Παράδοξη επικοινωνία 6 κλειδιά για την κατανόηση

Γιατί λέμε μερικές φορές ναι όταν σκεφτόμαστε ένα ηχηρό όχι;? Γιατί προτιμούμε να παραμείνουμε σιωπηλοί και να μην πούμε τίποτα, αν στην πραγματικότητα έχουμε πολύ σαφές τι θέλουμε; Ποιος μηχανισμός βασίζεται σε αυτές τις καταστάσεις; Η παράδοξη επικοινωνία είναι υπεύθυνη.

Μέρα με τη μέρα βρισκόμαστε βυθισμένοι σε ένα μεγάλο αριθμό σχέσεων. Ως εκ τούτου, τη βάση και την ίδια στιγμή, ο στόχος της ανθρώπινης επικοινωνίας είναι να κατανοηθεί ο ένας τον άλλον. Είναι τόσο δύσκολο να το πάρετε?

Ναι, αλλά όχι και ακριβώς το αντίθετο

Η σχέση που διατηρούμε με άλλους καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από τον τρόπο που επικοινωνούμε. Έτσι, οι υποτιμήσεις, οι υποθέσεις, οι πλάνες ή οι αμφισημίες δεν κάνουν φίλους με επικοινωνιακή σαφήνεια.

Συγκεκριμένα, Η παραδοξική επικοινωνία είναι μια αντίφαση που προκύπτει από μια σωστή αφαίρεση από συναφείς χώρους. Παρόλο που μπορεί να φαίνεται σαν γρίφος, με αυτό το παράδειγμα συζήτησης μεταξύ μητέρας και κόρης θα το καταλάβετε απόλυτα:

• "Γεια σου, με βοηθάς να βάλω το τραπέζι"
• "Μαμά, σκέφτηκα καλύτερα ότι δεν θα μείνω στο οικογενειακό γεύμα. Θα προτιμούσα να πάω με έναν φίλο στις ταινίες, εντάξει; "
• "Λοιπόν, θα δείτε ..."

Αν και σίγουρα το θέλημα της μητέρας είναι να μείνει η κόρη της για μεσημεριανό, τα λόγια της αφήνουν την απόφασή της στην κόρη της. Η μητέρα σκέφτεται ένα πράγμα, λέει το αντίθετο και η κόρη της πρέπει να συμπεράνει ότι θέλει να μείνει. Σε αυτό θα προκύψει η αμφιβολία ανάμεσα στην προσφορά στην κρυφή πρόθεση της μητέρας του ή στην προσκόλληση στο περιεχόμενο. Κάνε ό, τι κάνεις θα επηρεάσει τη μητέρα σου, προκαλώντας μια αλλαγή στη σχέση. Αυτό είναι ένα παράδειγμα παράδοξης επικοινωνίας.

Προκειμένου η ανταπόκριση της μητέρας να είναι σύμφωνη με αυτό που θέλει, θα έπρεπε να είχε εκφράσει:

• "Όχι. Καλύτερα να μείνεις εδώ, να τρώτε μαζί μας και θα πάτε μια άλλη μέρα με τον φίλο σας στις ταινίες ".

Όπως στην περίπτωση αυτή, υπάρχουν πολλά περισσότερα που παράγονται στην καθημερινότητά μας και τα οποία δεν γνωρίζουμε. Είναι προφανές αυτό όχι μόνο το περιεχόμενο του μηνύματος που θέλετε να μεταδώσετε θέματα, αλλά και η πρόθεση που βρίσκεται πίσω από αυτό.

Το παράδοξο χαρακτηρίζεται από ασάφεια

"Με χαλαρώστε με τις εξηγήσεις σας" αλλά "πείτε μου τι λέτε, τίποτα δεν θα με ηρεμήσει". Ένα πράγμα και το άλλο.

Η παράδοξη επικοινωνία βασίζεται στην ποικιλομορφία των τρόπων με τους οποίους μπορούμε να ερμηνεύσουμε το ίδιο μήνυμα. Αμφισβητούμε τις προθέσεις του άλλου προσώπου και επιλέξαμε να ερμηνεύσουμε τι μας λέει με τον τρόπο που μας ταιριάζει καλύτερα ή που νομίζουμε ότι σημαίνει.

Το θέμα είναι ότι αυτή η εξήγηση που κατασκευάζουμε δεν πρέπει να συμπίπτει με αυτή που θέλει να μας μεταφέρει ο άλλος. Ή ναι. Υπάρχει η αβεβαιότητα, η σύγχυση και η παρανόηση.

Όσο πιο συγκεκριμένοι είμαστε σε αυτό που θέλουμε να μεταδώσουμε, τόσο μικρότερος χώρος θα αφήσουμε την ασάφεια και μεγαλύτερη επικοινωνιακή ποιότητα που θα έχουμε με τους άλλους.

Η λογική της παρεξήγησης του Watzlawich

Ο Paul Watzlawick ήταν αυστριακός θεωρητικός και ψυχολόγος που έγινε αναφορά στον τομέα της ψυχοθεραπείας. Οι έρευνές τους προσπάθησαν να εξηγήσουν γιατί μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο να φτάσουμε σε μια επικοινωνία και τόσο εύκολο το αντίθετο: να αγνοήσουμε. Για να το καταλάβετε, είναι καλό να το ξέρετε τα 5 αξιώματα της ανθρώπινης επικοινωνίας:

• Είναι αδύνατο να μην επικοινωνήσετε: Η επικοινωνία συμβαίνει πάντα, επειδή τουλάχιστον το μήνυμα που δεν θέλετε να επικοινωνήσετε μεταδίδεται. Η σιωπή είναι επίσης επικοινωνία.
• Όλη η επικοινωνία έχει ένα επίπεδο περιεχομένου (τι) και ένα επίπεδο σχέσης (πώς).
• Η φύση μιας σχέσης εξαρτάται από τη διαβάθμιση που κάνουν οι συμμετέχοντες στις επικοινωνιακές ακολουθίες μεταξύ τους: η επικοινωνιακή διαδικασία είναι ένα σύστημα ανάδρασης, που παράγεται από έναν πομπό και έναν δέκτη.
• Η ανθρώπινη επικοινωνία περιλαμβάνει δύο τρόπους: ψηφιακό επίπεδο και αναλογικό επίπεδο. Θα εμβαθύνουμε και στα δύο παρακάτω.
• Οι επικοινωνιακές ανταλλαγές μπορούν να είναι συμμετρικές και συμπληρωματικές: ανάλογα με το αν υπάρχει ισότητα στη σχέση.

Η ανθρώπινη επικοινωνία περιλαμβάνει δύο τρόπους

Για τον Watzlawick, υπάρχουν δύο τύποι γλώσσας που εκφράζουν το ίδιο περιεχόμενο: το αναλογικό και ψηφιακό επίπεδο.

• Ψηφιακό επίπεδο: τι λέγεται. Αναφέρεται στο περιεχόμενο του ίδιου του μηνύματος, το κατανοητό, το άμεσο και αυτό δεν χρειάζεται να μεταφραστεί. Όταν λέει "Χρειάζομαι περισσότερη αγάπη", "Είμαι πολύ χαρούμενος", "Θέλω να με εκτιμήσεις". Εκεί οι ερμηνείες δεν ταιριάζουν. Το νόημα και ο σημασιογράφος συμπίπτουν.
• Αναλογικό επίπεδο: τι σημαίνει πραγματικά. Ποια είναι η πρόθεση ή το υπόβαθρο που κρύβουν αυτές οι λέξεις; Αυτό συνεπάγεται υψηλότερο επίπεδο συμπερασμάτων.

Στο προηγούμενο παράδειγμα, η μητέρα θα μεταδίδει στην κόρη της αυτά τα δύο είδη γλώσσας:

• Ψηφιακό επίπεδο: "αποφασίζετε εάν μείνετε για μεσημεριανό γεύμα ή πηγαίνετε στις ταινίες"
• Αναλογικό επίπεδο: "μένετε εδώ, επειδή πρόκειται να κάνετε αυτό που σας λέει η μητέρα σας".

Η θεωρία του διπλού δεσμού

Με τον ίδιο τρόπο που τα δύο αυτά επίπεδα μπορούν να ταιριάξουν, μπορούν επίσης να αντικρουστούν. Η γλώσσα και οι λέξεις δεν έχουν διπλό νόημα από μόνα τους, αλλά εμείς είμαστε αυτοί που τους αποδίδουν. 

Συγγραφείς όπως ο Bateson, ο Jackson, ο Haley και ο Weakland συνέχισαν να δουλεύουν σε αυτό το φαινόμενο και μίλησαν για την ύπαρξη ενός διπλού δεσμού: το παράδοξο έκαναν αντίφαση. Μελετούσαν αυτό το είδος παράδοξης επικοινωνίας σε ασθενείς με διάγνωση σχιζοφρένειας.

Με τα αποτελέσματα της έρευνάς τους, προσπάθησαν να εξηγήσουν πώς το οικογενειακό πλαίσιο και η επικοινωνία επηρεάζουν την εμφάνιση και τη διατήρηση αυτού του τύπου παθολογίας.. Καθορίζουν τον διπλό δεσμό ως ασθενή σχέση που έχει τις ακόλουθες ιδιότητες και χαρακτηριστικά:

• Εμφανίζεται όταν συμβαίνει μια κατάσταση με μεγάλη ένταση ή συναισθηματική φόρτιση.
• Υπάρχει μια παράδοξη επικοινωνία: εκδίδονται ταυτόχρονα δύο αντιφατικά μηνύματα. Τις περισσότερες φορές, ένα προφορικά και το άλλο μη προφορικά. Είναι το αποτέλεσμα ενός βαθμού ασυμφωνίας μεταξύ των δύο προηγούμενων επιπέδων (αναλογικών και ψηφιακών).
• Υπάρχει σχέση εξουσίας μεταξύ εκείνου που εκδίδει το μήνυμα και ποιος τον λαμβάνει. Το πρόσωπο που εκδίδει το μήνυμα εμποδίζει το άλλο να αποκρυπτογραφεί και να μιλάει για την αντίφαση. Επίσης, δεν σας αφήνει περιθώρια δράσης. Ό, τι κι αν κάνετε είναι πιασμένη σε μια παγίδα.

Ο Bateson απεικόνισε τον διπλό σύνδεσμο με ένα πολύ διαδεδομένο παράδειγμα. Χρησιμοποίησε την περίπτωση μιας οικογένειας στην οποία ο μεγαλύτερος αδελφός παλεύει συνεχώς το παιδί, το οποίο είναι επίσης ένα πολύ ντροπαλό παιδί.

Η φασαρία φτάνει σε τέτοιο σημείο ώστε το μικρό αγόρι να φωνάζει με απογοήτευση και ανικανότητα όταν αισθάνεται περιφρονημένο. Οι συνέπειες είναι ότι ο αδελφός σταματά να τον ενοχλεί, αλλά οι γονείς τιμωρούν το μικρό για να ουρλιάζουν.

Σε αυτή την κατάσταση το παιδί λαμβάνει δύο εντελώς αντιφατικά μηνύματα. Από τη μία πλευρά, πρέπει να εκφράσει τα συναισθήματά του για να γίνει δεκτή (για να μην χλευάζεται). Από την άλλη πλευρά, δεν πρέπει να το κάνετε για να είστε εξίσου αποδεκτοί (αν τους δείξετε, οι συνέπειες σας βλάπτουν). Με ποιο από αυτά μένει;?

Οι συντάκτες κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι ο διπλός δεσμός είναι μια δυσλειτουργική και μη ισορροπημένη μορφή επικοινωνίας που αποπροσανατολίζει και συγχέει τους ανθρώπους. Το θέμα δεν γνωρίζει τι να περιμένει και αυτό οδηγεί σε μια σειρά από πιθανές διαταραχές και δυσκολίες στη σχέση με τους άλλους και στον εαυτό του.

Όπως μπορούμε να δούμε, περιβάλλεται από παράδοξη επικοινωνία και διπλούς δεσμούς. Για παράδειγμα, όταν βρούμε ένα σημάδι λέγοντας "μην το διαβάσετε αυτό", κάποιος που σας προειδοποιεί "να είναι πιο αυθόρμητος" ή "μην είστε τόσο υπάκουος". Όλοι αναζητούν αντιφατικές απαντήσεις σε σχέση με αυτό που διαφημίζουν.

Σας συνιστούμε αυτό το απόσπασμα βίντεο, που ανήκει στην ταινία Οικογενειακή ζωή (1971) από τον Ken Loach. Σε αυτό, μπορείτε να δείτε ένα υπέροχο παράδειγμα παράδοξης επικοινωνίας και διπλού δεσμού στο οικογενειακό πλαίσιο.

Παράδοξη επικοινωνία ως λόγο σύγκρουσης μεταξύ ζευγαριών

Όταν προκύπτουν προβλήματα σε μια σχέση αγάπης, το πρόβλημα συνήθως συναντάται στην έλλειψη αμοιβαίας επικοινωνίας. Όπως και στο οικογενειακό πλαίσιο, διαβιβάζουμε επίσης αντιφατικά μηνύματα για το πώς νιώθουμε ή τι θέλουμε ο σύντροφός μας. 

• Γυναίκα: "Σήμερα είχα μια κουραστική μέρα εργασίας. Πάνω τα παιδιά παίζουν στο σαλόνι και βλέπουν πώς έχουν αφήσει τα πάντα!".
• Ο σύζυγος (σκέφτεται): "Και τι θα θελήσει; Αν έφτασα σπίτι και είμαι πολύ κουρασμένος. Δεν μου ζητάτε να καθαρίσω το δωμάτιο, έτσι δεν είναι; "
• Ο σύζυγος (λέει): "Λοιπόν, το καθαρίζεις, ε; ".

Ο τρόπος με τον οποίο ο σύζυγος αποκρίνεται στη σύζυγό του είναι αποκαλυπτικός. Δεν υποθέτει μόνο ότι η σύζυγός του ζητά έμμεσα να πάρει το δωμάτιο. αλλά αυτό η απάντησή του είναι εντελώς έξω από το πλαίσιο και τα όρια της αγένειας.

Το πιο βολικό θα ήταν να τον ρωτήσει: "Θέλετε να το παραγγείλω; Σας βοηθάω; Τι χρειάζεστε?" Αλλά αποφασίζει, καρπός των πεποιθήσεών τους και εδραιωμένες υποθέσεις, ότι η πρόθεση δεν είναι να συλλέξει.

Αυτό αντανακλά και τα δύο δεν μεταδίδουν τις προθέσεις τους με επαρκή σαφήνεια. Επιπλέον, η παράδοξη επικοινωνία δεν είναι συνήθως κάτι ακριβές, αλλά έχει ένα φαινόμενο χιονοστιβάδας. Συνήθως μεταφέρεται από συζήτηση σε συνομιλία και μπορεί να γίνει χρόνια στη σχέση.

Στις κοινές συνεντεύξεις του θεραπευτή μπορείτε να δείτε πώς ένα ζευγάρι κουνιέται με χειρονομίες και εκπέμπει επιθετική κριτική, την ίδια στιγμή που συγκαλύπτει την εχθρότητά του με μια γλώσσα που μοιάζει με αγάπη ή αντίστροφα.

Ο προσδιορισμός του παράδοξου βοηθάει, κατά περιόδους, να διαβάζει το άλλο, να γνωρίζει τι σκέφτεται ακόμα κι αν παραμένει σιωπηλός. Ωστόσο, σε άλλες περιπτώσεις, όταν δεν υπάρχει τόσο μεγάλη προθυμία για κατανόηση, μπορεί να έχει πολύ βλαπτικές συνέπειες για τη σχέση και τις σημαντικές συγκρούσεις. Επιμένουμε ότι για να επικοινωνήσουμε με τον κατάλληλο τρόπο Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να κατανοήσουμε τον εαυτό μας.

"Την ημέρα που σταματάς να κάνεις υποθέσεις, θα επικοινωνείς με επιδεξιότητα και σαφήνεια, χωρίς συναισθηματικό δηλητήριο".

-Miguel Ángel Ruiz-

Βιβλιογραφία

• Watzlawick, Ρ., Bavelas, Β. And Jackson, D. (2008). Θεωρία της ανθρώπινης επικοινωνίας. Νέα Υόρκη: Χέρντερ.
• Cejalvo, J. (2009). Η προσωπικότητα από την συστημική προοπτική. Στο J. A. Ríos, Προσωπικότητα, ανθρώπινη ωριμότητα και οικογενειακό πλαίσιο. Μαδρίτη: CCS.
• Mucchielli, Α. Ψυχολογία επικοινωνίας. Paidós Communication, pgs. 115-117.

Πώς να αποφύγουμε τα λάθη και τις παρεξηγήσεις στην επικοινωνία Μερικά λάθη που κάνουμε όταν μιλάμε μπορούν να μας βάλουν σε χάος χωρίς να θέλουμε. Η αποτελεσματική επικοινωνία είναι ευκολότερη από ό, τι φαίνεται. Διαβάστε περισσότερα "