Η παράδοξη επικοινωνία και οι συναισθηματικές σχέσεις είπαν «ναι», εννοούσε «όχι» και όλα τελείωναν

Ένα από τα μυστήρια της ανθρώπινης επικοινωνίας είναι πώς πρέπει να αγνοήσουμε. Με τη πρώτη ματιά, η δομή της γλώσσας μας επιτρέπει να κατανοούμε ο ένας τον άλλον σαφώς και με ακρίβεια. Ωστόσο, δεν λέτε πάντα τι θέλετε να πείτε και υπάρχουν φορές που δίνετε την κλήση παράδοξη επικοινωνία.

Η παράδοξη επικοινωνία και το ασυμβίβαστο μήνυμα

Η ομάδα του Watzlawick και η μελέτη τους με σχιζοφρενείς ασθενείς ήρθαν με τη λογική του απεμπλοκή. Διαφοροποίησαν δύο επίπεδα επικοινωνίας: το ψηφιακό επίπεδο και το αναλογικό επίπεδο. Το ψηφιακό επίπεδο αναφέρεται στο "αυτό που λέγεται" και το περιεχόμενο του ίδιου του μηνύματος, ενώ το αναλογικό επίπεδο αναφέρεται στο "τι σημαίνει" ή στην πρόθεση του φόντου. Επομένως, όχι μόνο το περιεχόμενο του μηνύματος έχει σημασία, αλλά και η πρόθεση πίσω από αυτό.

Σε γενικές γραμμές, αυτό το γεγονός δεν θα ήταν πρόβλημα, δεδομένου ότι οι άνθρωποι σαν συνέπεια, έτσι εάν ένα παιδί λέει "θέλω ένα παγωτό", καταλαβαίνουμε εύκολα τι να αγοράσετε. Αυτό το γεγονός εξηγείται σε αυτό τα λόγια δεν έχουν διπλό νόημα στον εαυτό τους, αλλά είμαστε εκείνοι που το παράγουν. Επομένως, με τον ίδιο τρόπο που τα δύο επίπεδα μπορούν να συμπέσουν, μπορούν επίσης να αντικρουστούν μεταξύ τους. Μερικές φορές, υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες ζητάμε μια αλλαγή στη σχέση με τον συνομιλητή και προσπαθούμε με την επικοινωνία μας μια προσέγγιση-αποφυγή.

Μερικά παραδείγματα

Ας πάρουμε την περίπτωση μιας κοπέλας που επιμένει να βγαίνει τη νύχτα, στην οποία η μητέρα της απαντά "εσύ, θα δεις". Σε αυτό το μήνυμα η βούληση της μητέρας είναι εντελώς κρυμμένη. δεν ενημερώνει για την πρόθεσή του και η κόρη του πρέπει να συμπεράνει ότι δεν θέλει να πάει. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο η αρχή της σχέσης τίθεται στη δοκιμασία και δημιουργείται η αναποφασιστικότητα ανάμεσα στην πρόθεση ή την προσκόλληση στο περιεχόμενο. μεταξύ διαμονής ή αποχώρησης. Αυτό που κάνει η κόρη σας συνεπάγεται μια αλλαγή στη σχέση με τη μητέρα της, μια αλλαγή προς την προσέγγιση ή την αποφυγή.

Για το σκοπό αυτό, ονομάζεται παράδοξη επικοινωνία και ανεξάρτητα από την επιλεγμένη επιλογή, δεν έχει ευτυχές τέλος. Στην προηγούμενη περίπτωση, αν η κόρη αποφασίσει να μην πάει, θα αισθανθεί δυσφορία επειδή της είπαν να κάνει ό, τι ήθελε και δεν ήθελε να μείνει. Αλλά δεν θα αισθάνεται καλά αν είχε φύγει, αφού δεν ήταν σαφές ότι η μητέρα του θεώρησε ότι θα ήταν καλό γι 'αυτόν να πάει. Καμία από τις επιλογές δεν αποτελεί επιβεβαίωση για το τι πρέπει να γίνει, οπότε κάνετε ό, τι κάνετε, θα υπάρχει πάντα η αίσθηση ότι δεν κάνουμε το σωστό. Αυτές είναι οι δύο χαρακτηριστικές επιπτώσεις του παράδοξου: σύγχυση και δυσφορία.

Παράδειγμα συναφούς επικοινωνίας

-Θέλετε κάτι, γιο?

-Θέλω παγωτό.

-Εντάξει, θα σας αγοράσω ένα παγωτό στο σπίτι.

• Ψηφιακό επίπεδο (περιεχόμενο): θέλει ένα παγωτό.

• Αναλογικό επίπεδο (πρόθεση): θέλει ένα παγωτό.

Παράδειγμα ασύγκριτης επικοινωνίας: παράδοξο

-Επιτρέψτε μου να πάω για λίγο απόψε, πάω ...

-Εσύ, Andrea, θα δεις ...

• Ψηφιακό επίπεδο (περιεχόμενο): Η Αντρέα κάνει ό, τι θέλει.

• Αναλογικό επίπεδο (πρόθεση): Η Andrea πρέπει να κάνει ό, τι θέλει η μητέρα της.

Εφέ χιονιού στην επικοινωνία

Carmen (μήνυμα): Juan, είμαι θανατηφόρος και το παιδί έχει βάλει το χαμένο δωμάτιο.

Juan: Τι θέλετε τώρα; Έχω δουλέψει όλη μέρα και έρχεται σε με ότι το δωμάτιο είναι βρώμικο; Δεν θέλεις να το παραγγείλω, έτσι; Αυτό έρχεται με τον καθαρισμό του δωματίου στις 10 το βράδυ το πρωί έχει μύτες ...

Juan (όταν φτάνετε): Carmen, τότε καθαρίζετε το σαλόνι!

Ένα εμπόδιο στις σχέσεις ζευγαριού

Ακριβώς το παράδοξο είναι ένας από τους λόγους όταν υπάρχουν προβλήματα στο ζευγάρι, υπάρχει αναφορά στην έλλειψη επικοινωνίας. Είναι ένα σύμπτωμα που αντικατοπτρίζει ότι τα δύο μέλη δεν αναφέρουν επαρκώς τις προθέσεις τους όταν μιλάνε με το άλλο.

Παρομοίως, είναι επίσης το σημείο εκκίνησης που ανοίγει τον δρόμο για τη διάρρηξη, καθώς η παράδοξη επικοινωνία δεν είναι ένα συγκεκριμένο γεγονός, αλλά μεταφέρεται σε συνομιλίες.

Παράδειγμα 1 της παράδοξης επικοινωνίας στην ερωτοτροπία

-Γεια σου, κάνεις κάτι την Παρασκευή;?

-Ναι, πάω με τον Carlos και τον Fran για ένα γύρισμα.

-Ω, εντάξει ...

-Θέλατε κάτι?

-Όχι.

-Τι θα κάνετε?

-Θα πάω στις ταινίες με τον Χουάν.

-Εντάξει, πολύ καλά.

-Λοιπόν, πολύ καλό. Μην θυμώνεις, ε;?

-Όχι, αν δεν είμαι θυμωμένος.

-Λοιπόν, αντίο.

-Αλλά hey ...

-Πες μου.

-Είσαι θυμωμένος?

-Γιατί; Όλα καλά.

-Αν θέλετε να τους πείτε να το αφήσουν για άλλη μια μέρα.

-Όχι, αφήστε το.

-Ασφαλής?

-Ναι, βλέπετε.

-Λοιπόν, τότε μην πείτε.

-Αχ ... Εντάξει. Ελάτε, αντίο.

Παράδειγμα 2 της παράδοξης επικοινωνίας στην ερωτοτροπία

-Αύριο στο τέλος δεν μπορώ να μείνω.

-Ωχ, uh ... Λοιπόν, είμαι θυμωμένος! Και πολλά! jajajaj

-Μην θυμώνετε ... Ότι δεν μένουμε πια ωραία?

-Προσοχή ότι ίσως ο ίδιος που δεν θέλει να μείνει πια είναι εγώ ...

-Λοιπόν, δεν μένουμε, δεν υπάρχει πρόβλημα.

-Δεν υπάρχει, κανένα.

-Εκεί εσύ.

Πέρα από αυτό που προφέρεται είναι αυτό που λέγεται

Το παράδοξο Χαρακτηρίζεται από ασάφεια, την αμφιβολία στις προθέσεις του άλλου προσώπου. Αφήστε ένα κενό στο διάλογο μεταξύ των ανθρώπων που θα αναπτυχθούν και θα προχωρήσουν παράλληλα με την επικοινωνία σε μια διαδικασία χιονοστιβάδας. Όσο δεν καταλαβαίνουμε κάτι, ψάχνουμε για μια εξήγηση, και ίσως αυτή η εξήγηση είναι λανθασμένη και χτίζουμε σε αυτήν μέρος της σχέσης μας με το άτομο. Μπροστά σε ένα μήνυμα όπως «είμαι θανατηφόρος και το δωμάτιο είναι βρώμικο» μπορεί να γίνει κατανοητό ως πρόθεση παρηγοριάς ή αίτησης για καθαριότητα, ενώ η απάντησή μας θα ήταν πολύ διαφορετική.

Αλλά αν η παράδοξη επικοινωνία μπορεί να εξηγήσει γιατί τα ζευγάρια τελειώνουν, εξηγεί επίσης γιατί δεν καταφέρνουν να σχηματίσουν. Κανονικά, όταν ζευγάρια γνωρίζετε το άλλο άτομο και μπορείτε να καταφύγετε σε αμοιβαία κοινή γνώση για να γεμίσετε το κενό του παράδοξου. Με αυτόν τον τρόπο Γνωρίζοντας πώς ο άλλος σχετίζεται συνήθως, μπορείτε να καταλάβετε τι είναι η πρόθεση. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει στις πρώτες προσεγγίσεις. Όταν αρχίσετε να συναντάτε κάποιον, το άτομο βρίσκεται στη μέση μιας μαθησιακής διαδικασίας. να μάθει πώς σχετίζεται το άλλο και πώς ταιριάζει με τον τρόπο της συσχέτισης.

Ο ρόλος των προσδοκιών

Προστέθηκαν στο γεγονός αυτό και άλλα χαρακτηριστικά χαρακτηριστικά των πρώτων προσεγγίσεων που οδηγούν σε παράδοξα. Ένας από αυτούς είναι τις προσδοκίες, αν θα είναι αυτό το ειδικό πρόσωπο με την κοινή χρήση του δικού του μονοπατιού. Η πρόβλεψη των αποτελεσμάτων συνεπάγεται αλλαγές στον τρέχοντα τρόπο επικοινωνίας με τον άλλο, καθώς και προκαλώντας διαφορετικές προθέσεις για τους δύο ανθρώπους. Τώρα, αν φαίνεται ότι η επικοινωνία των προθέσεων δεν θα έπρεπε να είναι προβλήματα, ο φόβος και η απογοήτευση φαίνεται να θέτουν ένα λίθο στο δρόμο.

Λέγοντας αυτό που αναμένεται από το άλλο πρόσωπο υπονοεί ότι μπορεί να μην συμπίπτει με τις προσδοκίες των άλλων. Ο φόβος και η απογοήτευση για το ενδεχόμενο ότι το άλλο πρόσωπο δεν θέλει το ίδιο πράγμα που κάνουμε, μας βοηθά να κρατήσουμε μυστικές τις προθέσεις μας. Επιπλέον, ένας τελευταίος παράγοντας είναι η ευπάθεια, καθώς για να καταστούν σαφείς οι προθέσεις είναι να αποκαλυφθεί αυτό το μυστικό και μαζί του, να αισθανόμαστε ευάλωτοι.

Με αυτόν τον τρόπο, οι προσδοκίες, ο φόβος, η απογοήτευση και το αίσθημα της ευπάθειας οδηγούν στην εμφάνιση παράδοξων. Αυτοί οι παράγοντες συνδυάζονται σε ερωτοτροπία, όπου παραμένει σε ένταση σε μια διττή προσέγγιση προσέγγισης-αποφυγής. Δηλαδή, στην "ανόητο" οι προθέσεις του άλλου ατόμου είναι συνεχώς αισθητές για να ελέγξουν αν συμφωνούν με τις δικές τους. Καθώς επικοινωνούμε, αφήνουμε να δούμε τις επιθυμίες μας και να δοκιμάσουμε το άλλο, δίνοντας έτσι το γνωστό παιχνίδι προσέγγισης και αποφυγής.

Μάθηση για να ασχοληθεί με τα παράδοξα της επικοινωνίας

Επομένως, στα πρώτα βήματα στο σχηματισμό ενός ζευγαριού, οι δικές του προθέσεις είναι κρυμμένες σε μεγαλύτερο βαθμό, ευνοώντας την εμφάνιση παράδοξων. Λαμβάνοντας υπόψη ότι ακόμα δεν έχετε γνώση του άλλου, η παρουσία παράδοξων μπορεί να είναι μέρος της μάθησης του αλληλεπιδραστικού σχεδίου.

Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο μπορείτε να καταλάβετε το παράδοξο ότι ανήκει στον τρόπο που σχετίζεται με το άλλο, να γίνει ένα κοινό χαρακτηριστικό όταν επικοινωνεί μαζί του. Εάν ακόμα δεν γνωρίζουμε τίποτα για το άλλο άτομο, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας είναι χαρακτηριστικός του τύπου σχέσης μας. Η λειτουργία από τα παράδοξα συνεπάγεται μια διαδοχική σειρά αιτημάτων που είναι τόσο προσέγγιση και αποφυγή προς την άλλη όσο και για την οποία, ανεξάρτητα από το τι γίνεται, δεν θα νιώσουμε καλά, αφού δεν γνωρίζουμε αν η άλλη επιλογή ήταν καλύτερη.

Έτσι, από ένα μικρό παιχνίδι δημιουργείται ένα παράδοξο που εμποδίζει την επικοινωνία και μας κάνει να αρχίσουμε να περπατάμε χωρίς να γνωρίζουμε πού πηγαίνουμε ή ποια διαδρομή επιλέγουμε.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Cenoz, J. and Valencia J.F. (1996). Πρακτική αρμοδιότητα: γλωσσικά και ψυχοκοινωνικά στοιχεία. Μπιλμπάο: Συντακτική Υπηρεσία Πανεπιστήμιο της Χώρας των Βάσκων.
• Holtgraves, Μ. (2008). Η γλώσσα ως κοινωνική δράση. Κοινωνική Ψυχολογία και Γλώσσα. USA: Press Psychology.
• Watzlawick, Ρ., Bavelas, Β. And Jackson, D. (2008). Θεωρία της ανθρώπινης επικοινωνίας. Νέα Υόρκη: Χέρντερ.