Είναι αναγκαία η ύπαρξη ενός εταίρου;

Είναι απαραίτητο να έχει ένας εταίρος να είναι ευτυχισμένος? Η κουλτούρα μας έχει προετοιμάσει να κατανοήσουμε ότι η προσωπική ολοκλήρωση συχνά συνεπάγεται τη δημιουργία ενός συναισθηματικού δεσμού με κάποιον. Διαφορετικά, εάν παραμείνουμε ενιαίοι, είναι συνηθισμένο το άμεσο περιβάλλον μας να μας ενθαρρύνει να βρούμε σύντροφο επειγόντως επειδή η μοναξιά (λένε) είναι κακή και βλάπτει.

Λοιπόν, πρέπει να ειπωθεί ότι υπάρχει άφθονα επιστημονικά έγγραφα που μας θυμίζουν ότι αυτό δεν συμβαίνει. Επιπλέον, από το Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνιας στη Σάντα Μπάρμπαρα, ο Δρ Bella dePaulo μας παρέχει τα στοιχεία μιας αποκαλυπτικής μελέτης. Η μοναδικότητα δεν δημιουργεί δυσφορία ή δυστυχία. Συχνά, πολλοί άνθρωποι που μετά από μια σχέση τελειώνουν μια αξιοσημείωτη προσωπική ανάπτυξη. Ανοίγει μπροστά τους ένα νέο στάδιο όπου απολαμβάνουν τις κοινωνικές τους σχέσεις, όπου η ανανεωμένη ευημερία επηρεάζει ακόμα και την υγεία τους.

Τώρα, δεν εννοούμε με αυτό ότι η μοναδικότητα είναι πιο ικανοποιητική από τη ζωή ως ζευγάρι. Όταν μιλάμε για ευτυχία δεν υπάρχουν ακριβείς τύποι, ούτε κανόνες ούτε κατευθυντήριες γραμμές που να εξυπηρετούν όλους εξίσου. Επειδή Η ικανοποίηση δεν βρίσκεται απαραιτήτως δίπλα σε κάποιον: πρέπει πάντα να ξεκινάει από τον εαυτό του.

"Οι άνθρωποι που απολαμβάνουν ικανοποιητικές και σταθερές σχέσεις είναι ισορροπημένα όντα. Δεν αναζητούν κάποιον να «γεμίσει ένα κενό». Αναγνωρίζουν τη δική τους αξία. "

-Andrew Matthew-

Τι γίνεται αν κάποιος δεν έχει συνεργάτη ή "αποφασίσει" να μην έχει συνεργάτη?

Πρόκειται για ένα πολύ προσωπικό θέμα Πολλοί άνθρωποι έχουν άλλες προτεραιότητες στη ζωή από το να έχουν έναν σύντροφο, που είναι πολύ αξιοσέβαστος. Για αυτόν τον τύπο προφίλ που έχει μια δέσμευση μπορεί ακόμη και να συγκρουστεί με τον τρόπο ζωής που θέλουν να ζήσουν, έτσι αποφασίζουν να μην το έχουν.

Η διατήρηση ή η διατήρηση μιας συναισθηματικής σχέσης είναι (συχνά) μια προσωπική επιλογή. Τώρα, είναι κάτι που με τη σειρά του πρέπει να καταστήσουμε σαφή σε εκείνους που σε μια δεδομένη στιγμή, μπορεί να ενδιαφέρονται για μας. Όλοι έχουν πλήρη ελευθερία να καθορίσουν αυτό που θέλουν και τι δεν θέλουν, υπό την προϋπόθεση ότι δεν θα βλάψουμε κανέναν με τις συμπεριφορές μας. Η ευτυχία είναι τελικά ένας κενός καμβάς στον οποίο κάποιος επιλέγει τα χρώματα στην ιστορία της ζωής του.

Οι σχέσεις που διατηρούμε επίσης μας λένε πολύ για μας, για τις ανασφάλειες, τις ευπάθειες και τους φόβους μας.

Από την άλλη πλευρά, στην προαναφερθείσα μελέτη του Δρ DePaulo μπορεί να δει κάτι εντυπωσιακό που θα μας κάνει να προβληματιστούμε. Κατά μέσο όρο οι μεμονωμένοι άνθρωποι δημιουργούν πιο ικανοποιητικές και ουσιαστικές σχέσεις φιλίας. Απολαμβάνουν επίσης περισσότερους από τους συγγενείς τους και τους στενούς φίλους τους. Ωστόσο, τα προφίλ που είχαν συνεργάτη είδαν αυτές τις διαστάσεις περιορισμένες σε πολλές περιπτώσεις.

Οι κοινωνικές σχέσεις και η φιλία προσφέρουν ευτυχία

Ήταν το 2002, όταν δύο αξιοσημείωτοι πρωτοπόροι της Θετικής Ψυχολογίας όπως ο Ed Diener και ο Martin Seligman, διεξήγαγαν μια μελέτη στο Πανεπιστήμιο του Illinois για το ίδιο θέμα. Το ανακάλυψαν η ευτυχία και η ευημερία σχετίζονται κυρίως με τη φιλία. Αυτή είναι ακριβώς η διάσταση που οι άνθρωποι που δεν έχουν ή δεν επιλέγουν να μην έχουν έναν εταίρο απολαμβάνουν περισσότερο..

Η φιλία είναι εκείνη η υποστήριξη όπου μοιραζόμαστε προβλήματα, όπου τα θετικά συναισθήματα είναι σταθερά και ο εγκέφαλός μας βρίσκει ηρεμία και ευτυχία. Δεν είναι απαραίτητο να υπάρχει ένας εταίρος για να είναι ευτυχισμένος, ωστόσο μπορούμε να πούμε ότι η φιλία είναι βασική για να νιώσετε καλά.

Έχοντας μια υγιή και ώριμη σχέση δίνει ευτυχία

Σε πολλές περιπτώσεις αλληλεπιδράμε με ανθρώπους οι οποίοι, μακριά από την αίσθηση ικανοποίησης ενώ βρίσκονται μαζί τους, μπορούν να μας γεμίσουν πικρία και δυσαρέσκεια. Πραγματικά, η εμπειρία της ζωντανής αγάπης σε μια σχέση είναι μια πορεία αμοιβαίας ωρίμανσης.

Σε αυτό μαθαίνουμε πολλά πράγματα για τον εαυτό μας ανταλλάσσοντας γούστα, πάθη και απολαύσεις. Επίσης, οι δυσκολίες, οι φόβοι και οι αδυναμίες που αντιστοιχούν στο εσωτερικό μας άνοιγμα στο πρόσωπο με το οποίο έχουμε αποφασίσει να συνενώσουμε συναισθηματικά. Σε αυτή τη σχέση παρουσιάζουμε τις πιο οικείες πτυχές που συνήθως δεν αναδεικνύουμε.

Η σχέση του ζευγαριού παύει να είναι υγιής τη στιγμή που υπονοεί μια ανάγκη, μια συναισθηματική εξάρτηση, τοποθετώντας την αξία μας στο άλλο πρόσωπο.

Με συνεργάτη ή χωρίς συνεργάτη, το πιο σημαντικό πράγμα είναι να αγαπάς τον εαυτό σου πρώτα απ 'όλα, να εκτιμάς τον εαυτό σου και να σεβείς τον εαυτό σου. Με αυτόν τον τρόπο, θέλοντας να έχουμε έναν εταίρο ή όχι, μπορούμε να δεσμευτούμε συναίσθημα με τους άλλους με ικανοποιητικό τρόπο. που είναι οι βασικοί πυλώνες για τη διατήρηση μιας υγιούς σχέσης.

Μετά από όλα, Ο στόχος της διατήρησης συναισθηματικών δεσμών με άλλους ανθρώπους είναι να νιώθω καλά. Ωστόσο, είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ της ανάγκης να αποκτηθεί αυτή η ευημερία από κάποιον ή να την μοιραστεί κανείς..

Το υγιείς σχέσεις προϋποθέτει αποδοχή, να μοιραζόμαστε αυτό που είμαστε με το άλλο άτομο σε ένα κοινό χώρο, που μας επιτρέπει επίσης να απολαμβάνουμε το δικό μας χώρο.

Γιατί έχετε την ιδέα ότι είναι απαραίτητο να έχετε έναν σύντροφο?

Πιο συνηθισμένο στην κοινωνία στην οποία ζούμε είναι να έχουμε έναν εταίρο, ή τουλάχιστον αυτό είναι που μας έχουν κάνει να πιστέψουμε. Το βλέπουμε μέσα από τα μέσα ενημέρωσης, τη λογοτεχνία και την εκπαίδευσή μας.

Σίγουρα θα θυμάστε περισσότερα από ένα μέλη της οικογένειας που σας ρωτούν πότε πρόκειται να είστε φίλος, ακόμη και από την πρώτη παιδική ηλικία. Η αναζήτηση ενός εταίρου μπορεί να ζήσει ως κάτι αναγκασμένο, Κάνοντάς μας να νιώσουμε άσχημα το γεγονός ότι δεν έχουμε συνεργάτη.

Αυτή η ιδέα έχει επίσης εισαχθεί μέσα από ταινίες και ιστορίες που δίνουν μεγάλη σημασία στη ρομαντική αγάπη, στους πρίγκιπες και τις πριγκίπισσες, την ύπαρξη του μέσου πορτοκαλιού και το σημαντικό γεγονός ότι είναι απαραίτητο να υποφέρουμε για την αγάπη. Όλοι αυτοί οι εκτεταμένοι μύθοι που εμφανίζονται στο μυαλό μας ως εξής: "Θα πρέπει να έχετε έναν σύντροφο για να είστε ευτυχισμένοι".

Οι γάμοι και τα ζευγάρια έχουν εδραιωθεί στον πολιτισμό μας ως θεμελιώδης πυρήνας στην οργάνωση των κοινοτήτων μας. Ωστόσο,, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που αποφασίζουν να μην έχουν συνεργάτη, Μπορεί να είναι για κάποιο χρονικό διάστημα ή μπορεί να είναι για το υπόλοιπο της ζωής τους.

«Η γνώση του πώς να τοποθετούμε την αγάπη στη ζωή μας και να γνωρίζουμε πώς να βάζουμε τον εαυτό μας στην αγάπη απαιτεί μια δουλειά προσωπικής ανάπτυξης ώστε να μην συγχέουμε την αγάπη με άλλα πράγματα: κατοχή, πίεση, ακύρωση κ.λπ. Για να αναπτύξουμε καθημερινά η τέχνη της αγάπης είναι να κατανοήσουμε την αγάπη ως τέχνη: την τέχνη του μοιράσματος, της αρμονίας, της δημιουργίας ».

-Φίνα Σαντ-

Το πιο σημαντικό ερώτημα είναι να γνωρίζουμε ότι η συμμετοχή ενός εταίρου είναι μέρος μιας εκλογής, όχι από την ανάγκη. Τη στιγμή που αναδύεται ως ανάγκη, εξάρτηση, συμμόρφωση και κατοχή εμφανίζονται, με τέτοιο τρόπο ώστε να οικοδομήσουμε μια σχέση που βασίζεται στην απελπισία.

Ξέρετε πώς ο καταναλωτισμός ξεπέρασε τις σχέσεις μεταξύ ζευγαριών; Οι σημερινές σχέσεις έχουν αλλάξει μαζί με την καταναλωτική κοινωνία, καθιστώντας μας λιγότερο συνεπείς και λιγότερο επικίνδυνες. Διαβάστε περισσότερα "