Αυτοαπασχόληση για τα λάθη του παρελθόντος

Όταν κάνουμε ένα λάθος, είναι συχνά "αυτο-flagellating" ξανά και ξανά. Δεν μπορούμε να συγχωρούμε όσο χρονικό διάστημα πέρασε, άλλοι έχουν ξεχάσει ή έχει λυθεί το πρόβλημα. Γιατί λοιπόν ενεργούμε με τόσο αυστηρό τρόπο με τους εαυτούς μας; Γιατί αυτο-τιμωρία?

Δεν υπάρχει αμφιβολία, είμαστε οι χειρότεροι δικαστές μας, ανεξάρτητα από το πόσο ενεργήσαμε με καλή πρόθεση ή την απόφαση που εκείνη τη στιγμή φάνηκε το καλύτερο. Λίγοι άνθρωποι έχουν τη δυνατότητα να "γυρίσουν τη σελίδα" ή να "κάνουν μια καθαρή πλάκα" ενάντια στα λάθη, όμως άλλοι αυτοεθνούνται ξανά και ξανά. Είναι πολύ δύσκολο για εμάς να συγχωρούμε τους εαυτούς μας για τα λάθη, επειδή δεν μπορούμε να δεχτούμε ότι κάναμε κάτι λανθασμένο.

"Η αυτοπειθαρχία έχει τρεις τρόπους λειτουργίας: σας προσβάλλει, σας επικρίνει σκληρά και δεν σας χαρίζει ευχαρίστηση. Είναι σιωπηλό, αλλά θανατηφόρο. "

-Walter Riso-

Γιατί νιώθουμε την ανάγκη για αυτοεπιβολή;?

Όταν διαπράττεται λάθος, θα ήταν φυσιολογικό να καθορίσουμε την ευθύνη και όχι την ενοχή της εν λόγω ενέργειας ή απόφασης. Δεν ξέρουμε ίσως αυτό Δεν είναι το ίδιο να είσαι υπεύθυνος παρά να είσαι ένοχος. Στην πραγματικότητα, θα ήταν καλό να διαγράψουμε τη λέξη "ενοχή" από το προσωπικό μας λεξιλόγιο, διότι δεν μας οδηγεί οπουδήποτε.

Η ανάγκη για αυτοπειθαρχία προέρχεται από το αίσθημα της ενοχής, από την εσφαλμένη αντίληψη ότι έχουμε κάνει κάτι πολύ κακό και ως εκ τούτου, είμαστε κακοί άνθρωποι. Τίποτα περισσότερο από την πραγματικότητα. Η ψυχολογική εξήγηση του γιατί αισθανόμαστε ένοχος έχει να κάνει με την αυτοεκτίμηση. Αν δεν εκτιμήσουμε αρκετά τους εαυτούς μας, μπορούμε να σκεφτούμε ότι όλα συμβαίνουν εξαιτίας του αιτίου ή του σφάλματος μας, ακόμη και σε εκδηλώσεις στις οποίες δεν συμμετέχουμε.

Εάν η τιμωρία, η κλήση αφύπνισης ή η επίπληξη δεν προέρχονται από τους ανθρώπους γύρω μας όταν κάνουμε ένα λάθος, δεν έχει σημασία, γιατί φροντίζουμε για τον εαυτό μας. Επιβάλλουμε αυστηρή πειθαρχία για να καθαρίσουμε το σφάλμα που έχει διαπράξει.

Όσο κάποιοι άνθρωποι δεν θέλουν να πιστεύουν στη θεωρία ότι τα γεγονότα της παιδικής μας ηλικίας επηρεάζουν την ενηλικίωση, πρέπει να το γνωρίζουμε εάν έχουμε μεγαλώσει σε μια πολύ αυταρχική οικογένεια, πιθανότατα θα νιώσουμε περισσότερο ένοχος από υπεύθυνο. Θα τείνουμε να κυρώσουμε τους εαυτούς μας για λάθη και θα σκεφτούμε ότι είμαστε τα χειρότερα όντα στον κόσμο εξαιτίας ενός λάθους.

Ή δεν θα επιτρέψουμε στον εαυτό μας να παραπλανήσει? Ίσως στο εσωτερικό μας σύστημα, είναι ζωτικής σημασίας να είμαστε τέλειοι, ο καλύτερος γιος, η καλύτερη γυναίκα, ο αγαπημένος υπάλληλος, ο ιδανικός φίλος ... Και σε ποια στιγμή έχουμε τη δυνατότητα να κάνουμε κάποιο λάθος; Και τι είναι ακόμη χειρότερο όταν αποδεχόμαστε τα λάθη μας?

Η αυτοπεποίθηση δεν είναι η λύση

Είναι καλό να το ξέρετε Η τιμωρία δεν αποτελεί λύση στο πρόβλημα γιατί δεν θα εξαφανίσει τη δράση ή τη λήψη απόφασης. Πολλοί από εκείνους που αυτοεθνούν πιστεύουν ότι εξατμίζουν μαγικά τις συνέπειες αυτού του σφάλματος.

Ωστόσο,, η τιμωρία εξυπηρετεί μόνο για να ξαναζήσει ξανά και ξανά τις συνέπειες της ζημίας που προκλήθηκε ή "έβαλε αλάτι στο τραύμα", όπως είπε ευρέως. Και αυτό δεν είναι επωφελές. Ζητώντας συγγνώμη και προσπαθώντας να ελαχιστοποιήσετε τις συνέπειες του σφάλματος είναι πολύ πιο συμφέρουσα.

Από την άλλη πλευρά, Η αυτοπειθαρχία μας εμποδίζει να προχωρήσουμε και να μεγαλώσουμε ως άνθρωποι. Πέρα από αυτό μας έχουν διδάξει ότι η τιμωρία είναι ο καλύτερος τρόπος για τους ανθρώπους να εξαργυρώσουν τον εαυτό τους και ότι όσο πιο σκληρή είναι η έκβαση, τόσο περισσότερο αποβάλλουμε τις αμαρτίες μας, αυτό δεν συμβαίνει.

Έχουμε μόνο την ικανότητα να βελτιώνουμε ως ανθρώπινο ον, όταν δεχόμαστε ότι κάνουμε λάθος και κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για να διορθώσουμε το λάθος.

Αλλά προσοχή, δεν είναι όλα εκεί, πρέπει να γίνει ένα άλλο βήμα, αυτό της μάθησης. Είναι άχρηστο να αποδεχόμαστε ένα σφάλμα, αν το δεσμευτούμε ξανά και ξανά. Έτσι, αν αρχίσουμε να μιλάμε για την ευθύνη και όχι για την ενοχή, θα είναι ευκολότερο να κάνουμε μια διεξοδική ανάλυση του τι συνέβη, αποφεύγοντάς την στην επόμενη περίσταση.

Ξέρεις, Η γνωστή "mea culpa" δεν έχει καμία ισχύ αν δεν κάνουμε τίποτα για να λύσουμε το πρόβλημα ή να μάθουμε. Είναι καλύτερα να πούμε "Είμαι υπεύθυνος γι 'αυτό, θα κάνω ό, τι είναι δυνατό για να το αντιστρέψω" Μόλις γίνει αυτό το βήμα, η επόμενη άσκηση θα είναι να μάθετε πώς να διαγράψετε αυτό το λάθος από την ψυχική και συναισθηματική ιστορία, αφού έχουμε ήδη λάβει το αντίστοιχο μάθημα.

Μάθετε να συγχωρείτε

Το να μαθαίνεις να συγχωρείς τους άλλους είναι μια πράξη θάρρους και θεραπείας. Αλλά μαθαίνοντας να συγχωρείτε τον εαυτό σας δεν είναι μόνο θεραπευτικός, είναι απελευθερωτικός. Η αυτοπεποίθηση είναι μερικές φορές τέτοια που μας συνδέει με χαλύβδινες αλυσίδες με το παρελθόν και με ενοχές και μας εμποδίζει να προχωρήσουμε και να απολαύσουμε την πλήρη ευτυχία.

"Το να σκεφτείς είναι ανθρώπινο και να συγχωρείς, είναι θεϊκό".

-Αλεξάντερ Πάπα-

Μπορούμε όλοι να κάνουμε λάθη. Το σημαντικό είναι να μάθουμε από αυτό, αντί να μασκάμε τον εαυτό μας με το αίσθημα της ενοχής. Επειδή αυτό το συναίσθημα οδηγεί σε αδράνεια. Η μάθηση μας οδηγεί στο να παρατηρήσουμε αυτό που έχουμε αποτύχει και πώς να μεγαλώσουμε ως άνθρωποι. Με αυτόν τον τρόπο μετατρέπουμε τη συγχώρεση σε μια διαδικασία προσωπικής απελευθέρωσης και εσωτερικής ανάπτυξης.

Ως ομάδα του Prieto-Ursúa (2012), Η συγχώρεση στη θεραπεία είναι πολύ δυνατή. Σύμφωνα με αυτούς τους συγγραφείς "Σε παρεμβάσεις που προωθούν τη συγχώρεση μπορούν να οδηγήσουν να μειώσουν τα αρνητικά (για ψυχική υγεία) αποτελέσματα της «μη συγχώρεσης» και να αυξήσουν την αυτοεκτίμηση και την ελπίδα"

Σταματήστε τη δυστυχία, δεν σας κάνει καλύτερο άνθρωπο, μας διδάσκουν ότι η ταλαιπωρία περιμένει σιωπηλά για να συμβούν τα πράγματα, όταν στην πραγματικότητα ο πόνος δεν αξίζει ανταμοιβή, απλά μια άχρηστη αναμονή. Διαβάστε περισσότερα "