Τα παιδιά των συναισθηματικά ανώριμων γονέων έχαναν την παιδική ηλικία

Όντας ο γιος των συναισθηματικά ανώριμων γονέων αφήνει βαθιά ίχνη. Τόσο πολύ, ότι είναι πολλά παιδιά που καταλήγουν να αναλάβουν τις ευθύνες των ενηλίκων και ότι μεγαλώνουν πρόωρα αναγκασμένοι από αυτή την γονική ανικανότητα, από εκείνη την εύθραυστη, παραμελημένη και αμέλεια σύνδεση που θολώνει την παιδική ηλικία και καταστρέφει την αυτοεκτίμηση.

Κανείς δεν μπορεί να επιλέξει τους γονείς τους, που γνωρίζουμε, και παρόλο που υπάρχει πάντα έρχεται μια στιγμή που ως ενήλικες έχουμε ήδη πλήρως το δικαίωμα να επιλέγουν το είδος της θεραπείας που επιθυμούν να δημιουργήσουν μαζί τους, ένα παιδί δεν μπορεί. Επειδή γεννιούνται σχεδόν σαν να πέφτουν από μια καμινάδα. Υπάρχουν εκείνοι που είναι αρκετά τυχεροί για να προσεγγιστούν από υπέροχους, ικανούς και ικανούς γονείς που θα τους επιτρέψουν να μεγαλώσουν με ασφάλεια, ώριμο και αξιοπρεπή τρόπο.

«Δεν υπάρχει μεγαλύτερη ανάγκη στην παιδική ηλικία από το να αισθάνεσαι την προστασία των γονέων»

-Σίγκμουντ Φρόιντ-

Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν εκείνοι που έχουν την ατυχία να προσγειωθούν στα χέρια των ανώριμων γονέων που θα καθορίσουν αδιάκοπα τα θεμέλια της προσωπικότητάς τους. Τώρα καλά, εμπειρογνώμονες στην ψυχολογία των παιδιών και στην οικογενειακή δυναμική γνωρίζουν ότι σε αυτές τις περιπτώσεις μπορεί να συμβούν δύο πολύ εντυπωσιακά πράγματα, καθώς και καθορισμός.

Οι γονείς με μια σαφώς ανώριμη και ανίκανη προσωπικότητα μπορούν μερικές φορές να ευνοούν την ανύψωση τυραννικών και εξίσου ανώριμων παιδιών. Ωστόσο, μπορούν επίσης να ενθαρρύνουν τα ίδια τα παιδιά να αναλάβουν το ρόλο εκείνου του ενήλικα που οι γονείς έχουν αποφύγει να ασκήσουν. Με αυτόν τον τρόπο μερικά παιδιά καταλήγουν να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα μικρότερα αδέλφια τους, φροντίζοντας τις δουλειές του σπιτιού ή παίρνοντας αποφάσεις που δεν είναι ανάλογα με την ηλικία τους.

Αυτό το τελευταίο γεγονός, περίεργο, όπως φαίνεται, δεν θα κάνει το παιδί αυτό πιο θαρραλέο, πιο ώριμο ή πιο υπεύθυνο με έναν τρόπο που θα μπορούσαμε να καταλάβουμε ως υγιές. Αυτό που επιτυγχάνεται πάνω από όλα είναι να δώσουμε στα πλάσματα του κόσμου που έχουν χάσει την παιδική τους ηλικία. Σας προτείνουμε να το σκεφτείτε.

Συναισθηματικά ανώριμοι γονείς, περικομμένες παιδικές ηλικίες

Κάτι που όλοι συμφωνούμε είναι αυτό έχοντας παιδιά δεν μας κάνει αληθινούς γονείς. Η μητρότητα ως το πιο υγιές και ουσιαστική πατρότητας αποδεικνύεται να είναι παρών, προσφέροντας μια πραγματική, πλούσια και ισχυρή για το παιδί αυτό είναι μέρος της ζωής και όχι ένα σπασμένο και συνδέεται μόνο με το φόβο, τις ελλείψεις και την καρδιά αγάπη Χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Κάτι που χρειάζεται κάθε παιδί, πέρα ​​από τα απλά τρόφιμα και τα ρούχα, είναι αυτή η συναισθηματική προσβασιμότητα, Ζευγάρι και ασφαλής, όπου αισθάνεστε συνδεδεμένοι με μερικούς ανθρώπους για να καταλάβετε τον κόσμο και, με τη σειρά σας, να καταλάβετε τον εαυτό σας. Αν αυτό αποτύχει, όλα καταρρέουν. Τα ίδια τα συναισθήματα του παιδιού ακυρώνονται από τον συναισθηματικά ανώριμο πατέρα ή από εκείνη τη μητέρα που, μόνο για τον εαυτό της, παραμελεί τα συναισθήματα και τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών.

Από την άλλη πλευρά, πρέπει να ειπωθεί ότι αυτός ο τύπος δυναμικής είναι πιο περίπλοκος από ό, τι φαίνεται εκ πρώτης όψεως. Τόσο πολύ είναι βολικό να διαφοροποιήσουμε 4 τύπους συναισθηματικά ανώριμων γονέων και μητέρων.

Η γονική ανωριμότητα

Η πρώτη τυπολογία αναφέρεται σε εκείνους τους γονείς και τις μητέρες ασταθούς και άνισης συμπεριφοράς. Είναι συναισθηματικά ασταθείς γονείς, εκείνοι που κάνουν υποσχέσεις σήμερα και αύριο δεν συμμορφώνονται. Οι γονείς που είναι παρόντες σήμερα και αύριο κάνουν τα παιδιά τους να αισθάνονται ότι είναι ενοχλητικές.

• Οι παρορμητικοί γονείς, από την άλλη πλευρά, είναι αυτοί που δρουν χωρίς σκέψη, οι οποίοι αναλαμβάνουν σχέδια χωρίς να εκτιμούν τις συνέπειες, που κυμαίνονται από λάθος σε λάθος και απερισκεψία στην απερισκεψία χωρίς να σταθμίζουν τις ενέργειές τους.

• Η μητρότητα και η παθητική πατρότητα είναι αναμφισβήτητα ένα από τα σαφέστερα παραδείγματα της ανωριμότητας. Είναι αυτοί που δεν εμπλέκονται, όσοι είναι παρόντες αλλά απουσιάζουν και εκείνοι που βασίζουν την ανατροφή τους στο "Laissez faire".

• Τέλος, είναι επίσης συνηθισμένο το μέγεθος των γονέων που υποκλέπτουν, εκείνους που κάνουν τα παιδιά τους να αισθάνονται ότι είναι ενοχλητικοί ή ανεπιθύμητοι, εκείνοι που κατανοούν το γονεϊκό ως κάτι που τους ξεπερνάει και σε τι δεν θέλουν να συμμετέχουν.

Αυτά τα τέσσερα προφίλ σμιλεύονται με απογοήτευση μια παιδική ηλικία κολοβωμένη, τραυματισμένη και άκυρη. Κάθε παιδί που μεγαλώνει σε αυτό το πλαίσιο θα βιώσει σαφή αισθήματα εγκατάλειψης, μοναξιάς, απογοήτευσης και θυμού.

Ο κίνδυνος να είναι μητέρα ή πατέρας παρόν, αλλά απουσιάζει Ο πατέρας ή οι μητέρες που είναι παρόντες αλλά απουσιάζουν, δεν είναι συναισθηματικά προσβάσιμοι και όλα αυτά δημιουργούν σοβαρές συνέπειες για το παιδί. Διαβάστε περισσότερα "

Τα παιδιά που γίνονται ενήλικες: πληγές που επουλώνονται

Εμείς που αναφέρονται στην αρχή: το παιδί που έχει μεγαλώσει θεωρώντας ένα autopercibe ρόλο των ενηλίκων δεν είναι πάντα όπως ισχυρότερη, πιο ώριμη και ακόμη λιγότερο ευτυχισμένοι. Αφήστε στους ώμους του ένα μικρό 8, 10 ή ακόμη και 15 χρόνια η αποκλειστική ευθύνη της φροντίδας για τον εαυτό του, έναν μικρότερο αδερφό ή να πάρουν αποφάσεις που οι γονείς πρέπει να αναλάβουν τα φύλλα αποτυπώσει και ενδεχομένως να είναι η ρίζα πολλών ελλείψεων.

"Ένα τριαντάφυλλο παίρνει το άρωμά του από τις ρίζες του και η ζωή ενός ενήλικα παίρνει τη δύναμή του από την παιδική του ηλικία"

-Ο Austin O'Mally-

Οι ψυχολογικές συνέπειες που συνήθως επικρατούν σε αυτές τις περιπτώσεις είναι τόσο ποικίλες όσο είναι πολύπλοκεςΣυναισθηματική μοναξιά, αυτοαπασχόληση, αδυναμία να εδραιώσει σταθερές σχέσεις, αισθήματα ενοχής, συναισθηματική συγκράτηση, καταστολή του θυμού, άγχος, παράλογες σκέψεις ...

Η υπέρβαση αυτών των τραυματισμών λόγω μιας χαμένης παιδικής ηλικίας και των ανώριμων γονέων δεν είναι εύκολο έργο, αλλά δεν είναι αδύνατο. Η γνωστική-συμπεριφορική θεραπεία είναι πολύ χρήσιμη, καθώς και η αποδοχή της ύπαρξης αυτής της πληγής που προκαλείται από παραμέληση ή παραμέληση. Αργότερα θα έρθει την ανάγκη συμφιλίωσης με τους εαυτούς μας εκεί που μας επιτρέπουν να αισθάνονται θυμωμένοι και απογοητευμένοι από την παιδική ηλικία κλαπεί και όπου ήμασταν αναγκασμένοι να μεγαλώνουν πολύ γρήγορα ή πολύ σύντομα να μας μείνει μόνη της.

Χάσαμε την παιδική ηλικία, αλλά η ζωή ανοίγει μπροστά μας υπέροχη, ελεύθερη και πάντα επιθυμητή για να μας επιτρέψει να είμαστε ό, τι θέλαμε πάντα και που μας αξίζει. Ας πάρουμε τη συναισθηματική ανωριμότητα των γονέων μας δεν μας εμποδίζει να οικοδομήσουμε την παρούσα και τη μελλοντική ευτυχία που δεν πήραμε στο παρελθόν.

Να είναι ή να μην είναι

Για να είναι ή να μην είναι, αυτό είναι το ερώτημα. Η ύπαρξη γονέα είναι ευθύνη. Μια μεγάλη ευθύνη Ζούμε σε μια κοινωνία στην οποία επιτρέπουμε στον εαυτό μας να συλληφθεί από την κοινωνική αδράνεια. Μελέτη, δουλειά, έχω ένα σύντροφο, παντρευτείτε, έχετε παιδιά, συνεχίζετε να εργάζεστε ... Πολλά ζευγάρια έχουν παιδιά επειδή αυτό είναι αυτό που αναμένεται. Επειδή η κοινωνία επιβάλλει ότι σε μια ορισμένη ηλικία πρέπει να έχετε παιδιά.

Ο βιολογικός παράγοντας μπαίνει επίσης στο παιχνίδι. "Πάω να πάρω το ρύζι", Ακούμε πολλές φορές. Και αυτό εξακολουθεί να ασκεί μεγαλύτερη πίεση σε εκείνα τα αναποφάσιστα ζευγάρια. "Αν δεν το έχω τώρα, δεν το έχω ποτέ", και το έχουν. Άλλα ζευγάρια δεν αναμένουν να το έχουν σε ακραία, αλλά θέλουν να το έχουν επειδή είναι πεπεισμένοι ότι είναι το επόμενο βήμα της ζωής τους και το έχουν.

Έχοντας τα παιδιά είναι μια σημαντική απόφαση. Επομένως, δεν χρειάζεται να το πάρετε με κίνητρο από τη βιασύνη, ή από "πρέπει να έχουν". Αλλά αν έχετε ένα παιδί είναι να αυξήσετε, να δώσετε αγάπη, προσοχή, αγάπη, εκπαίδευση ...

Οι συναισθηματικές πληγές κατανέμονται μέσω οικογενειακών δεσμών Συναισθηματικά τραύματα που διαδίδονται μέσω των οικογενειακών δεσμών σχεδόν αναπόφευκτα. Είναι σαν μια σκιά που μας παγιδεύει και μας βλάπτει. Διαβάστε περισσότερα "