έχουν μάθει να διαχειρίζονται αυτά συγκόλληση τόσο έντονη που προκύπτουν από την ερωτική τρέλα. Και, για την πλειοψηφία των κατοίκων, αυτός ο τρόπος διαχείρισης αυτής της συγκίνησης έχει να κάνει με το γάμο: ένας τρόπος διαχείρισης των πόρων και οργάνωσης ανθρώπων που σκέπτονται μια μικρή κοινότητα.

Στην πράξη, η αγάπη έπρεπε να βιωθεί με τρόπο που να συμβαδίζει με τη νοοτροπία που απαιτείται για τη διατήρηση της οικογένειας, και αυτό έχει να κάνει με την προσωπική θυσία. Μέχρι πρόσφατα, οι πόροι ήταν σπάνιοι, οπότε ό, τι μπορούσε να γίνει για την ευημερία του άλλου ήταν δικαιολογημένος και ευπρόσδεκτος. Το περίεργο πράγμα δεν ήταν δώστε τα πάντα υπέρ της οικογένειας, αλλά να ζουν ως αυτόνομοι και ελεύθεροι άνθρωποι.

Όταν δύο πράγματα συμβαίνουν πάντα την ίδια στιγμή, συνήθως καταλήγουν να είναι αδιαμφισβήτητα, και αυτό συμβαίνει με την αγάπη και τις θυσίες. Αν σε αυτό προσθέσουμε ότι η επικρατούσα αρσενικό σοβινισμό μετατραπεί γυναίκες σε μια ιδιοκτησία του συζύγου, οπότε αυτό έπρεπε να διασφαλιστεί αυτό και αυτό είχε να κάνει ό, τι ήθελε ο πλοίαρχος του σπιτιού, το αποτέλεσμα δεν εκπλήσσει κανέναν: την εξομάλυνση των σχέσεων συναισθηματικής εξάρτησης. Εξάλλου, στις περισσότερες περιπτώσεις τα συναισθήματά μας συνοδεύουν τις ενέργειές μας, και το ίδιο συμβαίνει και με την ανάγκη θυσιότητας συνεχώς για το άλλο.

Κοινές προσπάθειες, όχι τιμωρίες

Για μεγάλο χρονικό διάστημα, το πατριαρχικό μοντέλο συνύπαρξης υπήρξε ο στόχος κάθε είδους κριτικής και για πρώτη φορά είναι δυνατόν να ζήσουμε χωρίς να εξαρτάται από την οικογενειακή μονάδα. Δεν υπάρχει δικαιολογία για τη ζωντανή αγάπη ως αυτόνομο και αυτοδύναμο λαό, πράγμα που σημαίνει ότι οι θυσίες πηγαίνουν από το να είναι η κινητήρια δύναμη των συναισθηματικών σχέσεων συνέπεια της υιοθέτησης εύλογων δεσμεύσεων, με πραγματιστική έννοια. Το αντίθετο θα ήταν να πέσουμε στην παγίδα της εξάρτησης.