Γιατί πολλοί άνθρωποι μας απογοητεύουν και πώς να το αποφύγουμε

Ένα από τα πρώτα μαθήματα που μαθαίνουμε όταν μπαίνουμε στην ενηλικίωση είναι ότι η δικαιοσύνη είναι κάτι που δημιουργεί ο άνθρωπος, όχι μια αρχή που διέπει τη φύση. Πέρα από ορισμένες θρησκευτικές και σαφώς μεταφυσικοί, όπως έννοιες του κάρμα, θεωρούμε ότι είναι φυσιολογικό ότι πρέπει να αγωνιστούμε για δικαιοσύνη, αντί να αφήσει να γίνει αυτό και μόνο.

Αλλά γνωρίζοντας αυτό δεν σημαίνει αυτό ορισμένα προβλήματα προσωπικών σχέσεων γίνονται λιγότερο απογοητευτικά Η εμφάνιση στη ζωή μας, των ανθρώπων που μας αποτυγχάνουν όταν νομίζουμε ότι θα πρέπει να είναι σε θέση να είναι εκεί για μας είναι ένα από αυτά ανησυχητική εμπειρία πριν από την οποία δεν είναι πάντα ξέρει πώς να ανταποκριθεί.

• Σχετικό άρθρο: "Οι μισές από τις φιλίες μας δεν μπορούν να επιστραφούν, σύμφωνα με μια μελέτη"

Όταν οι προσωπικές σχέσεις μας απογοητεύουν

Αυτό συνέβη σε όλους μας. υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους, παρά το γεγονός ότι μοιράζονται καλές στιγμές και συνομιλίες γεμάτες ειλικρίνεια, καταλήγουμε να αποστασιοποιηθούμε από το να δούμε ότι δεν είναι εκεί όταν τις χρειάζονται περισσότερο. Ακόμη και αφού τους κάνουμε σημαντικές ευχές.

Η απογοήτευση που αντιμετωπίζουμε σε αυτές τις περιπτώσεις δεν είναι συνήθως η αιτία της αποστασιοποίησης, αλλά μάλλον μια άλλη συνέπεια αυτής της μικρής προδοσίας. Ωστόσο, σε αυτές τις στιγμές, συνήθως θυμόμαστε ότι, τεχνικά, άλλοι δεν χρειάζεται να ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας. Για κάτι που είναι απόλυτα ανεξάρτητοι από εμάς, δεν υπάρχουν για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας. Ότι, όπως παιδιά, είχαμε γονείς που ενθάρρυναν πράξεις και τιμωρούσαν άλλους, δεν σημαίνει ότι η φύση θα διανέμει αυτόματα βραβεία και τιμωρίες. Είναι γεγονός ότι οι ευχές δεν χρειάζεται να επιστραφούν.

Αλλά ... πρέπει να λύσουμε αυτή την εξήγηση; Όταν το συνειδητοποιούμε οι άνθρωποι που μας απογοητεύουν αρχίζουν να είναι ύποπτα πολυάριθμοι, Δεν υπάρχουν περισσότερες πιθανές εξηγήσεις πέρα ​​από την απλή σύμπτωση?

Γιατί σχεδόν κανείς δεν είναι εκεί για μένα?

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι σε σχεδόν οποιοδήποτε προσωπικό πρόβλημα υπάρχουν αιτίες (όχι απαραίτητα λάθος) στον εαυτό μας και στο πλαίσιο στο οποίο ζούμε. Δεδομένου ότι για να κατανοήσουμε τον δεύτερο παράγοντα είναι απαραίτητο να μελετήσουμε κατά περίπτωση, τότε θα δούμε δύο πιθανές εξηγήσεις σχετικά με τον δεύτερο παράγοντα. Και οι δύο δείχνουν δυνατότητα βελτίωσης της κατάστασης.

Μια προκατάληψη προς τοξικές σχέσεις

Μπορεί να έχουμε προκατάληψη ιδιαίτερα εκτιμούν την εταιρία ένα προφίλ των ανθρώπων ότι, απλά, δεσμεύεται ελάχιστα με τις σχέσεις του ζευγαριού ή της φιλίας. Άνθρωποι με επιφανειακή γοητεία, για παράδειγμα, που είναι πολύ φιλικοί αλλά πάντα διατηρούν την απόσταση τους έτσι ώστε να μην εμπλέκονται στα προβλήματα άλλων ανθρώπων. Ή απλά άνθρωποι εξαιρετικά ατομικιστικοί και όχι πολύ μοναχικοί που, λόγω της επαναστατικής τους εμφάνισης, βρίσκουμε ελκυστικές.

Αν ξοδεύετε πολύ χρόνο και προσπάθεια για να δημιουργήσουν φιλίες σε επαφή με αυτούς τους ανθρώπους, πιθανότατα θα μας εμποδίσει πιο μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, όταν ένα μεγάλο μέρος των ανθρώπων με τους οποίους συνδέονται αρχίσει να μας αποτυγχάνουν.

Γι 'αυτό είναι καλό να προβληματιστούν για την πιθανή ύπαρξη αυτών των προκαταλήψεων και να αναπροσανατολίσουν την αποστολή να συναντούν ανθρώπους με άλλους ανθρώπους ή κοινωνικούς κύκλους. Ίσως οι προκαταλήψεις και η μικρή ποικιλία των θέσεων με τις οποίες συνδέουμε με άλλους περιορίζουν τις δυνατότητές μας να γνωρίζουμε ανθρώπους που ταιριάζουν καλά μαζί μας.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "23 σημάδια ότι έχετε μια« τοξική σχέση »ως ζευγάρι"

Μάθοντας να είμαι εκεί για τον εαυτό μου

Το καλό και το κακό δεν είναι δύο στοιχεία απόλυτα διαχωρισμένα μεταξύ τους. Και οι δύο εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από το πλαίσιο του ατόμου που τις αναπαράγει μέσω των ενεργειών τους. Για παράδειγμα, δεν είναι το ίδιο να κλέβουμε να είσαι μέρος της μεσαίας τάξης παρά να το κάνεις στην επαιτεία. Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, είναι κατανοητό ότι οι ίδιοι άνθρωποι που αγνοούν πλήρως τις ανάγκες μας δεν μας ενδιαφέρουν μπορούν να γίνουν πολύ καλοί φίλοι μας σε ένα διαφορετικό πλαίσιο.

Και τι είναι αυτό που μπορεί να κάνει αυτή τη δυνητική φιλία είναι μόνο βιώνεται σαν κάτι τελείως επιφανειακό; Μεταξύ άλλων, μπορεί να έχει να κάνει με ένα πρόβλημα αυτοπεποίθησης και αυτοπεποίθησης.

Εάν άλλοι αντιλαμβάνονται ότι δεν εκτιμούμε τους εαυτούς μας, τείνουν να μιμούνται τη συμπεριφορά μας, επειδή είμαστε οι καλύτεροι ειδικοί για τον εαυτό μας. Μέρος της απουσίας των ανθρώπων που είναι εκεί για να μας συνοδεύσουν και να μας υποστηρίξουν μπορεί να είναι επειδή στέλνουμε το μήνυμα ότι αυτό τελείωσε.

Για παράδειγμα, αν δώσουμε υπερασπιστούμε συστηματικά τις απόψεις μας, ή να αμυνθούμε ενάντια σε άδικες επικρίσεις, η ιδέα που επικοινωνούμε είναι ότι η παραίτηση είναι ο τρόπος ζωής μας και, ως εκ τούτου, δεν πρέπει κανείς να θυσιάσει χρόνο και προσπάθεια για να μας υποστηρίξει, επειδή η πρώτη δεν το κάνουμε ούτε εμείς.

Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να είναι σαφές ότι αν και η ευθύνη για τη βελτίωση μας αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση είναι δική μας, αυτό δεν σημαίνει ότι η ευθύνη για ό, τι άλλοι μας κάνουν έτσι είναι. Στην πραγματικότητα, είναι πιθανό ότι το πρόβλημα της αυτοεκτίμησης originase από άδικη συμπεριφορά των άλλων απέναντί ​​μας και, από εκεί, ένας φαύλος κύκλος της αυτοεκπληρούμενες προφητείες (οι άλλοι να πάρουμε λίγο σοβαρά, γιατί αναμένουμε να δημιουργηθεί η θα κάνουν).