Ο αγώνας εξουσίας στις σχέσεις ζευγαριών

"Υπόσχομαι να είμαι πιστός στις χαρές και τις θλίψεις, στην υγεία και στην ασθένεια, κάθε μέρα της ζωής μου.

«Εγώ, σ 'αγαπώ ... και η γυναίκα μου και εγώ παραδώσει σε εσάς, και υπόσχονται να είναι πιστή στις χαρές και τις λύπες, την υγεία και την ασθένεια, κάθε μέρα της ζωής μου».

Αυτές είναι οι υποσχέσεις που ακούμε ξανά και ξανά όταν τα ζευγάρια έχουν την ψευδαίσθηση ότι ζουν μαζί με ευτυχία και ειρήνη αφού παντρευτούν. Αλλά ... Τι συμβαίνει όταν αρχίζουν οι συγκρούσεις εκείνη τη στιγμή? Το παραμύθι τελείωσε?

Συγκρούσεις στο ζευγάρι

Οι συγκρούσεις σε ζευγάρια ανταποκρίνονται σε πολλούς παράγοντες. Σήμερα θέλω να μοιραστώ ένας από τους λόγους για τους οποίους τα ζευγάρια αρχίζουν να έχουν συγκρούσεις και είναι ανεπαίσθητη στο μάτι των νεόνυμφων, σε σημείο που αρχίζουν να μπλέκω να δημιουργήσει το αποτέλεσμα μιας χιονοστιβάδας.

Στην αρχή, λόγω του ίδιου αποτελέσματος της αγάπης, τα ζευγάρια συχνά βάζουν στην άκρη τις ανάγκες, τα ενδιαφέροντά τους και τις προσωπικές τους προτιμήσεις, για να είναι στην υπηρεσία του αγαπημένου. Αλλά από τη στιγμή κάποια σταθερότητα και την ασφάλεια της αγάπης του άλλου λαμβάνεται, το άτομο επιστρέφει για να επικεντρωθεί στην δική τους ευημερία, επιστρέφει στο ξανά τη ζωή του να σκεφτόμαστε τα συμφέροντα, τα γούστα, τις προτιμήσεις τους, χωρίς να χρειάζεται να αφαιρέσετε τις απόψεις ή τις αποφάσεις τους ή η πρόσβαση καταστάσεις που είναι δυσάρεστες. Δηλαδή, αυτό μπορεί να παρουσιαστεί όπως είναι, χωρίς να ανησυχεί αν θα γίνει αποδεκτή ή απορριφθεί, Επειδή υπάρχει μια δέσμευση που σας κάνει να αισθανθείτε ότι "το άλλο πρόσωπο πρέπει να προσαρμοστεί" στον κόσμο τους.

Αυτή τη στιγμή αρχίζουμε να δημιουργούμε μια μορφή πάλης εξουσίας. Είναι ένα συνηθισμένο φαινόμενο στα ζευγάρια που δεν απέκτησαν τα απαραίτητα συναισθηματικά εργαλεία κατά τη διάρκεια της θρησκείας για να λύσουν τα καθημερινά προβλήματα συνύπαρξης.

Ποιος είναι ο αγώνας εξουσίας?

Ο αγώνας δύναμης ορίζεται ως η συρροή των εσωτερικών δυνάμεων όπου επικρατεί η εγωκεντρικότητα και η εγγενής ανάγκη αυτο-επιβεβαίωσης σε κάθε ζευγάρι.

Όταν αυτή η συνθήκη εμφανίζεται σε ένα ζευγάρι, αρχικά τα μέλη της μπορεί να μην αναγνωρίσουν ότι ο καθένας αγωνίζεται να έχει την εξουσία. Επομένως, πολύ συχνά δείχνουν ή κατηγορούν το άλλο για τα προβλήματα που συμβαίνουν.

Τυπικές φράσεις σε ζευγάρια: "Είναι πάντα εκείνος που κάνει ..., δεν καταλαβαίνει, δεν με ακούει ..., θέλει να κάνει ό, τι λέει, περίοδος". "Δεν με καταλαβαίνει, θέλει μόνο να κάνω αυτό που λέει, δεν χρειάζεται να φύγω, δεν με στέλνει".

Γνωρίζοντας

Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις στις οποίες τα μέλη του ζευγαριού έχουν αναγνωρίσει ότι αναπαράγουν αυτή τη δυναμική των σχέσεων αλλά δεν ξέρουν πώς να τα βγάλουν από αυτήν. Παράδειγμα αυτών των καταστάσεων σε διαβούλευση είναι τα ακόλουθα σχόλια: "Σας λέω, αλλά δεν με ακούει, χρειάζεται κάποιος άλλος να της πει το ίδιο, απλώς απορρίπτει αυτές τις ιδέες επειδή προέρχονται από μένα". Ή: "Είναι ότι πρέπει να κάνετε ακριβώς το αντίθετο από αυτό που ζητώ".

Σε αυτό το σημείο, τα ζευγάρια δεν το συνειδητοποιούν, αλλά έχουν ξεκινήσει έναν πόλεμο στον οποίο ο στόχος είναι να αποδειχθεί ποιος έχει την εξουσία. Σταματούν να βρίσκονται στην υπηρεσία του άλλου για να χρησιμοποιήσουν τη σχέση. Δηλαδή, η σχέση "πρέπει να είναι" ανταμείβοντας για μένα ή ικανοποιώντας τις προσδοκίες μου και ξεχνώντας εντελώς ότι περιλαμβάνει δύο.

Τώρα, το πιο σημαντικό ερώτημα με το οποίο αρχίζει η ανάλυση θεραπείας είναι αυτό: Γιατί αγωνίζεστε να έχετε την εξουσία? Επίσης: τι αισθάνεστε ή τι σταματήσατε να αισθάνεστε έτσι ώστε να θεωρείτε ότι πρέπει να έχετε τη δύναμη; Ή: σε ποιο σημείο χάθηκε η υπόσχεση "Σώζομαι σε εσάς, να φροντίζετε για σας, να σας σεβαστώ κάθε μέρα της ζωής μου; Ωστόσο, η προσπάθεια να βρεθεί μια ειλικρινής απάντηση δεν είναι εύκολη.

Τα συμπτώματα του αγώνα εξουσίας

Ας δούμε τυπικές περιπτώσεις που ακούγονται στη θεραπεία όπου έχει δημιουργηθεί ένας αγώνας εξουσίας.

• Πάντα να έχεις δίκιο: Προσκολληθείτε για να υπερασπιστείτε την άποψή σας, χάνοντας την ικανότητα να ακούτε και να κατανοείτε τον άλλο.

• Αναζήτηση στα δικά σας συμφέροντα: επικεντρωθείτε στις ανάγκες και τα ενδιαφέροντά σας χωρίς να φροντίζετε για εκείνες του άλλου ατόμου. Με τον τρόπο αυτό, ο άλλος πρέπει να φροντίζει για την ευημερία τους.

• Να είστε τέλειοι ή τέλειοι: διατηρεί επιχειρήματα στα οποία ως άνθρωπος δεν κάνει ποτέ λάθη, έχει μόνο ιδιότητες και το άλλο πρόσωπο είναι αποκλειστικά υπεύθυνο για τα προβλήματα στη σχέση. Πολύ εύκολο να βρείτε τα ελαττώματα του ζευγαριού, αλλά γίνεται ένα πολύ δύσκολο έργο να βρείτε, να δεχτείτε και πάνω απ 'όλα να θέλετε να τροποποιήσετε τα δικά τους ελαττώματα.

• Ιδεοποίηση του τέλειου ζευγαριού: Υπάρχουν άνθρωποι που εστιάζουν τις προσπάθειές τους στην τέλεια σχέση, χωρίς προβλήματα, κρίσεις ή ασυμφωνίες. Ως εκ τούτου, πρέπει να αισθάνονται ότι έχουν τον έλεγχο στη σχέση για την αποφυγή διαφωνιών. εμποδίζοντας το άλλο άτομο να αισθάνεται σαν συμμετρικό μέρος της σχέσης.

Γιατί συμβαίνει ο αγώνας εξουσίας?

Σε όλες τις περιπτώσεις, ο κύριος λόγος για τα συμπτώματα που αναφέρθηκαν παραπάνω είναι ο ίδιος: το αίσθημα της κατωτερότητας.

Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται υποτιμημένες, αποκλείεται, ελαχιστοποιείται ή αδυνατούν να καλύψουν το ζευγάρι, που διοχετεύουν την απογοήτευση, απόγνωση, θυμό και τη θλίψη τους, μέσα από μια αντισταθμιστική συναίσθημα: υπεροχή. Δηλαδή, οι άνθρωποι βρίσκουν σε "δύναμη" την ασφάλεια που έχουν χάσει από μόνα τους. Δυστυχώς, κάνουν το άλλο πρόσωπο υπεύθυνο για την ταλαιπωρία τους, δηλαδή, αντί να λύσουν την έλλειψη αξίας τους, καταθέτουν την αιτία των δεινών τους στο ζευγάρι: «αν θα έδιναν ακόμη και την προσοχή σε μένα ...», λένε πολύ συχνά τους ασθενείς. Αλλά χάνονται από το γεγονός ότι για να δημιουργηθεί αυτός ο αγώνας εξουσίας, δύο.

Ένα άτομο δεν μπορεί να ξεκινήσει τις "μάχες" που έρχονται μερικές φορές στη διαβούλευση. Και οι δύο προσπαθούν να υπερασπιστούν την επικράτειά τους, και οι δύο αισθάνονται ότι αποτυγχάνουν το άλλο, και οι δύο έχουν χάσει πολλά πράγματα...

Επίλυση της κατάστασης

Για να σταματήσετε να αγωνίζεστε για εξουσία σε μια σχέση δεν είναι εύκολο έργο. Πολλές φορές απαιτείται επαγγελματική βοήθεια, επειδή το πρόβλημα αναμιγνύεται με τις συναισθηματικές ελλείψεις σε κάθε έναν από τους πρωταγωνιστές και τις αποτυχίες στην επικοινωνία. Ωστόσο, όταν τα ζευγάρια σταδιακά η φθορά που υπέστη αυτή τη στάση συνειδητοποιήσει, θα αναλάβει τις προκλήσεις που τους επιτρέπει να αλληλεπιδρούν με μεγαλύτερη ασφάλεια και αυτό με τη σειρά του θα δημιουργήσει περισσότερη ειρήνη του μυαλού και της διαφάνειας.

Επόμενο, Προτείνω κάποιες ασκήσεις που μπορείτε να εκτελέσετε, ενώ η επαγγελματική βοήθεια φτάνειl:

1. Ευγενική παραχώρηση

Φανταστείτε για μια στιγμή ότι ο συνεργάτης μας δεν είναι ο συνεργάτης μας, είναι ένας πολύ καλός σύντροφος ή συνάδελφος, ο οποίος σε δύσκολες στιγμές υπάρχει για εμάς. Τώρα, ας ξεκινήσουμε μια συζήτηση. Εύκολα θα παρατηρήσουμε ότι είναι συνήθως πιο ευγενικό, λεπτό, ευγενικό. Θα φροντίσουμε τις χειρονομίες, τον τόνο και τα λόγια μας, ώστε να μην προσβάλουμε ή να βλάψουμε τα συναισθήματά τους.

2. Βρίσκοντας το σημείο υπέρ

Ας ξεχάσουμε για μια στιγμή την επιθυμία μας να κερδίσουμε τον αγώνα και να επικεντρωθούμε στην ακρόαση του άλλου προσώπου. Ας βρούμε ένα σημείο όπου μπορούμε να σας δώσουμε τον λόγο.

3. Φροντίδα του άλλου

Είναι ξεκάθαρο ότι υπάρχουν πολλά δυσαρέσκεια προϊόν των αγώνων, τα οποία πρέπει να αντιμετωπιστούν με τον επαγγελματία, αλλά αυτή τη στιγμή εκφράζουμε την επιθυμία μας να αγωνιστούμε για τη σχέση, αξίζει τον στόχο της φροντίδας του άλλου προσώπου. Γι 'αυτό μπορούμε να κάνουμε τα εξής: ρωτήστε το άλλο άτομο, πριν πάτε για ύπνο: "Τι θέλεις να βοηθήσεις αύριο;". Και ας προσπαθήσουμε να ολοκληρώσουμε αυτό το έργο σαν να ήταν ένα ιερό αίτημα.

4. Φυσική επαφή

Έχει αποδειχθεί ότι σε ζευγάρια όπου η φυσική επαφή χάνεται υπάρχει μια μεγαλύτερη τάση να σκέφτονται το καθένα για τους δικούς τους χωρίς να επικοινωνούν αποτελεσματικά και έτσι ανοίγει χώρο για να αρχίσετε να αγωνίζονται για τα δικά τους συμφέροντα. Ως εκ τούτου, αν και στην αρχή δεν είναι φυσικό ή άνετο, πριν ξεκινήσετε την ημέρα μπορείτε να αγκαλιάσετε το άλλο άτομο με δύναμη, αγκαλιάστε με δύναμη, χωρίς να περιμένετε τίποτα παρά να απολαύσετε την αγκαλιά.

5. Έκπληξη

Προσπαθούμε να εκπλήξουμε το άλλο πρόσωπο σύμφωνα με αυτό που του αρέσουν ή τα συμφέροντά του. Ας επικεντρωθούμε στην παραβίαση του φόβου της απόρριψης ή της κακής.

6. Ζητήστε τη γνώμη σας

Κάθε περίπτωση είναι μοναδική και ο καλύτερος τρόπος να γνωρίζετε αν το κάνετε σωστά είναι να το κάνετε αντιπαραβάλλουμε τη γνώμη μας με αυτή άλλων ανθρώπων. Μερικές φορές η επαγγελματική βοήθεια είναι αναμφισβήτητη, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να μην χρειαζόμαστε αυτή τη βοήθεια.

7. Να μας κάνει ευτυχείς

Ας μην τοποθετήσουμε την ευτυχία μας στο άλλο άτομο. Ας δούμε τις δραστηριότητες που μας αρέσουν και μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Ας θεραπεύσουμε ο ένας τον άλλον με αγάπη και αξία τους εαυτούς μας ως ανθρώπους. Μόλις αισθανόμαστε ικανοί και ασφαλείς στη σχέση, χωρίς να συνειδητοποιούμε, δεν θα χρειαστεί να αγωνιστούμε για εξουσία ... θα είμαστε ευχαριστημένοι με τα κέρδη μιας σταθερής και δίκαιης σχέσης.