Η χρήση υπονοεί έναν άμεσο τρόπο για να βλάψει τις σχέσεις

Η χρήση συμβουλών μπορεί να είναι ένας αρχικός πόρος σε ορισμένα πλαίσια. Ωστόσο, ποιος τους χρησιμοποιεί στην καθημερινή τους γλώσσα με το ζευγάρι, την οικογένεια ή τους φίλους, τι προκαλεί ένταση και πόνο. Διότι όποιος λέει κάτι αλλά κρυφά εκφράζει το αντίθετο, καταλαβαίνει την επικοινωνιακή διαδικασία και εφαρμόζει στην πράξη έναν πολύ λεπτό τύπο κακοποίησης. με έναν ιδιαίτερο τρόπο όταν μιλάμε για επιλήψεις.

Συχνά, παραμελούμε τη δύναμη που έχει η γλώσσα, ώστε να καταλήξουμε στην υιοθέτηση πολύ επικίνδυνων τελωνείων. Έτσι, μερικές φορές, τείνουμε να θαυμάσουμε ακόμα και εκείνους που έχουν τη δυνατότητα να χρησιμοποιούν τον πιο οξύ σαρκασμό, στον οποίο έχει την περίεργη και αναμφισβήτητη ικανότητα να μας στέλνει πληροφορίες έμμεσα..

Είναι σαφές ότι όλα εξαρτώνται από το πλαίσιο, την κατάσταση και τη στιγμή. Ωστόσο, δεν μπορούμε να το αρνηθούμε Υπάρχουν άνθρωποι που «πληρώνονται» σε αυτό το είδος επικοινωνίας δεν είναι αποτελεσματικό, δυνητικά επιβλαβές και συγκεκαλυμμένο. Τώρα ήρθε η ώρα να ρωτήσετε τον εαυτό σας, αν είναι τόσο άσχημα, γιατί το χρησιμοποιούμε; Υπάρχουν δύο κύριοι λόγοι: το πρώτο έχει ήδη προταθεί, είναι πρωτότυπο, το δεύτερο είναι ότι είναι μια επικοινωνιακή μορφή στην οποία ο ομιλητής προστατεύεται. Υπάρχει πάντα αυτό που δεν το εννοούσα.

Οι συμβουλές, και το γνωρίζουμε καλά, είναι σπάνια ευχάριστες. Διότι μέσω του γλωσσικού παιχνιδιού και των χειρισμών μας λένε ένα πράγμα που μπορεί να σημαίνει άλλο. Ίσως σε ορισμένα πλαίσια, όπως η αποπλάνηση, το παιχνίδι μπορεί να είναι ευχάριστο, αλλά υπάρχουν και πολλά άλλα.

"Η τάση για επιθετικότητα είναι μια έμφυτη διάθεση στον άνθρωπο"

-Σίγκμουντ Φρόιντ-

Η χρήση συνεχών συμβουλών και διεστραμμένης επικοινωνίας

Η χρήση συμβουλών είναι πολύ χαρακτηριστική μεταξύ παθητικών-επιθετικών ανθρώπων. Αυτά είναι τα προφίλ που συνηθίζουν να χρησιμοποιούν τις λεπτές προσβολές, να σκεπάζουν τα σφάλματα, να μας κάνουν κενές όταν τα πράγματα δεν είναι όπως αυτός ή αυτή αναμένει. Ενώ είναι αλήθεια ότι μπορούμε όλοι να χρησιμοποιήσουμε έναν υπαινιγμό εγκαίρως σε ένα πλαίσιο αστείο και διαμάχης, πρέπει να γνωρίζουμε πολύ καλά σε ποια εποχή δεν είναι κατάλληλο αυτός ο τύπος πόρων.

Ο καθηγητής ψυχολογίας James K. McNulty του Πανεπιστημίου της Φλόριντα επισημαίνει αυτή τη δυναμική ως έμμεση εχθρότητα. Πρόκειται για μια εσκεμμένη αποτυχία στην επικοινωνία, όπου υπάρχει έλλειψη συνοχής μεταξύ του τι λέγεται και του τι πρόκειται να κοινοποιηθεί. Επιπλέον, υπάρχει περιφρόνηση και στην πραγματικότητα είναι συνηθισμένο να συνοδεύεται η χρήση υποδείξεων από μια μη λεκτική γλώσσα που είναι αρκετά αποκαλυπτική. Σε αυτό μπορούμε να εντοπίσουμε τα βλέμματα, τις χειρονομίες και τις συμπεριφορές που εκπέμπουν διαφορετικά συναισθήματα, όπως ο θυμός, η σύγκρουση ή η περιφρόνηση.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η μη λεκτική επικοινωνία μας είναι πολύ πιο ειλικρινής από τη λεκτική. Για το λόγο αυτό, ο άνθρωπος που λαμβάνει την υπόδειξη επεξεργάζεται το μήνυμα εκείνης της εμφάνισης και ακόμη και τον τόνο της φωνής πριν από τις ίδιες τις λέξεις.. Το αποτέλεσμα είναι άμεσο. Και αν αυτές οι δυναμικές είναι σταθερές στη σχέση ενός ζευγαριού ή μεταξύ αυτού του πατέρα και εκείνου του παιδιού, όπου οι συμβουλές έχουν το βάρος της περιφρόνησης ή της απομίμησης, θα υπάρξει ψυχολογική κακοποίηση.

Είναι επομένως ένας τύπος διεστραμμένης επικοινωνίας με σοβαρές συνέπειες για το θύμα.

Πώς να αντιδράτε στη χρήση συμβουλών?

Ο καθηγητής McNulty, που αναφέρεται παραπάνω, είναι ένας αξιόλογος εμπειρογνώμονας στον τομέα των συναισθηματικών σχέσεων. Έτσι, σε μια μελέτη που διεξήχθη το 2016 αποσαφηνίστηκε τι είδους στρατηγικές επικοινωνίας είναι οι πλέον κατάλληλες μέσα στο ζευγάρι, εκείνες που μπορούν επίσης να μας βοηθήσουν να επιλύσουμε διαφορές και συγκρούσεις.

Ένας από τους πόρους αυτούς είναι να αποφευχθεί η διπλή δέσμευση μηνυμάτων με κάθε κόστος. Αυτός ο όρος, που επινοήθηκε από τον ανθρωπολόγο Gregory Bateson, ορίζει τη χρήση υπαινιγμών ή διφορούμενων μηνυμάτων που μποϊκοτάρουν και ασφυκτιούν αγάπη και πάνω απ 'όλα σεβασμό. Τώρα, είμαστε σαφείς ότι είναι απαραίτητο να μην χρησιμοποιούμε αυτούς τους γλωσσικούς πόρους, αλλά Τι συμβαίνει εάν τα λαμβάνουμε καθημερινά; Πώς να αντιδράς σε κάποιον συνηθισμένο να μας μιλήσει με αυτόν τον τρόπο?

Ας δούμε κάποιες στρατηγικές.

Κλειδιά για να σταματήσετε τη χρήση συμβουλών

Απαιτεί αποτελεσματική επικοινωνία. Κάθε φορά που λαμβάνουμε μια υπόδειξη, θα ζητήσουμε να μας δώσουν σαφείς πληροφορίες. Εάν μας κατηγορούν ότι δεν είμαστε "αρκετά ικανός" να μην καταλαβαίνουμε, μπορούμε να ζητήσουμε να έχουμε κάποιον "επιδέξιο" όταν επικοινωνούμε.

• Προσδιορίστε το παθητικό-επιθετικό. Είναι σύνηθες ότι μετά από ένα προφίλ που χρησιμοποιείται για να κάνει χρήση συμβουλών, είναι ένα παθητικό-επιθετικό πρόσωπο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, αποτελεί προτεραιότητα να τεθούν τα κόκκινα εμπόδια όσο το δυνατόν συντομότερα κόκκινα εμπόδια. Πρέπει να διευκρινίσουμε τι δεν πρόκειται να δεχτούμε και τι ζητάμε να λάβουμε.
• Επίσης, προσπαθήστε να είστε οι ίδιοι το καλύτερο παράδειγμα αυτού που περιμένουμε από το άλλο. Αν θέλουμε μια ειλικρινή και θαρραλέα επικοινωνία, ας επικοινωνήσουμε με αυτόν τον τρόπο.
• Αποφύγετε να κυριαρχείτε. Μια άλλη πτυχή που πρέπει να εξετάσουμε είναι ότι πίσω από αυτή την πρακτική υπάρχει συχνά μια σαφής επιθυμία για κυριαρχία. Ο έμμεσος χαρακτήρας, ο σαρκασμός και η γελοιοποίηση είναι τρόποι να μποϋκοτάρουν την αυτοεκτίμηση του άλλου και μαζί του να δημιουργείται μια μορφή κυριαρχίας.
• Έτσι, εκτός από την επιβλαβή γλώσσα, μπορεί να υπάρξει και άλλη επιβλαβής δυναμική ότι πρέπει να εντοπίσουμε και να σταματήσουμε. Ας θέσουμε τα εμπόδια ασφαλείας το συντομότερο δυνατό.

Συμπερασματικά, αν και είναι αλήθεια ότι οι συμβουλές μπορούν να γίνουν ανεκτές (και ακόμη και να εκτιμηθούν) σε ορισμένες χρονικές στιγμές, να θυμάστε ότι υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες δεν συνιστώνται. Τα συναισθήματα, ειδικά αυτά που έχουν αρνητικό σθένος, απαιτούν μια ειλικρινή γλώσσα. Σκεφτείτε το.

"Μια απλή λέξη μπορεί να σκοτώσει ή να ταπεινωθεί χωρίς να πάρει τα χέρια σας βρώμικα".

-Pierre Desproges-

Η γλώσσα του σαρκασμού: συγκαλυμμένες λεκτικές επιθέσεις Οι σαρκαστικοί χρησιμοποιούν τη γλώσσα για να καλύψουν ένα είδος επιδείνωσης ως εξημερωτικό όπως περιφρονητικό που πρέπει να ξέρουμε πώς να διαχειριστούμε. Διαβάστε περισσότερα "