Κλειδιά για τη διαχείριση της παράλογης συμπεριφοράς των άλλων

Κανονικά, όταν θέλουμε να αλλάξουμε την ενοχλητική συμπεριφορά των άλλων χρησιμοποιήσετε τιμωρίας (εχθρότητα, κακή τρόπους ...), αλλά πρέπει να ξέρετε ότι αυτό δεν είναι ο καλύτερος τρόπος για να πάρετε τους άλλους να αλλάξουν.

Πρόσφατα Έχει αποδειχθεί ότι ανταμείβει ή ενισχύει τις επιθυμητές συμπεριφορές είναι πολύ πιο αποτελεσματική από την τιμωρία εκείνων που θέλουμε να εξαλείψουμε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι ευχάριστο να δείξουμε στους εαυτούς μας ευτυχείς και επαίνους του άλλου προσώπου κάθε φορά που το άτομο συμπεριφέρεται με τον επιθυμητό τρόπο (ή ακόμα και όταν το πλησιάζει).

Πώς να διαχειριστείτε την παράλογη συμπεριφορά των άλλων?

Αλλά δεν αρκεί να επαίνεσαι ο άλλος όταν ο άλλος πλησιάζει ή φτάνει στην επιθυμητή συμπεριφορά, εΕίναι απαραίτητο να χρησιμοποιήσουμε και μια άλλη τεχνική σε συνδυασμό με αυτό. Αυτή η τεχνική είναι η εξαφάνιση, η οποία συνίσταται στην μη ανταπόκριση ή την προσοχή στην παράλογη συμπεριφορά του άλλου προσώπου. Επομένως, για να προσπαθήσουμε να μειώσουμε ή να αυξήσουμε οποιαδήποτε συμπεριφορά είναι απαραίτητο να παρεμβληθεί η ενίσχυση των επιθυμητών συμπεριφορών και η χρήση της εξαφάνισης με τις ανεπιθύμητες συμπεριφορές του άλλου.

Μπορεί να είναι αποτελεσματική ώστε να αντιμετωπίσει ή επιλεκτικά να αγνοήσει αυτό που μας λέει τα άλλα: για παράδειγμα, δεν δίνουν καμία απάντηση (ακόμη και μη-λεκτική) σε δυσάρεστες ή προσβλητικό άδικη εκδηλώσεις τους, και να ανταποκριθούν με ενδιαφέρον και ευγένεια μόνη λογική εκφράσεις τους ή εποικοδομητική.

1. Τεχνική αφοπλισμού

Όταν αλληλεπιδράμε με κάποιον παράλογο, είναι μερικές φορές απαραίτητο να δείξουμε την εμφατική στάση, γι 'αυτό θα ακολουθήσουμε μερικά βήματα:

Πρώτο βήμα: Σταματήστε την τάση να θυμώνεστε: Σε εκείνες τις στιγμές θα πρέπει να φροντίσετε τι λέτε στον εαυτό σας. Σκεφτείτε ότι αν και το άλλο είναι πολύ παράλογο, έχετε το δικαίωμα να πείτε κάποια ανοησία όπως αυτή που μόλις είπατε. Και αυτό δεν σας αναγκάζει να αλλάξετε τον εαυτό σας, αλλά μπορείτε να επιλέξετε τι σκέφτεστε και τι κάνετε ... (αν χρειαστεί, μετρήστε σε χίλιους για να έχετε μια καλή διάθεση διαλόγου).

Δεύτερο βήμα: Προσπαθήστε να καταλάβετε την άποψή του: Αφήστε τον να μιλήσει, να τον ακούσετε και να εξηγήσετε την άποψή του αν το επιθυμεί. Αν δεν καταλαβαίνετε το περιεχόμενο όσων λέτε, συνεχίστε να ρωτάτε ερωτήσεις, αλλά ζητήστε τους να ρωτήσουν έρωτα για λεπτομέρειες και να σας ρωτήσουν αν έχετε καταλάβει σωστά. Οι ερωτήσεις και οι αιτήσεις για λεπτομέρειες σάς βοηθούν να αποφύγετε το λάθος να «μαντέψετε τι σκέφτεται ο άλλος» με τον επακόλουθο κίνδυνο λάθους.

Τρίτο βήμα: Εμφάνιση συμφωνείτε δυνατόν: Για να ηρεμήσει ένα πολύ διαταραγμένο άτομο θα πρέπει να μας δείξει συμφωνούν με αυτό όσο το δυνατόν περισσότερο: σε όλες, εν μέρει, το δικαίωμά τους να δουν τα πράγματα όπως αυτό, ή είναι λογικό ότι είναι ερεθισμένο, δεδομένου την αντίληψή σας για τα πράγματα.

Τέταρτο βήμα: Όταν ηρεμία, εξηγήστε την άποψή σας και προσπαθήστε να βρείτε λύσεις στα προβλήματα. Για να σκεφτώ πράγματα που πρέπει να λύσει το πρόβλημα που δημιουργήθηκε πρέπει να είναι χαλαρή, τότε ήρθε η ώρα να εκθέσει τα πράγματα όπως τους βλέπετε (για να μην δείξει κατανόηση για τις απόψεις και τα συναισθήματά τους), και όταν υπάρχει ένα πραγματικό πρόβλημα και μπορεί να βοηθήσει και αναζητήστε λύσεις για να ελαχιστοποιήσετε την πιθανότητα επανάληψης αυτής της συμπεριφοράς στο μέλλον.

2. Αγνοήστε το θυμό σας

Εάν βλέπετε το άλλο άτομο πολύ θυμωμένο και προφορικά επιθετικό μαζί μας Είναι καλό να πούμε ότι "θα του μιλήσουμε μόνο όταν τον κάνει να ηρεμεί (ή να ηρεμήσουμε) ". Αν το άλλο πρόσωπο δεν προσέξει, χρησιμοποιούμε το ριγωτό ρεκόρ, το επαναλαμβάνουμε όσες φορές είναι απαραίτητο, με αυτό να αποφεύγουμε να εισέλθουμε σε μια αλυσίδα επιθετικότητας και βίας, από την πλευρά των δύο.

3. Η διακοπή λειτουργίας

Πρόκειται για πείτε στο άλλο "θα μιλήσουμε αργότερα, όταν είστε (ή ας είναι) πιο ήρεμη " (με τόνο φωνής και γαλήνια και σταθερή γλώσσα του σώματος) και πηγαίνετε κάπου αλλού, μέχρι να περάσει ο θυμός σας ή αυτό του άλλου ατόμου και να μιλήσετε ήσυχα.

4. Διαχωρίστε τα ζητήματα που δημιουργούν σύγχυση

Όταν ο συνομιλητής μας προσπαθεί να υπερασπιστεί μια παράλογη ή χειραγωγητική στάση με τη συνύπαρξη ζητημάτων που δεν έρχονται στο μυαλό μας και τα οποία μας μπερδεύουν, είναι χρήσιμο να του πείτε ότι δεν θέλουμε να αναμιγνύουμε πράγματα. Για παράδειγμα, αν μας ζητηθεί να κάνουμε μια δουλειά που κάνουμε και ανακατέψτε το αίτημα αυτό με το γεγονός ότι είμαστε καλοί φίλοι, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα είναι η φιλία μας, μπορούμε να δούμε με πολλούς τρόπους, και ένας που θα ας κάνουμε το έργο που μας ζητάει.

5. Γράψτε τι θέλετε να πείτε

Αυτή η φόρμα έχει τα ακόλουθα πλεονεκτήματα:

• Μπορούμε να παραγγείλουμε τα επιχειρήματα, να τις αναθεωρήσετε και να εκφράσετε σαφώς και να τονίσετε τις ιδέες που θεωρείτε πιο σημαντικές, χωρίς το άλλο άτομο να μπορεί να μας διακόψει.

• Η πιθανότητα εμφάνισης αμφισημιών μειώνεται και παρεξηγήσεις (κατάλληλες για μη λεκτική γλώσσα).

• Μας βοηθά να αποφύγουμε τις τεταμένες καταστάσεις, όταν πιστεύουμε ότι το άλλο πρόσωπο θα αντιδράσει άσχημα στην αρχή, αλλά στη συνέχεια να αντανακλά και να παρακολουθεί τους λόγους.

Αυτός ο τύπος γραφής πρέπει να έχει θετικό τόνο, να λαμβάνει υπόψη το άλλο πρόσωπο, να είναι σαφής και όχι πολύς καιρός.

6. Υπερασπιστείτε σταθερά εάν είναι απαραίτητο

Το να είσαι πεισματικός σημαίνει επίσης ότι πρέπει να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας σταθερά από ανθρώπους που μπορούν να μας βλάψουν. Αυτό μπορεί να συνεπάγεται απομάκρυνση από αυτά ή θέτοντας όρια στην απαίτηση να γίνονται σεβαστά τα δικαιώματά μας.

Για να είναι διεκδικητική χωρίς να είναι επιθετικοί πρέπει να ακολουθήσει το αξίωμα υπερασπιστεί τον εαυτό σας χρησιμοποιώντας το «γάντι και γροθιές του χάλυβα», δηλαδή υπερασπίζονται σθεναρά τους, χωρίς να αναστατώσει όλο τον βολικό χωρίς να χάνει τις μορφές και χωρίς να δείχνει πιο έντονα αυτό είναι απαραίτητο για την επίτευξη των στόχων μας.

Όλα αυτά τα παραδείγματα πρέπει να ακολουθούν το ακόλουθο μέγιστο: "Κανείς δεν θα σεβαστεί τα δικαιώματά μου αν δεν το κάνω ο ίδιος"