Ο θύμος της αγάπης, η θυσία της ελευθερίας

Όταν ακούμε για “κακή μεταχείριση”, συνήθως θεωρούμε μόνο ακραίες περιπτώσεις, ζευγάρια στα οποία υπάρχουν χτυπήματα, φυσικοί αγώνες και επίπεδο εχθρότητας που θεωρούμε εξαιρετικά μακρυά από. Όταν σκεφτόμαστε το αγαπημένο μας πρόσωπο, αυτό αποκλείεται γρήγορα. Παραδόξως, βρίσκεται στις πιο στενές σχέσεις οι καταχρηστικές δυναμικές είναι πιθανότερο να συμβούν και πού είναι πολύ πιο εύκολο “αφήστε το” τι μας πονάει, ακριβώς στο όνομα της αγάπης.

Ο θύμος της αγάπης: Η θυσία της αυτονομίας

“Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα”, μια από τις πιο επαναλαμβανόμενες φράσεις στις σχέσεις ¡Πόσο ρομαντικό ακούγεται! Αλλά αυτά τα ισχυρά λόγια, αντιπροσωπεύουν τη διαδικασία που ζούσε σε ένα τυπική σχέση του ρομαντικού μοντέλου που μας έχει πουλήσει πολιτισμικά αγάπη. Αυτός έχει το συστατικό της αυτοεξόδου, για την οποία χάνουμε την ατομική αυτονομία και μπαίνουμε στην επικίνδυνη διαδικασία “ανοχή για την αγάπη”.

Κάτω από αυτή τη γλυκιά έκφραση, υπάρχει μια λεπτή απειλή ότι εάν δεν συνεχίσετε τη σχέση, κάτι πολύ κακό μπορεί να συμβεί στο άλλο, ως εκ τούτου, μας κατηγορούνται και θεωρούμε υπεύθυνοι. Επιπλέον, χάνονται οι ατομικές ικανότητες και εστιάζουμε στην ικανοποίηση σας, στην ικανοποίηση των αιτημάτων σας, ακόμη και εις βάρος των δικών σας αναγκών. “Πρέπει να είμαστε πάντα μαζί”, “Πρέπει να το κάνουμε όλοι μαζί”, “Είμαστε δίδυμες ψυχές”. Προοδευτικά μπορεί να ευνοήσει την εξάρτηση, την απώλεια της ταυτότητας και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Πότε είναι “καταχρήσεις” της αγάπης

Πολλές από τις πτυχές της συναισθηματικής εξάρτησης είναι κοινωνικά αποδεκτές. Δικαιολογούμε την κτητικότητα ως απόδειξη ότι θέλουμε και αγαπάμε, ώστε να χάσουμε μέρη της ελευθερίας και της ταυτότητάς μας για να συμμορφωθούμε με αυτή την υπόθεση. Για παράδειγμα, συνήθως βλέπουμε τη ζήλια ως “κανονικό”, αυτό που μας εμποδίζει να τα αναγνωρίσουμε ως επίδειξη βίας και δεν προσδιορίζουμε τον κίνδυνο. Σίγουρα ταιριάζει με αυτό που αναμένεται από αυτή τη ρομαντική αγάπη, το αφήνουμε να πάει και να ανεχτούμε τις καταχρήσεις “για αγάπη”.

Εμείς ερμηνεύουμε τις απαγορεύσεις ως τρόπους προστασίας του εαυτού μας και ότι η δυσφήμηση των άλλων σχέσεών μας οφείλεται στο γεγονός ότι “ο συνεργάτης μας είναι ο μόνος που αγαπάει πραγματικά”. Μπορούμε ακόμη να θεωρήσουμε ως α “ευγένεια” υπερβολική “φροντίδα”, που πραγματικά κρύβουν έναν τρόπο υποτίμησης του τι είμαστε και μπορούμε να κάνουμε, έτσι χάνουμε εμπιστοσύνη στις ικανότητές μας.

Αυτός ο τύπος δυναμικής, σταδιακά αποδυναμώνουν τις συναισθηματικές μας υποστηρίξεις, έτσι αρχίζουμε να αμφιβάλουμε για το τι να σκεφτούμε και να νιώθουμε για τον εαυτό μας και τους άλλους. Πηγαίνει μειώνοντας την αυτοεκτίμησή μας και αποφασίσαμε “δεν βλέπω” το αρνητικό του άλλου και τη ζημιά που μας προκαλεί αυτό, για να διατηρήσουμε τη σχέση.

Ορισμένα σημεία για την ανίχνευση πιθανής σχέσης κινδύνου

- Ένα πολύ κοινό σημάδι σε αυτά τα ζευγάρια είναι συνήθως το γρήγορη ταχύτητα με την οποία εξελίσσεται η σχέση. Με αυτόν τον τρόπο, δεν σταματάμε να βλέπουμε πραγματικά ποιοι έχουμε από την πλευρά μας, οπότε δεν γνωρίζουμε το άλλο πέρα ​​από τις επιφανειακές ιδιότητες του αρχικού ψαρέματος.

- Συνήθως έχουν μια πολύ έντονη εξιδανίκευση, η οποία εμποδίζει την αντίληψη της πραγματικότητας. Απορρίπτει ακόμη και τη μικρότερη λεπτομέρεια που δεν ταιριάζει με αυτό το ρομαντικό ιδανικό.

- Αυτή η σχέση ευνοεί την απομόνωση άλλων δικτύων, ο άλλος μας κάνει να αποστασιοποιηθούμε από τις φιλίες μας, τις ομάδες υποστήριξης, κλπ., ότι χάνουμε επαφή με τον εξωτερικό κόσμο.

- Τα συναισθήματα παίρνουν το κεντρικό στάδιο και τι είναι “πιστεύω” ότι ο άλλος πρέπει να είναι για εμάς, ή αυτό που μας υπόσχεται να είμαστε, δεν είναι ποτέ πραγματικά.

- Υπάρχει α η ακραία ανάγκη να είναι μαζί και εξαιρετικά συνδεδεμένη με το άλλο άτομο, που δίνει το συναίσθημα όπως “συγχώνευση”. Μπορούμε να σταματήσουμε να είμαστε οι ίδιοι, ο άλλος αποφασίζει τι είμαστε, ως δικαίωμα που πιστεύει ότι έχει πάνω μας.

- Στο προφίλ που έχει συσχετιστεί με αυτούς τους επιτιθέμενους, υπάρχει έντονος θυμός και αγωνία, απομόνωση, ντροπή, αισθήματα κατωτερότητας, αδυναμία εμπιστοσύνης των άλλων. Ο χειρισμός της οικειότητας γι 'αυτούς είναι εξαιρετικά δύσκολος, επομένως, η απόδραση τους είναι η εξωτερική, όχι η εμπειρία των εσωτερικών συναισθημάτων τους. Κατηγορούν τους άλλους αν είναι ή όχι εναντίον τους.

- Συχνά συμβαίνει ότι βιώνουμε α αισθάνεται ότι κάτι πάει στραβά, ακόμα και πριν μπορέσουμε να εντοπίσουμε τι ή με ποια έννοια, αλλά διεστραμμένη αποπλάνηση, ο χειρισμός είναι πολύ λεπτός και κατηγορεί. Εάν το περιβάλλον δεν μας βοηθήσει να επικυρώσουμε και να υποστηρίξουμε αυτήν την πραγματικότητα, θα είναι πιο δύσκολο.

Δεν υπάρχει μαγικό μυστικό για να αποφύγετε “την αγάπη που πονάει”, αλλά είναι θεμελιώδες να είσαι σε εγρήγορση και να δίνεις σημασία στις αμφιβολίες, τις παρατηρήσεις των φίλων και της οικογένειας, “μικρές απειλές”, τις πληροφορίες του παρελθόντος του κλπ. Ας μην ξεχνάμε αυτό αυτές οι λεπτές δυσκολίες είναι τα πρώτα σημάδια που συνειδητοποιούν και ξυπνούν από μια καταχρηστική σχέση, που δεν θα εξαφανιστούν ή θα αλλάξουν μαγικά, αλλά μπορούν να γίνουν μια μακρά ιστορία πόνου, ζημιάς στην αυτοεκτίμησή μας και απώλειας ελευθερίας. ¡Μην περιμένετε να καθυστερήσει, ας ζητήσουμε βοήθεια και να τελειώσουμε με αυτή την αγάπη που πονάει!