Rebel teens 6 συμβουλές και προβληματισμοί για τους γονείς που διατρέχουν κίνδυνο

"Πώς με ενοχλεί αυτός ο γιος;". Αυτό μου είπε μια μητέρα κατά τη διάρκεια της θεραπείας, σε σχέση με αυτό που ζούσε μπροστά στην εφηβεία του γιου της. Και αυτό δεν είναι μια μεμονωμένη περίπτωση, συχνά ακούμε την καταγγελία των γονέων μερικές φορές έκπληκτος, μερικές φορές απογοητευμένος και στις περισσότερες περιπτώσεις δεν ξέρει πώς να ενεργεί μπροστά από εκείνους που ήταν τα παιδιά τους και τώρα είναι σιωπηλοί νέοι, αντάρτες, θυμωμένοι, ερωτηθέντες, που μας προκαλούν, και μερικές φορές βλέπουμε και εμάς τον εχθρό.

Η εφηβεία είναι ένα περίπλοκο στάδιο και, ως γονείς, είναι φυσιολογικό να βλέπουμε τους εαυτούς μας λίγο συγκλονισμένους. Παρόλο που έχουμε διαβάσει το θέμα και παρά τις καλύτερες δυνατές προσπάθειες για να μας ενημερώσει, όταν έρθει ο καιρός όταν ο γιος μας είναι έφηβος, μπορούμε να υποφέρουμε άγχος όταν αντιμετωπίζουμε αυτή τη νέα κατάσταση.

Rebel teens: οδηγός για τους γονείς που διατρέχουν κίνδυνο

Ως αποτέλεσμα των εργαστηρίων που έδωσα στους γονείς, μπόρεσα να συγκεντρώσω κάποιες έννοιες που ελπίζω ότι θα τους βοηθήσουν. Το επίκεντρο είναι το τι μπορούμε να κάνουμε, τι είναι στα χέρια μας, δεν διαμαρτύρονται για τη στάση τους και προσπαθούν να τις τροποποιήσουν, γεγονός που προκαλεί μόνο απογοήτευση, διότι κανείς δεν μπορεί να αλλάξει την άλλη κατά τη διάρκεια της νύχτας.

Από την άλλη πλευρά, εάν μεταμορφώσω τη στάση μου και γίνω πιο συνειδητή, παίρνω το πρώτο βήμα. Διευκρινίζω ότι αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψουμε τα όρια και τις συνέπειες που είναι απαραίτητες και ότι θα αποτελέσει αντικείμενο άλλου προβληματισμού.

Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "10 κοινά συμπτώματα που παρουσιάζουν οι έφηβοι με κατάθλιψη"

Έξι συμβουλές για τη βελτίωση της επικοινωνίας με παιδιά εφήβων

Να προσπαθήσουμε να παρέχουμε χρήσιμα εργαλεία σε γονείς που αντιμετωπίζουν προβλήματα με τους εφήβους, Προτείνω μια σειρά από σημεία που θα μας επιτρέψουν να θέσουμε τα θεμέλια για καλύτερη επικοινωνία και αλληλεπίδραση μαζί τους.

1. Αποσυνδέσω την προσωπική μου ιστορία από την δική του

Ως γονείς, πρέπει να είμαστε σε θέση να αποσυνδέουμε την προσωπική μας ιστορία από αυτήν του εφήβου μας, αποσυνδέοντας το δικό μας από το τι είναι του, αποφεύγοντας έτσι να τον κάνει να φέρει ένα σακίδιο με πρόσθετη πίεση. Είναι ζωτικής σημασίας να το κατανοήσουμε όπως είναι και να αναλάβουμε την ευθύνη για τη ζωή μας και να τον αφήσουμε να περπατήσει το μονοπάτι του. Ως γονείς πρέπει να προσπαθήσουμε να διευκολύνουμε τον έφηβο γιο να αναπτύξει τη ζωή του ανεξάρτητα και να ζήσει τις δικές του εμπειρίες. Αυτό θα τον κάνει να μάθει μόνος του και να προσαρμοστεί καλύτερα στο κοινωνικό περιβάλλον. Δεν είναι απαραίτητο λοιπόν, ότι ως γονείς προσθέτουμε άγχος ή φόβους στα παιδιά.

2. Αποφεύγω τη σύγκρισή του με άλλους

Ένα άλλο ουσιαστικό σημείο. Ο εφηβικός γιος μας έχει το δικαίωμα να ταξιδέψει στη ζωή του σύμφωνα με τις προτιμήσεις του και τις δικές του αποφάσεις, και τους γονείς πρέπει να τον υποστηρίξουμε και να τον σεβόμαστε για να μπορέσουμε να αντιμετωπίσουμε επιτυχώς τις δικές του εμπειρίες. Η επισήμανση των προσωπικών προτιμήσεών σας ή η σύγκρισή τους με άλλους ανθρώπους όχι μόνο δεν σας παροτρύνει να βελτιώσετε, αλλά μπορεί να βάλει μια μεγάλη επιβάρυνση στην αυτο-ιδέα σας. Πρέπει να είμαστε σε θέση να κάνουμε μια συνεχή προσπάθεια να σέβουμε τον τρόπο ύπαρξής τους, ακόμη και στην περίπτωση που ως γονείς θεωρούμε ότι η στάση τους δεν είναι η καταλληλότερη. Φυσικά, αυτό σημαίνει ότι δεν θέλουμε τον γιο μας να μοιάζει με άλλο άτομο, συγκρίνοντάς τον συνεχώς με εκείνον τον συμμαθητή του γυμνασίου που παίρνει καλύτερους βαθμούς ή οποιονδήποτε άλλο προβληματισμό που μπορεί να υπονομεύσει την αυτοεκτίμησή του..

3. Καταλαβαίνω τις κατευθυντήριες γραμμές κοινωνικοποίησης

Αυτό είναι όπου η ικανότητά μας ως γονείς έρχεται να μας δείξει ευελιξία και θετική. Ενώ ο γιος μας δείχνει μια σεβαστή και εγκάρδια συμπεριφορά, δεν είναι απαραίτητο να το πιέσουμε να κοινωνικοποιηθεί βάσει των προτύπων μας ή εκείνων του περιβάλλοντος χώρου. Οι γονείς που ανησυχούν διαρκώς για το αν τα παιδιά τους "αφήνουν άσχημα" μπροστά σε άλλους ανθρώπους, απλώς ενεργούν με βάση άκαμπτες και συμβατικές παραμέτρους κοινωνικοποίησης. Παρουσιάζοντας το γιο μας που μας νοιάζει πολύ για αυτό που σκέφτονται για μας (μέσω της στάσης του, να κάνει τα πράγματα χειρότερα) είναι ένας τρόπος να του πούμε ότι αισθανόμαστε ντροπιασμένοι γι 'αυτόν. Η πάλη για να δράσουμε όπως θέλουμε να δράσουμε μόνη θα προκαλέσει τη φθορά της σχέσης και για τον έφηβο να μην προσαρμόζεται ελεύθερα στο κοινωνικό περιβάλλον.

4. Προσέχετε την ιδέα ότι «θα επιτύχει αυτό που δεν έκανα»

Οι προσωπικές προσδοκίες μας σχετικά με το τι θέλουμε να είναι οι έφηβοι μας στο μέλλον μπορεί να είναι πολύ περιοριστικές για την προσωπική τους ανάπτυξη. Πρέπει να καταλάβουμε ποια είναι τα πραγματικά μας κίνητρα όσον αφορά το μέλλον του γιου μας και από εκεί αποφασίζουμε πόσο απαιτητικό θα πρέπει να είμαστε μαζί του. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να αποφύγουμε να πέσει πάνω του το βάρος των προσδοκιών και των επιθυμιών μας. Οι επιθυμίες και οι σκέψεις μας για το τι επιτύχαμε στη ζωή ή για το τι θέλουμε να επιτύχουμε είναι προσωπικές και μη μεταβιβάσιμες και δεν είναι σωστό να μεταφράζουμε αυτές τις επιθυμίες στα παιδιά μας. Πρέπει να φτάσουν στον δικό τους δρόμο και να πολεμήσουν για τους στόχους τους.

5. Όλοι πρέπει να μάθουν από τα λάθη τους

Οι περισσότεροι γονείς δεν είναι σε θέση να αναγνωρίσουν ότι αισθανόμαστε ότι επικυρώνουμε και προσόνταμε μέσω των παιδιών μας. Και, αν και είναι δύσκολο να το αναγνωρίσουμε, είναι το πρώτο βήμα για να κατανοήσουμε πολλά πράγματα και να βελτιώσουμε τη σχέση μας μαζί τους. Εάν ο γιος μας είναι λάθος, πρέπει να αναλάβει τις συνέπειές του, αν και αυτό μας πονάει και αισθανόμαστε στο καθήκον να τον βοηθήσουμε. Θα είμαστε πάντα εκεί για να τους παράσχουμε την απαραίτητη υποστήριξη, αλλά τα παιδιά πρέπει να μας δώσουν τον απαραίτητο χώρο για να διαπράξουν αυτά τα λάθη που θα τους επιτρέψουν να μάθουν, να γνωρίσουν τις ευθύνες τους στη ζωή και να ωριμάσουν.

6. Τα συναισθήματα δεν πρέπει να μποϊκοτάρουν

Η αυτοπαρατήρηση πρέπει να αποτελέσει θεμελιώδη πυλώνα για τον προβληματισμό μας σχετικά με τις στάσεις και τα μέτρα που λαμβάνουμε ως γονείς. Πρέπει να προσπαθήσουμε να δούμε λίγο πέρα ​​από τα απτά και να προσδιορίσουμε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας. Με αυτόν τον τρόπο, όταν αισθανόμαστε ότι έχουμε μπλοκαριστεί ή αγωνιστεί, μπορούμε να αναπαριστούμε και να ανιχνεύουμε τι αισθανόμαστε και πώς να διαχειριστούμε αυτό το συναίσθημα. Η επίτευξη της αυτο-παρατήρησης είναι μια συνήθεια στην καθημερινή μας ζωή είναι ιδιαίτερα χρήσιμη στην αλληλεπίδραση με τα εφηβικά παιδιά, ειδικά για να προσδιορίσουν πότε μας βάζουν σε δοκιμασία και δείχνουν μια ισχυρή και χαλαρή στάση και επομένως ελέγχουν την κατάσταση. Με αυτόν τον τρόπο μπορούμε να δράσουμε με τον τρόπο που πιστεύουμε ότι είναι πιο ακριβής και απαραίτητος, και όχι από αντιδραστικότητα ή θυμό.

Ως κλείσιμο ...

Ελπίζω ότι αυτές οι μικρές συμβουλές και προβληματισμοί μπορεί να είναι χρήσιμοι όταν πρόκειται για την κατανόηση της εφηβείας των παιδιών μας μια αναγκαία διαδικασία για την ανάπτυξή της σε όλα τα επίπεδα. Μια διαδικασία, αυτή της εφηβείας, πρέπει να συνοδεύουμε έξυπνα. Πρέπει να καταλάβουμε ότι οι έφηβοι πρέπει να αποκολληθούν από την προστασία των γονέων και να αρχίσουν να είναι ανεξάρτητοι για να γίνουν, στο εγγύς μέλλον, υπεύθυνοι ενήλικες με τους δικούς τους στόχους στη ζωή..