Συναισθηματικός εκβιασμός

Συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να συμβεί τόσο στη φιλία όσο και στην οικογένεια ή το ζευγάρι. Ο σκοπός ενός εκβιαστή είναι να χειριστεί τον άλλο άνθρωπο, να τον μετατρέψει σε κάποιον που υπακούει στις επιθυμίες σας. Μερικές φορές μπορεί να γίνει με τόσο λεπτό τρόπο ώστε ο άλλος να μην συνειδητοποιήσει ότι χειραγωγείται.

Αν και φαίνεται σαν ψέμα, ένα άτομο που καταφεύγει σε συναισθηματικό εκβιασμό είναι κάποιος ανασφαλής και αδύναμος. Πρέπει να καταφύγει στον εκβιασμό για να επιτύχει τους στόχους του, αφού με υγιή τρόπο δεν φαίνονται ικανά να επιτύχουν πράγματα, αν και προφανώς φαίνονται πολύ ασφαλείς.

Ο συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να πραγματοποιηθεί με διάφορους τρόπους. Θα δούμε τέσσερις τρόπους για να εκβιάζουμε και πώς να δράσουμε για να αποφύγουμε να πέσουμε σε τέτοιου είδους χειρισμούς.

1. Συναισθηματικός εκβιασμός από πίεση ή απειλή

Αυτός ο τύπος χειραγώγησης συνίσταται στην άσκηση πίεσης στο άλλο πρόσωπο, με τέτοιο τρόπο ώστε η ελευθερία να περιορίζεται, αφού δεν κάνει τι λέγεται υπάρχει τιμωρία ή μεγάλο θυμός αργότερα. Το συναίσθημα που προκύπτει στο θύμα πριν από αυτή τη χειραγώγηση είναι ο φόβος.

Η τυπική φράση από τους γονείς στα μικρά παιδιά "πώς το κάνετε αυτό τιμωρείτε" ή κάποιος που λέει στη φίλη του "πώς το κάνεις αυτό και πάλι σας αφήνω", κλπ. ... είναι ριζικές φράσεις στις οποίες δεν ακολουθείται μια εντολή υπάρχει αρνητική συνέπεια αργότερα.

Πώς να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας από αυτό το είδος χειραγώγησης?

Κάνοντάς τον να δει τον εκβιασμό που δεν μπορεί να μας γεμίσει με φόβο. Μια απειλή ή πίεση προσπαθεί πάντα να δημιουργήσει φόβο και έτσι το θύμα συμφωνεί να υπακούσει, αλλά αν δεν υπάρχει φόβος ή βλέπουμε ότι δεν υπάρχει φόβος, καταστρέφουμε τη χειραγώγηση.

Η απάντηση, για παράδειγμα, σε μια απειλή του τύπου "καθώς το κάνεις αυτό και πάλι σας αφήνω", θα μπορούσε να είναι "Είμαι ελεύθερος να κάνω αυτό που θέλω και αν αυτό με κάνει να φύγω δεν μπορώ να κάνω τίποτα". Το σημαντικό είναι να δούμε ότι για να αντιμετωπίσουμε αυτή την απειλή ή την τιμωρία μπορούμε να το αντιμετωπίσουμε και αυτός δεν είναι ο λόγος για τον οποίο οι πράξεις μας πρόκειται να αλλάξουν.

2. Ενοχή, κακός άνθρωπος

Συνίσταται στη δημιουργία ενός αίσθησης ενοχής στο θύμα, για να τον κάνει να πιστεύει ότι είναι κακός εάν δεν υπακούει. Φράσεις όπως «αν το κάνετε αυτό είναι επειδή δεν θέλω να», «με όλα όσα έχω κάνει για εσάς, έτσι ώστε να μου επιστρέψει», «αν επιτρέψτε μου να αρρωσταίνουν και να μην είναι σε θέση να αντέξει», «μου να σας απογοητεύσει, σκέφτηκα ότι θα ήταν καλό πρόσωπο ".

Αυτό που επιδιώκεται με οποιαδήποτε φράση αυτών είναι ότι ο άλλος αισθάνεται κακός άνθρωπος και αισθάνεται ενοχή, με αυτόν τον τρόπο το θύμα χειραγωγείται και συμφωνεί να ευχαριστεί τον άλλο, αρκεί δεν αισθάνεται άσχημα για την ταινία.

Πώς να σταματήσετε αυτό το είδος χειραγώγησης?

Κάνοντας τον εκβιασμό βλέπει ότι δεν αισθανόμαστε κακούς ανθρώπους, ούτε ότι πιστεύουμε ότι είμαστε ένοχοι για τις συνέπειες που θα μπορούσαν να προκύψουν από την μη τήρηση των εντολών.

Υπάρχουν ακραίες περιπτώσεις, όπως «αν επιτρέψτε μου να θέλετε πλέον να ζήσουν» θα είναι το πιο ευαίσθητο παράδειγμα επειδή αισθάνονται ενοχή σε περίπτωση γίνεται δύσκολη καθώς θα μπορούσαμε να αισθάνονται υπεύθυνοι για την υγεία του άλλου. Η πραγματικότητα είναι ότι κάθε άνθρωπος είναι ο ιδιοκτήτης της ζωής του.

Πρέπει να ζούμε στην ελευθερία, δεν μπορούμε να προσκολληθούμε σε κάποιον εξαιτίας θλίψης ή ενοχής γιατί τελικά το θύμα θα είναι το χειραγωγημένο άτομο.

Συναισθηματική χειραγώγηση: το παιχνίδι κάνοντας κάποιον να αισθάνεται ένοχος Η συναισθηματική χειραγώγηση επιδιώκει να κάνει τον άλλο να αισθανθεί ένοχος και να υποταχθεί στις επιθυμίες μας. Μερικές φορές είναι απαραίτητες μόνο φαινομενικά αθώες ποινές Διαβάστε περισσότερα "

3. Μπερδευτείτε, παραμορφώνετε

Ο δράστης εκβιασμού θα προσπαθήσει να παραμορφώσει τις καταστάσεις έως ότου καταλήξει να είναι αυτός που έχει δίκιο, θα θέλει να γίνει ένα είδος οδηγού. Για να μπορέσει να χειριστεί θα γνωρίσει απόλυτα τα αδύναμα σημεία του θύματος και θα τον κάνει να δει ότι χρειάζεται τη συμβουλή του για να προχωρήσει με τον σωστό δρόμο.

Θα προσπαθήσει να δημιουργήσει ένα είδος εξάρτησης, σε αυτό είναι ο εκβιαστής που έχει την κατοχή της αλήθειας. Θα επεκταθεί σε επιχειρήματα που μπορούν να στραφούν σε κάθε κατάσταση προκειμένου να δείξουν ότι η σωτηρία είναι να την προσέχουν.

Πώς να σταματήσετε αυτό το είδος ψευδών δηλώσεων?

Επικοινωνώντας με τον χειριστή ότι κάθε άτομο βλέπει τα πράγματα με κάποιο τρόπο και λάθος ή όχι, θέλουμε να λάβουμε την απόφαση που πιστεύουμε προσωπικά ότι είναι η καλύτερη. Έτσι, αν και ο εκβιαστής προσπαθήσει να τον κάνει να δει το θύμα που κάνει ένα λάθος, μπορεί να είναι η απάντησή λέγοντας ότι δεν πειράζει να κάνουμε λάθη και θέλουμε να κάνουμε τις δικές μας αποφάσεις.

4. Θετικές υποσχέσεις και δώρα

Ένας άλλος τύπος πιο κρυφό εκβιασμό, το οποίο δεν μοιάζει με εκβιασμό, είναι να υποσχεθούμε κάτι πολύ θετικό αν έχετε πρόσβαση στις επιθυμίες του άλλου. Ανταμοιβάζει ή δίνει κάτι πολύ εντυπωσιακό εάν έχουμε πρόσβαση σε αυτό που θέλει ο άλλος.

Οι γονείς συχνά κάνουν με τα παιδιά τους "αν εγκρίνετε θα σας αγοράσω ένα ποδήλατο", "Αν πάτε για να δείτε τη γιαγιά σας θα σας αγοράσω τα πάνινα παπούτσια", κλπ. ... το παιδί, αν θέλετε πολλά από αυτά που σας προσφέρουν, κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να υπακούσετε. Αυτή η περίπτωση είναι θετική επειδή η σειρά που δίνουν οι γονείς είναι καλή για το παιδί

Υπάρχουν και άλλες περιπτώσεις στις οποίες η εντολή προσπαθεί να θολώσει το θύμα. Ένα παράδειγμα είναι αυτό ενός εραστή που θέλει να κατακτήσει μια κοπέλα που έχει οικονομικά προβλήματα και του προσφέρει τέτοια ανταμοιβή ότι ξέρει ότι θα δεχτεί να βγει μαζί του. Στο τέλος το θύμα θα συνειδητοποιήσει ότι έχει αγοραστεί και χειραγωγηθεί, διότι εξ αιτίας της απελπισίας εμείς οι άνθρωποι λογίζουμε στο 50%

Επίσης Ένας άλλος τρόπος συναισθηματικού εκβιασμού θα ήταν να θυμόμαστε τα δώρα και τις πληρωμές που έγιναν σε εμάς, "Ξεχάστε τα δώρα που σας έδωσα;" "Θυμάστε ότι σας πλήρωσα αυτό ή κάτι τέτοιο;" Είναι σαν να λέγαμε με πολύ λεπτό τρόπο "σας έδωσα πολλά υλικά πράγματα και γι 'αυτό πρέπει να υπακούσετε σε μένα γιατί μου χρωστάτε κάτι".

Πώς να μην δώσουμε σε αυτό το είδος χειραγώγησης?

Θυμάμαι τον εκβιαστή ποιος κάθε άτομο είναι ελεύθερο να πληρώσει και να δώσει ό, τι θέλει, αλλά όχι για το λόγο αυτό είμαστε υποχρεωμένοι να επιστρέψουμε αυτή την χάρη ή την απόδοση.

Πάντα σε οποιαδήποτε σχέση, είτε είναι φιλικό είτε ζευγάρι, πρέπει να είμαστε στο ίδιο ύψος με το άλλο, είναι ένα αμοιβαίο δώρο και λήψη, Τη στιγμή που κάποιος είναι τοποθετημένος σε άλλη θέση, το σήμα συναγερμού θα μπορούσε να ενεργοποιηθεί.

Ένα υγιές άτομο βοηθά μέσα στα φυσιολογικά, αλλά αν κάποιος παίρνει την ευκαιρία να σταθεί στη θέση του «ήρωα» και να αφήσει ένα άλλο ως «θύμα που πρέπει να σωθεί» και θα μπορούσε να πάει σε ένα χειρισμό ρόλο.

Σημάδια για την ανίχνευση ενός πιθανού συναισθηματικού εκβιαστή

Η συζήτηση με τους είναι αγχωτική επειδή αλλάζουν συνεχώς το θέμα της συνομιλίας, Αλλάζουν τη στρατηγική τους και προσπαθούν να μπερδέψουν το θύμα, μέχρι να βρουν το αδύναμο σημείο όπου αισθάνονται ότι μπορούν να χειραγωγούν. Θέλουν να ακυρώσουν τη γνώμη του άλλου, θέτοντάς τους ως έγκυρες και αληθινές.

Όταν βρισκόμαστε μπροστά σε έναν χειριστή, οι αισθήσεις μιλούν περισσότερο από τον λόγο. Πρέπει να παρατηρήσουμε τα συναισθήματά μας, αν είμαστε μπροστά σε έναν υγιή άνθρωπο, τα συναισθήματα θα είναι επίσης υγιή.

Αλλά αν είμαστε μπροστά σε κάποιον που προσπαθεί να εκβιάσει συναισθηματικά είναι πολύ κοινό να αισθάνεσαι δυσφορία, ταλαιπωρία, απογοήτευση, αναποφασιστικότητα, διότι αφενός το μυαλό μας να συνειδητοποιήσουμε ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά στη συνέχεια, από την άλλη πλευρά το φόβο και τον εκβιασμό που λαμβάνουμε μπορεί να αγνοήσει το λόγο και να έρθει μια στιγμή που αισθανόμαστε ανίκανοι λήψη αποφάσεων.

Εκβιαστές συνήθως καυχηθεί για τις ζωές και τις περιουσίες τους, δεδομένου ότι επιδιώκουν να θεωρηθεί ως «ήρωες ή σωτήρες», γιατί οι άνθρωποι που έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι πιο πιθανό να πέσουν στα δίκτυα των εν λόγω χειριστές.

Από την άλλη πλευρά, θέλουν να είναι αυτοί που κυριαρχούν στις συνομιλίες και εκείνοι που έχουν πάντα δίκιο, Δεν είναι πολύ ευέλικτοι και δυσκολεύονται να ακούσουν, μιλούν πολύ περισσότερο από ό, τι επιτρέπουν να παρεμβαίνουν. Τους ενοχλεί να τους συμβουλεύσουν, δεδομένου ότι θεωρούν ότι είναι προσβολή της νοημοσύνης τους.

Και ένα τελευταίο σημείο, εκείνοι που συνηθίζουν τον συναισθηματικό εκβιασμό αλλάζουν εύκολα τη διάθεσή τους, γιατί αν κατορθώσουν να χειριστούν είναι ευτυχισμένοι, αλλά αν το θύμα αντιστέκεται, το πρόσωπο μπορεί να μετατραπεί σε λίγα δευτερόλεπτα από ευτυχισμένη σε θυμό.

Εάν θέλετε να προστατευθείτε από την τοξικότητα, καλλιεργήστε τη συναισθηματική ευθύνη. Η τοξικότητα είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που μας προστατεύει από τον πόνο και τον πόνο. Το κλειδί είναι να συνειδητοποιήσουμε και να αναζητήσουμε άλλους να θεραπεύσουν τις πληγές μας. Διαβάστε περισσότερα "