Η χρήση συμβουλών μπορεί να προκαλέσει μεγάλη ζημιά

Ο ευφυής και ταλαντούχος ηθοποιός και κωμικός Groucho Marx αποθάρρυνε τη φράση "αυτές είναι οι αρχές μου. Αν δεν τους αρέσει, έχω και άλλους. " Ήταν ένας μεγάλος κωμικός που, με τη χρήση κωμικών συμβουλών, είπε όλα όσα ήθελε, ανεξάρτητα από το ποιος ζύγισε. Τώρα, η χρήση συμβουλών για να κάνουν τους ανθρώπους να γελούν μπορεί να φαίνεται διασκεδαστικό, και γενικά είναι.

Ωστόσο, μπορεί να αποτελέσουν πρόβλημα όταν βγαίνουμε εκτός αυτού του πλαισίου και θέλουμε να μεταφέρουμε ένα σημαντικό μήνυμα. Στην πραγματικότητα, σε αυτά τα πλαίσια στα οποία το περιεχόμενο της επικοινωνίας είναι ιδιαίτερα σημαντικό, οι άνθρωποι Συνήθως χρησιμοποιούμε συμβουλές επειδή δεν αισθανόμαστε αρκετά ασφαλείς για να μοιραστείτε το ίδιο μήνυμα απευθείας.

Σκεφτείτε αυτό εάν οι συμβουλές δεν χρησιμοποιούνται σωστά και στο σωστό πλαίσιο, μπορούν πραγματικά να βλάψουν. Με τη χρήση της γλώσσας με παραμορφωμένο και χειραγωγημένο τρόπο, μπορεί να πάρουμε ακόμα και μια συναισθηματική σχέση. ή άλλου τύπου, αλλά ότι μας ενδιαφέρει.

Τι είναι μια υπόδειξη και γιατί μπορεί να βλάψει?

Αν κοιτάξουμε τον κυριολεκτικό ορισμό της έμμεσης λέξης, μπορούμε να το συνοψίσουμε ως μια έκφραση που χρησιμοποιείται για να υπονοήσει κάτι, αλλά δεν το λέμε με ακρίβεια και σαφήνεια. Αυτή είναι η πιο αποδεκτή έννοια.

Δηλαδή, αυτό οι συμβουλές μπορεί να είναι διασκεδαστικές ... ή όχι. Αν λάβουμε υπόψη τη μελέτη που διεξήχθη από τον καθηγητή James K. McNulty, στην οποία έχει συνταχθεί ένα συμπέρασμα, είναι ότι οι υψηλές προσδοκίες που καταστρέφουν την ευτυχία του αριθμού των ζευγαριών που έχουν ισχυρούς δεσμούς και δωρεάν.

Ποια είναι η σχέση μεταξύ των συμβουλών και της μελέτης της McNulty; Σύμφωνα με τον ερευνητή, η προσδοκία υψηλών προσδοκιών στον γάμο ή το ζευγάρι οδηγεί σε προσωπική και οικογενειακή δυσαρέσκεια. Όλα αυτά προκαλούν μια σειρά πραγματικά αρνητικών στάσεων όσον αφορά την επικοινωνία.

Συμπεράσματα για συμβουλές

Η συζυγική δυσαρέσκεια που εξάγεται από τη μελέτη μας οδηγεί σε κάποια συμπεράσματα που εξήγαγε η McNulty. Για παράδειγμα, η ευκολία να είναι άμεση όταν πρόκειται για απαιτητικές αλλαγές σε ένα ζευγάρι. Πρέπει να είμαστε σαφείς εάν θέλουμε να ενθαρρύνουμε το κίνητρο του άλλου προσώπου.

Τώρα, σε περίπτωση που χρησιμοποιούμε συμβουλές και "ταραχές", σύμφωνα με την McNulty, Ετοιμάζουμε τον δρόμο για έμμεση εχθρότητα και σαρκασμό για να αναλάβουμε τη σχέση. Έτσι, δημιουργείται ένα περιβάλλον όπου η καταδίκη τρέχει άνετα, απομακρύνοντας τη δυνατότητα επίλυσης συγκρούσεων. Είμαστε καταστροφικοί.

Πραγματικά, οι υπερβολικές συμβουλές είναι μια αποτυχία των καναλιών επικοινωνίας μεταξύ του ζευγαριού. Αυτό είναι ένα εξαιρετικό πεδίο καλλιέργειας ώστε να μπορούν να γεννηθούν σιωπές, περιφρόνηση, επιθετικότητα και έλλειψη λεκτικής και μη λεκτικής γλώσσας. Ένα κακό που, σύμφωνα με τη μελέτη, έπληξε μεγάλο αριθμό γάμων.

"Δεν πρέπει να μιλάτε κυνικά πολύ συχνά. Αλλά πρέπει πάντα να είσαι "

-Walter Serner-

Άλλες περιπτώσεις έμμεσου ενδιαφέροντος

Άλλοι ερευνητές προχώρησαν πολύ περισσότερο στο πρόβλημα της χρήσης συμβουλών. Ο ανθρωπολόγος Gregory Bateson εκτιμάται στις δημοσιεύσεις του 1956 ότι το «μήνυμα διπλά μηνύματα», όπως ο ίδιος έκρινε ότι οι «χλευάζει» επαναλαμβάνεται υπερβολικά την πάροδο του χρόνου, μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε αγχώδεις διαταραχές, ακόμη και στη σχιζοφρένεια.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε συμβουλές στην τακτική επικοινωνία. Στην πραγματικότητα, δεν χρειάζεται να είναι κάτι παθολογικό. Μπορούμε να το κάνουμε τελικά, αλλά έχοντας κατά νου ότι βάζουμε ένα πέπλο πίσω από την επικοινωνία μας που δυσκολεύει να ταξιδέψει το μήνυμα.

Πώς να ρυθμίσετε τη λογική χρήση υποδείξεων

Υπάρχουν εύλογοι τρόποι για να δημιουργηθεί μια λογική χρήση συμβουλών, όπως είναι προφανές. Εδώ είναι μερικές ιδέες που αντλούν από τις μελέτες McNulty, Bateson ή πούλμαν Victor Pacheco, ο οποίος έχει επίσης εργαστεί αυτό το θέμα:

• Σε μια σχέση που περιλαμβάνει τουλάχιστον δύο μέρη, είναι απολύτως απαραίτητο να τεθούν τα θεμέλια για να διασφαλιστεί ότι η επικοινωνία είναι σεβαστή και υγιής. Πρέπει να σκεφτείτε πριν μιλήσετε και να μην προσπαθήσετε να βλάψετε ως σταθερή πηγή για να υπερασπιστείτε τον εαυτό μας.
• Πρέπει να χρησιμοποιήσουμε την πιο άμεση ειλικρίνεια σε κάθε σχέση. Εάν χρησιμοποιούμε συμβουλές για να αποφύγουμε να βλάψουμε ή και να το κάνουμε, καταστρέφουμε την επικοινωνία, αποφεύγοντας το πρόβλημα και σπάζοντας οποιοδήποτε συντονισμό. Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τις συμβουλές, αλλά έχοντας κατά νου ότι ήταν ακριβώς αυτό, ένας υπαινιγμός, ποτέ ένα σαφές και άμεσο μήνυμα. Με αυτόν τον τρόπο, η ευθύνη που δεν μας καταλαβαίνουν θα πρέπει να υποτεθεί από εμάς.
• Σκεφτείτε πριν μιλήσετε είναι μια άλλη λεπτομέρεια που πρέπει να θυμάστε. Έτσι μπορούμε να ξέρουμε τι λέμε, θα μάθουμε να σέβουμε την άποψη των άλλων ανθρώπων και θα επιτύχουμε πιο εμπλουτιστικές συζητήσεις με συμπεράσματα με μεγαλύτερη αξία.

«Ο διάβολος δεν είναι ο πρίγκιπας της ύλης, ο διάβολος είναι αλαζονεία του πνεύματος, η πίστη χωρίς χαμόγελο, η αλήθεια ποτέ δεν άγγιξε η αμφισβήτηση»

-Umberto Eco-

Θυμηθείτε να χρησιμοποιήσετε τις συμβουλές με μέτριο τρόπο, γνωρίζοντας καλά την περιοχή στην οποία κινείστε και αφού έχετε εγκαταστήσει ορισμένες κοινές βάσεις με το άλλο άτομο. Διαφορετικά, θα μπορούσατε να δημιουργήσετε ένα έδαφος αναπαραγωγής που τελειώνει σε λίγους μήνες με τη σχέση, είναι αυτό που θέλετε;?

Έμμεση ως όπλο

Οι συμβουλές δεν μπορούν μόνο να καταστρέψουν μια ρομαντική σχέση. Επίσης, εμφανίζονται σε περιοχές φιλίας, οικογένειας, εργασίας, πολιτικής ... Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν συμβουλές για να προκαλέσουν σκόπιμη βλάβη. Όχι μόνο τα χρησιμοποιούμε εσφαλμένα, αλλά ξέρουμε πότε να "αφήσουμε τους να πάνε" για να προκαλέσουν βλάβη σε κάποιον. Μια υπόδειξη, για παράδειγμα, στο χώρο εργασίας μπορεί να προκαλέσει περισσότερη βλάβη από όφελος.

Εάν έχουμε κάνει κάποιο λάθος και ο προϊστάμενός μας, αντί να μας μιλήσει για αυτό, απελευθερώνει ήρεμα ένα "Κάποιος έχει κάνει λάθος και δεν ήταν εγώ", μπορούμε να αισθανθούμε θυμό. Γιατί; Με κάποιο τρόπο ερμηνεύουμε ότι το αφεντικό μας πιστεύει ότι είναι τέλειος και ανίκανος να κάνει λάθος, τότε τα λάθη που διαπράττονται είναι λόγω της ανικανότητάς μας. Εάν η υπόδειξη είναι με τόνο χιούμορ, τίποτα δεν συμβαίνει. Αλλά σε αυτή την περίπτωση μιλάμε άγριες υποδείξεις που επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά.

Το ίδιο συμβαίνει και σε επίπεδο οικογένειας ή φιλίας. Οι υπαινιγμοί μπορούν να είναι πολύ επιβλαβείς, διότι με κάποιο τρόπο υπονομεύουμε την αυτοεκτίμηση του άλλου προσώπου. Πέουμε στον αέρα ότι κάποιος έχει κάνει κάτι λανθασμένο ή κάνει κάτι λανθασμένο. Υ εμείς οι ίδιοι είμαστε αυτοί που πρέπει να αποδώσουν σε μας αυτήν την λανθασμένη δράση. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε ασυνείδητα να πιστεύουμε ότι δεν γνωρίζουμε πώς να κάνουμε τα πράγματα σωστά. Έτσι λοιπόν, πολύ καλύτερα μια εποικοδομητική κριτική παρά μια υπόδειξη.

Πώς είναι η συζήτηση ενός καλού ζευγαριού; Η συζήτηση ως ζευγάρι είναι φυσιολογική και ακόμη και υγιής για τη σχέση. Το πρόβλημα προκύπτει όταν δεν γνωρίζουμε πώς να διαχειριστούμε τις συζητήσεις και να μετατραπούν σε πραγματικούς πολέμους. Μάθετε μερικά κλειδιά για να βελτιώσετε τη σχέση σας και να συζητήσετε με σοφία. Διαβάστε περισσότερα "