Πώς να διαπραγματευτεί με τα έφηβα παιδιά 5 θεμελιώδη κλειδιά

Η εφηβεία είναι το στάδιο της ζωής στην οποία επικρατεί η εξέγερση. Οι ταχείες ορμονικές αλλαγές, η ακούρατη αναζήτηση της ταυτότητας του ατόμου και οι συχνές απογοητεύσεις που αυτές οι καταστάσεις ταχείας αλλαγής συνεπάγονται το κάνουν πολύ συχνά οι έφηβοι τείνουν να μην αναλαμβάνουν δεσμεύσεις και να ενεργούν πάντοτε μόνοι τους.

Αυτό σημαίνει ότι, αν θέλετε να βρείτε μια συγκεκριμένη ισορροπία στην καθημερινή ζωή της οικογένειας και της οικογένειας, η διαπραγμάτευση με αυτά τα παιδιά εφήβων είναι κάτι πολύ απαραίτητο. Ωστόσο, αυτό δεν είναι εύκολο έργο και, συχνά, προσπαθεί να καταλήξει σε συμφωνία μπορεί να προκαλέσει ακόμη περισσότερες συγκρούσεις και ανησυχία. Αλλά δεν είναι αδύνατη η αποστολή.

Επίτευξη συμφωνιών και συμφωνιών με τους εφήβους

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να λάβουμε υπόψη πριν από την αντιμετώπιση μιας διαπραγμάτευσης είναι ότι πρόκειται για ένα μακροπρόθεσμο έργο που απαιτεί συνεχείς προσπάθειες. Για να πιστέψουμε ότι η επίτευξη ενός συμφώνου έχει ήδη επιτύχει ότι ο έφηβος εισέρχεται στη δυναμική της επίτευξης συμφωνιών και ότι η εκπλήρωση του λόγου του είναι να αγνοήσει τη λειτουργία της συμπεριφοράς των ανθρώπων: οι πράξεις πρέπει να μετατραπούν σε συνήθειες έτσι ώστε να διαρκούν και να εμφανίζονται αυθόρμητα με σχεδόν καθόλου προσπάθεια.

Αυτό σημαίνει ότι όλη η προσπάθεια και η προσπάθεια που εξοικονομούμε όταν οι έφηβοι έχουν ήδη αφομοιώσει τις διαπραγματεύσεις πρέπει να επενδυθούν στην αρχή αυτής της διαδικασίας, να την απομακρύνουν σιγά σιγά.

Ας αρχίσουμε λοιπόν με το κλειδιά για διαπραγματεύσεις με τους εφήβους και τους νέους στο στάδιο της εφηβείας.

1. Κάνοντας τον έφηβο να αναζητήσει τη διαπραγμάτευση

Οι γονείς και οι κηδεμόνες των εφήβων έχουν πολλή εξουσία για τα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή τους και η αξιοποίησή τους για να βελτιώσουν το βαθμό στον οποίο μπορούν να δεχθούν τις διαπραγματευτικές καταστάσεις είναι απολύτως θεμιτό.

Αυτό σημαίνει ότι, αν στην αρχή οι νέοι αυτοί δεν θέλουν να διαπραγματευτούν, δεν πρέπει να αναγκάσουμε την εμφάνιση των συμφωνιών, γιατί οι συμφωνίες που μπορούμε να φτάσουμε θα είναι πλασματικές: θα υπάρξουν μόνο στη φαντασία μας.

Έτσι λοιπόν, η άρνηση να γίνουν τα πρώτα βήματα για να δεχτεί μια διαπραγματευτική διαδικασία είναι απαραίτητο να δράσουμε αναλόγως με τη στάση του εφήβου και καθιστώντας την ίδια τη θέση άκαμπτη. Αυτό σημαίνει απλά ότι εσείς θα καθορίσουμε μονομερώς τα πρότυπα.

Σε τελική ανάλυση, εάν ένας έφηβος δεν είναι διατεθειμένος να αναλάβει κάποιο βαθμό ελευθερίας με τον οποίο μπορεί να δεχθεί ή να απορρίψει επιλογές σε μια διαπραγμάτευση, τότε πρέπει να ακολουθήσει κανόνες. Το μήνυμα εδώ είναι αυτό Για να προχωρήσουμε σε ένα μεγαλύτερο βαθμό ανεξαρτησίας είναι να αναλάβουμε τα συμβόλαια ως ενήλικες. Η συναλλαγή σε οποιαδήποτε τιμή δεν αποτελεί επιλογή.

Είναι όμως σημαντικό αυτά τα πρότυπα να είναι εκείνα που σε περίπτωση μη εκπλήρωσης μπορούμε να επιβάλουμε. Εάν το σπάσιμο τους δεν έχει συνέπειες, είναι σαν να μην υπήρχαν οι κανόνες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να εργαστούμε για τη δική του βεβαιότητα.

2. Διαπραγματευτείτε σε μια συναισθηματικά ουδέτερη κατάσταση

Είναι σημαντικό τα πρώτα βήματα της διαπραγμάτευσης να μην πραγματοποιούνται στη μέση του θυμού και των ταραχών, αλλά όταν κυριαρχεί η ηρεμία. Αυτό θα κάνει τις προϋποθέσεις του άλλου μέρους δεν ερμηνεύονται ως επιθέσεις ή προκλήσεις, και επίσης να βοηθήσουν στην ανίχνευση εκείνων των σημείων που δεν είναι πραγματικά πρόθυμα να δεχτούν λόγω των αντικειμενικών τους χαρακτηριστικών και εκείνων που δεν γίνονται δεκτά για αυτό που θα σήμαινε στο πλαίσιο μιας συζήτησης.

3. Ο ιερός κανόνας: κρατήστε πάντα τη λέξη

Μήπως αυτό που είπε προηγουμένως θα ήταν καταστροφικό για τις διαπραγματεύσεις με τους εφήβους, ακόμα και αν συμβεί μόνο μία φορά. Αυτό ισχύει τόσο για τις περιπτώσεις στις οποίες ο έφηβος εκπληρώνει τον λόγο του, αλλά δεν το πράττουμε, όσον αφορά τις περιπτώσεις όπου ο έφηβος που παραβιάζει τη συμφωνία και ο ενήλικας δεν ενεργεί ανάλογα..

Στο τέλος της ημέρας, Η αξία των διαπραγματεύσεων βασίζεται στην εμπιστοσύνη και τη συνοχή. Εξυπηρετούν εξάλειψη ενός βαθμού αβεβαιότητας για το τι θα συμβεί αν ο έφηβος συμπεριφέρεται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο και αν δεν εκπληρώσει αυτή τη λειτουργία, δεν αξίζει καθόλου.

Γι 'αυτό είναι απαραίτητο να συμμορφωνόμαστε με τα γεγονότα ότι οι διαπραγματεύσεις έχουν αξία και μπορούν να είναι χρήσιμες και για τους γονείς και τους εφήβους.

4. Επιστροφή στις προηγούμενες φάσεις

Εάν φέρνουμε μια σειρά στην οποία ένας έφηβος είναι πρόθυμος να διαπραγματευτεί, αλλά φτάσει σε ένα σημείο να σταματήσει να το κάνει, είναι σημαντικό να μην προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε τις διαπραγματεύσεις με βία. Όπως έχουμε δει στο πρώτο σημείο, αυτό θα είναι σαν να δημιουργούμε μια φαντασία στον αέρα και το σύμφωνο δεν θα πραγματοποιηθεί.

Έτσι λοιπόν, σε αυτές τις περιπτώσεις πρέπει να κάνετε το ίδιο πράγμα που έχει ειπωθεί στο σημείο πρώτο: μην διαπραγματευτείτε και καθορίζετε μονομερώς τα πρότυπα. Είναι βολικό ότι το αίσθημα της προόδου δεν μας τυφλώνει ή ότι το βλέπουμε αυτό ως ένδειξη ότι όλες οι προηγούμενες διαπραγματεύσεις δεν εξυπηρετούσαν καθόλου. Αντίθετα, όταν συγκρίνεται η επιστροφή των μονομερών κανόνων με τις συμφωνίες που έχουν επιτευχθεί στο παρελθόν, η δεύτερη επιλογή είναι πιο ελκυστική.

5. Γνωρίστε τα συμφέροντα του εφήβου

Το καλύτερο που μπορεί να γίνει με τις διαπραγματεύσεις είναι να γίνει να προσαρμοστούν στις ανάγκες και τις προσδοκίες του άλλου μέρους.

Αυτό σημαίνει ότι η αποτελεσματικότητα των διαπραγματεύσεων εξαρτάται από το βαθμό στον οποίο προσαρμόζουμε τις επιλογές μας στα μοναδικά και ατομικά χαρακτηριστικά του προσώπου μπροστά μας. Στην περίπτωση διαπραγμάτευσης με γιοι και κόρες, οι πατέρες και οι μητέρες μπορούν να κάνουν καλή χρήση των γνώσεων γι 'αυτό το άτομο.