Γιατί μερικοί άνθρωποι αδυνατούν να πούμε συγνώμη

Αν δεχτούμε το γεγονός ότι κανείς δεν είναι τέλειος, πρέπει επίσης να δεχτούμε ότι σε καθημερινή βάση κανείς δεν έχει λόγους να ζητήσει συγγνώμη. Είτε κάνοντας λανθασμένες αποφάσεις, αδυνατείτε ή ενεργώντας άσχημα, είναι πολύ συχνό ότι αυτό που κάνουμε προκαλεί ενόχληση σε κάποιον άλλο ή έχει την ικανότητα να τον βλάψει.

Κανονικά, τα πάντα επιλύονται ζητώντας τη συγχώρεση, και τις περισσότερες φορές τα πάντα επιλύονται με αυτόν τον απλό τρόπο. Ωστόσο, υπάρχει ένα μικρό μέρος της ανθρωπότητας που προφανώς δεν γνωρίζει αυτή τη δυνατότητα. Ορισμένοι άνθρωποι είναι εντελώς ανίκανοι να πουν "Λυπάμαι". Γιατί συμβαίνει αυτό?

• Σχετικό άρθρο: "Πώς να ζητήσετε συγχώρεση: 7 κλειδιά για να ξεπεραστεί η υπερηφάνεια"

Η αδυναμία να ζητήσετε συγχώρεση όταν παίζετε

Η γλώσσα είναι κάτι θαυμάσιο: χάρη σε αυτόν, οι συγκρούσεις που θα μπορούσαν να μπλεγτούν και να προκαλέσουν δυσφορία και μάχες για χρόνια, επιλύονται με μια σύντομη ανταλλαγή φράσεων. Αυτό συμβαίνει επειδή με τις λέξεις μειώνουμε το περιθώριο αβεβαιότητας για το τι σκέφτεται το άλλο πρόσωπο, κάτι πολύ σημαντικό για τη διαχείριση τέτοιων προβλημάτων..

Το γεγονός πει «συγγνώμη», για παράδειγμα, είναι ένα μεγάλο βήμα: κάποιος αναγνωρίζει ότι έχει κάνει λάθος, εις βάρος της ευημερίας ενός άλλου προσώπου (ή ομάδα), σύμφωνα με την οποία η δυνατότητα ανοίγει με κάποιο τρόπο να αντισταθμίσει . Ανεξάρτητα από το αν χρησιμοποιείται αυτή η ευκαιρία για αποζημίωση, έχει γίνει μια ελάχιστη δικαιοσύνη.

Ωστόσο,, έτσι ώστε κάθε φορά που κάποιος κάνει κάτι λάθος και το γνωρίζει, ζητά συγγνώμη, Πρέπει να υπάρχει μια κατάσταση που σχεδόν ποτέ δεν συμβαίνει: αυτός ο ορθολογισμός επικρατεί έναντι των συναισθημάτων. Στην πράξη, υπάρχουν άνθρωποι που, ακόμη και γνωρίζοντας ότι πρέπει να ζητήσουν συγχώρεση, δεν μπορούν να το πράξουν ... χωρίς να γνωρίζουν γιατί.

Έτσι ... γιατί υπάρχουν άνθρωποι που το βρίσκουν τόσο δύσκολο να παραδεχτούν στους άλλους ότι έχουν κάνει ένα λάθος, το νιώθουν, όταν το ξέρουν ότι είναι και νιώθουν άσχημα γι 'αυτό; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι, αλλά είναι όλοι σχετικοί, και έχουν να κάνουν με την κακή διαχείριση της εικόνας του εαυτού.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συγχώρεση: πρέπει ή δεν πρέπει να συγχωρώ αυτόν που με έβλαψε;"

Η ανάγκη διατήρησης της αυτοεκτίμησης

Όλοι οι άνθρωποι διαμορφώνουν τη δική τους ταυτότητα από μια σειρά ιδεών και πεποιθήσεων για τον εαυτό τους. Αυτό το σύνολο των περιγραφών του "Ι" ονομάζεται αυτο-ιδέα, ή αυτο-εικόνα. Αυτή η εικόνα του εαυτού μας επιτρέπει να μην πάμε τυφλά όταν πρόκειται για τη σχέση με τους άλλους και το περιβάλλον, έχοντας μια συγκεκριμένη ιδέα για το ποια είναι τα χαρακτηριστικά, οι αδυναμίες και οι δυνάμεις μας.

Ωστόσο,, η εικόνα του εαυτού δεν είναι μια συλλογή πληροφοριών που συλλέγονται ψυχρά και αντικειμενικά. Αντίθετα. Δεδομένου ότι αυτό που μιλιέται στην εικόνα του εαυτού είναι ο ίδιος, όλες αυτές οι πεποιθήσεις έχουν μια προφανή συναισθηματική επίδραση στο πρόσωπο.

Έτσι, κάτι που δείχνει αδυναμία, ανικανότητα ή έλλειψη αξιοπιστίας κατά τη λήψη αποφάσεων, έχει αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση, η οποία είναι η αξιολογική πτυχή της αυτο-εικόνα, αυτό που μιλάει για την αξία του εαυτού σε σχέση με τα πρότυπα που κοιτάζουμε (και μπορεί να είναι περισσότερο ή λιγότερο επιτυχής). Υπάρχουν πολλές καταστάσεις που μπορούν να θέσουν σε κίνδυνο την αυτοεκτίμηση, και πολλές φορές, ζητώντας συγχώρεση είναι ένας από αυτούς.

Μια ευαίσθητη αυτο-ιδέα

Μερικοί άνθρωποι έχουν μια τόσο ευαίσθητη αυτο-εικόνα ότι το απλό γεγονός της αναγνώρισης ενός σφάλματος μπορεί να προκαλέσει την αυτοπεποίθησή τους να παραπαίει, όσο ασήμαντη το σφάλμα που αναγνωρίζεται. Με κάποιο τρόπο, εάν ένα μέρος από εμάς γνωρίζει ότι έχουμε κάνει λάθος και ενήργησε με ακατάλληλο τρόπο, η εικόνα του εαυτού μας μπορεί να παραμείνει προστατευμένη, εφόσον δεν αναγνωρίζουμε το λάθος δυνατά. Μπορούμε να παίξουμε για να συγκαλύψουμε το λάθος κάποιου άλλου, να κατηγορήσουμε κάποιον άλλο ή, απλά, να μην αναφέρουμε αυτό το αίσθηση της ενοχής που αισθανόμαστε.

Αλλά αν ζητήσουμε συγχώρεση, όλες αυτές οι σκέψεις και τα συναισθήματα που προκαλούνται από το λάθος που γίνεται αυτομάτως χαρακτηρίζονται ως αυτά που είναι: η ευθύνη μας. Και για ένα δευτερόλεπτο, πρέπει να ασχοληθούμε με το γεγονός ότι η αυτο-ιδέα μας δεν μπορεί να συνεχίσει να υπάρχει όπως έκανε.

Εάν το λάθος για το οποίο ζητάμε συγχώρεση είναι μικρό, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι είμαστε σε θέση να κάνουμε μικρά λάθη που δεν μας ενδιαφέρουν και για τα οποία δεν ζητούμε συγγνώμη. Εάν πρόκειται για σοβαρό λάθος, μπορεί να σημαίνει μια ριζική αλλαγή στον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας. Φυσικά, οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουν πάρα πολλές δυσκολίες όταν πρόκειται να συνειδητοποιήσουμε ότι η ζητούμενη συγχώρεση είναι κάτι που μας μιλά καλά και αυτό, εν μέρει, κάνει το λάθος εξασθενημένο. Αλλά υπάρχουν εκείνοι που δεν έχουν την πολυτέλεια να βάλουν την αυτο-ιδέα τους στο προσκήνιο, εκθέστε το στο παραμικρό.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Γιατί οι γυναίκες ζητούν συγνώμη περισσότερο από τους άνδρες"

Καταστροφή ή γνωστική ασυμφωνία

Είναι σαφές ότι εκεί που δεν συγγνώμη μόνο και μόνο επειδή πιστεύουν για την ευημερία των άλλων ή επειδή πιστεύει ότι, από μια οργανική λογική, λένε «συγγνώμη» δεν ταιριάζει με κανένα όφελος: να εξετάσει, για παράδειγμα, κάποιος με μια τάση να η ψυχοπάθεια που όταν βγαίνεις από το λεωφορείο ωθεί κάποιον που δεν θα ξαναδεί.

Ωστόσο,, μεταξύ εκείνων που δεν μπορούν να ζητήσουν συγνώμη παρά το γεγονός ότι αισθάνονται άσχημα γι 'αυτό, η πιο κοινή είναι η μία από τις δύο επιλογές: o συνεργάτης συγγνώμη για την ταπείνωση, η οποία αυτοεκτίμησή του δεν άντεχε να το κάνει αυτό, αλλά και δεν έχουν τρόπο να εκφράσουν τη λύπη, ή έχετε κάποιες ψευδαισθήσεις μεγαλείου.

Στην τελευταία περίπτωση, αναγνωρίζουν το λάθος έρχεται ως σύγκρουση με τους αυτο-εικόνα για να ζητήσει συγγνώμη περιεχομένου που έχει δημιουργηθεί από το μηδέν θα περιλαμβάνει πολλές πτυχές της ζωής του και τις σχέσεις με τους άλλους: αυτό είναι ένα φαινόμενο που είναι γνωστό ως γνωστική ασυμφωνία.

Εν πάση περιπτώσει, είναι σαφές ότι η γνώση του πώς να ζητήσουμε συγχώρεση με ειλικρίνεια είναι μια επιστολή που παίζουν άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη. Δεν πρέπει να κάνετε αν δεν έχετε κανένα λόγο για αυτό, αλλά όταν ξέρεις ότι είναι σωστό, βάλτε γίνεται ένα απλό θέμα να γνωρίζει πώς να διαχειριστεί καλά τα συναισθήματα τους εαυτούς τους (και να επικοινωνήσει αυτή την ικανότητα σε άλλους).