Ο συνεργάτης μου θυμώνει και δεν μιλάει για το γιατί συμβαίνει και τι να κάνει

Μια σχέση ζευγών που διατηρείται με την πάροδο του χρόνου θα βιώσει, αργά ή γρήγορα, κάποιο είδος σύγκρουσης. Παρόλο που σχεδόν κανείς δεν είναι ευτυχισμένος, στην πραγματικότητα η ύπαρξή τους είναι υγιής, καθώς επιτρέπει την έκφραση συναισθημάτων και σκέψεων και τη διαπραγμάτευση κατευθυντήριων γραμμών δράσης και ενδιάμεσων σημείων..

Ωστόσο, είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε πώς να τα διαχειριστούμε και αυτό μπορεί να μην είναι τόσο εύκολο. Αυτό επηρεάζεται από τις εμπειρίες του προηγούμενου ζευγαριού, τα διαφορετικά στυλ όταν πρόκειται για τη διαχείριση προβλημάτων ή ακόμα και διαφορετικών χαρακτηριστικών προσωπικότητας.

Για παράδειγμα, μερικοί άνθρωποι το βρίσκουν μετά από ένα επιχείρημα με τον σύντροφό του, γίνεται θυμωμένος και δεν μιλάει. Γιατί συμβαίνει αυτό; Πώς να αντιδράς; Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να δώσουμε κάποιες απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.

• Σχετικό άρθρο: "12 συμβουλές για την καλύτερη διαχείριση ζευγαριών συζητήσεων"

Ο νόμος του πάγου: παίρνει θυμωμένος και δεν μου μιλάει

Σε όλες τις σχέσεις, και ιδιαίτερα στις σχέσεις, είναι σχετικά κοινό για κάποιο λόγο Παρουσιάζονται συγκρούσεις, μικρές διαμάχες και διαφωνίες, στις οποίες και οι δύο εταίροι καταλήγουν να θυμώνουν.

Σε μερικούς ανθρώπους, μια συζήτηση σημαίνει ότι ένα συμβαλλόμενο μέρος σταματά να μιλάει στο άλλο και το αγνοεί. Όταν εργάζεται οικειοθελώς, αυτός ο τρόπος διαδικασίας λαμβάνει το δημοφιλές όνομα του νόμου του πάγου.

Αυτό είναι πρότυπο απόδοσης στην οποία το άτομο που παίρνει θυμωμένος σταματήσουμε να μιλάμε ο ένας στον άλλο για μια στιγμή, κατά την οποία μπορεί να υπάρχει όχι μόνο μια σιωπή σε επίπεδο συμπεριφοράς αλλά το θέμα που απομονώσουν πρακτικές εαυτό σας ψυχικά και συναισθηματικά. Η απουσία επικοινωνίας μπορεί να είναι πλήρης, ή περιορίζεται σε βραχείες, ξηρές και μάλιστα μονοσαυλικές απαντήσεις. Είναι επίσης πιθανό ότι εκτός από τη σιωπή θα υπάρξουν αντιφάσεις μεταξύ της λεκτικής και της μη λεκτικής επικοινωνίας.

Αυτή η συμπεριφορά, με μεγάλες ομοιότητες με το φαινόμενο του ghosting, μπορεί να έχουν διαφορετικούς στόχους και γεννήθηκε εν μέρει από μια προσωπικότητα που μπορεί να είναι είτε ανώριμα ή προκύπτουν από μια προσπάθεια να καταστείλει την συναισθηματική αντίδραση που προκύπτει στον εαυτό του ή το ζευγάρι. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί αμυντικά ή επιθετικά (είτε για να προστατευθούν από τη ζημία από το άλλο είτε για να την προκαλέσουν στο άλλο).

Κατά κανόνα, χρησιμοποιείται συνήθως μόνο κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ή κατά τη διάρκεια μιας περισσότερο ή λιγότερο σύντομης χρονικής περιόδου, αλλά μερικές φορές η κράτησή της σε απομόνωση μπορεί να παραμείνει για παρατεταμένες περιόδους..

Αυτός ο τρόπος δράσης είναι στην πραγματικότητα εξαιρετικά δυσπροσαρμοσμένος, διότι θα προκαλέσει πόνο και δυσαρέσκεια και στην πραγματικότητα έχει παρατηρηθεί ότι συμβάλλει στην επιδείνωση της ικανοποίησης με τη σχέση και τον δεσμό των ζευγαριών. Επιπλέον, δεν επιτρέπει την επεξεργασία των πτυχών που δημιούργησαν την οργή, με ποιο λόγο η σύγκρουση μπορεί να παραμείνει λανθάνουσα.

Κάποιες κοινές αιτίες αυτής της αντίδρασης

Όπως είδαμε, το να μην μιλάς στο ζευγάρι αφού το θυμώνεις μπορεί να οφείλεται σε πολύ διαφορετικά κίνητρα. Μεταξύ αυτών, μερικά από τα πιο κοινά είναι αυτά που ακολουθούν.

1. Αυτο-διαχείριση των συναισθημάτων κάποιου

Μια από τις αιτίες του αμυντικού τύπου αυτού του τύπου συμπεριφοράς είναι αυτό που συμβαίνει όταν το υποκείμενο που αγνοεί δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα που η συζήτηση ή η παρουσία του ζευγαριού με το οποίο μόλις συζητήθηκε.

Σε αυτές τις περιπτώσεις το θέμα ψάχνει για μια διαφυγή ή αποφυγή συναισθημάτων που δεν ξέρουν πώς να διαχειριστούν κατάλληλα, είτε λόγω του φόβου να κάνει ή να λέει κάτι που βλάπτει τη σχέση ή που τον κάνει να δώσει κάτι που δεν είναι διατεθειμένος να κάνει. Συνήθως συμβαίνει σε πολύ ορθολογικούς ανθρώπους και ελάχιστα συνδεδεμένο με τα συναισθήματά τους, ή σε εκείνα τα ιδιαίτερα συναισθηματικά αλλά με δυσκολίες να τα διαχειριστούν.

2. Σταματήστε μια οδυνηρή συζήτηση

Μερικές φορές, όταν ένας από τους συνεργάτες σταματάει να μιλάει στο άλλο μετά από να θυμώνει, στοχεύει να προσπαθήσει να τερματίσει τη συζήτηση. Στην περίπτωση αυτή αντιμετωπίζουμε αμυντική συμπεριφορά αυτό δεν επιτρέπει την επίλυση όσων έχουν προκαλέσει τη σύγκρουση, αλλά μπορεί να επιδιώξει να επαναλάβει τη συζήτηση σε μια κατάσταση μεγαλύτερης ηρεμίας ή μετά την προετοιμασία κάποιου τύπου επιχειρήματος.

3. Αναζητήστε ένα αίτημα για συγχώρεση

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η παύση της επικοινωνίας επιδιώκει αποκατάσταση ή αποζημίωση από την άλλη, συνήθως με τη μορφή αίτησης για συγχώρεση. Είναι μια επιθετική θέση που επιδιώκει να τροποποιήσει την απόδοση του άλλου. Μοιάζει πολύ με το επόμενο σημείο, με τη διαφορά ότι Σε αυτή την περίπτωση, δεν θέλετε πραγματικά να βλάψετε τον εαυτό σας αλλά ο άλλος αντιλαμβάνεται ότι το υποκείμενο θεωρεί ότι έχει δημιουργηθεί ένα ορισμένο επίπεδο δυσφορίας.

4. Χειριστείτε τη συμπεριφορά

Μια άλλη από τις πιο συνηθισμένες αιτίες αυτής της συμπεριφοράς είναι μια προσπάθεια από την άγνοια για να πάρει αυτό που θέλει. Η σιωπή γίνεται άβολα και επώδυνη έτσι ώστε αυτός που την λαμβάνει, ο οποίος μπορεί να έρθει να αισθάνεται άσχημα και να τροποποιήσει τη συμπεριφορά του για να ευχαριστήσει τον άλλο.

Είμαστε στο κάτω μέρος σε μια συμπεριφορά-χρωματισμένης ψυχολογική βία με την οποία ένα μέλος μπορεί να πρέπει να υποχρεωθεί να κάνει κάτι που δεν θέλει να κάνει, έτσι ώστε προσωπική ελευθερία είναι περιορισμένες.

5. "Τιμωρία" το άλλο

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο η σιωπηλή οθόνη είναι μια προσπάθεια να βλάψει ένα άλλο μέσω τιμωρίας ή κύρωση για μια πιθανή προσβολή, είτε πραγματικό (ένα επιχείρημα ή ορκισμένος ή πραγματική απιστία) ή φανταστεί (π.χ. ζήλια ). Στην περίπτωση αυτή, αντιμετωπίζουμε μια συμπεριφορά με κάπως ανώριμα χαρακτηριστικά που δεν επιτρέπει την πρόοδο και την επίλυση της σύγκρουσης, εκτός από το γεγονός ότι σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να καλύψει καταχρηστικά χαρακτηριστικά.

Επιπτώσεις σε όσους πάσχουν από αυτό το είδος εχθρικής

Το γεγονός ότι ο σύντροφός σας είναι θυμωμένος και δεν σας μιλάει συνήθως δημιουργεί μια επιρροή στο άτομο που πάσχει, ανεξάρτητα από το στόχο του ατόμου που αγνοεί. Κατά γενικό κανόνα, το άτομο θα αισθανθεί ότι απορρίφθηκε, κάτι που μπορεί να προκαλέσει πόνο και πόνο. Και να αγνοείται από κάποιον που αγαπάμε είναι μια πηγή άγχους.

Αυτός ο πόνος μπορεί να είναι φυσικός: δεν είναι ασυνήθιστο να εμφανίζονται πονοκεφάλους, πόνος στον αυχένα ή εντερική δυσφορία. Είναι επίσης πιθανό να εμφανιστούν συναισθήματα ενοχής, προβλήματα ύπνου και αγγειακές αλλοιώσεις και αρτηριακή πίεση. Ακόμη και σε μερικές περιπτώσεις μπορεί να εμφανιστούν ενδοκρινικές δυσλειτουργίες και αλλαγές στα επίπεδα γλυκόζης.

Εκτός από τα παραπάνω, τα προβλήματα απόδοσης και εκτέλεσης μπορεί να εμφανιστούν λόγω της ανησυχίας που μπορεί να δημιουργήσει αυτή η συμπεριφορά, καθώς και της αποθάρρυνσης και της απώλειας της επιθυμίας να κάνουν τα πράγματα. Μπορεί επίσης να δημιουργήσει θυμό και δυσαρέσκεια εναντίον εκείνου που μας αγνοεί, καθώς και να χάσει κάποια ψευδαίσθηση σε αυτό το άτομο και ακόμη και να ξανασκεφτούμε κάποιες πτυχές της σχέσης ή την ευκολία να τη διατηρήσουμε ή όχι.

Μια μορφή κακοποίησης

Μέχρι στιγμής έχουμε μιλήσει για διάφορους λόγους για τους οποίους ένα από τα ζευγάρια σταματά να μιλάει με το άλλο προϊόν ένα θυμό, το οποίο μπορεί να είναι από μια προσπάθεια να χρειαστεί χρόνος για να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους σε μια μορφή τιμωρίας για μερικούς τύπος αντιληπτών παραπόνων (είτε πραγματικών είτε όχι).

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις όπου υπάρχει διακοπή ή μείωση στην επικοινωνία του ζευγαριού ενεργά όχι στο πλαίσιο μιας συγκεκριμένης σύγκρουσης, αλλά ως μηχανισμός ελέγχου που χρησιμοποιείται συνεχώς καθ 'όλη τη διάρκεια της σχέσης.

Με άλλα λόγια, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι αν και μπορεί να χρησιμοποιηθεί εγκαίρως χωρίς να έχει πραγματικό στόχο να βλάψει, μπορεί να είναι μια από τις εκφράσεις της παρουσίας ψυχολογικής κακοποίησης. Και στο παρασκήνιο, αν γίνει σκοπίμως, αντιμετωπίζουμε έναν τύπο παθητικής βίας προς το ζευγάρι που επιδιώκει να το χειριστεί ή να τον πειράξει μέσω της αόρατοτητάς του.

Σε αυτές τις περιπτώσεις θα βρεθούμε αντιμέτωποι με τη χρήση της παρουσίας ή της απουσίας της επικοινωνίας ως μέσου που χρησιμοποιείται με συνήθη τρόπο για να κάνει τον άλλο να αισθανθεί ασήμαντος.

Σκοπός του είναι σε αυτές τις περιπτώσεις να κάνει ζημιά και να θέσει το ζευγάρι σε μειονεκτική θέση: η σιωπή έχει ως στόχο να πειράζω το άλλο προσποιούμενος ότι δεν υπάρχει ή τι σκέφτονται ή λένε δεν είναι σημαντικό, προκειμένου να διαμορφώσουν τη συμπεριφορά τους με τέτοιο τρόπο ώστε να κάνει ό, τι θέλει το θέμα ή απλά για να τον κάνει να υποφέρει για να διατηρήσει μια κυριαρχία πάνω του ή της.

Πώς να αντιδράσετε σε αυτή την κατάσταση

Όντας σε αυτή την κατάσταση μπορεί να είναι εξαιρετικά απογοητευτικό και ίσως να μην ξέρουμε τι να κάνουμε. Με αυτή την έννοια, καλό είναι πρώτα να προσπαθήσουμε να μην απαντήσει με την ίδια συμπεριφορά όπως αυτή μπορεί τελικά να οδηγήσει σε μια συμμετρική κλιμάκωση της σύγκρουσης, η επιδείνωση της κατάστασης και την επιδείνωση των σχέσεων.

Είναι σημαντικό να αναρωτηθούμε πρώτα για τις αιτίες του θυμού ή για τον λόγο που μπορεί να έχουν προκαλέσει ότι το ζευγάρι σταματά να μας μιλάει. Πρόκειται για την προσπάθεια να δούμε πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου, αν και το γεγονός ότι μας αγνοεί δημιουργεί θυμό ή δυσφορία, για να καταλάβουμε γιατί μπορεί να αντιδράει έτσι. Κατά τον ίδιο τρόπο πρέπει επίσης να αξιολογήσουμε εάν η δική μας συμπεριφορά μπορεί να είναι υπεύθυνη γι 'αυτήν, και αν ναι, προσπαθήστε να αποκαταστήσετε την πιθανή ζημία που προκλήθηκε.

Είναι θεμελιώδες να προσπαθήσουμε να προσεγγίσουμε το άλλο με θετικό τρόπο και να προσπαθήσουμε να δείξουμε ότι η έλλειψη επικοινωνίας μας προκαλεί πόνο, καθώς και ότι δυσχεραίνει την επίλυση της σύγκρουσης. Πρόκειται για την ευνοϊκή επικοινωνία που επιτρέπει και στα δύο μέλη να εκφράζουν αυτό που αισθάνονται και σκέφτονται ελεύθερα και χωρίς φόβο.

Τώρα, δεν είναι απαραίτητο να είναι υπερβολικά επίμονη: μερικές φορές μπορεί να χρειαστεί να αφήσουμε το άλλο θέμα να προβληματιστεί για την κατάσταση. Η επιβολή των πραγμάτων μπορεί να είναι αντιπαραγωγική.

Πρέπει επίσης να έχετε κατά νου αυτό πρέπει να σεβόμαστε τον εαυτό μας, και σε περίπτωση που η συμπεριφορά παραμείνει και οι προσπάθειές μας αποδειχθούν ανεπιτυχείς για κάποιο χρονικό διάστημα, μπορεί να είναι απαραίτητο να θέσουμε όρια σε ό, τι είμαστε πρόθυμοι να ανεχθούμε. Είναι ακόμη δυνατή η επανεξέταση ακόμη και των όρων της σχέσης. Πρέπει επίσης να είμαστε σε θέση να ξεφύγουμε από την κατάσταση και να τη δούμε σε προοπτική, έτσι ώστε να μην μας προκαλέσει πόνο ή να μειώσουμε τον αντίκτυπό της.

Στην περίπτωση καταχρηστικής και τοξικής δυναμικής που προσπαθεί να χειριστεί τον αγνοούμενο και να τον βλάψει, δεν είναι σκόπιμο να παραδοθεί, δεδομένου ότι αυτό μπορεί να οδηγήσει στη χρήση αυτής της μεθόδου ως δυναμικής για την επίτευξη των δικών της σκοπών. Ομοίως είναι επίσης απαραίτητο να θέσουμε όρια και να απομακρυνθούμε από αυτόν τον τύπο σχέσης.

Μπορεί να είναι χρήσιμο σε ορισμένες περιπτώσεις να εξεταστεί η επαγγελματική βοήθεια, όπως η θεραπεία ζευγαριών ή η ατομική θεραπεία για ένα ή και τα δύο μέλη. Επίσης, ενισχύουμε τις δεξιότητες επικοινωνίας και τη διαχείριση των συναισθημάτων μας μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Dahrendorf, R. (1996). Στοιχεία για μια θεωρία των κοινωνικών συγκρούσεων. Μαδρίτη: Tecnos. σ. 128.