Αντίο συναισθηματική εξάρτηση? γεια συναισθηματική αυτονομία

Στο βιβλίο του Η τέχνη της αγάπης, Ο Erich Fromm αντικατοπτρίζει τις δυσκολίες που συναντάμε στις σχέσεις, μεταξύ άλλων γιατί δεν θεωρούμε την αγάπη ως δράση (μια τέχνη, σύμφωνα με αυτόν) που απαιτεί προηγούμενη μάθηση).

Παίρνουμε εμπλοκή σε βασανιστικές και τοξικές σχέσεις που καταλήγουν να παράγουν περισσότερους πόνους παρά ευημερία επειδή κανείς δεν μας δίδαξε ποτέ πώς να συμπεριφερόμαστε μέσα στο ζευγάρι. Πώς να χειριστείτε τον ανεμοστρόβιλο των συναισθημάτων που δημιουργεί το σώμα μας όταν ερωτευόμαστε, πώς να κάνει χώρο για κάποιον άλλο, όταν αυτό που θέλουμε περισσότερο είναι να είναι με 24 ώρες την ημέρα, πώς να διαχειριστεί το φόβο του χωρισμού ή παραπλάνηση ... με λίγα λόγια, πώς να αγαπάμε υγιεινά, όχι τρελά όπως μας διδάσκει ότι πρέπει να κάνουμε κοινωνία.

Θα πρέπει να πάρει μόνο μια-δυο τραγούδια σε τυχαία να συνειδητοποιήσουμε ότι τα μηνύματα που λαμβάνουμε για την αγάπη είναι εξαιρετικά επιβλαβής, και εξαρτάται από απολογητές, συμβιωτική και lovesick. Αν πάρουμε για παράδειγμα το τραγούδι των The Police «κάθε σας βήμα» και να το διαβάσετε, αντί να τραγουδά, είναι πιθανό ότι θα διάγνωση συναισθηματικής διαταραχής ή έμμονη κυνηγών μας tachen:

Κάθε μέρα, κάθε λέξη που λέτε

Κάθε παιχνίδι που παίζετε

Κάθε βράδυ που μένεις

Θα σε παρακολουθώ

Δεν μπορείτε να δείτε ότι μου ανήκετε?

Πώς κακή καρδιά μου πονάει με κάθε βήμα που παίρνετε?

Συναισθηματική εξάρτηση και παθολογική αγάπη

Έχοντας κατά νου ότι ταινίες, βιβλία ή τηλεοπτικές σειρές του Χόλιγουντ ενθαρρύνουν αυτή την παθολογική αγάπη, Είναι φυσιολογικό ότι συμμετέχουμε σε ανθυγιεινές συμπεριφορές προσκόλλησης και εξάρτησης που αφαιρούν όλη την αίσθηση ότι είναι ζευγάρι. Πρέπει να επιδιώξουμε την ελεύθερη αγάπη, την ψυχολογική μας υγεία και την υγεία του συνεργάτη μας και επειδή ο μόνος τρόπος να χαρούμε είναι να ξεφορτωθούμε το φόβο.

Οι σχέσεις κινούνται στη σφαίρα της αβεβαιότητας, να μην δεχθούν ή να μη δει αυτή η πραγματικότητα οδηγεί αναπόφευκτα σε φόβο, πόνο και απογοήτευση στην προσπάθεια να ελέγξει την ανεξέλεγκτη. Αν θέλουμε να απολαύσουμε υγιεινά τον αγαπημένο μας, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να το χάσουμε, όσο αυτή η σκέψη μας πονάει.

Συναισθηματική εξάρτηση

Η συναισθηματική εξάρτηση δεν είναι "υπερβολή της αγάπης" αλλά υπερβολή του φόβου. Είναι ένας εθισμός στην οποία το άτομο αισθάνεται κυριολεκτικά δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς το άλλο (το οποίο είναι επίσης θεωρείται στην κοινωνία μας, όλοι έχουμε ακούσει φράσεις όπως «είσαι τα πάντα για μένα», «δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς εσένα» «χωρίς εσένα δεν είμαι τίποτα ...») και έχει όλα τα συστατικά του κάθε άλλο εθισμό ουσία: επείγουσα ανάγκη να «καταναλώνουν» φάρμακο μας συνδέεται με την αγάπη, το σύνδρομο στέρησης όταν είμαστε χωρίς αυτό, ευερεθιστότητα, ψυχαναγκασμού, το αίσθημα της έλλειψης κατανόησης γύρω μας , να σταματήσει να κάνει τα πράγματα που ήδη απολαμβάνουν να είναι μόνος με το «φάρμακο» μας.

Σύμφωνα με το Walter Riso, το κεντρικό σύστημα όλης της κατάσχεσης είναι η συναισθηματική ανωριμότητα, νοείται ως «αφελείς και δυσανεξία ορισμένων καταστάσεων στη ζωή γενικά άβολα ή αποστροφής προοπτική.» Οι πιο σημαντικές εκδηλώσεις της συναισθηματικής ανωριμότητας που σχετίζονται με τη συναισθηματική προσκόλληση θα είναι χαμηλά όρια του πόνου, χαμηλή ανοχή απογοήτευση και την ψευδαίσθηση της μονιμότητας, δηλαδή την αδυναμία και φανταστείτε το τέλος της σχέσης. Το ανώριμο πρόσωπο συναισθηματικά (που μπορεί να είναι ώριμο σε άλλες περιοχές της ζωής του) απαιτεί την φροντίδα του αγαπημένου του ως παιδιού της μητέρας του. Χωρίς το προσωπικό της προστασίας, αισθάνεται χαμένη, φοβισμένη και απροστάτευτη.

Πώς να μάθουν να αγαπούν υγιεινά?

Το πρώτο βήμα είναι να γνωρίζετε την αγάπη ως ρήμα και όχι ως ουσιαστικό, ως δράση και όχι ως αίσθημα ή σκέψη. Η αγάπη είναι μια συμπεριφορά που εκτελούμε όταν εκτελούμε ενέργειες που επηρεάζουν την ευημερία του άλλου, όταν είμαστε ευτυχείς για τα επιτεύγματά τους, όταν σεβόμαστε τα κίνητρά τους, όταν τους δίνουμε χώρο για να μεγαλώσουν.

Καθώς τείνουμε να είμαστε περισσότερο επικεντρωμένοι στην αγάπη παρά στην αγάπη, ζούμε εν αναμονή των διαδηλώσεων αγάπης του συντρόφου μας ή της απουσίας τους. Αυτό είναι απολύτως μη παραγωγικό, αφού δεν μπορούμε να εισέλθουμε στα παπούτσια του άλλου και να συμπεριφερόμαστε με τρόπο που να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας. Συνιστάται να αφήσετε τον προσανατολισμó του δεκτού και να αρχίσετε να έχετε προληπτικές συμπεριφορές.

Αντί να διαμαρτύρονται επειδή ο σύντροφός μας δεν αγαπάει, είμαστε αυτοί που ξεκινούν την προσέγγιση, αντί να παραπονούνται επειδή δεν είναι λιανοπωλητές, έχουμε κάποιες λεπτομέρειες με αυτό. Στο βάθος ο καλύτερος τρόπος να αρχίσετε να λαμβάνετε είναι να αρχίσετε να δίνετε.

Για να αρχίσουμε να καθαρίζουμε τη σχέση μας, πρέπει να απαλλαγούμε από τα παλιά πρότυπα ψευδο-αγάπης που πολλοί από εμάς έχουμε ενσωματώσει και που μας εμποδίζουν να απολαμβάνουμε σχέσεις στην πληρότητά τους. Μετακίνηση από συναισθηματική εξάρτηση σε συναισθηματική αυτονομία.

Επίτευξη συναισθηματικής αυτονομίας

Αυτό που επιδιώκεται με την συναισθηματική αυτονομία δεν είναι η αδιαφορία ή η ψυχρότητα, αλλά ένας υγιής τρόπος σχέσης ανεξάρτητα, όχι κτητικής και όχι εθιστικής.

Η αυτονομία προωθεί τα πρότυπα κατά της προσκόλλησης και παράγει υγιεινότερους τρόπους συσχετισμού, καθώς και μεγαλύτερη ατομική ευημερία. Οι αυτόνομοι κερδίζουν περισσότερη αυτοπεποίθηση όταν βλέπουν ότι δεν χρειάζονται κανέναν να επιλύσουν τα ζητήματά τους, γεγονός που αυξάνει την αίσθηση της αυτο-αποτελεσματικότητας και επομένως την αυτοεκτίμησή τους. Γίνονται πιο ώριμα συναισθηματικά και χειρίζονται καλύτερα τη μοναξιά, χάνοντας τον φόβο τους από αυτό.

Αξίζει να μάθουμε να απολαμβάνουμε τους χρόνους που περάσαμε μόνοι τους καθώς και τους χρόνους που περάσαμε με το ζευγάρι, και να μην μείνουμε σε κατάσταση μούμιου κάθε φορά που χωρίζουμε από αυτήν μέχρι να την δούμε ξανά. Διατηρήστε τη ζωή που υπάρχει πέρα ​​από το ζευγάρι: ο ίδιος ο χώρος, οι ίδιοι οι φίλοι, τα χόμπι, οι στιγμές της μοναξιάς. Σε μια σχέση είναι πολύ πιο υγιεινό να χάσετε ότι "ρίχνουν περισσότερα".

Δεν χρειάζεται να είστε αδύναμοι να αγαπάτε. Εάν το ζευγάρι μας αγαπά με έναν υγιή τρόπο, θα είναι πρόθυμοι να μας βοηθήσουν να αναπτύξουμε μια ανεξάρτητη προσωπικότητα, που δεν σημαίνει ότι τους αγαπάμε λιγότερο, αλλά ότι τους αγαπάμε καλύτερα. Οι άνθρωποι που βρήκαν τον επαγγελματισμό τους και τον δικό τους τρόπο ζωής ζουν απαλλαγμένοι από τη συναισθηματική εξάρτηση. Το πιο θετικό είναι να επικεντρωθούμε στην καλλιέργεια και τη φροντίδα άλλων περιοχών της ζωής μας. Το κλειδί είναι πάντα ισορροπημένο.